Skip to main content
Mor har en central rolle i Familiens ledelse.
Du får ansvaret inden for følgende områder:
- Organisation og Ledelse.
- Transport.
- Indkøb.
- Pleje og Omsorg.
- Diverse andre områder
Løn:
0 kroner
Ferie:
Ansættelsen kræver at man er tilgængelig året rundt. Eventuelle
Kortere fraværsperioder skal aftales i god tid. Eventuelle ekstra
Job kan godkendes, hvis det forbedrer Familiens økonomi og hvis
Det ikke kommer i konflikt med øvrige opgaver som MOR har
Ansvaret for.
Afgørende krav:
Hunkøn .
Ønskværdigt:
Egen formue. Adgang til feriested som passer for familien.
Kvalifikationer:
1. Kørekort.
Du skal kunne køre dit eget køretøj med defekt klimaanlæg igennem
Tæt trafik, mens du lytter til spædbarnet (eller manden), som
Skriger på bagsædet samtidigt som de ældre børn skændes højlydt.
Du bør kunne koncentrere dig om at køre, mens du synger "Lille
Peter Edderkop", og du skal vide, hvor alle offentlige toiletter
Er. Du bør ha erfaring i at vente udenfor steder som
Fodboldklubber, sportshaller og diskoteker sent om aftenen.
2. Indkøbschef.
Du skal købe ind og planlægge menuer, der falder i enhvers smag
De kommende 18 år mindst, samt for mandens smag ud i al evighed.
Der kræves produktion af egen mælk til nyfødte, og der kræves
Ofte, at du skal lave middag til mange personer..
3. Administrator.
Du bliver direkte ansvarlig for økonomiske langtidsplanlægning,
Budget og økonomisk opfølgning, budgetkontrol, fakturakontrol,
Klagemål og forhandlinger. Håndtering af festarrangementer og
Indkøb til samtlige fødselsdage (inkl. din egen), jubilæer,
Skoleafslutninger, begravelser osv.
4. Pleje og omsorg.
Du skal kunne fungere uden søvn i op til sекs døgn samtidigt som
Andet arbejde skal udføres som sædvanligt. Du skal være dygtig
Til at pleje patienter tidlige morgener og sene aftener.
Færdigheder i at borttage pletter ses som ekstra meritter i denne
Kategori.
5. Småbørnspædagog.
Du skal kunne citere alle historier om Peter Plys og smølferne
Samt have kendskab til alt, som er skrevet om dinosaurer, heste
Og popmusik. Færdigheder i at lave halskæder af spaghetti og
Tandtråd er et krav.
6. Skrædder.
Du skal kunne designe og sy kanindragter og fantomdragter til
Specielle events samt naturligvis kunne sy knapper i, vaske,
Stryge og presse tøj.
7. Frisør.
Du skal kunne opdage og behandle hovedlus, fjerne tyggegummi fra
Hår og klippe pandehår helt lige mens du modtager en strøm af
Skældsord. Kendskab til fletning, hårfarvning og herreklipninger
Ses som en merit.
8. Cykelreparatør.
Du skal være fortrolig med alle aspekter i vedligeholdelse af
Cykler - inklusive montering og demontering af støttehjul. Du
Skal kunne lave cykelslanger på en campingplads. Godkendt kursus
I førstehjælp er obligatorisk.
9. Dyrlægeassistent.
Du skal kunne opvarte og opfostre et meget varieret udvalg af
Husdyr (efter at ejerne er blevet trætte af dem)
Fodring og rengøring af bure indgår i de daglige arbejdsopgaver.
Du skal være dygtig til at håndtere dyrerelaterede nabokonflikter
Og lejlighedsvise begravelser.
10. Maler og indretningsarkitekt
Du bør være vant til at fjerne klæbrige ting og kruseduller fra
Døre og tapet. Det er en stor fordel hvis du er i stand til at
Male taget samtidigt som du laver middag.
11. Receptionist.
Du skal kunne holde en diskussion i gang i telefonen mens et barn
Klamrer sig fast til dit ben og et andet hamrer på en
Konservesdåse med en træske. Du skal kunne fodre teenagere, som
Konstant taler i telefon med næringsrigt mad, så de undgår total
Udmattelse.
12. Gartner.
Du bør kunne starte en græsslåmaskine, håndtere haveredskaber og
Holde potteplanterne i live. Du skal kunne nummeret til
Forgiftningscentralen, og du skal holde dig up-to-date med de
Nyeste metoder inden for kompostering, beskæring af buske samt
Fældning af træer. Du skal vide hvor hver eneste død mus ligger
Begravet.
