Musikvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Hvad er forskellen på en programmør, en teknikker og en afdelingsleder ?
En programmør, en teknikker og en afdelingsleder var på vej til et møde i Schweiz. De kørte ad et højt og meget stejlt bjerg, da bremserne pludselig svigtede. Ude af kontrol drønede bilen ad sted, ramlede ind i autoværn og sten, indtilden på mirakuløs vis standsede op ad bjergsiden.
De tre i bilen var uskadte, men de havde et problem: Hvordan skulle de komme videre ?
- Jeg har det udbrød afdelingslederen:
- Jeg foreslår, at vi danner en arbejdsgruppe, holder et møde, fastlægger kortsigtede og langsigtede mål, lægger en strategi og gennem trinvise forbedring løser vores problemer.
- Nej sagde tekninkeren.
- Jeg har min Schweizerkniv med mig. Jeg kan hurtigt skille bremsesystemet ad, finde fejlen og reparere den.
- Vent sagde programmøren.
- Før vi foretager os noget, skulle vi så ikke skubbe bilen op på toppen af bjerget og se, om vi kan gentage fænomenet?
Programmørvittigheder Musikvittigheder
Alkoholvittigheder Musikvittigheder
Den snart ikke mere så unge frk. Clausen var træt af at bo hos sin far og mor, og de var vel også så småt trætte af at have hende boende og høre på hendes evige jamren over, at hun aldrig mødte nogen mænd, der var værd at gifte sig med.
En aften, da det havde været rigtig slemt med frk. Clausens sukken, tog moderen hende med ind på værelset og erklærede, at nu måtte det her have en ende.
Når pigebarnet ikke selv gjorde noget, kunne hun heller ikke forlange, at frierne skulle komme myldrende.
Tårerne stod allerede frk. Clausen i øjnene, men moderen fortsatte:
"Nu skal du se, min pige Nu sætter vi en annonce i avisen under 'Personlige', og så vil du få så mange svar, at du kan vælge og vrage og finde en mand efter din smag. Nu skriver vi:
"Charmerende ung pige først i 30'erne med mindre formue, veluddannet og med interesse for madlavning, børn, mand og hjemlig hygge søger bekendtskab med passende herre. Evt. Ægteskab. Billet mrk..."
Frk. Clausen tørrede sine øjne og læste annoncen igen og igen, og næste morgen satte hun den i avisen.
Et par dage efter fik hun svar. Ét svar. Med rystende hænder åbnede hun brevet, læste, gispede og faldt grædende sammen i en stol.
"Jamen kæreste barn!" sagde moderen, "hvad er der dog sket? Hvad står der i brevet?"
"Det er fra far!"
Musikvittigheder
Jeg, Tissemanden, anmoder hermed om lønforhøjelse af flg. grunde.:
Jeg har et hårdt fysisk arbejde.
Jeg arbejder i store dybder.
Jeg slår altid hovedet når jeg er på arbejde.
Jeg har ikke fri i weekenden eller på helligdage.
Jeg arbejder i et fugtigt miljø.
Jeg bliver ikke betalt for overarbejde.
Jeg arbejder på en mørk arbejdsplads, næsten uden udluftning.
Jeg arbejder ved en meget høj temperatur.
Jeg arbejder med risiko for smittefare.
Svar:
Efter grundig gennemlæsning af Deres anmodning, er vi kommet til den beslutning ikke at give dem lønforhøjelse af flg. grunde.:
De arbejder aldrig 8 timer i træk.
Efter kun at have arbejdet i kort tid, falder De i søvn.
De følger ikke altid den rigtige anvisning/ instruktion.
De arbejder ikke altid der hvor De burde.
De tager ikke noget initiativ, tværtimod skal De sættes under pres, og behandles pænt før De overhovedet tænker på at arbejde.
De efterlader Deres arbejdsplads temmelig beskidt, når De forlader den.
De følger ikke altid sikkerhedsanvisningerne, f. Eks. som at bære beskyttelsesdragt.
De går temmelig sikkert på pension før De bliver 67 år.
De kan ikke tage nogle dobbeltskift.
