Musikvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Forslag til den kommende overenskomst !
I henhold til overenskomst med start d. 1/10-2002 indgået mellem arbejdsgivere og arbejdstagere inden for alle fаg meddeles hermed følgende:
§1: Fra ovennævnte dato skal alt arbejde betragtes som rekreation. Enhver legemlig anstrengelse er forbudt. Hvis nogen sveder under arbejdet - bortset fra hvis de har tømmermænd eller er i overgangsalderen - vil de blive fyret med 1 års varsel med løn, pension m. V.
§2: Arbejdstidens påbegyndelse fastsættes i henhold til personalechefens ønsker, dog tidligst kl.09.00. Har en arbejdstager ikke sovet godt om natten - uanset årsag - må han/hun ikke vise sig på arbejdspladsen. Der udbetales naturligvis løn.
§3: Når en ansat har været ansat i firmaet i over 10 uger, skal vedkommende afhentes i firma bilen. Har han/hun været ansat over 3 mdr., skal der stilles gratis firmabil til rådighed. Føler en ansat sig ikke i stand til at føre denne på betryggende måde, træder §2 i anvendelse.
§4: Enhver har krav på at kunne møde og gå hjem i dadelfri påklædning. Alle omkostninger forbundet hermed udredes af firmaet, ligesom det skal afholde alle udgifter til makeup ( kun til kvinder ) samt de ting en mand bruger til soignering.
§5: Under arbejdet er det tilladt at drikke øl og ryge, hvilket fremmer arbejdsglæden. Hvis en ansat påbegynder nationalsangen, er alle forpligtiget til at standse arbejdet og synge med. Under sang standses endvidere alle maskiner og der uddeles øl og vand på firmaets regning.
§6: Frokosttiden er fra kl.11.30 til 13.30 med gratis fortæring. Kaffepause er fra 14.30 til 15.30 og er obligatorisk for alle ansatte. Kaffepausen skal dog udvides såfremt der er fodboldkamp i firmaets TV, der skal forefindes i den dertil indrettede Tv-stue.
§7: Falder en ansat i søvn under arbejdet, må denne under ingen omstændigheder vækkes. Alle har pligt til at sørge for ro omkring den sovende ansatte.
§8: Al løn udbetales i skattefrie danske kroner efter behov - dog mindst én gang ugentlig. Dagen efter lønningsdag er obligatorisk fridag. Lønnen skal tilpasses hans / hendes udgifter.
§9: Fyraften er kl.16.00. Mellem 16.00 og 17.00 har chefen pligt til at stå ved udgangen og personligt trykke enhver medarbejders hånd, som en varm tak for dennes alt-ofrene socialdemokratiske indsats denne dag.
Vittigheder - Kontorfolk Pengevittigheder Alkoholvittigheder Vittigheder - Fodbold Chefvittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
Varmen i den katolske kirke er røget, og der er -20 grader udenfor.
Præsten tilkalder blikkenslageren, som starter sit arbejde med at
Undersøge de forskellige rør.
Imens han tjekker dem, ser han den gamle frøken Agathe, som er i gang
Med at bede sin rosenkrans.
Blikkenslageren, som er den perfekte ateist, og har en lidt tvivlsom
Form for humor, vil drille den gamle frøken.
Så idet han antager en mørk stemme, bygget over Darth Vadors stemme,
Siger han højt fra sit skjulested:
- Her er Jesus Kristus, søn af Gud. Dine bønner er hørt.
Men den gamle kvinde rokker sig ikke en millimeter og fortsætter sine
Bønner.
Blikkenslageren prøver igen. Lidt højere denne gang:
- Her er Jesus Kristus, søn af Gud. Dine bønner er hørt.
Men endnu en gang reagerer den gamle kvinde slет ikke.
Så prøver blikkenslageren igen, denne gang, nærmest råbende:
- Her er jesus kristus, søn af gud. Dine bønner er hørt!.
Så den gamle kigger op på korset og råber:
- Ha! Det var da utroligt! Kan du så tie stille! Jeg snakker med din mor!