13. Underholdningschef.
Du skal kunne koordinere diverse sportsarrangementer via
Telefonen og have en personlig kontakt med lærere og
Aktivitetsledere. Du vil blive opfordret til at træne holdsport i
Al slags vejr, og også opfordret til at gå ind i store
Diskussioner med modstandere. Indkøb og vedligeholdelse af udstyr
Kræves. Job søgende skal også kunne arrangere fester, bage kage
Og finde på lege, hvor alle vinder.
Du er selvfølgelig eneansvarlig for at julen bliver fejret
Korrekt.
Ring hvis du er interesseret !
Et ungt par var lige blevet gift, og hele familien var nu i retten.
Dommeren bad forloveren fortælle, hvad der var sket ved bryllupsfesten.
Jo, forklarede han, - det er jo en tradition, at forloveren danser med Bruden.
Ja, og hvad så? Spurgte dommeren.
Jo, da den første dans var forbi, fortsatte musikken, og vi dansede til Det andet nummer, så det tredje og fjerde, da gommen pludselig kom Løbende ind på dansegulvet og i raseri sparkede bruden lige i skridtet.
Det må sandelig have gjort ondt, sagde dommeren.
Gjorde ondt? svarede forloveren, - ja, gu' gjorde det ondt. Jeg brækkede tre Fingre.
Hans vågner op hjemme med monster tømmermænd. Han kæmper sine øjne
Op og det første han ser, er et par Aspiriner ved siden af et glas vand på
Sengebordet og ved siden af dem, liggеr en rød rose. Han sætter sig op og
Ser at der er lagt rent tøj frem til ham.
Hans kigger rundt i rummet og ser at alt er i perfekt orden. Totalt rent
Overalt.
Hans spiser pillerne og får et stort chok da et kæmpe blåt øje kikker
Tilbage på ham i badeværelsesspejlet. Han får øje på en seddel med følgende tekst:
"Skat, morgenmaden er i ovnen, jeg tog tidligt af sted på indkøb...
Love you!
Hans vælter ned i køkkenet og til hans overraskelse er der varm morgenmad i
Ovnen, og der liggеr også en frisk morgenavis. Hans søn sidder ved bordet
Og spiser. Hans spørger sin søn "Søn, hvad skete der I nat??"
"Hmm... du kom hjem klokken 3, hjernedød og fordrukken. Du smadrede
Nogle møbler, kastede op i gangen og fik det blå øje da du bankede dit
Hoved ind i dørkarmen."
"Hvorfor er alt så i perfekt orden og rengjort? Jeg har fået en rose og der
Er morgenmad i ovnen, som venter på mig?
Hans søn svarer:
"Nåå det!! Mor trak dig ind i soveværelset og da
Hun prøvede at trække dine bukser af, skreg du:
"Lad mig være din sæk!! JEG ER GIFT!!"
Så husk, timing er alt..
En tørstig og udmattet mand slæber sig af sted til fods gennem ørkenens uendelige sandstrækninger under den ubarmhjertige sol. Han har forlængst drukket de sidste dråber fra sin vand-ration.
Han møder en kamelkaravane, standser den og spørger: I skulle vel ikke have en tår vand til mig? Jeg har ikke mere! Anføreren svarer: Nej, vi har ikke noget vand, men vi har slips! Røde, gule, grønne og blå!
- Hvad skal jeg dog med slips? siger manden forvtvivlet, tager afsked med kamelfolkene og og drager videre.
- Næste dag møder han endnu en kamelkaravane og spørger igen, om de har noget vand, han kan få lov at drikke. Anføreren svarer: Nej, vi har ikke vand, men vi har slips! Ternede, stribede, prikkede og helt abstrakte! Hvad kunne du tænke dig?
- Åh nej, græder manden - Jeg har ikke brug for slips! Jeg er ved at dø af tørst!
- De tager afsked og drager videre i hver sin retning. - Næste dag får han øje på en oase i horisonten.
- Åh hvor skønt! Nu kan han endelig komme indenfor under de kølige palmer og få stillet sin tørst! Han slæber sig af sted på alle fire de sidste meter med sine absolut allersidste kræfter - men bliver brutalt standset ved indgangen af en bevæbnet vagt, der råber: STOP! Ingen adgang uden slips!
Skal bankerne have lov til at tage fusen på den jævne dansker, igen!?
Mens de spinder guld på et helt igennem uretfærdigt og ubegrundet gebyr.