De forlader nogle gange Deres arbejdsplads uden at have gjort arbejdet færdigt.
Og som om dette ikke skulle være nok, er De oven i købet blevet set forlade Deres arbejdsplads med 2 mistænkeligt udseende sække.
M. V. H.
Ledelsen.
Musikvittigheder
"Det er sjovt", siger den første. "Men Peters testikler er altid helt iskolde, når jeg giver ham et blowjob."
"Det var da mærkeligt, Sådan er det også med min Søren" siger den anden pige.
De vender sig imod den tredje pige:
"Hvad med din kæreste. Er hans løg også kolde, når du sutter den af på ham".
"Aad, hvor ulækkert. Jeg kunne aldrig finde på at tage hans diller i munden," sprutter den tredje pige.
"Du er da tosset," griner de to andre. "Et godt blowjob er da den bedste måde at holde fast i din kæreste."
Den næste morgen mødes de alle tre på en cafe. Blowjob-novicen med et grimt blåt øje.
"Ja min kæreste stak mig en ordentlig en på låget i går aftes," forklarer hun.
"Hvorfor dog det?" Spørger de andre.
"Jeg forstår det heller ikke," siger pigen. "Det eneste, jeg sagde, var at det var sært, at hans testikler var så varme, når nu Søren og Peters plejede at være så kolde."
Kalte Eier Trois copines discutent, l’une dit : Разговаривают три женщины на работе: Седят три девойки на кафе и си лафят. Първата казва: Розмовляють три жінки на роботі: Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe. - När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter, sa Stina. - Samma för mej, sa Lisa. Stigs pungkulor är också iskalla. -Usch så Ni pratar, sa Anna. Jag skulle aldrig göra det med min Kalle. - Det måste du göra för att... Drie vriendinnen zitten te kletsen. "Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij",... Três mulheres conversavam.Disse a primeira: — Sabem, o saco do José, meu marido, é frio... Disse a segunda: — Hoje, verei como é o saco do Manuel... No dia seguinte, falou a segunda mulher: — É,... Maria, Fátima e Conceição, três amigas portuguesas, estavam tomando um chazinho juntas e botando a conversa em dia. Maria pergunta para Fátima: — Quando estás a fazer amor com teu marido, o... TRES amigas se encuentran conversando: 'A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos' dice una de ellas. 'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le... Tre piger diskuterer Tre piger diskuterer blowjob. Den første siger; Ib har altid kolde nosser når jeg sutter ham, det har Jan også, siger den anden. Hvad med din kæreste, har han også kolde løg?... Egy szőke, egy barna és egy vörös elmegy kávézni. Így szól a barna: - Tegnap este dugtam a Bélával, megfogtam a golyóit, és hidegek voltak. Másnap a vörös: - Tegnap dugtam a Lacival, megfogtam a... Three girlfriends are talking about their partners. “Every time I stroke Frank’s balls they’re freezing cold,” says Sandra. “Wow, same for me,” says Angie. “Every time I stroke Dave’s balls they’re... Bir gün üg evli kadin toplanir - "Dün gece biraz kasindim, Yatakta Muhittin e yaklastim... Isteksizdi... Tasaklarini tuttum.. baktim sojuk. Buz gibi.. Sordum .. "Niye tasaklarn soguk.?" Homurdanip...
Kvindehørm vittigheder Frække Jokes Musikvittigheder
Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder Vittigheder - Fodbold Musikvittigheder
En dame ringer ind til et radio program, og fortæller hun efterhånden er en sur rappenskralle der altid brokker sig, over hendes mand altid føjter rundt og kommer fuld hjem, hvilket hun har det dårligt med.
Hun får det råd at næste gang han kommer fuld hjem skal hun klæde sig frækt på og ellers forkæle manden på alle måder, for at se om det ikke hjælper ham til at blive lidt mere hjemme.
Det nærmere sig fredag og manden er ikke kommet hjem, hun venter, sent på aften kommer han endelig,, stangvissen.
