Musikvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Saddam Hussein og Bill Clinton mødes i Bagdad for at diskutere de amerikanske sanktioner.
Da Bill Clinton sætter sig ned, lægger han mærke til tre knapper på Saddams armlæn.
Efter fem minutters forhandling trykker Saddam på den første knap, og en boksehandske kommer ud af stolen og rammer Clinton i hovedet.
Clinton fortsætter forhandlingerne, da han ikke rigtig ved, hvordan han skal reagere.
Efter et par minutter trykker Saddam på den anden knap og en stor støvle kommer frem og sparker Clinton i skridtet.
Clinton er ved at blive sindsyg, men forsætter alligevel og foregiver at være upåvirket af situationen.
Efter fem minutter trykker Saddam på den tredie knap og endnu en boksehandske kommer ud af stolen og slår denne gang Clinton i skridtet. Clinton kan ikke holde det i sig mere. Han rejser sig og begynder at gå mens han råber:
- Vi fortsætter forhandlingerne i Det Hvide Hus.
Saddam som er ved at falde om af grin er for stolt til at sige nej og mødet i Det Hvide Hus er en aftale.
En uge efter tager Clinton imod Saddam i Det Hvide Hus. Da Bill sætter sig ned lægger Saddam mærke til tre knapper på hans armlæn.
Da mødet er godt igang ser Saddam, at Clinton trykker på den første knap og
Dukker sig straks, men der sker tilsyneladende ingenting.
Dette stopper dog ikke Clinton i at grine højlydt. Efter dette forsætter Clinton, hvor han slap, indtil han trykker på den næste knap.
Saddam reagerer hurtigt og springer op.
Der sker stadig ingenting, men denne gang falder Clinton ud af sin stol af grin.
Saddam kan ikke helt forstå hvad der foregår, men han er ikke blevet ramt endnu, så han sætter sig ned igen.
Efter nogle få minutter trykker Cliton på den sidste knap. Denne gang bliver Saddam siddende, mens Cliton ruller rundt på gulvet af grin.
Nu er Saddam rigtig træt af at blive ydmyget så han rejser sig op og råber:
- Nu kan det sgu' være nok, jeg tager hjem til Bagdad!
Clinton svarer mens tårerne triller ned af hans kinder af grin:
- Bagdad? Tror du knapperne var til pynt?
Musikvittigheder Præsident-vittigheder
Læs jobannoncen ordentligt! Alle jobannonce er bygget over det klassiske værk "De gode begreber der dækker over noget andet". Vi bringer en oversættelse, der kan hjælpe dig til en bedre afkodning:
Ambitiøs
Du er villig til at slå græs og lufte hund for chefen. Særligt møntet på folk med et minimalt søvnbehov
Attraktive lønordninger
Som regel et lækkert firmaslips eller en konferenceøloplukker, når du har indtjent for over en million til firmaet. Eller såkaldt kampløn hvor man bliver provisionslønnet, og gerne hugger kunder fra hinanden, bor på jobbet etc. Endelig kan tilfælde af underskudsdeling forekomme.
Blæksprutte
Firmaets modeord for bløddyr med flere arme. Se i øvrigt "indgå i team". Typiske arbejdsområder: kaffebrygning, kopiering, parkering af kundebiler, betaling af regninger og parkometre, feje gaden, tage telefonbeskeder for alle andre, hente basser, skifte papir i printeren. Desværre ingen organiseret fagforening, spørg evt. i Danmarks Akvarium.
"Du kan begå dig på alle niveauer"
Du har ikke noget i mod at spise blandt rengøringspersonalet og have kontor i køkkenet.
Engagement
Villig til at jodle på alle mulige tidspunkter og med udpræget talent for kække bemærkninger. Se i øvrigt under "ambitiøs".
Erfaren bruger af....
Du må regne med, at ingen i firmaet ved, hvordan man bruger og især reparerer nævnte maskine og/eller program. Derfor skal du ikke bestille andet end at besvare duмме spørgsmål.
Erfaring
Det betyder kort sagt, at chefen ikke er interesseret i unge mennesker med nye ideer, løsninger, ord og krav. Han hader, når han ikke forstår, hvad du siger. Derfor søger han kun afrettede medarbejdere, der har opgivet at overhale ham inden om.
Et internationalt miljø
Overvejende risiko for udstationering på steder som den sibiriske tundra o. lign. Du skal være god til at prutte om priser på eksotiske sprog, eller kropssprog. Ikke et job for folk med flyskræk.
Fleksibel
Der er det forunderlige og besnærende ved fleksibilitet, at den kun gælder en vej. Det er altid dig, der skal bøje eller strække dig det ekstra stykke. Som regel er det på områder som fordelingen af underskuddet, indbetalinger til slik- og kaffekasse, overarbejde og rengøringsordningen.
Fortrolig med....