*Siger du også NEJ!* har du nu chancen for at blive en del af en fuldt ud lovlig og fredelig landsdækkende protestaktion, der skal få bankerne på bedre tanker.
Dankortet sparer bankerne for millioner af kundebetjeninger årligt, det er åbenbart ikke hvad de ønsker. Derfor skal vi alle gå i banken og hæve 88,75 kr, så тiт vi kan.
*Hvorfor 88,75 kr?* Fordi det er en 25 øre, 50 øre, 1 kr, 2 kr, 5 kr, 10 kr, 20 kr og en halvtredser. Den absolut vanskeligste udbetaling og et maksimalt pres på deres kontantbeholdningen.
*Torsdag d. 27. januar* er en mærkedag i aktionen, her opfordres alle til at møde op i banken og hæve de famøse 88 kr og 75 øre.
*Vær med i en aktion der vil skabe historie!*
For at deltage i den landsdækkende protestaktion skal du altså blot gøre følgende:
Så ofte som muligt gå i banken og hæv 88,75 kr.
Alle der har mulighed for det går i banken og hæver 88,75 kr, torsdag d. 27. januar 2005.
Brasiliansk mand har vundet Darwin Award 2006 for at forsøge at
Åbne en granat ved at køre over den med sin bil. Da det ikke virkede, slog
Han på den med en hammer
Hvert år uddeler en amerikansk fond en pris til den person, der
Har taget livet af sig selv på dummeste vis. Prisen har fået navnet 'The
Darwin Award', og i vedtægterne står, at den uddeles til personer, der har
Forbedret menneskets arvemasse ved at udslette sig selv og derved ikke give
Sine egne gener videre.
Vinderen af 2006-prisen blev en brasiliansk mand, der i august
Forsøgte at åbne en granat ved at køre hen over den med sin bil. Tricket
Virkede ikke, og brasilianeren hentede i stedet en hammer, som han slog på
Granaten med. Det virkede! Manden døde på stedet, og sекs biler og hans
Værksted lå i ruiner - men granaten åbnede sig.
Også to unge amerikanere var selvskrevne i nomineringen til året
Darwin-pris. Jason og Sara, begge 21, kravlede ind i en kæmpemæssig
Heliumballon for at kunne tale med de høje tegeneserie-stemmer, som helium
Kan give. De to nåede at sige få ord med sjove stemmer, før de begge faldt
Om og døde af iltmangel.
I England blev en 60-årig mand dræbt af den smøg, han bare ikke
Kunne leve uden. Hans læge havde netop smurt ham ind i en yderst brandfarlig
Creme som led i behandlingen for en hudsygdom. Trods adskillige advarsler
Listede manden sig ud på hospitalets brandtrappe, hvor han tændte en
Cigaret. Ilden fra cigaretten fik fат i hospitalsskjorten, og i løbet af et
Øjeblik stod manden i flammer. Han døde kort efter af forbrændingerne.
I Belize, Mellemamerika, døde en mand, fordi han fik strøm
Gennem sig. Manden, der var elektriker, legede med en drage, som han havde
Sendt til vejrs. Dragen var spændt fast med en kobbertråd, som han holdt
Godt fast i nede på jorden. Havde manden tænkt sig om, havde han nok ikke
Sendt den op lige under en højspændingsledning....
Hvem er jeg ?
Jeg er ca. 18 cm lang.
Min funktion nydes af både kvinder og mænd.
Jeg findes som regel hængende og slapt dinglende klar til at gå i aktion.
I den ene ende er jeg behåret.
Når jeg er i brug, føres jeg frem og tilbage i en varm og blød åbning, nogle
Gange hurtigt og nogle gange langsomt.
Der presses jeg ind og trækkes ud igen og igen og mange gange ofte hurtigt
Medfulgt af vridende bevægelser.
Alle der lytter med, vil helt sikkert genkende rytmen og den pulserende lyd
Fra de taktfaste bevægelser.
Når jeg til sidst bliver trukket ud, efterlader jeg en skummende,
Halvgennemsigtig hvid væske, som skal gøres rent fra hullet og fra den
Yderste del af mit skaft.
Når jeg er rengjort, falder jeg tilbage på min plads i frit hængende
Stilling klar til at gå i aktion igen i morgen aften.
Således er jeg i aktion to eller tre gange om dagen, men dog nogle gange
Ikke så тiт.
Hvem tror du, jeg er?
- Som du måske må have gættet, så er svaret på denne lille fætter, nemlig din
Egen kære lille....... TANDBØRSTE!
