Studenter-vittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Det var sidste eksamen til en musikteoriprøve. Formålet var at frasortere uegnede studerende.
Eksamen var to timer lang, og eksamenshæfterne med spørgsmålene blev delt rundt.
Censor var streng og fortalte eleverne, at alle svar skulle være afleveret ved katederet efter præcis to timer, ellers ville eksaminationen ikke blive godkendt, eleven ville dumpe.
En halv time inde i eksamen, kom en elev løbende ind og bad censor om eksamenshæftet.
"Du kan ikke nå at gøre det færdigt i tide," sagde han, mens han rakte eleven spørgsmålene.
"Jo, det kan jeg godt," svarede eleven. Han tog plads og begyndte at skrive.
Efter to timer, bad censor om at få eksamenshæfterne tilbage, og alle gik op og afleverede, på nær eleven der kom for sent. Han blev ved med at skrive.
En halv time senere, gik han op til censor. Eleven forsøgte at lægge sit svarhæfte oven i stakken af opgaver, men censor sagde:
"Nej, det gør du ikke. Det kan ikke godkendes. Den er blevet afleveret for sent."
Eleven blev vred:
"Ved du hvem jeg er?", spurgte han.
"Nej, det gør jeg faktisk ikke," svarede censor sarkastisk.
"Ved du ikke hvem jeg er?" spurgte eleven igen.
"Nej, og jeg er også ligeglad," svarede censor triumferende.
"Godt," svarede eleven, og løftede stakken af eksamenshæfterne, placerede sit eget midt i bunken, og gik ud af lokalet...
Skolevittigheder Studenter-vittigheder Musikvittigheder
Matematikere:
Jager elefanter ved at rejse til Afrika, smide alt det ud, der ikke er en elefant og indfange resten
Matematikprofessorer:
Vil først bevise eksistensen af i det mindste én original elefant og vil derefter overlade opsporingen og indfangningen af dyret til deres kandidatstipendiater
Programmører:
Jager elefanter ved at bruge Algoritme A:
1. Tag til Afrika
2. Start ved Cap Det Gode Håb
3. Arbejd dig nordpå ved systematisk at krydse kontinentet
4. Ved hvert kryds gøres følgende:
A. Fang alle dyr inden for synsvidde
B. Sammenlign hvert indfanget dyr med en prøve på en kendt elefant
C. Stop når prøven matcher
Erfarne programmører:
Modificerer Algoritme A ved at placere en kendt elefant i Cairo for at være sikker på, at algoritmen vil stoppe
Økonomer:
Jager ikke elefanter. De tror, at hvis elefanter bliver betalt godt nok, vil de jage sig selv
Statistikere:
Jager det første dyr, de ser, N gange og kalder det for en elefant
Konsulenter:
Går ikke på elefantjagt, og mange af dem har aldrig jaget noget som helst. Men de kan altid hyres på timebasis til at rådgive de folk, der gør det
Operationsanalyse-konsulenter:
Kan desuden måle correlationen mellem hattenummer og patronfarve ved forskellige elefantjagtstrategier, hvis en eller anden bare vil identificere elefanten for dem
Politikere:
Går ikke på elefantjagt. Men de vil dele den elefant, du skyder, med de folk, der stemte på dem
Seniorledere:
Vil formulere en bred elefantjagtpolitik baseret på den antagelse, at elefanter ligner markmus, men har dybere stemmer
Kvalitetsinspektører:
Ignorer elefanter og ser i stedet efter fejl i den måde, de andre jægere har pakket jeepen på
Salgsfolk:
Går ikke på elefantjagt. De tilbringer tiden med at sælge elefanter, de ikke selv har skudt, til levering to dage før jagtsæsonen går ind
Software-salgsfolk:
Afsender det første de tilfældigvis skyder og skriver en følgeseddel på en elefant
Hardware-salgsfolk:
Skyder kaniner, maler dem grå og sælger dem som desktop-elefanter
Ingeniører:
Jager elefanter ved at rejse til Afrika, indfange alle grå dyr og først holde op, når et af dem vejer indenfor plus eller minus 15 procent af gennemsnittet af alle tidligere observerede elefanter
Dyrevittigheder Ingeniørvittigheder Vittigheder - Jagt Postnord-vittigheder Programmørvittigheder Studenter-vittigheder Chefvittigheder Musikvittigheder
Århusianere vittigheder Studenter-vittigheder
Optagelsesprøven til Århus universitet:
1. Hvilket sprog taler franskmænd?
2. Af hvilken religion er paven? Jødisk/katolsk/protestantisk. Kun en må understreges!
3. Hvad ville de bede Klaus Rifbjerg om?
Bygge en bro/føre en hær/synge en sang/SKRIVE EN BOG.
