Haso, Fata, Mujo

Odluči Mujo odvest Fatu u neki otmjeni restoran.
Sjednu za stol, naruče juhu za početak.
Krenu jest a Fata počne "srkat" juhu iz žlice.
Mujo gleda ispod oka, gleda, i u jednom trenu, PLJUSSS šamar!
Fata će:
"Pa zašto Mujo pobogu"?
Mujo:
"Pa Fato sramotiš me ne jede se tako"!
...
- Dođu idući put, opet isto.
PLJUSSS šamar!
- Dođu treći put.
Fata lijepo uzela žlicu, i polako kulturno jede.
Mujo gleda, gleda ispod oka...
PLJUSSS šamar!
Fata:
"Zašto Mujo pa baš sad lijepo jedem"!
Mujo:
"Ufff kad se sjetim samo kako si srkala"!

81 0

Otvorio Mujo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Haso kod njega u lokal i pita ga:
- "Bolan, Mujo, pa kako ti gosti naručuju piće?"
- "Ma to je lagano, ako hoće konjak, udare šakom jednom o stol, ako hoće pivo, onda dvaput, a ako hoće sok, onda triput."
Nakon pola sata zamoli Mujo Hasu da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se vratio nakon 2-3 sata, ugleda sledeći prizor: u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, A Haso sav zbunjen blene u njih. Kad ugleda Muju, uspaničeno ga upita:
Šta hoće?"
- "Ma pusti ih, ponapijali se, pa sad pevaju," reče mu Mujo.

81 0

Mujo, Haso i Fata Vicevi o Pivu

Pitaju Amerikanca koja je najbolja stvar na svijetu? Amerikanac - Havaji, hrana, žene... Pitaju Rusa koja je najbolja stvar na svijetu? Rus - Kamion votke... Pitaju Muju koja je najbolja stvar na svijetu? Mujo - Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, napolju 20 ispod nule, pola četiri ujutru, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže:
"Suljo odmah na stražu! A ja nisam Suljo...

81 0

Mujo, Haso i Fata Vicevi o Amerikancima Vicevi o Rusima Vicevi o Hrani

Mujo, negdje na ratištu, nade neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, cisto da je malo ocisti, a iz nje izade duh! - Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja cu ti je ispuniti! - Cekaj bre, kako to, jednu želju, citao sam ja to, treba tri želje! - E, žao mi je, sada imaš samo jednu. - Dobro, cek malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni. Gleda duh mape, gleda, gleda... - Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za politicare. - Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu. - Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim. - Eno je tamo. Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa rece:
- Daj ovamo te mape...

81 0

Mujo, Haso i Fata

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

81 0

Mujo, Haso i Fata

Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:
- "Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?"
- "Pa, prema kosi 18, lice 15, a telo 25!"
- "Zar zaista izgledam tako mlada?"
- "Čekaj bona, nisam sve to sabrao!"

81 0

Mujo, Haso i Fata

Pita mujo fatu . Sto plačeš ljubavi? Moji mi ne daju da se udam za tebe. A mujo ce pa dobro ne plaći naci cu ja drugu

80 0

Mujo, Haso i Fata

Išli Mujo i Haso do knjižare i kupili mnogo stvari i vraćali se kući
Mujo:Hajde da prođemo pored policijske
Hasoobro
Eto njih kod policijskog auta i Mujo stavi stvari na policijski auto
Haso:Mujo zašto si stavio stvari na policijski auto
Mujo:Jer piše POLICE

80 0

Mujo, Haso i Fata

Petlja nešto Mujo oko zaključanog bicikla,kada odjednom policajac iza njegovih leđa povika:,,Aha,kradeš bicikl!"
A Mujo će na to:,,Gospodine policajac,ne kradem ja bicikl,samo zvonce,majke mi!"

80 0

Mujo, Haso i Fata Vicevi o policajcima Vicevi o biciklistima

Mujo ostavio papirice od cokolade na krevetu i dođe
Fata i vidi ovaj nered - da si odmah pokupio ovo smece
Ne zelim da se ovo vise ponovi!- Iduci dan dođe Mujo i ostavi
Case od kave na krevetu i dođe Fata- Kako se usuđuješ
Ostaviti kavu na mom krevetu! Da si pokupio ovo smece odmah
Ne zelim da se ovo ponovi!!! - nakon nekoliko dana nije bilo nereda na krevetu i ulazi fata u sobu i stala od iznenađenja- cijela je soba bila neuredna, osim kreveta.

