Vitser - Professioner

Den prostituerede var hos lægen, der var en smule bekymret. Han tog en blodprøve, men blødningen ville ikke stoppe, og han sagde:
"Det var da vældigt som De bløder. Jeg formoder, at De taber meget i menstrautionsperioden?"
"Ja,", svarede den prostituerede, "jeg vil tro, at det drejer sig om 10-12'000 kr."

0 0

Professionvittigheder

Og så var der musikeren, der gerne ville være med på noderne

0 0

Professionvittigheder Musikvittigheder

En mand kommer flyvende i en varmluftballon og indser, at han er faret vild.
Han flyver nærmere jorden og opdager en mand nede på jorden.
Han sænker ballonen yderligere og råber:
"Undskyld mig, kan du fortælle mig, hvor jeg er?"
Manden på jorden svarer:
"Du svæver i en varmluftballon ca. 10 meter over jorden."
"Du må arbejde som IT-supporter!", svarer manden i ballonen.
"Det gør jeg,", siger manden, "hvordan kunne du vide det?"
"Thjaa,", råber manden i ballonen, "alt hvad du fortalte mig er teknisk set korrekt, men det kan alligevel ikke bruges til noget som helst."
Manden på jorden siger:
"Du må være en ledende medarbejder i et større firma".
"Det er jeg også,", svarer manden i ballonen, "men hvordan kunne du vide det?"
"Thjaa,", siger manden, "du ved ikke hvor du er eller hvor du skal hen, men du forventer, at jeg kan hjælpe. Du er i samme situation som før vi mødtes, men nu er det pludselig min skyld."

0 0

Professionvittigheder

"Der er stadigvæk noget galt med bilen. Det banker under motorhjelmen!"
"Aha, det er nok vores lærling. Han har været forsvundet siden de hentede bilen!"

0 0

Professionvittigheder

Tiggeren stod på et gadehjørne og strakte hånden frem:
"Gi' en skærv, min gode herre."
"Jeg har ingen penge nu.", svarede den forbipasserende, "Vent, til jeg kommer tilbage."
"Næh... sådan leger vi ikke, hr. Hvis De vidste hvor mange penge jeg har mistet ved at gi' kredit på den måde!"

0 0

Professionvittigheder Pengevittigheder

Uddrag af support :
Vi er i netværk via modem og er ved at klikke med højre museknap på kundens Internet forbindelse for at få vist Egenskaber. Kunden kan ikke finde ud af at klikke med højre museknap og bliver derfor bedt om at holde "ALT" nede og dobbeltklikke.
Kunde:
"ALT? Så mange fingre har jeg ikke."

0 0

Professionvittigheder

Så var der butikstyven, der havde så dårlig økonomi, at han kun stjal tilbudsvarer!

0 0

Professionvittigheder Pengevittigheder

"Kan din mand li' sit nye arbejde på bryggeriet?"
"Ih ja! Han tager en håndfuld arbejde med hjem hver aften..."

0 0

Professionvittigheder

Hjemmehjælperen kom dagligt hos den gamle dame, som altid havde en skål nødder stående.
"Spis bare nødderne, jeg kan ikke lide dem.", sagde den gamle dame altid.
En dag sagde hjemmehjælperen:
"De skal da ikke gå og købe alle de nødder til mig."
"Det gør jeg heller ikke, det gør min datter.", svarede damen.
"Men jeg kan jo ikke lide nødder, så jeg spiser kun chokoladen, der er udenom ..."

0 0

Professionvittigheder

Manden, der lige havde købt en skudsikker vest:
"Hvad nu hvis den ikke virker?"
"Så får De skam pengene tilbage!"

0 0

Professionvittigheder Pengevittigheder

En mand banker på døren til en lejlighed:
"Jeg kommer for at stemme Deres klaver."
"Jamen, jeg har da ikke bedt Dem om at komme!"
"Nej, men det har Deres naboer!"

0 0

Professionvittigheder Naboer vittigheder Musikvittigheder

Den nyfrelste slagter afgav vidnesbyrd:
"Før slagtede jeg grise og køer. Nu slagter jeg djævlen."
"Ja, jeg synes nok, medisterpølsen smagte lidt underligt!", lød der en røst.

0 0

Professionvittigheder

En kunstmaler spurgte galleriejeren, hvor han havde udstilling, om der havde været interesse for hans malerier.
"Ja, der er både en god og en dårlig nyhed. Den gode er, at der kom en mand og spurgte om dine malerier ville blive mere værd efter din død, og da jeg sagde ja købte han 15 malerier."
"Jamen, det er jo fantastisk. Hvad er den dårlige nyhed?"
"Køberen var din læge..."

0 0

Professionvittigheder

"Jeg er blevet forlovet, mor!"
"Nå min pige! Hvad laver han så?"
"Han er meteorolog."
"Pas på, den slags er ikke til at stole på!"

0 0

Professionvittigheder

Et tegn på, at du har en dårlig spåkone:
Et skilt på døren hvorpå der står:
"Midlertidigt lukket på grund af uforudsete omstændigheder."

0 0

Professionvittigheder

"Hvem i alverden har dog fundet på det tåbelige slogan?", råbte reklamechefen for kalenderfirmaet ud i lokalet.
"Vi kan sgu da ikke skrive:
"Køb vores kalender, og deres dage er talte."!"

0 0

Professionvittigheder

"Hr. direktør, min løn svarer slет ikke til min indsats her i firmaet."
"Nej, det er jeg udemærket klar over, men vi kan jo ikke bare lade dem sulte, vel?"

0 0

Professionvittigheder

"Chef, der står en mand ude på trappen med en stor regning i hånden."
"Sig, at jeg ikke er her og ikke kommer tilbage resten af året, Olsen."
Fem minutter efter kommer Olsen tilbage.
"Manden sagde, at han sagtens kunne vente med at betale alt det han skylder til næste år."

0 0

Professionvittigheder Chefvittigheder

Rasende chef til den nyansatte:
"Tror du, jeg er idiот?"
"Det ved jeg ikke. Jeg er ny her."

0 0

Professionvittigheder Chefvittigheder

Hotellets nye stuepige var kommet til at smadre en stor vase.
Da hun fortalte direktøren det, udbrød han:
"Er De klar over, at den vase var mere end 300 år gammel?"
Til det svarede stuepigen:
"Åh, sikke et held. Jeg troede den var ny!"

0 0

Professionvittigheder Hotelvittigheder