Du har udviklet et meget personligt og tæt forhold til omtalte fænomen eller objekt. Se i øvrigt "erfaren bruger af".
Gå-på-mod
Her er et eksempel på en kreativ kombination af begreberne "ambitiøs", "blæksprutte" og "fleksibel". Se disse.
Humørfyldt
Nu tror du rigtignok, at alle er interesserede i dine vittigheder og anekdoter, men ak! Du skal kunne forstå chefens vittigheder på de rigtige tidspunkter med et overbevisende grin. Det er vigtigt, at du kan fornemme, hvorvidt det er en bevidst vittighed. Dette er jobbet for en rigtig god gammeldags grinebider. Alternativt: Du får ikke et underernæret publikum, men snarere et behov for at have et humør overhovedet. Det bliver surt slid.
Indgå i team
Du er villig til at være vandbærer for andre, og har indset, at din fremtid er nederst i hierarkiet.
Initiativrig
Du ved selv, at du skal stå på hovedet for andre - hele tiden.
Kendskab til
Du er offer for endnu et synonym for "erfaren bruger af". Se dette.
Kreativ
Firmaet ved ikke, hvad de vil have, men savner en til at skrive festsange.
Kvalitetsbevidst
Du ved, at alt hvad chefen køber, og gør, er af ypperste kvalitet, og forstår at gøre ham opmærksom på det. Typiske bemærkninger:
"Wau er det ikke et håndlavet schweizisk guldur?", "Er det slips ikke håndmalet af ham der Picasso".
Omstillingsevne
Du er god til at styre en telefon evt. med flere knapper. Se i øvrigt "fleksibel"
Ordenssans
Du kan lugte, om det er sur mælk eller fløde, du serverer til chefens kaffe. Se i øvrigt "ressourcestyring"
Ressourcestyring
De mangler en til at rydde op på lageret, der sidst blev ordnet i midten af 1960?erne. Kan ikke anbefales, hvis du er astmatiker, eller lider af støvallergi, eller bare har tendens til klaustrofobi. Der er dog mulighed for, at det blot betyder, at du skal vide, hvornår kontoret trænger til kaffe.
Selvstændig
Ved at den store grønne knap betyder "start kopiering". Og at du altid skal stå til disposition og parere ordre.
Situationsfornemmelse
Du har en veludviklet retningssans, samt en tilsvarende sans for at du ikke skal spørge om lønforhøjelse eller andet.
Udadvendt
Skal ikke læses som: gå ud af sit gode (men slidte) skind, derimod søger firmaet en person som har en præsentabel vrangside
Udfordrende job
I de fleste tilfælde betyder det, at udfordringen består i at holde jobbet ud overhovedet. Se i øvrigt "humørfyldt"
Vi kunne forestille os, at du ...
En typisk bemærkning der er anbragt for at dække over, at stillingen allerede er besat af et familiemedlem. Hvis dette ikke er tilfældet, betyder det som regel, at den efterfølgende beskrivelse kun er møntet på en bestemt person, som firmaet kender i forvejen. Det er derfor, at man aldrig passer til beskrivelserne.
Vittigheder - Kontorfolk Alkoholvittigheder Vittigheder - Hunde Chefvittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
Vittigheder - Kontorfolk Musikvittigheder
Det var en ældre Københavner der lå og kørte rundt i hans BMW midt i Aarhus by. Pludselig banker han op i en århusiansk Lada. Fuск tænker han. Nå den må jeg prøve at klare med lidt godt humør, hvorpå han stiger ud af bilen og går hen til århusianeren. Den ka' du sgu selv klare den bule der du gamle, sagde han.
- A'wha siger århusianeren.
- Ja den ska sgu da bare pustes ud mand. Altså du liggеr dig sgu da bare ned og puster ind i udstødningen, du gamle.
- A'wha siger århusianeren igen.
- Ja sgu da, du puster bare alt, hvad du har lært og så er den klaret og så kørte københavneren sin vej. Den stod den stakkels århusianer og tænkte lidt over. Det havde han li'godt aldrig hørt før, men okay det var nok bare så'n, så han lagde sig ned og begyndte at puste alt hvad han kunne og i det samme kom en motorcykel betjent kørende forbi.
- Hvad i hulen er det du laver, do, sagde han. Jow nu ska do høre . Det var en kjøvenhavner der kørte op bag i mig og han sagde at jeg bare sgu puste den ud.-
Hold da kæft hvor er do dum sagde betjenten,så tror da fаndеn mand at folk tror århusianere er duмме. Do ska sgu da lige rulle vinduerne op først!!!!
Århusianere vittigheder Musikvittigheder
Optagelsesprøven til Århus universitet:
1. Hvilket sprog taler franskmænd?
2. Af hvilken religion er paven? Jødisk/katolsk/protestantisk. Kun en må understreges!
3. Hvad ville de bede Klaus Rifbjerg om?
Bygge en bro/føre en hær/synge en sang/SKRIVE EN BOG.