Hun hjælper ham fra entreen over i hans ynglingsstol, giver ham tøfler på, stikker piben ind i munden på ham, og går ud i køkkenet og henter 2 stykker højt belagt smørrebrød øl og snaps, som hun dækker op på bordet og tænder et par sterainlys.
Så nærmest bærer hun ham over til bordet og sætter ham ned, og for ham til at spise, imens sidder hun og roser ham, Du er et rigtig flot stykke mandfolk, lige hvad jeg trænger til, osv.
Da han er færdig med at spise, rydder hun bordet, kravler op på bordet og med æggende bevægelse på bordet viser hun manden hendes hofteholdere og hun ingen trusser har på, hvorpå hun siger skal vi ikke gå ind og hygge os.
Hvortil manden svarer:
Deet ka vi sguu daa gooodt, jeeg får alligveel skideballe nåår jeeg koommer hjeem.
Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder
Mandehørm vittigheder Kattevittigheder Musikvittigheder
Musikvittigheder
Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.
Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutter efter hinanden
Dagen igennem.
Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, "Jeg
Tror
Vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen," og se hvad der sker.
Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil
Volumen
Til "10".
Udfordr andre kunder til dueller med ruller af gavepapir.
Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
Bed om at få lagt en pose M&M`s tilside til næste uge.
Flyt "Pas på! Gulvet er vådt"-skiltet hen til en afdeling der har
Gulvtæppe
På.
Begynd at græde, hvis nogen kommer og spørger dig om de kan hjælpe med
Noget, så sig med gråd i stemmen "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig
Være
I fred?"
Kig direkte ind i overvågningskameraet, og brug det som et spejl mens du
Piller næse.
Spørg andre kunder om de har noget frikadelle-mix i deres vogn som du må
Få.
Mens du står og holder et gevær i Jagt og Fiskeri-afdelingen, spørger du
Pludselig sælgeren om han ved hvor pillerne mod depression står.
Byt om på "Herrer" og "Damer" skiltene på dørene til toiletterne.
Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Mission
Impossible."
Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer
Gennem
Tøjet kan du f. Eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"
Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en
Foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der
Igen!"
Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør
For
Toiletpapir her inde!"
Arranger racerløb med vognene, ned igennem vinafdelingen.
Tag en sprittuds med, og streg stregkoderne på varene i andres vogne
Over.
Få fат i mirkofonen til højtalerne, og sig:
"Der er ingen grund til
Panik,
Men VI SKAL ALLE DØØØØØ, BRAAANNND, IIILD, ÅÅÅÅÅNEEEJ, HJÆÆÆÆLP".
Når du lægger varene på båndet, så læg kun én ad gange og vent med at
Lægge
Flere op, før kassedamen har kørt den igennem bipperen.
Tænd en håndfuld smøger i området hvor de har røgalarmer.
Byt om på priserne mellem HiFi udstyr, og grøntsager.
Begynd at luge ukrudt i haveafdelingen, og se om du kan få andre kunder
Med
På idéen.
Lav demonstrationer foran indgangen, for at få Bilka til at lave
Økologiske
Indkøbsvogne.
Sæt gang i et par engangs grill, og se om du kan få folk med på en grill
Fest.
Giv dig selv et prismærke på, og læg dig op i køledisken til kalkunerne.
Spørg alle de ansatte om hvordan du finder hen til det nærmeste OBS.
Lav et dukketeater med frosne kyllinger
Sluk for køledisken med fisk
I tøjsbutikken: Prøv bukserne omvendt på. Spørg ekspedienten om de får
Din
Bagdel til at se større ud?
Ved foden af rulletrappen, skrig "MINE SNØRREBÅND! ARRRGH!"
Spørg i CD-shoppen om priserne er i pesetas eller i rubler.
Spørg centervagten om han kan nogle historier fra 1. Verdenskrig.
Afprøv madrasser i din pyjamas.
Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til
Side.
Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne
Person?"
Spørg i TV-butikken om de har nogle fjernsyn der kun kan tage spansk
Fjernsyn.
Spørg i værktøjsbutikken om hvor godt en bestemt sav saver igennem ben.
Lad plasticdimsen der holder sammen på et par nye sko blive siddende og
Gå
Omkring med 3-centimers skridt.
