Frække Jokes

Nyeste vittigheder i denne kategori
Какво е общото между женските гърди и детското влакче? – И двете са създадени за децата, а бащите обичат да си играят с тях! Train Sets and Breasts Was haben eine Spielzeugeisenbahn und Frauenbrüste gemeinsam? Beide sind für die Kleinen, aber die Großen spielen damit. Was ist der Unterschied zwischen einer Modelleisenbahn und einer weiblichen Brust? Eigentlich keiner: Beide sind für die Kinder, aber die Väter spielen damit. Quel est le point commun entre la poitrine d'une femme et un train éléctrique?,C'est fait pour les enfants mais c'est papa qui joue avec. Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun ? - Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec. Τι κοινό έχουν τα ηλεκτρικά τρενάκια με τα στήθη; Τι κοινό έχουν το στήθoς μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι; Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους και ο μπαμπάς. Che differenza c’e’ fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi! – Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton? – De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem. Vad har leksakståg och bröst gemensamt? - Båda är menade för barn, men det är männen som leker med dom i slutändan! Hva har pupper og leketog til felles? - De er begge ment for barn men det ender opp med at far leker med dem. Mitä yhteistä on pienoisjunaradalla ja naisen rinnoilla? Molemmat on tarkoitettu lapsille, mutta miehet ovat niitä jotka niillä leikkivät. I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca Mai mult cu ele. Klausimas: - Kuo skiriasi moters krūtys nuo žaislinio geležinkelio? Atsakymas: - Nieko: abu skirti vaikams, o žaidžia tėčiai.
Frække Jokes Kvindehørm vittigheder Jokes om mænd Platte vittigheder Brystvitser
В аптеката: 15 презерватива моля. В аптеката. В аптеката: - 20 презерватива, моля. - Пликче искате ли? - Не, тя ми е много красива!!! Кеса Оди некој дечко во трафика и му вика на продавачот: - Дајте ми 3 кондоми! - Сакате кеса? - Не бе, дај ми ги така, не е толку грда! So I was at the local corner store one night and bought a pack of condoms. I went up to pay for them and the store clerk said would you like a bag? I said No, she's not that ugly. Then the 3 ladies behind me started giggling and I said wait sir, you'd better make that 3 packs. A guy goes to the store to buy condoms. "Do you want a bag?", the cashier asks. "No", the guy says, "She's not that ugly." A guy walks into a pharmacy and buys a pack of condoms. The cashier asks him if he wants a bag. He responds, "No, she's not that ugly." La caja de preservativos y la farmaceutica - пожалуйста, десять пачек презервативов! - пакет...?! - да нет,... Молодой человек в аптеке: In der ApothekeEine Schachtel Kondome, bitte. "Ein Packung Kondome, bitte." "Tüte dazu?" "Nein danke, sie ist ganz hübsch." Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“ Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“ Un mec va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Le jeune homme paie et le pharmacien lui demande : – Vous voulez un sac en plastique avec ? Le garçon lui répond: – Non merci, elle n’est pas si moche que ça… - Θα ήθελα ένα κουτί με προφυλακτικά παρακαλώ. - Θέλετε και σακούλα; - Όχι εντάξει, βλέπεται! O homem vai comprar camisinhas: — Deu 10 reais senhor, vai precisar de sacola? — Não, ela nem é tão feia assim! Kunden: - 2 paket kondomer tack. Expediten: - Vill du ha en påse till ? Kunden: -Nej tack, hon ser ganska OK ut faktiskt. Komt een jongen bij de drogist om een pakje condooms te kopen. Bij het afrekenen vraagt de kassier: “Wilt u er een papieren tas omheen?” “Nee dank je”, zegt de jongen, “zo lelijk is ze nog net niet.” - 6 db óvszert kérnék! - Zacskót adjak? - Nem köszi, szép a lány! Aptiekā -Man lūdzu prezervatīvus! -Maisiņu vajadzēs? -Nē, paldies viņa man skaista
Frække Jokes
Hvor går grænsen mellem forskellige ord
En dreng kommer hjem fra skole, og efter aftensmaden spørger han sin far:
"Far. Vi havde dansk i dag, hvor vi talte om, hvor grænsen går mellem forskellige ord. Kan du hjælpe mig med at forklare forskellen på hypotetisk og virkelighed?"