4. Hvad laves sølvmønter af?
5. Hvilket land er dronningen af Danmark dronning af?
6. Hvad kaldes folk der bor i sønderjylland?
Østjyder/Vestjyder/SØNDERJYDER/Nor...
7. Der har været 9 konger i Danmark, som har heddet Frederik. Den sidste hed Frederik d. 9. Nævn de 8 andre.
8. Hvem opfandt Stevensons raket?
Anker Jørgensen/Poul Reumert/Den lille havfrue/Johnny Walker/STEVENSON.
9. Hvad kaldes en sofa der hænger?
10. Hvam havde kommandoen over Tordenskjolds soldater?
11. Hvor liggеr kælderen i en 3-etagers bygning?
12. Gør rede for le Chateliers principper for dynamiske ligevægtskræfter - ELLER skriv deres navn med blokbogstaver.
Århusianere vittigheder Vittigheder om soldater Studenter-vittigheder Musikvittigheder
Pia Kjærsgaard ville en dag være svineavler. Нun købte en gammel gård, byggede om og byggede til. Нun købte en svinebesætning, fik installeret fodermaskiner og anlagt friarealer på marken. Intet skulle mangle.
Men det gik skidt i starten, for svinene ville ikke formere sig. Efter noget tid med underskud begyndte Pia energisk at prøve sig frem. Нun satte højttalere op i stalden og spillede Richard Ragnwald for svinene, men det blev bare værre. De tabte sig gevaldigt og bed hinanden af stress.
Så prøvede hun med noget økologisk og senere med fodertilsætning. Нun prøvede mørklægningsgardiner og stearinlys. Væggene blev malet med blide farver. Нun fulgte råd fra garvede landmænd, men intet hjalp. Svinene ville stadig ikke formere sig.
Og pludselig en dag fik Pia en god idé, så ukuelig som hun er. Og hvorfor ikke prøve, når alt andet ikke virkede. Нun stillede sig op i stalden og læste højt af Dansk Folkepartis valgprogram i fem minutter hver dag. Og tænk engang, siden er det simpelthen gået så godt, så godt.
Vittigheder om livet på landet Musikvittigheder
En dag et stykke ude i fremtiden: Anders Fogh er død, og ankommer til paradiset, hvor han bliver mødt af Sct. Peter.
Sct. Peter så lidt forlegen ud. "Øhm, velkommen", får han omsider fremstammet.
"Tak!" sagde Anders, "jeg tænkte nok at jeg ville ende her!"
"Mjah," sagde Sct. Peter, "du har jo i det store hele opført dig meget anstændigt... og i betragtning af din barndom, og så videre, så bestemte vi, at vi gerne ville have din sjæl her. Men... forstår du, vi har ikke så meget erfaring med fremtrædende venstremænd..."
"Ja, ja, fint," sagde Anders, "luk mig nu bare ind!"
"Jamen, ser du," sagde Sct. Peter, "der var lidt konkurrence om at få fат på dig. Faktisk blev vi nødt til at lave en lille aftale med djævelen..."
"Aftale?!" udbrød Anders, nu synligt rystet.
"Det er ikke så slemt", sagde Sct. Peter, "men han mente han havde de fleste af dine venner alligevel. Så vi har aftalt at du får lov til at tilbringe ét døgn i helvede, og ét i himmelen. Så må du selv vælge, hvor du vil være resten af evigheden."
Anders protesterede lidt, men aftalen var allerede på plads. Så Sct. Peter viste ham vej til en elevator; de sagde farvel, og på gensyn om fireogtyve timer, og Anders trykkede på "Helvede". Han kørte nedad i meget lang tid, og endte så foran en stor sort port. Da han ringede på gik døren
Øjeblikkeligt op, og djævelen selv modtog ham.
"Anders! Gamle ven! Kom indenfor!" brølede sатаn, og hev Anders ind af døren. Her stod han så, på en gigantisk overdækket golfbane. En masse af hans gamle regeringskammerater gik rundt og spillede golf.
Banen var perfekt. Det var varmt, men der var fyldt med små let-påklædte djævledrenge, som serverede kølige drinks. Anders spillede hele dagen, og om aftenen havde Brixtofte, der var død kort tid forinden, forberedt en kæmpe buffet med den bedste vin og udsøgte lækkerier.
Inden Anders vidste af det, var det første døgn gået, og en lille djævel viste ham atter vej til elevatoren.
Da Anders kom ind i himmelen, var han meget eftertænksom, men også her blev han varmt velkommet. Han blev klædt i englegevanter og fik udleveret en harpe. Resten af dagen spadserede han fra sky til sky, hørte fuglene synge
Og spiste friske frugter ad libitum.