Gå rundt i vandsengeafdelingen i møbelbutikken i en flådeuniform. Råb
Jævnligt ting som "Stryg topsejlet" eller "Sæt forklyveren"
I december: Bed Julemanden om at sidde på dit skød.
Vittigheder - Jagt Alkoholvittigheder Fiskervittigheder Vittigheder om soldater Musikvittigheder
En ung og smuk pige var så deprimeret at hun ville ta' sit eget liv ved at hoppe i havet. Нun stillede sig op på havnekajen og var netop på vej til at hoppe i, da en ung pæn sømand så hende og spurgte hvorfor hun stod der og græd.
Hun svarede at hun ville ta’ sit eget liv. Han syntes det var synd for hende og sagde:
"Se, du har en masse at leve for. Jeg rejser til Amerika i morgen tidlig og hvis du vil, så kan jeg smugle dig med mig på skibet".
Han flyttede sig tættere på pigen og lagde armen rundt om hende, og sagde til hende:
"Jeg gør dig lykkelig og du gør mig lykkelig?"
Pigen snøftede:
"Ja" Hvad havde hun at tabe?
Om natten smuglede sømanden hende om bord og gemte hende i en af redningsbådene. Derefter bragte han med jævne mellemrum smørrebrød, frugt og noget at drikke til hende. Hver gang han var der elskede de længe og heftigt.
Tre uger senere blev hun opdaget af kaptajnen under en rutineinspektion.
"Hva’ laver du her?" spørger kaptajnen. "Jeg har en aftale med en af sømændene" forklarede hun. "Jeg får mad og drikke og en rejse til Amerika. Til gengæld må han kneppe mig så meget han orker".
Kaptajnen svarede:
"Så har han virkelig skudt papegøjen, for det her er færgen mellem Nyborg og Korsør"
Papegøjevittigheder Sømændsvittigheder Musikvittigheder
• ”Min kone og jeg kan ikke komme til telefonen i øjeblikket, men hvis du lægger dit navn og nummer, ringer vi tilbage til dig lige så snart vi er færdige.”
• ”Hej, det er John. Hvis du er fra TeleDanmark, så har jeg allerede sendt penge. Hvis I er mine forældre, så send venligt flere penge. Hvis I er fra banken, så har I ikke lånt mig nok penge. Hvis du er en af mine venner, så skylder du mig penge. Hvis du er en pige, så bare rolig, jeg har masser af penge.”
• (Speakerens stemme ”Der sidder Kim, læser sit blad. Pludselig ringer telefonen! Badeværelset eksploderer i et sandt virvar af toiletpapir, med Kim midt i det hele, armene svinger som vindmøller i stormvejr! Når han det i tide? Ak nej, hans tapre indsats var forgæves. Tonen har lydt. Thi du må lægge en besked.”
• ”Hej. Nu er det din tur til at sige noget.”
• ”Hej, jeg er ikke hjemme lige nu, men det er min telefonsvarer, så du kan snakke med den i stedet for. Vent til efter tonen."
"Goddag. Jeg er Davids telefonsvarer. Hvad er du?”
• ”Hej! Johns telefonsvarer er i stykker. Dette er hans køleskab. Tal venligst meget langsomt, og så vil jeg hænge din besked op på mig selv med en af disse her magneter.”
• ”Hej, dette er Saras mikrobølgeovn. Hendes telefonsvarer er lige netop stukket af med båndoptageren, så jeg står her og tager i mod hendes opkald. Hør, hvis du skal have varmet et eller andet mens du lægger din besked, skal du bare holde det op til røret.”
• ”Dette er ikke en telefonsvarer. Dette er en telepatisk tanke-optager. Vent på tonen og tænk på dit navn, din grund til at ringe, og dit telefonnummer hvor jeg kan få fат i dig, og så vil jeg tænke på at ringe til dig.”
• ”Hej. Jeg er sikkert hjemme, jeg forsøger bare at undgå nogen jeg ikke kan lide. Læg en besked, og hvis jeg ikke ringer tilbage, er det dig.”
