Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder

- Er det rigtigt, at hun samler på antikviteter?
- Ja, har du ikke set hendes mand?

0 0

Kvindehørm vittigheder

Mellem veninder:
- I går var jeg ude at spille golf med Mogens.
- Nå, hvordan var han så med køllen?
- Aner det ikke, vi spillede kun golf...

0 0

Kvindehørm vittigheder

Så var der den om den nærige forretningsrejsende der på kærestens fødselsdag sendte hende en check, hvor der istedet for et beløb, stod: 1000 kys og et lille put.
Da han kom hjem spurgte han om ikke han skulle indløse den for hende, hvortil hun svarede:
- Ellers tak. Jeg fik den indløst 4 gange på et diskotek her forleden.

0 0

Kvindehørm vittigheder Fødselsdagsvitser

Lille Per kommer hjem fra skole og fortæller sin mor at han har fået en rolle i skolens årlige skuespil.
Moren: Hvilken rolle? Hvad skal du spille?
Lille Per: Jeg skal spille en ægtemand.
Moren: Kan du så gå tilbage til skolen og sige at du vil have en anden rolle. En rolle hvor du også får lov at sige noget.

0 0

Kvindehørm vittigheder Skolevittigheder

En pige vil hellere være smuk end klog.
- Mon dog?
- Ja selvfølgelig, de fleste mænd ser bedre end de tænker.

0 0

Kvindehørm vittigheder

Krav til min kommende mand. Oprindelig liste.
1. Flot.
2. Charmerende.
3. Økonomisk uafhængig.
4. En opmærksom lytter.
5. Morsom.
6. I god form.
7. Klæder sig med stil.
8. Kan lide de finere ting.
9. Fuld af betænksomme overraskelser.
10. En fantasifuld romantisk elsker.
Krav til min kommende mand. Revideret liste.
1. Ikke alt for grim.
2. Prutter og bøvser ikke offentligt.
3. Har fast job.
4. Niккеr mens jeg lukker følelser ud.
5. Husker for det meste pointen når han fortæller jokes.
6. I god nok form til at flytte om på møblerne.
7. Har for det meste samme farve sokker på og rent undertøj.
8. Ved at man ikke skal købe champagne med skrueprop.
9. Husker at slå brættet ned efter sig.
10. Barberer sig i weekenden.

0 0

Kvindehørm vittigheder Utroskabsvittigheder Musikvittigheder

En kvinde kommer ind i en butik og spørger ekspedienten om han sælger kondomer i størrelse X-Large.
- Jamen det gør jeg da. Hvor mange skal du bruge?
- Jeg skal ikke bruge nogen, men har du noget imod at jeg venter her, til der kommer en der skal?

0 0

Kvindehørm vittigheder

På restaurant...
- Frøken! Deres mand er lige kravlet ned på gulvet og ind under bordet!!
- Nej, han er lige kommet ind af døren.

0 0

Kvindehørm vittigheder Tjenervittigheder

To ældre damer taler om deres mænd...
- Gid Birger dog ville lade være med at bide negle. Det gør mig så nervøs.
- Веnт havde også den vane, men den har jeg vænnet ham af med.
- Hvordan dog det?
- Jeg har gemt hans tænder.

0 0

Kvindehørm vittigheder

Et nygift par diskuterede hvor mange børn de skulle have...
Konen mente at tre var iorden, mens manden ville nøjes med to.
Da de ikke kunne blive enige, besluttede manden af afslutte diskutionen med
Kommentaren:
- Efter vores andet barn lader jeg mig sterilisere. Så er der vidst ikke mere at tale om?
Hvortil konen tørt svarede:
- Jamen så håber jeg da, at du vil elske det tredje barn som var det dit eget.

0 0

Kvindehørm vittigheder

Tid, ord og mødom.
- Kan man aldrig få tilbage

0 0

Kvindehørm vittigheder

Et ægtepar tog på hospitalet, fordi deres barn skulle fødes.
Ved ankomsten fortalte lægen dem, at han havde opfundet en maskine, der kunne overføre en del af veerne fra moderen til faderen. Han spurgte om de kunne tænke sig at afprøve anlægget og det syntes de begge særdeles godt om.
Lægen indstillede smerteoverførslen på 10% og forklarede, at 10 % nok var mere smerte, end faderen nogensinde før havde været udsat for. Men efterhånden som det hele skred frem,havde faderen det fortsat rigtig godt og bad lægen om at sætte den et hak op.
Lægen indstillede den så til 20% overførsel.
Faderen havde det fortsat strålende. Efter at have kontrolleret hans puls undrede lægen sig over faderens tilstand - der stadig var fin. De besluttede sig for at forsøge med 50%.
Faderen følte sig fortsat godt tilpas. Da det åbenbart hjalp hans kone meget, opfordrede han lægen til at overføre alle 100% til ham. Moderen nedkom nærmest uden smerter med en velskabt baby.
Hun og manden var ellevilde af begejstring - dette stoppede dog brat da de kom hjem. Foran deres hoveddør lå postbudet stendød.

0 0

Kvindehørm vittigheder

Нun var lige blevet skilt, og en veninde spurgte:
- Har du tænkt på at gifte dig igen?
- Ved du hvad? Hvis du har været ude for et biluheld, har du så lyst til at prøve det igen.

0 0

Kvindehørm vittigheder

Alvilda, nu går jeg ned på kommunen og søger om folkepension.
- Det er du da ikke gammel nok til, Alfred, du er jo kun 55.
- Sludder, jeg prøver.
Senere:
- Nå, Alvilda, da de så mit grå hår, tildelte de mig straks folkepension.
- Dit fjols, hvorfor smed du ikke bare bukserne, så kunne du have fået invalidepension også.

0 0

Kvindehørm vittigheder

Konen ville ud og shoppe og bad ved morgenbordet sin mand om 1000 kr.
- Penge, penge, penge, råbte manden, - hver eneste dag beder du mig om penge. Hvis du spørger mig, så tror jeg du har mere brug for hjerne end penge.
- Måske, svarede konen, - men nu spørger jeg altså om det, som jeg ved at du har.

0 0

Kvindehørm vittigheder Pengevittigheder

Mænd er som spøgelser!
- De forsvinder altid ved dagslys....

0 0

Kvindehørm vittigheder

Hvordan minder mænd om frimærker?
- Et slik og de klæber sig til dig

0 0

Kvindehørm vittigheder

Mænd er som hunde:
- Et enkelt klap, og de følger dig

0 0

Kvindehørm vittigheder

Hvorfor har mænd et gen mere end en hest ?
- Så de ikke drikker af spanden, når de vasker bilen om lørdagen.

0 0

Kvindehørm vittigheder

Hvornår er en mand 10 kr. værd ?
- Når han skubber en indkøbsvogn.

0 0

Kvindehørm vittigheder