80 0

Mujo, Haso i Fata

Haso:Mujo jel si bio na polaganju
Mujo:Jesam
Haso:Ne znam,cekam da inspektor izadje iz bolnice pa da mi javi

80 0

Mujo, Haso i Fata

Autobus. Krkljanac. Nigde slobodnog mesta.
Mujo ulazi, osvrne se levo-desno i slučajno ugleda slobodno mesto iza vozača.
Brže-bolje utrči na sedište, spusti se, uzdahne i sa olakšanjem i progovara: E, da spustim kosti!
U to se okrene vozač, razbibetonac od 120 kila, odmeri Muja uzduž i popreko, pa će mu kroz zube: Jeb'o tebi Kosta mater, da ti jeb'o!

80 0

Mujo, Haso i Fata Vicevi o automobilima i vozačima

Izgubio se Mujo u Sahari, tumarao nekoliko dana bez hrane i vode i nadomak neke oaze i spasa zanemogne i skljoka se na vreo pesak.
Vide ga beduini iz oaze i istrče da mu pomognu.
Podignu Muja na ledja i stanu trčati ka oazi u daljini.
U to Mujo promrlja ne otvarajući oči: Vode...
Beduini ga uglas pitaju: Hoćete li mineralnu, limunadu, pepsi, kvas?...
Vode, vode... - opet će Mujo.
Daju mu vode i nastave da ga nose ka oazi.
- Mesa... - nešto kasnije će opet Mujo.
- Hoćete li piletine, ćuretine, jagnjetine, teletine, mesa od ribe, lignje?...
- Mesa, mesa... - mrmlja i dalje Mujo.
Beduini mu daju mesa i nastave da ga nose ka oazi.
- Jaja - posle nekog vremena opet će Mujo.
- Hoćete li kuvana, na oko, omlet, poširana, hemendegz...
- Počeši.

80 0

Mujo, Haso i Fata

- Mujo, vid', bolan, ovo! Statistika kaže da gotovo svi muškarci pre braka u proseku imaju seksualno iskustvo sa najmanje 15 žena!
- Auh, jaro, al' se neko sit najeb'o u moje ime!

80 0

Mujo, Haso i Fata

- Mujo, vid', bolan, ovo! Statistika kaže da 95% muškaraca pod tušom drka onu stvar, a samo 5% peva. Šta misliš šta pevaju?
- Otkud, bolan! Znaš li ti?
- Jok! Ne znam ni ja, bolan!

80 0

Mujo, Haso i Fata

Mujo na cesti stavi znak za stopiranje. Haso dođe i samo projuri. Poslije Mujo nazove Hasu i pita ga zašto nije stalo. Haso mu odgovori mislio sam da mi lajkaš auto.

80 0

Mujo, Haso i Fata

Dođe Mujo Haso:
- Haso,bio ti ja danas u doktora i kaže mi da su mi se organi pomiješali.
A Haso kaže:
- Pa kako to Mujo?
- Otišla jetra u kur*c!

80 0

Mujo, Haso i Fata

Hodaju Haso i Mujo te kaže Haso:
- "Joj moj Mujo, izgleda da će biti veliko sranje u Sarajevu."
Mujo:
- "Što?"
Haso:
- "Ma prošo kamion toalet papira."

80 0

Mujo, Haso i Fata

Učio Mujo Fatu plivat. Drži je oko struka dok Fata krvnički nogama lupa po vodi:
- "Maši Fato, maši rukama jebo ga ti, šta lupaš tim nogama, samo ćeš ogladnit..."

80 0

Mujo, Haso i Fata

Gleda Mujo atletiku i dolazi Fata kod njega i pita ga:
- "Što trče oni ljudi?"
Kaže Mujo:
- "Pa pobjednik dobija 5000$", a kaže Fata:
- "Dobro on, a što trče oni ostali?"

80 0

Mujo, Haso i Fata