Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Вицове за Празници и след Празници Holiday Jokes Feiertagswitze Chistes de Festivos Вицове про праздники и подарки Blagues de Fêtes Barzellette sulle feste Ανέκδοτα για Γιορτές Вицеви за празници Bayram fıkraları Жарти про Свята Piadas de Feriados Dowcipy o świętach Högtidsskämt Feestmoppen Helligdagsvittigheder Høytidsvitser Lomavitsit Ünnepi Viccek Bancuri de sărbători Vtipy o svátcích a oslavách Anekdotai apie Šventes Joki par Svētkiem Vicevi o Blagdanima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Helligdagsvittigheder

Helligdagsvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
- "Far jeg ønsker mig ikke en ny planstation til J.
- "Far jeg ønsker mig ikke en ny planstation til Jul alligevel."
- "Hvorfor dog ikke? Det har du jo plaget om hele året?"
- "Ja, men jeg fandt en helt ny oven på klædeskabet i går."
0 0
0
Børnevitser Helligdagsvittigheder
Как наричаме гума, която ползваме 10 години - Goodyear. Goodyear Rubber 365 Kondome und ein Autoreifen Goodyear διαφορά έχουν 4 φθαρμένα λάστιχα από 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά; Λάστιχα Ако в края на годината вземете всичките 365 използвани презерватива и от тях отлеете гума, то с гордост може да я наречете "Good Year". Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Τα λάστιχα είναι Good Year, ενώ τα προφυλακτικά A Very Good Year. Δυνατός στα ...χέρια Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf! Quel est la différence entre un pneu et 365 préservatifs? Le pneu c'est Goodyear, les préservatifs c'est Very Good Year! Weet jij het verschil tussen een autoband en 375 condooms? - Een autoband is een "Goodyear" en 375 condooms een "Very good year" What´s the difference between a goodyear and a fucking good year? 365 condoms. - Mit lehet csinálni 365 db használt óvszerrel? - ??? - Beolvasztod, készítesz belőle egy gumiabroncsot, és elnevezed Goodyear-nek! Care e diferenta dintre un set de anvelope si 365 de prezervative ? - Anvelopele sunt GoodYear, dar cele 365 de prezervative sunt un Very good year Vad gör man med 365 använda kondomer? Man smälter ner dom till ett däck och kallar det för GOOD YEAR... Co robi facet z 365 używanymi kondomami? - Topi je, robi z nich oponę i nazywa Goodyear. Што е разликата меѓу гума за возила Goodyear и 500 потрошени кондоми? Па гума Goodyear си е гума, 500 потрошени кондоми се богами "Very Good Year"!!!
Hvad er forskellen på 365 brugte kondomer, og et kærestebrev nytårsaften?
- Kærestebrevet betyder et godt år, 365 kondomer et RIGTIG GODT ÅR!!!
0 0
0
Sjove gåder med svar Helligdagsvittigheder Nytårsvittigheder
Hvad er ligheden mellem en nеgеr og et juletræ?
- De har begge farvede kugler!
0 0
0
Sjove gåder med svar Neger Jokes Helligdagsvittigheder
Følgende er en række produktanvisninger fra diverse produkter (ingen er opdigtede...).
På en hårtørrer:
Bør ikke bruges i sovende tilstand.
På en pose сhiрs:
Du kan allerede have vundet! Intet køb nødvendigt. Detaljer indeni.
På en pakke med håndsæbe:
Anvisninger: Bruges som almindelig sæbe.
På en pakke frossen suppe:
Serveringsforslag: Optøet.
På en pakke med flødekager:
Må ikke vendes på hovedet. (Trykt på bunden af pakken.)
På en dåse med butterdej:
Produktet er varmt efter opvarmning.
På en kasse til et strygejern:
Stryg ikke tøj mens du har det på.
På en flaske hostesaft til børn:
Kør ikke bil og anvend ikke større maskiner efter indtagelse.
På en pakke sovepiller:
Advarsel: Kan gøre dig døsig.
På en koreansk køkkenkniv:
Advarsel: Holdes ude af børn.
På en juletræs-lyskæde lavet i Kina:
Kun til indendørs eller udendørs brug.
På en pose peanuts:
Advarsel: Indeholder nødder.
På en pose nødder i et fly:
Anvisning: Åbn posen, spis nødderne.
På en svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med dine hænder.
0 0
0
Kineservittigheder Helligdagsvittigheder Luftfartsvittigheder
Mellem venner i Skotland.
- Jeg giver min kone en ny kam i julegave. Den gamle har lige knækket en tand.
- Hvorfor den den slags frås, bare på grund af en knækket tand?
- Det var den sidste.
0 0
0
Nationalitetsvittigheder Helligdagsvittigheder
Julen er aflyst i år pga. DIG.....
Du har fortalt julemanden at du har været artig,
Og nu er han død af grin....
