Mujo, Haso i Fata

Najpopularniji vicevi u ovoj kategoriji

Vrti se Mujo cijelu noć u disku oko Fate. Dosadi joj i obrati mu se.
Fata:
- "Je li hoćeš da furaš?"
Mujo:
- "Da, naravno!"
Fata:
- "Furaj dalje..."

43 0

Idu 2 narkomana pecat ribe.
Jedan je upeco veliku ribu a drugi nešto manju.
Prvi narkoman kaže: Ej kolipacnu si ti ribu uhvatio!
Drugi će na to: Pa šta ima veze!!

55 0

Javna kuća otmenijeg tipa, više nalik na klub za odabranu klijentelu.
Zatrčao se Mujo, banuo unutra, vidi da to nije mesto ta njega, ali šta je tu je, kupleraj je kupleraj, povlačenja nema.
- Molim jednu kuravu za mene! – hrabro će Mujo nakindjurenoj gospodji koja mu je prišla.
- Ali, molim vas, dragi gospodine! Ta ovo nije lučki bordelj. Ovde dolaze otmena i diskretna gospoda! Ovde važe drugačija pravila!
- ?!!!
- Vidite, na svakim vratima naših seksualnih radnica stoji istaknuti natpis koju vrstu klijentele i sa kakvom vrstom polnog organa one su specijalizovane da opslužuju. Usluge se, naravno, unapred naplaćuju, a nakon toga sami se opredeljujete, a prema sopstvenim fizičkim karakteristikama, na odredjenu radnicu, tip i vrstu usluge.
Plati ti Mujo, nema povlačenja, pa hrabro krene dugim hodnikom od vrata do vrata.
Na tabli prvih vrata stoji: DUGAČAK I DEBEO.
Duma ti siroti Mujo: Nije, ba, ni dugačak, a ni debeo…
Ide dalje. Na tabli drugih vrata stoji: DUGAČAK I TANAK.
Duma ti siroti Mujo: Jest’, ba, tanak, al’ nije dugačak…
Šta će, produži dalje. Na tabli sledećih vrata piše: KRATAK I DEBEO.
Opet ti duma siroti Mujo: Jest’, ba, kratak, al nije debeo…
Pokunjiio se siroti Mujo, ali nastavlja dalje hodnikom. Na sledećim vratima konačno stoji: KRATAK I TANAK!
- E TO, TAJ SAM!!! – Poskoči Mujo od sreće, zatrči se i hitro otvori vrata.
I izadje napolje.

60 0

Vidi Mujo da na vratima prodavaonice piše "open". Uđe on u prodavaonicu obavi sve što treba. Krene van, a na vratim piše "closed". Pita Mujo prodavača: koja je ovo glupost piše da radite od 6 do 20, a sada je tek 14. A na vratima piše closed što znači da je zatvoreno a prodavač kaže: to samo tako vidite

60 0

- Znaš li ti Huso gdje je Helsinki?
- Znam, na globusu 7 cm ispod šarafa.

65 0

Pleše mali Mujo sa visokom zgodnom djevojkom i onako u priči djevojka ga upita.
- "Koliko si ti visok?"
Mujo odgovara:
- "Inače sam visok 180cm ali nikako ne znam šta mi je večeras."

68 0

Fata došla kući tek ujutro, pa je Mujo ljutito upita:
- Jel’, bona, đe s’ ti do ove dobe?
Fata slegne ramenima:
- Bila kod jaran'ce, zapričale se pa prespavala…
Mujo nazove deset Fatinih najboljih jaranica i niti jedna ne potvrdi priču… Mujo se naljutio pa on sljedeću večer ne dođe kući, i ujutro ista priča. Ljutita Fata sjedne na telefon i nakon desetak minuta dođe sva pokisla u kuhinju.
- E moj Mujo, kakve ti jarane imaš… deset sam ih nazvala, osam kaže da s’ prespav'o kod njih, a dvoj'ca da još spavaš!

73 0

Fata:
• Mujo, što mi ovo uši zvone?
Mujo:
• Ne javljaj se, možda je moždani!

75 0

Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije. I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
- "Pustite me ispuniću vam 3 želje."

75 0

Jednog vikenda Krenuli Haso i Mujo u Srbiju u lov. Lutajući tako planinom naiđu oni na jednu staru kolibu. Haso ti odmah dočepa svoj snajper da vidi šta se tamo nalazi. Gledajući tako ugleda Ratka Mladića kako se šeta ispred kolibe. Onda reče Muji:
- "Šta misliš da ja njega ubijem?"
A Mujo će:
- "Ma nemoj jarane, znaš da se zaštićene životinje ne smiju ubijati."

78 0

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto рuта!"
- "I koliko si ga рuта pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"

78 0

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

82 0

Tražio Huso žvaku od Muje:
- "Daj mi žvaku Mujo!"
- "Ma ne dam!!"
- "Mujo daj mi jednu žvaku!"
- "Halloooo ne daaam!!"
- "Ma daj neću ti je pojesti!"

82 0

Dođe Mujo Haso:
- Haso,bio ti ja danas u doktora i kaže mi da su mi se organi pomiješali.
A Haso kaže:
- Pa kako to Mujo?
- Otišla jetra u kur*c!

80 0

Mujo na cesti stavi znak za stopiranje. Haso dođe i samo projuri. Poslije Mujo nazove Hasu i pita ga zašto nije stalo. Haso mu odgovori mislio sam da mi lajkaš auto.

80 0

- Mujo, vid', bolan, ovo! Statistika kaže da 95% muškaraca pod tušom drka onu stvar, a samo 5% peva. Šta misliš šta pevaju?
- Otkud, bolan! Znaš li ti?
- Jok! Ne znam ni ja, bolan!

80 0

- Mujo, vid', bolan, ovo! Statistika kaže da gotovo svi muškarci pre braka u proseku imaju seksualno iskustvo sa najmanje 15 žena!
- Auh, jaro, al' se neko sit najeb'o u moje ime!

80 0

Izgubio se Mujo u Sahari, tumarao nekoliko dana bez hrane i vode i nadomak neke oaze i spasa zanemogne i skljoka se na vreo pesak.
Vide ga beduini iz oaze i istrče da mu pomognu.
Podignu Muja na ledja i stanu trčati ka oazi u daljini.
U to Mujo promrlja ne otvarajući oči: Vode...
Beduini ga uglas pitaju: Hoćete li mineralnu, limunadu, pepsi, kvas?...
Vode, vode... - opet će Mujo.
Daju mu vode i nastave da ga nose ka oazi.
- Mesa... - nešto kasnije će opet Mujo.
- Hoćete li piletine, ćuretine, jagnjetine, teletine, mesa od ribe, lignje?...
- Mesa, mesa... - mrmlja i dalje Mujo.
Beduini mu daju mesa i nastave da ga nose ka oazi.
- Jaja - posle nekog vremena opet će Mujo.
- Hoćete li kuvana, na oko, omlet, poširana, hemendegz...
- Počeši.

80 0

Autobus. Krkljanac. Nigde slobodnog mesta.
Mujo ulazi, osvrne se levo-desno i slučajno ugleda slobodno mesto iza vozača.
Brže-bolje utrči na sedište, spusti se, uzdahne i sa olakšanjem i progovara: E, da spustim kosti!
U to se okrene vozač, razbibetonac od 120 kila, odmeri Muja uzduž i popreko, pa će mu kroz zube: Jeb'o tebi Kosta mater, da ti jeb'o!

80 0

Haso:Mujo jel si bio na polaganju
Mujo:Jesam
Haso:Ne znam,cekam da inspektor izadje iz bolnice pa da mi javi

80 0