4. Hvad laves sølvmønter af?
5. Hvilket land er dronningen af Danmark dronning af?
6. Hvad kaldes folk der bor i sønderjylland?
Østjyder/Vestjyder/SØNDERJYDER/Nor...
7. Der har været 9 konger i Danmark, som har heddet Frederik. Den sidste hed Frederik d. 9. Nævn de 8 andre.
8. Hvem opfandt Stevensons raket?
Anker Jørgensen/Poul Reumert/Den lille havfrue/Johnny Walker/STEVENSON.
9. Hvad kaldes en sofa der hænger?
10. Hvam havde kommandoen over Tordenskjolds soldater?
11. Hvor liggеr kælderen i en 3-etagers bygning?
12. Gør rede for le Chateliers principper for dynamiske ligevægtskræfter - ELLER skriv deres navn med blokbogstaver.
Århusianere vittigheder Vittigheder om soldater Studenter-vittigheder Musikvittigheder
Blondine jokes Skolevittigheder Brystvitser Studenter-vittigheder
Kvindehørm vittigheder Matematikvittigheder Studenter-vittigheder Hotelvittigheder
Her følger et af de spørgsmål, der blev stillet ved en terminsprøve i kemi på University of Washington. Besvarelsen fra en af de studerende var "så dybtgående", at læreren sendte den ud til sine kolleger via Internettet, og det er naturligvis derfor, at vi i dag kan nyde godt af den.
Bonusspørgsmål: Er helvede exotermisk (det vil sige afgiver varme) eller endotermisk (det vil sige absorberer varme)? De fleste af de studerende besvarede dette ud fra deres kendskab til Boyles lov, nemlig at gas afkøles, når det ekspanderer og opvarmes. Men en studerende gav
Følgende besvarelse:
Først bliver vi nødt til at vide, hvordan helvedets masse ændrer sig med tiden. Så vi bliver nødt til at vide, hvor hurtigt sjælene bevæger sig ind og ud af helvede. Jeg tror, at vi med sikkerhed kan gå ud fra, at når en sjæl først er nået til helvede, så kommer den ikke ud derfra
Igen. Derfor er der ingen afgang af sjæle.
For at finde ud af, hvor mange sjæle der kommer ind i helvede, må vi se på de forskellige religioner, der eksisterer i verden i dag. Nogle af disse hævder, at hvis man ikke er tilhænger af deres religion, så kommer man i helvede. Da der er mere en én af disse religioner, og eftersom folk kun tilhører én religion, kan vi udlede, at alle sjæle kommer i helvede. Med den nuværende fødselshyppighed og dødelighed kan vi forudsige, at antallet af sjæle i helvede vil blive forøget eksponentielt.
Herefter må vi se på den hastighed, hvormed helvedets volumen ændrer sig, idet dette ifølge Boyles lov nødvendigvis må blive udvidet proportionalt med tilgangen af sjæle, for at temperaturen og trykket kan
Forblive uændret. Dette giver to muligheder:
1. Hvis helvede udvider sig langsommere end tilgangen af sjæle, vil temperaturen og trykket i helvede øges, indtil helvede bryder løs.
2. Hvis helvede udvider sig hurtigere end tilgangen af sjæle, vil temperaturen og trykket falde, inden helvede fryser til.
Hvilket svar er så det korrekte? Hvis vi antager, at det postulat, Teresa fremsatte over for mig, da jeg gik på 1. år, nemlig at:
"Det skal være en kold dag i helvede, før jeg går i seng med dig ", og når vi baserer os på det faktum, at jeg stadig ikke har været i seng med hende,
Så kan svar nr. 2 ikke være sandt, og derfor mener jeg, at helvede er exotermisk og ikke vil fryse til.