• ”Hej, det er Søren. Jeg beklager at jeg ikke kan tage telefonen lige nu. Læg en besked, og vent ved din telefon indtil jeg ringer tilbage til dig.”
• ”Hvis du er en tyv, så er vi sikker hjemme og er ved at rense vores våben lige nu og kan ikke komme til telefonen. Ellers er vi sikkert ikke hjemme, og du kan trygt lægge en besked til os.”
• ”Du bliver træt. Dine øjenlåg bliver tunge. Du føler dig meget søvnig nu. Du mister gradvist din viljestyrke og din evne til at modstå forslag. Når du hører tonen vil du hjælpeløst føle trang til at efterlade dit navn, nummer og en besked.”
• ”Du har ringet til CPX-2000 Stemme Optager Systemet. Din stemme vil nu blive oversat til digitale koder og gemt til senere brug. Når dette er gjort, vil vore computere være i stand til at bruge lyden af din stemme til faktisk talt tusindvis af ulovlige og amoralske formål. Denne indledende konsultation er gratis. Dog vil vores personale bestående af dygtige pengeafpressere kontakte dig i den nærmeste fremtid for at forklare dig fordelene ved vores service, og for at arrangere hvordan du vil betale. Husk at tale klart og tydeligt efter tonen. Tak!”
Computervittigheder Tyve- og kriminelvittigheder Pengevittigheder Forældrevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder Musikvittigheder
Kvindehørm vittigheder Musikvittigheder
Нun tilbragte den første dag med at pakke alt ned i kasser.
Den anden dag kom flyttefirmaet og hentede det hele.
Den tredje dag satte hun sig for sidste gang ned ved det skønne
Spisebord, tændte et par levende lys, satte noget god musik på og
Spiste en stor portion friske rejer, lidt russisk kaviar og drak
En flaske Chardonnay.
Da hun havde spist, gik hun rundt i hvert eneste ruм og stoppede
Rejerester ind i enderne på alle gardinstængerne !
Så gjorde hun køkkenet rent og forlod huset.
Da manden kom tilbage til huset med sin nye kæreste, var de
Første dage præget af lutter lykke og glæde. Så begyndte huset så
Småt at lugte. De prøvede alt - støvsugede, vaskede, luftede ud.
Ventilationskanalerne blev tjekket for at finde eventuelle døde
Mus og rоттеr, tæpperne blev renset, og duftblokke og
Luftfriskere blev hængt op overalt.
Skadedyrsbekæmpere blev hidkaldt og iværksatte gasbekæmpning af
Lugten, og det betød at det lykkelige par måtte flytte ud i nogle
Dage. Til sidst blev de gamle stråtapeter revet ned og erstattet
Med papirtapet.
Intet hjalp.
Vennerne holdt op med at komme på besøg.
Håndværkere og andre arbejdere gjorde alt for ikke at komme til
At arbejde i huset.
Hushjælpen sagde sit job op.
På det tidspunkt kunne de heller ikke selv holde stanken ud mere,
Så de besluttede sig for at flytte. En måned senere havde de
Endnu ikke fået solgt huset, selv om prisen nu var halveret.
Rygterne gik, og ejendomsmægleren holdt op med at svare på deres
Opringninger. Til sidst var de nødt til at optage et stort
Banklån for at betale for et nyt hus.
Eks-konen ringede til manden og spurgte, hvordan det gik.
Han fortalte hende hele historien om det rådnende hus.
Hun lyttede medfølende og sagde, at hun savnede sit gamle hjem
Forfærdelig meget, og at hun godt kunne tænke sig at købe huset
Tilbage. Manden var sikker på, at eks-konen ikke vidste, hvor
Galt det stod til, så han gik med til at sælge huset til hende
For en tiendedel af markedsprisen på betingelse af, at hun skrev
Under på kontrakten samme dag. Det sagde hun ja til.
En uge senere stod manden og hans kæreste i huset for sidste
Gang - de lo lykkeligt. De var lettede da flyttefirmaet kom og
Hentede alle deres ting for at køre dem til det nye hus.
. Inklusiv gardinstængerne.!
Kvindehørm vittigheder Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder Musikvittigheder