Vittigheder om Religion Præstevittigheder Kirkvittigheder Musikvittigheder
Har I egentlig nogensinde tænkt over hvilken nationalitet Jesus havde.
Det findes der mange bud på.
3 ting der tyder på at Jesus var amerikaner:
1. Han var ovebevist om at han vidste alt
2. Han opfattede det som en modedille at gå i flipflops
3. Han troede fuldt og fast på at solen skinnede ud af hans bagdel
3 andre ting tyder dog på at Jesus var dansker:
1. Han vidste alt om hvordan andre bør leve deres liv
2. Han mente selv at han var perfekt, men tog skylden for alt
3. Hans gode forbindelser hjalp ikke, når han havde brug for det
3 tegn på at Jesus kan have været englænder:
1. Han var ikke særlig pæn i tøjet
2. Han havde intet kendskab til god mad
3. Han var altid klar til at deltage i slåskamp
3 ting der taler for at Jesus var franskmand:
1. Han kunne ikke et ord engelsk
2. Han gik altid i det samme tøj
3. Han vaskede kun sine fødder
3 beviser på at Jesus var irer:
1. Han blev aldrig gift
2. Han fortalte ofte historier
3. Han elskede grønne marker
3 ting der tyder på at Jesus var italiener:
1. Han gestikulerede når han talte
2. Han drak vin til alle måltider
3. Han arbejdede i byggebranchen
3 andre ting der beviser at Jesus var mexicaner:
1. Han hed Jesus
2. Han var tosproget
3. Hans mor vidste ikke, hvem hans far var
3 stærke fakta der taler for at Jesus var sort:
1. Han kaldte alle for 'broder'
2. Han kunne lide gospelmusik
3. Han havde ingen permanent adresse
3 ting der taler for at Jesus var svensker:
1. Han var ikke-ryger
2. Han hævdede at han kunne lave vand om til vin, og alle troede ham
3. Det sidste han gjorde, inden han døde, var at drikke sig fuld sammen med sine 12 bedste venner
3 tegn på at Jesus rent faktisk var jøde, som han normalt anses som:
1. Hans far var tømrer
2. Hans religion var skyld i hans død
3. Han troede at hans mor var jomfru, og hans mor troede at han var Gud
Og som det sidste:
3 tegn på at Jesus i det hele taget var en mand:
1. Han boede hjemme til han var 30
2. Han gik i sin fars fodspor
3. Hver gang han lavede noget, var det et mirakel
Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Amerikaner-vittigheder Musikvittigheder
- Okay ... Det lægger vi til side, det skal vi bruge til obduktionen. ...
- Tag imod dette offer, Ô mørkets fyrste!
- Rambo! Rambo! Kom her med det her, din forbandede køter!
- Lige et øjeblik ... Lige et øjeblik ... hvis det her er milten, hvad
Er DET så?
- Hold lige det ... øh ... nej ... øh ... Jo ... Hold lige det her.
- Shiт! Min Rolex er faldet ned i bunden.
- Man skulle tro, det var et puzzlespil!
- Ingen rører sig! Jeg har tabt en kontaklinse!
- Kunne en af jer få den tingest til at holde op med at slå, det
Ødelægger min koncentration.
- Hvad fa'en laver DEN tingest HER?
- Nå ja ... Hvad роккеr. Ingen er uerstattelig!
- Waow! Har nogen her et fotografiapparat?
- Nej! Hvor pudsigt! Min kones elsker ...
- Så! Færdig arbejde! Nu håber jeg, at vi ikke har glemt noget indeni
Lige som sidst.
- Okay venner ... Det bliver første gang for os alle, så ...
- Steril? Hvodden det: Steril? Der ER blevet gjort rent, er der ikke?
- Hvad mener du med, at han ikke var kommer her for et
Kønskifteoperation?
- Okay ... Vi har kun blod nok til at redde en af de to ... Hvad for en
Vælger vi?
- Kan nogen fortælle mig, hvad skalpellen er blevet af?
- Og nu vil vi tage emnets hjerne og placere den i abens kranium ...
- Nåja ... Han HAR jo allerede fået børn, har han ikke?
