Han sad og bladrede i avisen, og sagde til sin kone:- Der står her, at dumhed er arveligt.- Årh, hold dog op, sagde konen, jeg er dødtræt af at høre dig hakke på dine forældre... 0 0 0
Hvis mænd kunne blive gravide, ville det være muligt at få aborter i døgnkiosker og på servicestationer. 0 0 0
Mænd er som motorplæneklippere.- De er svære at starte, udsender en ildelugtende udstødning og virker ikke det halve af tiden 0 0 0
Den erfarne mor til sin datter:- Når Du nu bliver gift, så husk een ting:- Indlad Dig aldrig i diskussion med Din mand. Brist hellere i gråd med det samme... 0 0 0
Lægen til fruen:- Deres mand ser sandelig ikke godt ud.- Nej det ved jeg godt, men han har penge..... 0 0 0
Moderen til sin datter:- I sidste uge fortalte jeg Din kæreste, at jeg var lige så smuk som Dig da jeg var i Din alder.- Jeg vidste der var noget galt, for jeg har ikke set ham siden... 0 0 0
To damer sad i en togkupe, og skændtes om hvorvidt vinduet skulle være åbent eller lukket.- Hvis det står åbent, får jeg lungebetændelse og dør, sagde den ene.- Hvis det er lukket, så bliver jeg kvalt, sagde den anden.Så rejste en medpassagerer sig og sagde;- Nu åbner vi det først, og så lukker vi det, og så af vi fri for jer begge....!!! 0 0 0
Han:- Pyha, hvor er det varmt i dag. Hvad tror Du naboerne siger til, at jeg slår græsset nøgen?Hun:- Årh, de vil såmænd nok bare sige, at jeg tog Dig for pengenesSkyld... 0 0 0
Mellem veninder:- Han tror han kan opnå noget, ved at overvælde mig med dyre gaver, og det tror jeg også... 0 0 0
Dommeren:- Unge dame, De fastholder, at den anklagede mand røvede 500 kr., som De havde gemt i Deres brystholder?!Damen nikkede.- Tør man spørge hvorfor De ikke råbte om hjælp. Der var jo mange mennesker i parken? spurgte dommeren igen.- Jeg kunne da ikke vide, at det var pengene han var ude efter! 0 0 0
Venindesnak:- Min kæreste og jeg er 50 år tilsammen.- Det siger du ikke! Hvornår skal han konfirmeres? 0 0 0
Damen til sin veninde: Jeg hører ude i byen at du har været i seng med min mand. Jeg er meget skuffet.Veninden: Ja det blev jeg sådan set også... 0 0 0
Manden lå på sit dødsleje, da han mærkede den dejligste duft af nybagt kringle. Med de sidste kræfter slæbte han sig ud i køkkenet.Men netop som han skulle til at nappe et stykke, råbte konen: fingerne væk, det er til begravelsen. 0 0 0
Mand (en læge) og kone havde et skænderi ved morgenbordet.Manden rejser sig i vrede og siger "Du er heller ikke god i sengen..."Og stormer ud af huset.Lidt senere indser han at han var lidt grov - og han ringer hende op.Efter mange "ring" kommer hun endelig til telefonen.Manden siger "Hvorfor tog det så lang tid inden du svarede?Hun sagde "Jeg var i seng"Han "I seng så tidligt, lavede hvad?"Hun "Ja, jeg får en anden læges mening".... 0 0 0
Cindy: Hvordan gik din blind date?Sonia: Forfærdeligt. Han dukkede op i sin Rolls Royce fra 1928.Cindy: Det lyder da ellers som en fantastisk bil.Sonia: Ja, men han var dens første ejer. 0 0 0
Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at hanNok hellere måtte være forudseende, og skærer ned på sine private udgifter.Han henvender sig derfor til konen:- Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spareHushjælpen!Konen:- Ja, og hvis du lærte at elske mig ordentligt, kunne vi spareGartneren..! 0 0 0
- Gik du helt ned, da din mand stak af med jeres polske au pair pige?- Nej, det var dog lidt svært i starten. Men hun skulle nu havde været fyretAlligevel. 0 0 0
En dame ringer til belysningsvæsenet og spørger bønfaldende:- Vil De ikke godt sende en mand? Nu har jeg måttet klare mig med etStearinlys i fire døgn... 0 0 0