Den studerende var den eneste i klassen, der fik topkarakter.
Skolevittigheder Studenter-vittigheder
Kvindehørm vittigheder Forældrevittigheder Studenter-vittigheder
En professor stod foran sit hold af studenter den sidste dag før ferien med en del effekter foran sig.
Da forelæsningen begyndte, tog han lydløst et stort tomt syltetøjsglas, som han fyldte med sten, som var ca.. 5 cm i diameter.
Da der ikke kunne være flere sten i glasset, spurte han de studerende:
- Er glasset fyldt nu?
Alle var enige om, at det var det.
Så tog professoren nogle småsten frem, dem puttede han ganske forsigtigt ned i glasset, imens han rystede det, derved faldt de små sten ned igennem
Sprækkerne imellem de store sten.
Da glasset var proppet til kanten, spurte han de studerende igen:
- Er glasset nu fyldt?
Alle var enige, om at nu var det fyldt.
Da professoren nu tog en pose med sand frem grinede de studerende, for professoren kunne jo sagtens hælde den del sand ned mellem sprækkerne, der stadigt var mellem de store sten og småstenene, han fyldte nu glasset helt
Op med sand.
- Nu! sagde professoren, vil jeg gerne have, at I forestiller jer at dette glas er jeres liv!
De store sten, er de betydningsfulde ting i jeres liv, - familien, kæresten/ægtefællen, børnene, jeres helbred - altså ting, som hvis I mister alt andet, end netop lige disse ting, så vil jeres liv fortsat være fyldt.
Småstenene er så andre knap så vigtige ting, så som jobbet, dit hus, din bil. Og sandet er alt andet.
- Se! Hvis I først fylder glasset med sand, så er der jo ikke plads til småsten og store sten. Det samme gælder for jeres liv, hvis I bruger alt jeres tid og energi på små ubetydelige ting, så bliver der ikke plads til de
Store og betydningsfulde ting.
Hav' altid fokus på hvilke ting, der er vigtige for netop dig, så dit liv bliver lykkeligt. Leg med dine børn, afsæt tid til lægebesøg, så helbredet altid er i orden. Gå i byen med din partner, og alligevel vil der fortsat være tid til at tage på arbejde, gøre rent i huset, og alt det andet "sand og småsten".
Fyld dit liv med store sten - ting der virkeligt betyder noget.
Hold styr på hvad der skal prioriteres som store sten. Resten er jo bare sand!
Professoren kikker nu hen over de studerende, tager en øl frem, og hælder ganske forsigtigt en hеl øl ned i de sidste små mellemrum mellem sandet, småstenene og de store sten.
Han vender sig mod klassen og siger:
- Og moralen er! Lige meget hvad роккеr der sker i dit liv, er der altid plads til en øl!
Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder Studenter-vittigheder
Advokatsamfundet, Kronprinsessegade, København.
Told & Skat- alle afdelinger hele landet - gerne i kontortiden.
Danmarks Statistik.
De to papnakker der på Københavns Universitet i de sidste 30 år har forsket i hvad danskere kalder deres kæledyr!
Peter Skaarup (Ham linselusen med det firkantede hoved) privatadresse; København.
Sem Kirke søndag mellem 1000 og 1200.
Udlændingestyrelsen.(Husk at pakke bomben ind som gave).
Sundhedsstyrelsen - De har alligevel aldrig haft en træffer!
Jyllands Postens telefonsælgere - de er altid at træffe når vores familie spiser aftensmad!
Trine Kofoed Dancygier fra Toldvæsnet, der har travlt med at destruerer kopivarer for millioner, der er produceret i udlandet, med den begrundelse at det bevarer danske arbejdspladser!! (Нun har samme åndelige stadie som en
Mellemting mellem et køleskab og en dørkarm!). Holder kursus i Fredericia - bare 3 kg. amatol på den runde kvælstofbeholder i udkanten af byen! Så slipper Superos også for regningen når folk finder ud af hvad de har gravet ned på deres gamle fabrik i byen!
Venligst undlad at bombe Christiansborg - De har lige fået nyt tag!!
Matematikvittigheder Kirkvittigheder Studenter-vittigheder