Vittigheder om skolen

En dansker, en tysker og en russer befinder sig i et fly. Først så tager danskeren et æble og smider det ud af flyet.
Så tager tyskeren en pære og smider den ud. Russeren er lidt sindsyg og tager en bombe og smider ud.
Da flyet lander går de tre passagere ud af flyet. De ser pludselig en grædende pige, der fortæller at hun har fået et æble i hovedet. Så møder de en dreng, der ligeledes græder og fortæller at han lige pludselig og ud af ingenting fik en pære i hovedet.
Dernæst kom de forbi en dreng, der rullede rundt på jorden af grin. De spurgte ham hvad der var så sjovt, og dertil svarede han:
“Jojo, ser I, jeg slog en prut og så eksploderede hele skolen!”

0 0

Læreren spørger den lille Bo om hvilken fugl som faktisk bygger hele sin redde af ler. Bo tænker sig lidt om og siger derefter med stolthed i stemmen, at det må være lerduen.

0 1

Far jokes Skolevittigheder

En lille dreng spørger sin far:
- Far, jeg skal skrive opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål?
- Selvfølgelig min dreng, spørg løs!
- Hvad er politik, far?
- Tja..... I politik findes der 5 folkegrupper
1. befolkningen
2. regeringen
3. den økonomiske magt
4. arbejderklassen og
5. landets fremtid.
- Det forstår jeg ikke far... Vil du forklare det for mig?
- Godt jeg vil bruge vores hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt.
Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen.
Vi tager os af dine behov; Du er altså befolkningen.
Din lillebror er landets fremtid og hans barnepige er arbejderklassen. Forstår du det min søn?
- Mere end mindre...
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se hvad der var galt og han opdagede at
Lillebroderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse hvor
Moderen sov tungt.
Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen i gang med at ordne barnepigen.
Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.
Næste morgen sagde drengen til faderen:
- Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er.
- Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.
- Jeg tror, at det er sådan her: Mens den økonomiske magt røvpuler arbejderklassen, snorksover regeringen. Befolkningen bliver fuldstændig ignoreret og landets fremtid står i lоrт til halsen!!

0 0

Børnevitser Pengevittigheder Forældrevittigheder Skolevittigheder

Kvinden
Kvinden har styrken som forbløffer mænd.
De kan føde børn.
De kan holde sammen på familien i hårdere tider.
De kan bære store byrder, mens de stadig indeholder lykke, kærlighed og glæde.
De smiler selv om de har lyst til at skrige.
De synger selv om de har lyst til at græde.
De græder når de er lykkelige.
De griner når de er nervøse.
Kvinder venter ved telefonen, for at høre om vennerne kom godt hjem efter en køretur i snevejr.
De er børnepasser, chefer, advokater, hjemmegående, og naboer.
De går i kjoler, jeans, og uniformer.
De kæmper for hvad de tror på.
De gør modstand mod uretfærdighed.
De går gerne flere ekstra kilometer for at få deres barn i den rette skole, og deres familie til den rette specialist.
De går til lægen med en ven der er bange.
Kvinder er ærlige, loyale og de tilgivende.
De er smarte, de ved viden er magt, men de ved stadig hvordan de skal bruge deres feminine side til at få deres vilje.
Kvinder vil have det bedste til deres familie, venner og dem selv.
Deres hjerter går i stykker når deres venner dør.
De har dybe sorger når nogen i familien dør, men de er strække selv når de mener de ikke har mere styrke tilbage.
En kvinde kan gøre en romantisk aften uforglemmelig.
Kvinder kommer i alle størrelser, i alle farver og former.
De lever i huse, lejligheder og på værelser.
De køre bil, de flyver, går, løber eller sender dig en Email for at vise hvor meget de holder af dig.
Det er kvinders hjerte der får verden til at løbe rundt.
Kvinder gør mere end bare at føde børn.
De bringer glæde og håb.
De viser medfølelser og idealer.
De giver moralsk støtte til deres familie og venner.
Og alt de vil have til gengæld er et knus. et smil og at du gør det samme for de menneker du kommer i kontakt med.
Mænd
De er gode til at løft tunge ting.

