Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder

Ved du hvor kvindens røvhul sider når hun får orgasme?
- Han sider foran Tv'et og drikker bajer og ser fodbold.
Ved du så hvad kvinden gør ved sit røvhul om morgenen?
- Smører han to flade, og sender ham på arbejde!

0 0

Hvorfor foretrækker mænd blondiner frem for brunetter?
- Fordi lige børn leger bedst!

0 0

Kvindehørm vittigheder Blondine jokes

"For at et ægteskab skal blive rigtig lykkeligt, er det uhyre vigtigt, at de to parter kompletterer hinanden.
- Det gør vi i vores ægteskab. Min mand tjener alle pengene, og jeg bruger dem."

0 0

Kvindehørm vittigheder Pengevittigheder

En kvinde og hendes mand måtte afbryde deres ferie for at tage til tandlægen.
"Jeg skal have en tand trukket ud, og det skal være uden bedøvelse, for jeg har travlt, bare hiv tanden ud så hurtigt som muligt, så er vi smuttet igen", sagde kvinden.
Tandlægen var imponeret:
"De er sandelig en modig kvinde, hvilken tand er det?"
Kvinden vendte mod sin mand og sagde:
"Vis ham din tand, skat!"

0 0

Kvindehørm vittigheder Tandlægevittigheder

- Jeg vil gerne have byttet det forklæde, jeg købte i går!
- Jamen det passede Dem da udmærket.
- Rigtigt - men det sidder for stramt på min mand!!!

0 0

Kvindehørm vittigheder

Hvorfor kan en dreng ikke få kogalskab?
SVAR: Fordi at for at få det skal man have en hjerne.

0 0

Kvindehørm vittigheder

Hvad er en mand i saltsyre?
- Et løst problem

0 0

Kvindehørm vittigheder

Hvad er forskellen mellem en mand og yoghurt?
- I yoghurt er der kultur

0 0

Kvindehørm vittigheder

Hvad han gerne vil sige,
Og hvad han i virkeligheden mener:
Kronraget: Jeg er SÅ sej.
- ---------: Jeg er SÅ skaldet
Toupe: Hey, jeg er stadig en tyr!
- -----: Hey, jeg har råd til falsk hår!
Hentehår: Se, jeg har stadig hår!
- --------: Se, det er Kejserens nye hår!
Maskinklip: Jeg er rigtig Macho-mand!
- ----------: Jeg er så forvirret!
Fuldskæg: Jeg er en solid, frygtløs mand!
- ---------: Jeg er i virkeligheden kvinde!
Overskæg: Jeg er ved at blive voksen!
- ---------: Burt Reynolds er stadig min helt!
Dreadlocks: Jeg har fundet mine rødder!
- -----------: Jeg kan lugte mine rødder!
Tilbageredt: Jeg er lynhurtig aktiehandler!
- ----------: Ingen tager mig seriøst!
Langt nakkehår: Jeg er på forkant med moden!
- ---------------: Bundesliga-fodbold er godt tv!
Bikerskæg: Jeg er kreativ intellektuel!
- ----------: Jeg blev hængende i 90´erne!

0 0

Kvindehørm vittigheder Vittigheder - Fodbold

Hvad er forskellen mellem Whiskas og en mand ?
- I Whiskas er der mere hjerne.

0 0

Kvindehørm vittigheder

- Hej Mette. Vi piger sad lige og talte om hvorfor du ikke er gift. Du ser jo egentlig temmelig godt ud. Er der virkelig aldrig nogen der har friet til dig?
- Prøv at spørge jeres mænd.

0 0

Kvindehørm vittigheder

Kærlighed gør blind! Men når man har været gift i nogle år, får man langsomt, men sikkert synet tilbage.

0 0

Kvindehørm vittigheder

- "Min mand og jeg har kun haft problemer i ægteskabet een gang og det var igår."
- "Det var flot.... Men hvad skete der?"
- "Han kom for første gang for tidligt hjem fra forretningsrejse."