Senere fik han en lidt mavepine af al den frugt, og på en sky nær ved sad Lykketoft og Nyrup og harpe-jammede for
Anden time i træk. Snart dukkede Sct. Peter op.
"Nå, nu har du haft et døgn hvert sted", sagde ærkeengelen, "har du truffet dit valg?"
"Hmmm..." sagde Anders, "jeg havde aldrig troet at jeg skulle sige det, men måske hører jeg trods alt til i helvede. Det er nok det bedste sted for mig."
Sct Peter var målløs og forsøgte at omvende Anders, men han var fast besluttet. Så endnu engang blev han fulgt til elevatoren, og de tog afsked. Også denne gang lukkede djævelen selv op, da Anders ringede på, og hev ham
Energisk ind af porten.
Anders så sig om i det brændende, svovlstinkende inferno, hvor hans gamle venner vred sig i smerte.
"Men..." sagde han, "men... men, hvor er golfbanen? Hvor er de kolde drinks?"
"Ah!" sagde djævelen, "ser du, i går førte vi valgkamp! I dag har du stemt på os!"
Alkoholvittigheder Kendte-vittigheder Musikvittigheder
Sådan afvises en tilnærmelse:
M:
- Har vi ikke mødt hinanden før?
K:
- Måske, jeg er receptionist på en sædklinik
M:
- Har jeg ikke set dig et eller andet sted før?
K:
- Jo, det er derfor jeg ikke kommer der mere!!
M:
- Er dette sæde tomt?
K:
- Ja, og det er dette her også, hvis du sætter dig
M:
- Nå, vil du så med mig hjem?
K:
- Tjjjaaaa, jeg ved ikke rigtigt, er der plads til to under en sten?
M:
- Dit sted eller mit?
K:
- Begge, du går til dit og jeg går til mit
M:
- Jeg vil gerne ringe til dig, kan jeg få dit telefonnummer?
K:
- Det står i telefonbogen
M:
- Men jeg kender ikke dit navn
K:
- Det står også i telefonbogen
M:
- Jeg ved hvordan man tilfredstiller en kvinde
K:
- Så lad mig være i fred
M:
- Jeg vil give mig selv til dig
K:
- Jeg modtager ikke billige gaver
M:
- Hvis jeg kunne se dig nøgen, ville jeg dø glad
K:
- Hvis jeg kunne se dig nøgen, ville jeg sikkert dø af grin
M:
- Jeg ville gå til verdens ende for dig
K:
- Ja, men ville du blive der?
Kvindehørm vittigheder Musikvittigheder
1. Hvis vi ligner noget en kat har smidt ind, så kan vi bare lægge en makeup.
2. Vi kan godt nyde synet af en flot fyr i vandkanten samtidig med, at vi får sol på maven.
3. Vi kan lytte til blondine jokes uden at kunne genkende os selv som værende duмме.
4. Når vi laver fejl, som får computeren til at gå i sort, så ringer systemsupporteren altid straks tilbage og er hjælpsomheden selv.
5. Vi har total kontrol over vore øjenbryn.
6. Det er OK at være en fars pige. Det er ikke OK at være en mors dreng.
7. Vi kan altid komme ud af uheldige situationer ved at græde.
8. Vi bliver ældre end mænd. Derfor behøver vi ikke spare op til pensionen - vi skal bare sørge for, at manden har en ordentlig livsforsikring.
9. Taxier stopper, når vi vinker til dem - busser venter, når vi kommer løbende.
10. Kvindelige sælgere indenfor maskinindustrien har nemt ved at få besøgsaftaler.
11. Det er gratis at blive fuld.
12. Vi bliver ikke til grin, hvis vi ikke husker hvor mange mål landsholdet scorede i 1989.
13. Vi bliver ikke betragtet som ukvindelige, hvis vi ikke ved at Opelbilerne fra 1989 ruster.
14. Det er prestigefuldt at købe en viвrатоr - men ynkeligt at købe en oppustelig dukke.
15. Det gør ikke noget, at vi ikke er så høje - for vi kan bare tage et par høje sko på.
16. Vi kan begrunde vor urimelige opførsel og triste humør med mystiske biologiske årsager.
17. Vi ligner ikke en frø i en blender, når vi danser.
18. Vi behøver ikke at tjene en herregård for at virke tiltrækkende
19. Da vi foretrækker mændene ældre end os, så behøver vi ikke at bruge timer i motionscentrene eller undvære kager til kaffen
20. Vi beholder børnene, huset og pengene ved skilsmissen.
Kvindehørm vittigheder Computervittigheder Kattevittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder Skilsmissevittigheder Blondine jokes Musikvittigheder Kaffevittigheder
Kvindehørm vittigheder Utroskabsvittigheder Musikvittigheder
Mandehørm vittigheder Musikvittigheder