Vittigheder om skolen

Det var sidste eksamen til en musikteoriprøve. Formålet var at frasortere uegnede studerende.
Eksamen var to timer lang, og eksamenshæfterne med spørgsmålene blev delt rundt.
Censor var streng og fortalte eleverne, at alle svar skulle være afleveret ved katederet efter præcis to timer, ellers ville eksaminationen ikke blive godkendt, eleven ville dumpe.
En halv time inde i eksamen, kom en elev løbende ind og bad censor om eksamenshæftet.
"Du kan ikke nå at gøre det færdigt i tide," sagde han, mens han rakte eleven spørgsmålene.
"Jo, det kan jeg godt," svarede eleven. Han tog plads og begyndte at skrive.
Efter to timer, bad censor om at få eksamenshæfterne tilbage, og alle gik op og afleverede, på nær eleven der kom for sent. Han blev ved med at skrive.
En halv time senere, gik han op til censor. Eleven forsøgte at lægge sit svarhæfte oven i stakken af opgaver, men censor sagde:
"Nej, det gør du ikke. Det kan ikke godkendes. Den er blevet afleveret for sent."
Eleven blev vred:
"Ved du hvem jeg er?", spurgte han.
"Nej, det gør jeg faktisk ikke," svarede censor sarkastisk.
"Ved du ikke hvem jeg er?" spurgte eleven igen.
"Nej, og jeg er også ligeglad," svarede censor triumferende.
"Godt," svarede eleven, og løftede stakken af eksamenshæfterne, placerede sit eget midt i bunken, og gik ud af lokalet...

0 0

Tre seje drenge står i skolegården og diskutere hvem af dem der har den aller sejeste far. “Det er da let!” Siger den første dreng. “Det er min far, han kan holde vejret under vand i mere end 2 minutter.”
Den næste dreng siger:
“Jaja sejt nok, men min far kan altså holde vejret under vandet i mere end 4 minutter.”.
Den sidste dreng griner og siger:
“Haha min far er den sejeste. Han sprang i havet i sidste uge og han er stadig ikke kommet op endnu.”

0 0

Dårlige jokes Skolevittigheder

Hvorfor smider de så dig ud?
Lille Peter, som går i 3 klasse, kommer hjem fra skole og
Fortæller sin mor, at han er blevet smidt ud af skolen.
Moren:
"Men hvorfor dog det Peter?"
Peter:
"Fordi min sidemand røg!"
Moren:
"Hvorfor smider de så dig ud?"
Peter:
"Fordi det var mig, der satte ild til ham".

0 0

Grove jokes Børnevitser Skolevittigheder

Søde Peter og hans skole...
- "Peter hvorfor kommer du så tidligt hjem fra skole?"
- "Fordi jeg var den eneste, der kunne svare på et spørgsmål!"
- "Hvad var det for et spørgsmål?"
- "Hvem der havde kastet et viskelæder i nakken på læreren..."

0 0

Børnevitser Skolevittigheder

I er virkelig dårlige til matematik, prædkede matematiklæreren til sin klasse.
Mindst 50% af jer vil dumpe til den kommende eksamen."
"Ha, ha! grinede Thomas. Så mange er vi ikke engang!

0 0

Skolevittigheder Matematikvittigheder

Alle børnende løb ud af den brændende skole.
- Undtagen Finn for det ringede jo ind.
- Og Mads for han blev bare bare siddende på sin plads.
- Og også Max han sad bare og spiste laks.
- Men det var allerværst med Lars Linde for han havde aldrig set sådanne noget nogensinde

0 0

Alle børnene jokes Skolevittigheder

Lille Oles første skoledag.
- Nå, lille Ole, hvordan var det så at begynde i skole?
- Forfærdeligt. Træbænke og wc i gården, og det skulle forestille førsteklasse???

0 0

Børnevitser Skolevittigheder

- Du behøver kun at gå i skole til du bliver 16 år! siger faderen trøstende til lille Søren, da han følger ham til skole den første dag.
Grædefærdig svarer Søren:
- Så må Du heller ikke glemme at hente mig til den tid, far......

