Mujo, Haso i Fata

Najpopularniji vicevi u ovoj kategoriji

Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:
- "Daj odmah ovamo!"
- "Štaaa, burek?"
- "Ma jok papir!"

39 0

Sreli se Mujo i Fata poslije nekoliko godina i pita Fata Muju:
- "Bolan Mujo, jesi li se oženio?"
Mujo odgovara:
- "Ma bio sam oženjen ali sad sam razveden kao struja po našem selu."

54 0

Muče Fatu hemroidi. Dozna da je dobro piti toz tri рuта po supenu kašiku prije jela. I pije to Fata mjesec dana i ko učini joj se da je bolje pa će Muji:
- "De bolan Mujo pogledaj kako mi izgleda sad."
Naguzi se Fata, Mujo gleda, gleda.
- "Šta sutiš bolan reci nešto, vidiš li išta vrag te odnio?"
- "Ma evo baš ko da vidim neki put, ko biva nekud ćeš putovati, neka ti se žena smije baš se to fino može razaznati, evo ko stiže ti neki haber..."

64 0

Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."

92 0

Čim su se sreli veli Mujo Hasi:
Odem ti ja juče jarane do dućana i kupim ti flašu rakije. I taman da krenem nešto mi pade na pamet:
"Šta ako na putu do kuće padnem, razbiću flašu i nema rakije".
Popijem ti ja flašu odmah i da znaš da sam bio u pravu. Do kuće sam bar sedam рuта pao!

0 0

Oženio se Mujo, a žena mu iz Černobila. Haso kada je saznao pita ga:
- Što se bolan oženi sa njom od tolko žena?
A Mujo će:
- Ma ona prosto zrači!

0 0

Posle saobraćajke, stižu Mujo I Haso na kapiju rаjа. Tu ih sačeka gospodin u belom pa im kaže:
- Dobrodošli u raj gospodo! O novcu ne morate brinuti jer ga ovde nema. O poslu ne morate brinuti jer ovde posla nema.
Gleda ga Mujo belo pa mu kaže:
- Koji smo ku*ac dolazili, pa jarane ovde je isto ko u Bosni!

0 0

Dolazi Mujo kući sa posla, Fata ga gleda pa muu poče prilaziti mazno. Hvata ga za kravatu i privlači ga ka sebi:
- Jel se sećaš one scene iz niskih strasti?
- Da da bona sećam se!
- A hleb da kupiš to si zaboravio!

0 0

Ispraća Mujo ženu na aerodrom i krišom se obraća bogu:
- Uzmi je bože molim te sada ti je najbliže!

0 0

Mujo se žali svom jaranu Hasi:
- E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer.
- Što bolan?
- Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!

0 0

Kreće Mujo u vojsku a Babo mu na rastanku daje savet:
- Slušaj, najbitnije ti je da kad vidiš oficira da ga pozdraviš! Jel jasno!
- Jasno Babo.
Sutradan, tek je stigo u kasarnu kad vidi on jednog starijeg čoveka u uniformi pa mu priđe:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj Babo!

0 0

Kaže Mujo:
- Poslo sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udari je auto.
Haso ga pita:
- I šta ćeš sad?
Mujo:
- A imam neke rakije..

0 0

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci.
- Starešina im je rekao da dignu tenk u vazduh

2 0

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Lutajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
"Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli."
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
"Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice."
Na to će Mujo:
"E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!"

6 0

:Kaze Mujo Hasi:Izgubio sam psa.
Hasoaj oglas u novine.
Mujo: Pa budalo,on ne zna da cita!!!!

7 0

Umrla Fata i Haso dolazi do Muje. Kad čuje kako Mujo svira klavir:
- Mujo bolan, zašto sviraš klavir a žena ti juče umrla.
A Mujo će:
- Ma ne brini Haso, sviram samo na crnim tipkama.

0 0

- Otišli Haso i Mujo u Afriku na Svjetsko Prvenstvo 2010 u Johannesburgu, polože šator i usred noći izviri u šator glava od Leoparda, kad kaže Mujo:
- "Diži se Haso, počinju crtići."

28 0

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus."
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj bona, nisam ga još stavio."

29 0

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"

31 0

Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze:
- "A u ku*ac!"
Mujo će na to:
- "Je*o te Bog Haso! U crkvi smo!"

39 0