Mujo, Haso i Fata

Najnoviji vicevi u ovoj kategoriji

Mujo automehaničar objašnjava mušteriji kvar na autu:
- "Mislim da je vašem akumulatoru hitno potrebno novo auto!"

80 0

Razgovaraju Amer, Rus i Bosanac o kucnim ljubimcima.
Amer:
- "Ja imam tigra. Kada udarim dlanom o dlan, on dotrči i vrti se ispred mene u krug."
Rus:
- "Ja imam medvjeda. Kazem mu "novine" i on ode u trgovinu i donese mi novine."
Bosanac:
- "Ja imam zmiju."
Amer, Rus:
- "I?"
Bosanac:
- "Evo je! Ajde zmijo!"
Zmija:
- "Ssssssssssssssssssssssssssssssssss
Ssssssssssssssssssssssssssssss
Sssssssssssssssssssssssssssssssinoć sam sinoć sam pola kafane popioooo."

79 0

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto рuта!"
- "I koliko si ga рuта pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"

78 0

Jednog vikenda Krenuli Haso i Mujo u Srbiju u lov. Lutajući tako planinom naiđu oni na jednu staru kolibu. Haso ti odmah dočepa svoj snajper da vidi šta se tamo nalazi. Gledajući tako ugleda Ratka Mladića kako se šeta ispred kolibe. Onda reče Muji:
- "Šta misliš da ja njega ubijem?"
A Mujo će:
- "Ma nemoj jarane, znaš da se zaštićene životinje ne smiju ubijati."

78 0

Ide Fata ulicom i drži maramicu preko usta. Naiđe Haso pa je pita:
- "Fato bona šta je šta to bi?"
A ona njemu:
- "Ama znaš onog moga Muju, nikad se ne zna šta misli, mi ti se posvađamo i on meni "Šuti bona Fato udarit ću te po pic.. i tako par puta on meni i kada je digo ruku ja se uhvatih za pic.. a on zviz po ustima i eto tako ja jadna moram da krijem ovu modricu."

78 0

Pita Mujo Fatu:
- "Hoces Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?"
Fata, sva srecna, odgovara:
- "Hocu Mujo, hocu."
A Mujo ce na to:
- "Fato, govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu!"

78 0

Stala debela Fata ispred carobnog ogledala i pita ga:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najlepsi na svetu!"
Ogledalo ce na to:
- "De skloni se, nista ne vidim!"

78 0

Igraju Janez, Haso, Mujo i Suljo poker.
I odjednom Mujo poviče:
- "Fato, de bolan skuhaj kafu, dobio sam te natrag!"

77 0

Vozi Mujo Stojadina, on na kočnicu - ne radi, on na ručnu - ne radi, on u samoposlugu - ne radi!

77 0

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- "I'm William Tell!"
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- "I'm Robin Hood."
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko.
Okrene se prema njemu i kaže:
- "I'm sorry."

76 0

Pita Mujo Fatu:
- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "Ko vulkan Mujo moj."
Mujo:
- "Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?"
Fata:
- "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina."

76 0

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- "Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- "E sad se isplati sići."

76 0

Pita Mujo Hasu:
- Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
- Ja se ne bih miješao, baš me briga - sam je napao, sam neka se i brani!

75 0

Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije. I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
- "Pustite me ispuniću vam 3 želje."

75 0

Fata:
• Mujo, što mi ovo uši zvone?
Mujo:
• Ne javljaj se, možda je moždani!

75 0

Fata došla kući tek ujutro, pa je Mujo ljutito upita:
- Jel’, bona, đe s’ ti do ove dobe?
Fata slegne ramenima:
- Bila kod jaran'ce, zapričale se pa prespavala…
Mujo nazove deset Fatinih najboljih jaranica i niti jedna ne potvrdi priču… Mujo se naljutio pa on sljedeću večer ne dođe kući, i ujutro ista priča. Ljutita Fata sjedne na telefon i nakon desetak minuta dođe sva pokisla u kuhinju.
- E moj Mujo, kakve ti jarane imaš… deset sam ih nazvala, osam kaže da s’ prespav'o kod njih, a dvoj'ca da još spavaš!

73 0

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac.
- "Haj' tovari dok ne bude besplatno," reče Mujo.

72 0

Poveo Mujo psa kod veterinara kad naiđe Haso i pita ga:
- "Gdje si pošao?"
Mujo odgovara:
- "Pa vodim svog ljubimca kod veterinara."
Haso pita:
- "Jel bijesan?", a Mujo odgovara:
- "Nije bijesan, al' nije mu baš ni drago."

71 0

Silazi Mujo sa voza na peronu željezničke stanice u Sarajevu, vidi grupu hamala, te pita ih:
- "Jeste li slobodni?"
- "Jesmo!"
- "Tako i treba, zato smo se borili! I ode sa stanice."

70 0

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, pa mu zlatna ribica kaže:
- "Pusti me, ispunit ću ti tri želje.."
Mujo će na to:
- "Ali ja imam samo jednu želju!"
- "Hajde onda, reci mi tu tvoju želju!"
- "Moja jedina želja je da mi se sve želje ispune!"

70 0