0 0

Skolevittigheder

Alle børnene bliv skudt undtage Ole han var ikke i skole.
- Han var ikke i skole

0 0

Alle børnene jokes Skolevittigheder

Alle børnene lå døde i skolegården undtagen Morten mongol.
- Han havde fået en ny maskinpistol

0 0

Alle børnene jokes Skolevittigheder

Har du nogensinde spekuleret over, hvordan Jesus klarede sig i Nazaret Folkeskole?
Elev: J. Kristus
Fag: Religion
Karakter: 6
Lærerkommentar:
På spørgsmålet "hvem skabte verden?" bliver han ved med at svare "min far". Hævder, at Bibelen stammer fra samme kilde.
Fag: Dansk
Karakter: 7
Lærerkommentar:
Har en tendens til at tale og skrive i forældede former.
Fag: Historie
Karakter: 11
Lærerkommentar:
Fremragende elev, når det gælder oldhistorie og religionshistorie.
Fag: Geografi
Karakter: 8
Lærerkommentar:
Opgave om "varme, tørre områder" var glimrende, men han udviser ikke megen interesse i andet.
Fag: Samfundsfag
Karakter: 9
Lærerkommentar:
Stor interesse for samfundsforhold.
Fag: Matematik
Karakter: 5
Lærerkommentar:
Grundlæggende mangler. Bliver ved med at mumle om "tre i en" og "Jeg og Faderen er et".
Fag: Fysik
Karakter: 6
Lærerkommentar:
Mangler disciplin. For eksempler siger han, at han kender en bedre metode, når han bliver bedt om at gentage eksperimentet, der fremstiller hydrogen.
Fag: Billedkunst
Karakter: 9
Lærerkommentar:
Har stor fantasi og kreativitet, en god pottemager - kan lide at arbejde med mudder og vand.
Fag: Skrivning
Karakter: 6
Lærerkommentar:
Foretrækker at skrive i sandet med en pind i stedet for at bruge papir og blyant.
Fag: Sløjd
Karakter: 10
Lærerkommentar:
Rigtig god. Bliver tydeligvis stimuleret hjemmefra.
Fag: Idræt
Karakter: 6
Lærerkommentar:
En ballademager. Forsøger for eksempel at gå over svømmebassinet under svømme-øvelserne.
Fag: Biologi
Karakter: 11
Lærerkommentar:
Udviser et bemærkelsesværdigt talent for førstehjælp og kendskab til kroppen.
Klasselærerens kommentar:
Denne dreng har en meget usund tendens til at danne bander. Han har organiseret 12 af sine venner i en bande og bliver ofte set i selskab med børn, hvis forældre er toldere og syndere. Han har brug for at vælge sine venner med større omhu. Han burde også lære at begrænse sin hårlængde og lade være med at gå med sandaler, når han har skoleuniform på.

0 0

Vittigheder om Religion Forældrevittigheder Skolevittigheder

- Hvad ville du sige hvis jeg mødte op på skolen, lige så snavset som dig?, spurgte lærerinden.
- Jeg ville være for høflig til at nævne det.....

0 0

Skolevittigheder

I skolen:
- Nå, lille Svend, hvor mange søskende har Du?
- 15!
- Tak spids! Og hvad laver så din far?
- Det har jeg jo lige sagt...

0 0

Skolevittigheder

- Lille Ole, hvis jordens omkreds er 40.000 kilometer, og en bakke æg
Koster 15 kroner, hvor gammel er jeg så?
- 34 år.
- Det er faktisk rigtigt, hvordan kunne du gætte det?
- Det er da nemt nok. Min søster er 17, og hun er kun halvskør.