- Se det her! Jeg tror, det kan blive til en sjov artikel til "Ugeskrift
For Læger"
- Sygeplejerske! Har den patient efterladt sidste ønsker i forbindelse
Med organdonation?
- Pas på, nu kommer det til at bløde! Søg dækning!
- ILDEBRAND! ILDEBRAND! Kom ud allesammen!
- Shiт! Side 47 af bogen mangler!
- Kan en af jer få fат i rengøringskonen? Vi skal bruge en gang
Gulvklude.
- Nej ... Se ... Det er sjovt! Når man trækker her, bøjes benet ... Og
Hvad skal DEN nerve mon bruges til?
- Hehe ... Se her! Vi har taget det forkerte ben!
- Er der nogen her, der ved hvordan man giver hjertemassage?
- Årh! Jeg hader, når der mangler nogle stykker ...
- Uuuuups!
- Okay, vi flyver den, jeg skal tage toget om en time!
- Hvad mener du med "vi har ikke mere tråd?"
- Nej! Nej! Nej! Jeg siger at DET her, skal lige HER!
- Vi må hellere få fаrт på, der er lige 5 minutter tilbage af bedøvelsen.
- Hmmm ... 250 ... Er det ikke lidt meget for en puls?
- Årh! Se nu! Jeg SAGDE jo, at du ikke skulle få mig til at grine!
- Okay, hvor mange kompresser har vi? Sекs? Tæl om igen! Stadig sекs? Og
På gulvet? Ingen? Okay, vi åbner ham op igen!
- Skal vi sy ham med hvid eller med blå tråd?
Lægevittigheder Sygeplejerskevittigheder Utroskabsvittigheder Musikvittigheder
- Hvis man har en kæreste og et marsvin, man godt kan lide, kan man godt kende forskel. Kæresten, det er ham med hovedet. (Ann 7 år)
- Jeg vil meget hellere have et kæledyr end en kæreste. For jeg synes, katte er pænere end piger.... (Søren 8 år)
- .... Det synes jeg også, kaniner er. (Jimmy 7 år)
- Hvis man vil af med en kæreste, kan man bare rejse til Grønland og skrive:
"Jeg savner dig slет ikke". (Cæcilie 8 år)
- Når man er forelsket, sidder den ene hjemme og drikker kaffe og ser en lille film. Og så har den anden ryddet op. (Henrik 6 år)
- Man kan mærke, man godt kan lide én ved at blive gift med hende. (Danny 8 år)
- Man kan først få en kæreste, når man har bil. For ellers kan man ikke finde hende. (Alex 7 år)
- Man finder en kæreste i Tyrkiet. For de vil gerne. (Esra 7 år)
- Hvis man støder ind i hinanden på gaden, og manden siger:
"Undskyld"
, og damen siger:
"Det gør ikke noget". Så kan det være de flytter sammen. (Anna 7 år)
- Man kan score en kæreste henne i fritteren, i det ruм, hvor der står "FORBUDT" på døren. (Maria 7 år)
- Man finder en kæreste inde i midtbyen, for der bor mange damer. De gider nemlig ikke gå rundt og passe grise. (Søren 8 år)
- Jeg kan ikke rigtig huske, hvordan Pernille og jeg blev kærester. For det er faktisk mange år siden. (Rune 6 år)
- Man kan finde en kæreste, hvis man reder sit hår hver dag, indtil hun siger ja. (Jonas 7 år)
- Hvis man bliver forelsket, spørger man:
"Hej, vil du godt lige giftes med mig?". (Sandra 7 år)
- Hvis jeg ikke kan få dén, jeg er forelsket i, bliver jeg ikke ked af det, fordi jeg er tyrker. (Cigdem 8 år)
- Man går hen til en og spørger, om de vil være kærester. Så siger de enten "ja" eller "nej"... (Claus 8 år)
- ... Eller også svarer de slет ikke.(Jimmy 9 år)
- Hver gang man bliver gift skal man have en ring på. Så man kan kun blive gift med ti. (Kirstine 7 år)
- Der er en sang om at general Napoleon var gift med 10.000.... (Marco 8 år)
Børnevitser Kattevittigheder Vittigheder om soldater Musikvittigheder Kaffevittigheder
Børnevitser Musikvittigheder
Overskrifter vi gerne vil se i det ny år!!!