Faderen tænkte lidt og sagde så:
"Ja, ser du, min søn, jeg kunne godt komme med en længere videnskabelig forklaring. Men jeg tror nu hellere jeg vil give dig et praktisk eksempel i stedet. Gå op til din mor og spørg hende, om hun vil bolle med postbudet for en halv million kr."
Sønnen går op til moderen med spørgsmålet, og hun svarer, at hun selvfølgelig vil det. Sønnen går herefter ned til faderen med svaret.
- "Ja, det tænkte jeg nok!", siger faderen.
- "Gå nu op til din storesøster og spørg hende, om hun vil bolle med sin universitetslærer for en halv million kr."
Som sagt, så gjort. Sønnen spørger søsteren, som svarer, at hun naturligvis gerne vil det for et så stort beløb.
Drengen går retur til faderen med svaret. Faderen sukker dybt og siger:
"Ja, søn, der kan du se forskellen. Rent HYPOTETISK kunne vi være millionærer, men i VIRKELIGHEDEN bor vi bare sammen med et par ludere!"
Frække Jokes Børnevitser Skolevittigheder Studenter-vittigheder
Far, mor og dreng.
Drengen:
“Far far må jeg gerne komme med dig i bad?”
Faren:
“Ja hvis du lover ikke at kigge ned”
Drengen kom desværre til at kigge ned og spurgte sin far “far hvad er det der?”
Faren:
“Det min dreng kaldes for Tarzan”
Næste dag løb han over til sin mor.
“Mor mor må jeg gerne komme med dig i bad?”
Moren:
“Ja hvis du lover ikke at kigge op eller ned”
Drengen kom desværre til at kigge op og ned og spurgte “mor hvad er det der”
Moren:
“Det min dreng kaldes for lygterne og det her kaldes for skoven”
Om aftenen kunne drengen ikke sove og spurgte mor og far måtte sove i deres seng.
Moren og faren:
“Ja så længe at du ikke kigger under dynen”
Drengen kom desværre til at kigge under dynen og råbte op “MOR TÆND FOR LYGTERNE TARZAN ER PÅ VEJ IND I SKOVEN!”
Frække Jokes
При секс, мъжът може да накара жената да вика в продължение на три часа, като си го избърше в пердето Викање Scream II She's a Screamer How can you make a gay man scream twice? Fudge him real hard. Then wipe your dick off on his curtains. - ¿Perdone señor, esto es para una encuesta, su mujer grita cuando hacen el amor?. El Italiano dice: - Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritar durante 5 minutos seguidos, sin... Разговаривают два мужика. Один - другому: Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l’amour ? Comment faire crier encore une fois une femme après l'amour ? Il suffit d'essuyer son sexe aux rideaux. Στην κουρτίνα... Η γυναίκα σου φωνάζει.... Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga italiana? Ci si fa l’amore focosamente e poi … ci si asciuga l’uccello sulle tende! Como se deixa uma mulher totalmente louca depois do sexo? É limpar seu pinto na cortina!!! Jak doprowadzić do tego, żeby kobieta po stosunku jeszcze przez godzinę krzyczała ? - Wytrzeć fiuta firanką. Co zrobić żeby kobieta jeszcze długo krzyczała po stosunku? - Wytrzeć ptaszka o firankę. Een vraag voor de mannen: Weten jullie waar zich de baarmoeder bij een vrouw in het lichaam bevindt ? Antwoord: Direct links als je binnenkomt. En weten jullie hoever je de schaamlippen van een... Hoe laat je je vrouw 2 keer hard gillen? Neuk haar eerst in der kont en smeer daarna je lul aan de gordijnen af. Hvordan få kona til å skrike to ganger i løpet av en hyrdestund? - Først tar du henne knallhardt bakfra. Deretter bruker du gardinene til å tørke med...
Frække Jokes Vittigheder om soldater