0 0
0
SMS vittigheder Helligdagsvittigheder
Nogen får den forfra,
Nogen bagfra,
Nogen liggende,
Nogen stående,
Nogen hjemme,
Nogen i byen...
Men alle bli'r glade når de får den:
Årets første julehilsen!
0 0
0
SMS vittigheder Helligdagsvittigheder
Hvad er ligheden mellem julen og en blondine som gør noget klogt?
​– Det sker kun en gang om året
0 0
0
Blondine jokes Helligdagsvittigheder
Hvad drikker fuglene til deres julefrokost?
-  De drikker allesammen æggesnaps
0 0
0
Far jokes Helligdagsvittigheder
To colaer snakker sammen.
- Cola 1:
“Hvor skal du holde nytår?”
- Cola 2:
“I Rom.”
0 0
0
Platte vittigheder Helligdagsvittigheder Nytårsvittigheder
To kollegaer står og snakker om julefrokosten.
- Jeg stillede skoene udenfor og gik ind af bagdøren, listede op af trappen og allegevel råbte konen inden jeg nåede soveværelset:
- Hvorfor er du først hjemme nu??
Den anden siger:
- Du gør det da også helt forkert, jeg starter med at sparke døren ind, smide alt tøjet i entreen, synger hele vejen op af trappen "Har du aldrig set mig nøgen..." og råber: SÅ LILLEMOR NU SKAL VI FANDME RIDE... og så sover hun som en sten!!
0 0
0
Frække Jokes Helligdagsvittigheder
To blondiner stod og snakkede da den ene pludselig sagde: Hey, har du hørt at juleaften falder på en fredag i år?
Den anden blondine: Nej, så må vi ikke håbe det bliver den 13.!!!
0 0
0
Blondine jokes Helligdagsvittigheder
Jeg kan desværre ikke deltage ved festlighederne i aften,
Nytårsaftten, da jeg er temmelig hængt op.
Med venlig hilsen
Saddam Hussein
0 0
0
Helligdagsvittigheder Nytårsvittigheder
- Hallo, er det fru direktør Møller?
- Ja det er det.
- Det er Deres mands sekretær. Undskyld jeg forstyrrer her i julen. Men har
De fået en minkpels af Deres mand i julegave?
- Ja, det har jeg.
- Så tror jeg, der er sket en misforståelse. Jeg har nemlig fået en
Støvsuger!
0 0
0
Vittigheder - Kontorfolk Sekretærvitser Helligdagsvittigheder
Hvis dit venstre ben er julen og dit højre er påske, må jeg så besøge dig mellem højtiderne...
0 0
0
Sjove scorereplikker Helligdagsvittigheder
Mand og kvinde mødes til julefrokost på sygehuset. De ender senere sammen i hans seng.
Efter "knaldet" siger han kælent til hende:
"Jeg vil gætte på du arbejder som fysioterapeut"."
"Ja, det er rigtigt", siger hun forbløffet."Hvordan kunne du gætte det"?
"Jo, du forstår virkelig at bruge dine hænder godt, og du har et dejligt,fast greb".
Hun siger:
"Jeg tror også godt, jeg kan gætte
DIN profession!
"Prøv", siger han.
"Jeg tror du er narkoselæge"
"Ja", svarer han forbløffet."Hvordan kunne du vide det"?
"Jo,for jeg mærkede overhovedet ingenting"!
0 0
0
Lægevittigheder Helligdagsvittigheder
Lige siden jul har jeg lagt kosten om.
Jeg har lagt kødet til højre, i stedet for til venstre.
Og bag ved kartoflerne har jeg lagt sovsen.
Deserten har jeg lagt både til højre, venstre, nede og oppe -
Istædet for på midt på tallerken.
Ikke 1 gram har jeg tabt .
Så det med at lægge kosten om er bare noget opblæst pjat .......!!! :/
0 0
0
Lægevittigheder Slankekur- og diætvittigheder Helligdagsvittigheder
Alle fik en gave til jul, undtagen Polle fra Snave.
- Han fik ingen gave
0 0
0
Alle børnene jokes Helligdagsvittigheder
En bankrøver kom ind i banken og brølede "læg jer alle sammen ned på maven på gulvet!"
To unge piger var netop inde i banken, den ene af dem var lidt tungnem og havde lagt sig på ryggen.
Veninden opdage den andens fejl og sage:
"Læg dig om på maven, det er et bankrøveri og ikke en julefrokost
0 0
0
Kvindehørm vittigheder Tyve- og kriminelvittigheder Pengevittigheder Helligdagsvittigheder Bank- og bankmandsvittigheder
- Din mand ser flot ud med sit nye slips... Er det en julegave?
- Nej, det er en ny mand.
0 0
0
Kvindehørm vittigheder Helligdagsvittigheder
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us