Anders Fog Rasmussen anklages for forbrydelser mod menneskeheden.
Marianne Jelveg indlagt på plastkirugisk afdeling - "Det bliver et enormt
Arbejde, men jeg bliver millionær" : udtaler kirugen.
Lars Løkke Rasmussen starter som fiskemand på Gammeltorv - "Jeg var
For slimet og løgnagtig
Til at være politker, men jeg garanterer at fisken er frisk" : udtaler han.
Jesper Skibby lover at holde sin kæft.
Elvis Presley fundet i live i Nebraska.
Guzzi Helle set i cowboybukser.
Sygdomsstyrelsen (tidligere Sundhedsstyrelse (HA-HA!)) sprængt i luften af
Utilfredse cancerpatienter.
Stoffer legaliseres, "Danmark skal være et sjovere land at leve i udtaler
"Misbrugsekspert" Henrik Rindom. "Yderligere er alkohol og tobak de værste
Syndere hvad angår dødsfald".
Lars Von Trier følges til grænsen af gale biografdirektører. "Bliv så væk
Med dit møg" : udtaler de
CEPOS nedlægges :
"Ingen kunne alligevel bruge det vi lavede - yderligere
Var vores løn al for høj"
Pia Gjellerup får rettet sine tænder.
Abu Laban konverterer til Kristendommen; er blevet barberet og været i bad.
"Jeg har ikke
Opført mig pænt overfor Danmark": Udtaler Han.
Kristian Jensen flytter til Transylvanien. "Jeg er jo vampyr så jeg kan lige
Så godt forene mig med min falilie". Min nye kontortid er 2400-0300 CET.
Prostituon bliver statsfinanseret! Lene Espersen forhandler med
Escortbureauet "Danfuck" om statstilskud (100%).
"Jeg håber bare at min enorme bagdel kan virke ophidsende på de flodheste
I zoologisk have jeg er vilde med!!"
Henriette Kjær taber 0,126 kg.
Bengt Bengtsen starter amfetaminfabrik - "Vi skal producerer mere - og det
Er stoffet der kan får folk til det!"
"Vi starter i det små - med 10 tons; min søn har jo forstand på den slags!"
35 m. M. biograffilm bliver forbudt. "Folk skal have en oplevelse, der tager
Pusten fra dem; så der vil for fremtiden kun vises film i 70 m. M. Og
TODD-AO". udtaler FAFID (Foreningen af filmudlejere i Danmark).
Villy Søvndahl informeres om at antiepileptisk medeicin virker søvndyssende.
Pia Kjærsgaard spærret inde med en afrikansk sømand, der ikke har set land
I 3 måneder. Pia havde ingen kommentarer om hændelsen, men havde et stort
Smil på munden.
Bad forøvrigt om lokalbedøvelse.
Etisk råd laves om til kaffeklub.
FN enige om at henrette samtlige våbenfabrikanter.
Alle kernevåben destrueres.
Ungdomshuset flyttes til Sydpolen.
Bo Warming bliver den første astronaut på Pluto.
Raketten til Pluto eksploderet - ingen overlevende!
Vampyrvittigheder Cowboy- og indianervittigheder Alkoholvittigheder Sømændsvittigheder Musikvittigheder Film- og skuespillervittigheder Kaffevittigheder
Anders Fogh og Poul Nyrup sidder i et tog på vej mod Jylland. I samme vogn sidder også en ung smuk kvinde og en stor, tyk, og grim kvinde. Toget kører ned i Storebælts-tunnelen, hvor der bliver mørkt i vognen, og da de er ude af tunnelen, har Nyrup fået et blåt øje.
Den unge smukke kvinde tænker:
"Nyrup er sikkert gået hen til den store, grimme kvinde, og så har hun troet det var Fogh og knaldede ham en".
Den store, grimme kvinde tænker:
"Nyrup er sikkert gået hen til den unge smukke kvinde, og så har hun troet det var Fogh og knaldede ham en".