En mand vågner op hjemme hos sig selv med enorme tømmermænd. Han tvinger
Sig selv til at åbne øjnene og det første, han ser, er en pakke
Hovedpinepiller og et glas vand ved sengebordet.
Han sætter sig på sengekanten og ser sit tøj pænt rent og strøget på en
Stol.
Han ser sig om i værelset og kan se at alt er i en pinlig orden, pænt og
Rent.
Manden tager et par kodimagnyler og bemærker en Post-It på bordet:
"Skat, morgenmaden venter på dig i køkkenet. Jeg elsker dig."
Manden bliver mere og mere forvirret.
Han går i køkkenet og kan se, at ganske korrekt, morgenmaden er parat og
Venter, morgenavisen er på bordet ved siden af kruset.
Hans søn sidder også ved bordet, i gang med at spise morgenmaden.
Faderen:
- Sig mig en gang, sønnike, hvad skete der i går?
"Det sædvanlige. Du er kommet hjem pløret ved omkring 3-tiden. Du
Har smadret et par møbler og givet mor et sæbeøje"
- Jamen - Hvorfor er mit tøj og huset helt i orden? Hvorfor er min
Morgenmad på bordet og alt?
- Fordi, da mor trak dig til soveværelset og hun forsøgte at tage dine
Bukser af for at lægge dig, råbte du ad hende:
"Lad mig være, din luder!
Jeg er en gift mand!"
Tidsangivelser i hverdagen:
9 sekunder - Er den tid der går fra du lægger dig i badekarret til telefonen ringer
12 sekunder - Går der fra en mand åbner Ugens Rapport, til han når til midtersiderne
29 sekunder - Er den tid der går, før en gæst i et talkshow begynder at reklamere for sin nyeste film
1 minut og 38 sekunder - Er den tid der går fra vinderhesten kommer i mål til den hest, du spillede på, gør det
2 minutter og 12 sekunder - Tager det i gennemsnit for en kvinde at finde noget i sin taske
4 minutter og 10 sekunder - Er den gennemsnitlige tid et par bruger på filmen i en drive-in biograf
4 minutter og 46 sekunder - Tager det en hund at finde et godt tissested, når det øser ned
16 minutter og 8 sekunder - Så længe virker batteriet i et stykke elektronisk legetøj
27 minutter - Tager det dig at pakke den gave ind, som møgungen flår papiret af på 2 sekunder
37 minutter - Er den maksimale tid, DR1's nye comedyserie kan holde dig vågen
3 dage, 2 timer og 1 minut - Er den tid der går, fra en person dør, til arvingerne begynder at slås om boet
4 dage - Er den tid der går, fra garaniten på dit fjernsyn udløber, til lortet bryder sammen
3 uger og 2 dage - Er så længe, du har været hjemme fra ferie, når naboen får dit postkort
14 måneder og 2 dage - Er det tidsrum, dine efterladte bliver ved med at besøge dit gravsted
3 år og 8 måneder - Er den tid, det tager en arbejder at indhente de penge, han tabte, da han strejkede for mere i løn
5 år, 9 måneder og 2 dage - Er den del af dit liv, du bruger på at lede efter dine nøgler
En rig forretningsmand havde været til møde i en kontorbygning. Lige da han kommer ud af bygningen møder han en fattig araber, der spørger om nogle penge til noget mad.
Den rige mand tager straks en pengeseddel op af lommen og rækker den hen til araberen, men hiver den hurtigt til sig igen og siger:
"Vent lige lidt. Du drikker vel bare pengene op".
Araberen:
"Nej da. Ku jaj aldri find på".
Den rige mand:
"Nå, men så ødsler du dem vel bare væk på kasinoet".
Araberen:
"Nej da. Jaj aldri komm sådan et sted".
Den rige mand:
"Nå, men så bruger du dem vel bare til at få noget på den duмме".
Araberen:
"Nej, for tredje gang. Jaj vær muslim. Min tro forbyder maj at gør nogen a de ting".
"Fint", siger den gamle mand og stikker pengene i lommen igen.
"Jeg vil ikke give dig pengene, men jeg vil gerne bede dig om at følge med mig hjem".
Araberen:
"Øh okai, men tro du ikk din kone bli sur".
Den rige mand:
"Det kan sgu godt være at hun bliver det. Jeg vil bare gerne have at hun ser hvad der sker med mænd, hvis de ikke bruger penge på alkohol, hasardspil og prostitution".