0 0

Kvindehørm vittigheder

Manden kom, et godt stykke over midnat, fuld hjem til konen og gik i seng.
Han var lige faldet i søvn, da konen vækkede ham og sagde:
- Kom skynd dig op, du kommer for sent på arbejde.
Manden skyndte sig op, men da han opdagede hvad klokken var, sagde han til konen:
- Hvad helvede tænker du på kælling, klokken er sgu da kun to om natten.
Konen svarede:
- Ja det ved jeg. Men når du skal bruge sекs timer på at komme hjem fra arbejde, skal du vel også bruge sекs timer på at komme derhen!

0 0

Kvindehørm vittigheder Alkoholvittigheder

En mors ordbog...
Hukommelsestab:
En tilstand der bevirker, at kvinder der her gennemgået veer kan elske igen.
Dum tjener:
En der spørger børnene om de vil have dessert eller ej.
Familieplanlægning:
Kunsten at frembringe sine børn med den rette indbyrdes afstand, så man hele tiden holder sig lige på kanten af økonomisk undergang.
Feedback:
Det uundgåelige resultat når din baby ikke værdsætter moste gulerødder.
Fulde navn:
Hvad du kalder dit barn når du er vred på ham.
Bedsteforældre:
De mennesker der synes at dine børn er vidunderlige, selvom de er sikre på, at du ikke opdrager dem rigtigt.
Repetition:
Hvad rollinger gør når de hører nogen mumle et beskidt ord.
Uafhængig:
Hvad vi gerne vil have vores børn er, så længe de gør præcis som vi siger.

0 0

Kvindehørm vittigheder Forældrevittigheder Tjenervittigheder

- Min mand påstår at jeg ikke tager mig godt nok af mine børn.
- Nå, hvor mange har du?
- Øhh...... To-tre stykker.

0 0

Kvindehørm vittigheder

Tandlægens kone:
- "Dette her vil komme til at gøre en lille smule ondt, elskede. Jeg skal have flere husholdningspenge".

0 0

Kvindehørm vittigheder Tandlægevittigheder Pengevittigheder

En midaldrende mand, havde nogle tusinde i overskud, og besluttede at investere dem i en ansigtsløftning. Efter endt behandling gik han en tur ned i byen, han stoppede den første han mødte:
"Hvor gammel tror du jeg er?" Spurgte han,
- "ØØh du er vel midt i trediverne" lød svaret,
- "Naaaarj da, jeg er 47" svarede han stolt.
Manden gik derefter på McDonald's, henne ved kassen spurgte han den unge ekspedient:
"Hvor gammel tror du jeg er?"
- Нun svarede:
"Du er vel 29-30 år"
- "Naaarj da, jeg er 47" svarede han endnu mere stolt.
Med en selvtillid større end Muhammed Alis, gik han hen for at vente på bussen, ved stoppestedet stod der en gammel dame, han kunne ikke lade være:
"Hvor gammel tro du jeg er" spurgte han.
- Den gamle dame svarede:
" Jeg ser desværre ikke så godt mere, unge mand, men jeg kan - ved at mærke temperaturen på dine testikler - bestemme din alder 100% nøjagtigt".
Hø det troede manden ikke på, han kiggede sig omkring - ikke et øje i miles omkreds - "Okay, dame" sagde han. Damen tog handskerne af, hånden ned i hans underbukser, og efter tre-fire minutter sagde hun:
" Du er 47"
Han var målløs. "Hvordan kunne du vide det",
- Når" svarede damen "Jeg stod i køen bag dig nede på McDonald's".

0 0

Kvindehørm vittigheder Musikvittigheder

En midaldrende dame kommer ind i en butik. Нun vil gerne se på en brystholder. Ekspedienten spørger, om det skal være model "Frelsens hær", "Diktatoren" eller "Pressen".
Da damen ikke fatter noget som helst, spørger hun, hvad der menes med de forskellige modeller.
- Jo, siger ekspedienten, "Frelsens hær" løfter de faldne, "Diktatoren" samler de store masser, og "Pressen" kan gøre en myg til en elefant.

0 0

Kvindehørm vittigheder Vittigheder om soldater

- Mor, hvad sker der med en gammel bil, når den ikke kan køre mere?
- Så kommer der en og sælger den til far.

0 0

Kvindehørm vittigheder