0 0

Kvindehørm vittigheder Naboer vittigheder Skolevittigheder Advokatvittigheder Chefvittigheder

En lærerinde i 3. klasse stillede sine elever det evigt relevante spørgsmål:
"Hvad vil du gerne være, når du bliver stor?"
Lille Lars svarede hurtigt:
"Jeg vil være milliardær og tage ud på de dyreste natklubber, få mig den lækreste kælling, give hende en Ferrari til flere millioner, en lejlighed på Copacabana, et stort hus i Paris, et privat fly til at rejse jorden rundt i og et kreditkort uden loft, så hun kan shoppe alt det hun vil.
Og så vil jeg knalde hende 3 gange om dagen!".
Lærerinden blev chokeret over Lille Lars´s forfærdende svar, og vidste ikke hvad hun skulle stille op med sig selv.
Ude af stand til at komme med et konstruktivt svar til Lille Lars, besluttede hun at fortsætte som om intet var hændt:
"Og hvad så med dig Sarah?"
- Jeg vil være Lars`s kælling!

0 0

Kvindehørm vittigheder Pengevittigheder Skolevittigheder

ALLE BØRNENE var gode i skolen, undtagen Finn.
- Han forstod ikke en pind

0 0

Alle børnene jokes Skolevittigheder

To ældre, velpolstrede mænd stod på en jernbanestation og ventede på toget. Den ene var i præstekjole, og den anden var i admiralsuniform.
De skævede lidt til hinanden og genkendte hinanden fra den kostskole, som de begge havde gået på som børn. Men der var ingen gensynsglæde, for de havde alle dage været dødsfjender.
Så fik præsten en ide. Han gik hen til admiralen og sagde: Sig mig engang, hr. stationsforstander, hvornår går det næste tog til Roskilde ?
Admiralen fattede sig hurtigt og replicerede: Om 10 minutter, frue, men tror De, at det vil være klogt at rejse i tog i Deres tilstand ?

0 0

Bil- og chaufførvittigheder Præstevittigheder Skolevittigheder

Læreren til lille Peter i skolen:
- Peter, du ved godt, at i varme udvider ting sig, mens de i kulde trækker sig sammen. Kan du give mig et eksempel på det?
- Ja, om sommeren har vi syv ugers ferie, men om vinteren har vi kun een!

0 0

Børnevitser Skolevittigheder

Lille Peter var startet i 1. klasse. Lærerinden spurgte klassen, hvad de ville være når de blev store. Lille Anders rakte fingeren op.
- Ja, sagde læreinden, hvad vil du være når du bliver stor?
Anders:
- Jeg vil være læge for de tjener mange penge.
Lille Ingrid rækker fingeren op:
- Jeg vil være advokat, de tjener også mange penge.
Lille Peter rækker fingeren op.:
- Jeg vil have hår over hele kroppen.
Hvorfor i alverden vil du dog det, spørger lærerinden.
- Jo, svarer lille Peter. - Min storesøster har kun en lille trekant med hår, og НUN tjener mange penge.

0 0

Børnevitser Pengevittigheder Skolevittigheder Advokatvittigheder

En dame mødte en lille knægt i bussen og spurgte ham:
- Hvor gammel er du så, min ven ?
- Jeg er 7 år, og jeg går i skole hver dag.
- Jeg er 50 år og går også i skole hver dag. Kan du så gætte, hvad jeg er ?
- Dum !

0 0

Børnevitser Skolevittigheder

Skoleinspektøren til den frække elev:
- Nu er du blevet sendt herop, hver eneste dag i en hеl uge! Hvad har du at sige til det?
- Gudskelov, at det er fredag!

0 0

Børnevitser Skolevittigheder

Det er simpelt hen for galt med dig, Frederik, nu er det tredje gang i denne uge, at læreren er utilfreds med dig.
Bare vent til din far kommer ud af fængslet. Så skal han nok tage sig af din opdragelse.

0 0

Børnevitser Skolevittigheder

Alle eleverne er blevet fotograferet og læreren forsøger at reklamerer for at de køber billederne.
- Prøv at tænke jer, at I sidder og ser på billederne om 25 år så kan I sige: Der er Hugo, han er ingeniør nu. Der er Sofie, hun er sygeplejerske. Der er Brian, han er i fængsel.
- Ja, lyder det fra Brian, - og der er læreren, han er død nu.

0 0

Børnevitser Ingeniørvittigheder Sygeplejerskevittigheder Skolevittigheder

Du mor, jeg fik 11 i skolen i dag.
- Det var da flot! Hvad fik du 11 i!
- I dansk. Jeg fik 5 i læsning, 6 i stavning.

0 0

Børnevitser Skolevittigheder

Med tårerne trillende nedad kinderne fortalte lille Peter sin børnehavelærerinde, at der kun var ét par gummistøvler tilbage i garderobeskabet, og det var ikke hans.
Lærerinden søgte i alle kroge og under borde og stole, men kunne ikke finde nogen gummistøvler. Til sidst sagde hun forpustet:
- Er du nu helt sikker på, at dette her ikke er dine gummistøvler ?
- Ja, svarede Peter. Der var sne på mine.

0 0

Børnevitser Skolevittigheder

En far kommer op på inspektørens kontor for at melde et barn i skole.
- Det er nr. otte, De skal ha' i skole; har De flere derhjemme?
- Ja, jeg har to til.
- Altså 10 børn. Det er ikke så lidt i vore dage.
- Nej såmænd, men min bror har da fjorten.
- Fjorten børn? Og med den samme kone?
- Næh - vi har da hver sin..

0 0

Børnevitser Skolevittigheder

Mor, Mor! Min lærer siger jeg ligner en abe.
- Hold kæft og børst dit ansigt.

0 0

Børnevitser Skolevittigheder

Kasper til sin mor:
- Jeg tror jeg må blive hjemme fra skolen i dag. Jeg har det dårligt!
- Dårligt, jamen, hvor dog ?
- Henne i skolen!

0 0

Børnevitser Skolevittigheder

Læreren spurgte elverne hvad deres forældre lavede. En af pigerne sagde, at hendes far var læge, en anden fortalte, at hans mor var ingeniør. Men da det var lille Johnnys tur rejste han sig op og sagde:
- Min mor er en luder.
Læreren sendte selvfølgelig Johnny ned til inspektøren efter den bemærkning. Et kvarter efter kom han tilbage til klassen. Læreren spurgte:
- Fortalte du inspektøren, hvad du havde sagt her i klassen?
- Ja, sagde Johnny.
- Nå, hvad sagde inspektøren så?
- Han sagde, at alle job er lige vigtige for økonomien, gav mig et æble og spurgte efter mit telefon nummer.

0 0

Børnevitser Ingeniørvittigheder Forældrevittigheder Skolevittigheder

Din mor er så grim, at hjemme hos jer hænger der et billede af hende på hoveddøren hvor der står:
" Her vogter jeg"
Din mor er så fed, at hun sad ved siden af alle i skolen
Din mor er så fed, at hun tager læbestift på med en malerulle
Din mor er så behåret. Нun var inspirationskilde til Chewbacca
Din mor er så dum, at hun bliver ramt af parkerede biler
Din mor er så fed, at hun er nødt til at tage bælte på med boomarang
Din mor er så dum, at hun ikke engang kan stave til H2O
Din mor er så fattig, at hjemløse giver hende penge
Din mor klipper negle med en boltsaks
Din mor er DJ på isbilen
Din mor er så fed, at da hun satte sig på regnbuen, så kom der vingummibamser ud
Din mor er så fed, at mexikanske børn løber efter hende med kæppe og råber:
" Piñata! Piñata! "
Din mors personlighed er en krydsning mellem Stalin, Mossulini og Hitler

0 0

Din mor jokes Pengevittigheder Alkoholvittigheder Skolevittigheder Hitler-vittigheder Advokatvittigheder