Poul Nyrup tænkte:
"En af de to kvinder er sikkert gået herover for at give Fogh et gok i nødden, og så har de slået mig ved en fejltagelse".
Anders Fogh tænkte:
"Bare der ville komme en tunnel mere så jeg kunne give Nyrup endnu et gok i nødden.
Kendte-vittigheder Musikvittigheder
En midaldrende mand, havde nogle tusinde i overskud, og besluttede at investere dem i en ansigtsløftning. Efter endt behandling gik han en tur ned i byen, han stoppede den første han mødte:
"Hvor gammel tror du jeg er?" Spurgte han,
- "ØØh du er vel midt i trediverne" lød svaret,
- "Naaaarj da, jeg er 47" svarede han stolt.
Manden gik derefter på McDonald's, henne ved kassen spurgte han den unge ekspedient:
"Hvor gammel tror du jeg er?"
- Нun svarede:
"Du er vel 29-30 år"
- "Naaarj da, jeg er 47" svarede han endnu mere stolt.
Med en selvtillid større end Muhammed Alis, gik han hen for at vente på bussen, ved stoppestedet stod der en gammel dame, han kunne ikke lade være:
"Hvor gammel tro du jeg er" spurgte han.
- Den gamle dame svarede:
" Jeg ser desværre ikke så godt mere, unge mand, men jeg kan - ved at mærke temperaturen på dine testikler - bestemme din alder 100% nøjagtigt".
Hø det troede manden ikke på, han kiggede sig omkring - ikke et øje i miles omkreds - "Okay, dame" sagde han. Damen tog handskerne af, hånden ned i hans underbukser, og efter tre-fire minutter sagde hun:
" Du er 47"
Han var målløs. "Hvordan kunne du vide det",
- Når" svarede damen "Jeg stod i køen bag dig nede på McDonald's".
Kvindehørm vittigheder Musikvittigheder
Til min elskede kone.
I løbet af det sidste år har jeg prøvet at forføre dig 365 gange.
Jeg har haft succes 36 gange.
Dette er et gennemsnit på én gang hver 10. dag.
Det følgende er en liste over, hvorfor det ikke lykkedes:
Vi vækker børnene - 8 gange
Det er for varmt - 6 gange
Det er for koldt - 6 gange
Jeg er for træt - 42 gange
Det er for tidligt - 7 gange
Det er for sent - 23 gange
Foregive at sove - 49 gange
Vinduerne er åbne - 9 gange
Rygsmerter - 16 gange
Det månedlige - 70 gange
Tandpine - 4 gange
For fuld - 9 gange
Ikke i humør - 44 gange
Du ødelægger min frisure - 9 gange
Jeg skal se fjernsyn - 11 gange
Selskab ved siden af - 8 gange
Børnene er oppe - 8 gange
Total - 329 gange
Tror du, at det er muligt for dig at forbedre din rekord ????
Din for altid
P. S.
Ud af de 36 gange jeg fik lov:
9 gange tyggede du tyggegummi.
11 gange fortalte du mig, at jeg skulle skynde mig at blive færdig.
6 gange så du fjernsyn hele tiden.
9 gange måtte jeg vække dig og fortælle dig, at vi var færdige.
1 gang troede jeg, at jeg havde gjort dig fortræd, fordi jeg syntes, jeg mærkede, at du bevægede dig.
Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder
I en flybase sidder teknikerne spændt og venter på, at den nye prototype
Letter.
Flyet kører frem på banen, sætter farten op, vinden blæser på skroget,
Og lige på det tidspunkt bliver en vinge revet af og splintres.
Teknikerne bliver skældt ret kraftigt ud af direktøren. Det er nu det
Tredje fly, som smadres på lige præcis samme måde.
Idet en af teknikerne er ud at tisse, nærmer en rengøringsmand sig:
- Ser du, siger han, dit problem, uden at ville støde dig, er faktisk
Forholdsvis nemt at løse.
- ... ??? Hvad behager?
- Ja, med en slags boremaskine ville det være nok at lave nogle bittesmå
Huller langs vingen, der hvor vingen ellers plejer at knække.