0 0

Skolevittigheder Pengevittigheder

Der var forældredag for eleverne i 1. klasse, og lærerinden skulle rigtigt vise hvor meget eleverne allerede havde lært.
Nå børn, er der nogen som kan fortælle mig hvad det er som Alle kvinder drømmer om og som begynder med bogstavet P og slutter med bogstavet K.
Lille Ingrid rakte hånden i vejret, og svarede Pelsværk.
Flot, er der så nogle der kan fortælle mig hvad det er som Alle mænd drømmer om som begynder med bogstavet F og som slutter med bogstaverne SE.
Poul rakte hånden i vejret, og svarede Forfremmelse.
Det var flot, svarede lærerinden.
Nu ville hun ligesom prøve at indlemme forældrene i undervisningen, og spurgte så Pouls far:
Kan du fortælle mig, hvad hovedstaden i Tyskland hedder?
Du skal ikke spørge mig, sagde Pouls far, jeg havde de 2 første forkert.

0 0

Børnevitser Skolevittigheder Forældrevittigheder Tyskervittigheder

Moderen siger til sin søn.
- Sig mig nu lige engang lille Jens, hvorfor blev du hjemme fra skolen hele dagen, da I kun havde fri fra halvdelen af timerne.
- Jens svarede stolt tilbage til sin mor, Jamen mor, det er da fordi du altid har lært mig, at man ikke må gøre noget halvt!

0 0

Dårlige jokes Skolevittigheder

To piger går hjem fra skole, da de ser en mand.
- Check lige ham der, han må da være bokser eller sådan noget når han har så røde kvinder.
- Den anden pige siger, nej nej, jeg kender ham, han arbejder i svømmehallen, han er rengøringsassistent i omklædningsummet for damerne.

0 0

Dårlige jokes Skolevittigheder

Her er historien der beviser at man aldrig må ansatte en blondine som skolelære.
En 3. klasse var ude på tur. Læreren var blondine. De står og venter og venter på at gå på toget.
Efter at have ventet i flere timer, spørger en af eleverne hvorfor de dog ikke bare går på et af de toge, der hele tiden ankommer og kører videre. Så siger blondinen:
“Jamen der står jo kun 1. og 2. klasse på det”.

0 0

Dårlige jokes Skolevittigheder Blondine jokes

En dansker, en tysker og en russer befinder sig i et fly. Først så tager danskeren et æble og smider det ud af flyet.
Så tager tyskeren en pære og smider den ud. Russeren er lidt sindsyg og tager en bombe og smider ud.
Da flyet lander går de tre passagere ud af flyet. De ser pludselig en grædende pige, der fortæller at hun har fået et æble i hovedet. Så møder de en dreng, der ligeledes græder og fortæller at han lige pludselig og ud af ingenting fik en pære i hovedet.
Dernæst kom de forbi en dreng, der rullede rundt på jorden af grin. De spurgte ham hvad der var så sjovt, og dertil svarede han:
“Jojo, ser I, jeg slog en prut og så eksploderede hele skolen!”

0 0

Dårlige jokes Rusland-vittigheder Skolevittigheder Tyskervittigheder

En lille dreng spørger sin far:
- Far, jeg skal skrive opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål?
- Selvfølgelig min dreng, spørg løs!
- Hvad er politik, far?
- Tja..... I politik findes der 5 folkegrupper
1. befolkningen
2. regeringen
3. den økonomiske magt
4. arbejderklassen og
5. landets fremtid.
- Det forstår jeg ikke far... Vil du forklare det for mig?
- Godt jeg vil bruge vores hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt.
Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen.
Vi tager os af dine behov; Du er altså befolkningen.
Din lillebror er landets fremtid og hans barnepige er arbejderklassen. Forstår du det min søn?
- Mere end mindre...
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se hvad der var galt og han opdagede at
Lillebroderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse hvor
Moderen sov tungt.
Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen i gang med at ordne barnepigen.
Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.
Næste morgen sagde drengen til faderen:
- Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er.
- Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.
- Jeg tror, at det er sådan her: Mens den økonomiske magt røvpuler arbejderklassen, snorksover regeringen. Befolkningen bliver fuldstændig ignoreret og landets fremtid står i lоrт til halsen!!

0 0

Børnevitser Pengevittigheder Forældrevittigheder Skolevittigheder