- Sig mig en gang, gør du grin?
- Nej, nej. Jeg er overbevist om, at det er den eneste løsning.
Teknikeren vasker hænder og går igen, rystende på hovedet.
Men om natten kan han ikke sove, og han gennemtænker det,
Rengøringsmanden sagde.
Naturligvis er det fuldstændigt stupidt ... Men på den anden side har de
Stort set prøvet alt ... De er løbet tør for idéer ... Så hvorfor ikke
Prøve, egentlig?
Allerede dagen efter arbejder holdet på den nye prototype, og de laver
Nogle bittesmå huller lige dér, hvor vingen har denne svaghed.
Testdagen oprinder igen. Flyet kører på banen, sætter farten op, vinden
Blæser på skroget, og jernfuglen letter med stor elegance, laver
Forskellige mønstre og loops i luften og lander igen med præcision på
Banen.
Alle klapper og ler.
Teknikeren leder efter rengøringsmanden for at такке ham, og så spørger
Han:
- Det her var godt nok utroligt. Men sig mig engang, hvordan kunne en
Rengøringsassistant som dig finde løsningen på et problem, som har
Stoppet et helt teknikerhold?
- Jo. Det er meget nemt. Man skal nøjes med at være meget opmærksom. Se
Mig, fx, jeg har i 30 år gjort rent på lokummer ... Og jeg har aldrig
Set toiletpapiret dele sig på den stiplede linje.
Vittigheder - Kontorfolk Musikvittigheder
Jeg var i pengenød som lærling, og tog derfor et job som piccolo i en biograf efter fyraften. Så var det billigere at se film.
En aften, hvor folk var placeret, og filmen var startet, satte jeg mig til rette for at nyde filmen.
Pludseligt dukker en dame frem af mørket og påstår hun er blevet voldtaget.
"Her?", spurgte jeg,
"Ja!", svarede damen, men den troede jeg ikke rigtig på. Medens vi diskuterer, kommer der ved gud to damer til og påstår det samme.
Jeg blev derfor nød til at tage dem alvorligt, og spurgte derfor hvor de sad da hændelsen skete. Det viste sig så, at de alle havde siddet på syvende række, så jeg tændte lampen og styrede mod syvende med damerne i en hale bag mig.
Fremme ved målet lyste jeg hen af rækken og ser en skaldet herre rode rundt. Jeg spørger hvad han laver, hvortil han svarer:
"Jeg leder efter min paryk. Nu har jeg haft fат i den 3 gange, men den er løbet fra mig hver gang!.
Vittigheder - Kontorfolk Pengevittigheder Musikvittigheder Film- og skuespillervittigheder
Hans og Grete havde været gift i 40 år, og alt havde været så godt imellem dem. Der var kun én ting, der pinte Hans. Da de blev gift, måtte han love, at han aldrig kiggede i Gretes natbordsskuffe. Og han havde holdt sit løfte. Skuffen forblev forbudt område.
Efter den store familiefest med sange og taler og gæster, der gik sent, trak Hans og Grete sig tilbage til soveværelset, og om det var vinen eller tiden, så tog Hans mod til sig og spurgte, om han ikke efter alle disse år endelig måtte få at vide, hvad der var i Gretes skuffe.
Grete så længe på ham:
- Jo, Hans, nu har vi været sammen i så mange år, og du har stolet på mig, og jeg tror, at tiden er med os. Kig du bare!
Med rystende hånd åbnede Hans skuffen. Der lå en æggebakke med fire æg og rundt regnet 42.000 kroner.
- Det forstår jeg ikke, sagde Hans, -hvad hemmeligt er der ved 4 æg og 42.000 kroner?
- Vi elsker stadig hinanden, ikke Hans? Godt. Så må jeg tilstå, at jeg har ikke altid været dig lige tro. Og hver gang jeg var dig utro, lagde jeg et æg ned i skuffen!
Hans talte efter igen. 4 æg. Nå, det var vel til at leve med.
- Men hvad er så de 42.000 kroner?
- Jamen, når bakken var fuld, solgte jeg da æggene!
Pengevittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder