Vittigheder - Jagt

Det var ikke nogen stor fisk, Jensen kom hjem med efter en lang dags fisketur.
Fruen så indgående på den og sagde så:
- Var du slет ikke bange?
- Bange? Hvorledes…?
- Jo, tænk, hvis ormen havde slugt den…

0 0

Vittigheder - Jagt

Нun havde strikket en sweater til sin mand. Den var blevet for stor - alt for
Stor.
Han stod og så på den, som den nu lå bredt ud over stuegulvet.
- Du kunne bruge den, når du tager på fisketur…
- Nej, ved du hvad, svarede han. Vi har jo da allerede et telt.

0 0

Vittigheder - Jagt

- Erfred, Skat. Gider du gå med ud og se på en pels?
- Selvfølgelig, elskede. Det er år og dag siden jeg har været i Zoologisk Have…

0 0

Vittigheder - Jagt

- Nu har jeg aldrig …! Sagde Olsen ved morgenbordet. Her står om en elg der forfulgte en skatteinspektør i hele syv timer…
- Du godeste! Sagde fruen. - Hvordan kunne den dog vide, han var skatteinspektør?

0 0

Vittigheder - Jagt

Han gik en tur i sin store park, da han fik øje på en mand, der sad og fiskede i parkens åløb.
- Nå, har De fanget noget? Spurgte han manden.
- Nej, ikke i dag. Lød svaret. - Men i går fangede jeg seksten ørreder… - Er De klar over, at åen er min, jeg er godsejer her… Hvem er De?
- Åh, jeg er såmænd bare den største løgnhals at alle lystfiskere. Sagde han og pakkede sit grej sammen.

0 0

Vittigheder - Jagt

- Havde du noget held på din tigerjagt i Indien…?
- Ja, meget. Jeg løb ikke ind i en eneste.

0 0

Vittigheder - Jagt

- Hvem har givet Dem tilladelse til at fiske her, spurgte ordenshåndhæver Knubs en lystfisker.
- Det har gårdejer Muldkær.
- Jamen, hans vand er fem hundrede meter længere oppe…
- Nå. Jamen, så venter jeg, til det er løbet her ned.

0 0

Vittigheder - Jagt Vittigheder om livet på landet

- Jeg synes ikke, du har noget med hjem fra jagten, har du intet ramt…?
- Jo, Møller, men han tog på skadestuen…

0 0

Vittigheder - Jagt

Klassen hørte om syndfloden og om Noahs Ark og lærerinden var interesseret i at vide, hvad eleverne mente, Noah fik tiden til at gå med.
- Jeg tror, han fiskede en del, var der én, der mente.
- Pyh, det kunne ikke blive til meget fiskeri, udbrød lille Lorenz, med kun to orm ombord…

0 0

Vittigheder - Jagt Fiskervittigheder Skolevittigheder

Vegetar - gammel indiansk ord for "Dårlig jæger".

0 0

Mad og Drikkevittigheder Veganer- og vegetarvittigheder Vittigheder - Jagt

- Sikken en drøm jeg havde i nat… Jeg drømte, jeg var ude at fiske med Samantha Fox…
- Nå, hvad kom der så ud af det?
- Vi fangede da 12 store, pæne stegetorsk.

0 0

Vittigheder - Jagt

- Sig mig, hvor mange ål havde du med hjem fra fisketuren, skat?
- Otte - hvorfor det?
- Jo, jeg fandt regningen, og fiskemanden har skrevet ni på den…

0 0

Vittigheder - Jagt

- Det er altså simpelthen alle tiders rævejæger, den gravhund jeg købte for et par år siden. I går gravede, og gravede den i et hul i skoven, og tror du ikke, den fandt en gammel æske frem med et billede af en ræv på…

0 0

Vittigheder - Jagt

- Nu bliver det dyrere at få jagttegn…
- Vil det ikke øge dyrbestanden?
- Jo, på længere sigt er det jo bare vildt.

0 0

Vittigheder - Jagt

Tre unge præster var taget på fisketur sammen, solen skinnede fra en skyfri himmel, og de blev tørstige.
- Jeg henter en flaske vand, sagde den første, rejste sig og vandrede hen over vandet og i land. På vejen tilbage overmandede tørsten ham i en sådan grad, at han drak hovedparten af vandet. De to andre drak grådigt den sidste slurk, og nummer to gik så for at fylde flasken op igen. Han trådte ud af båden og forsvandt mod land gående på vandet. Også han kom igen med en næsten tom flaske, så efter en slurk steg den tredje udenbords for at hente en ny flaske. Han forsvandt under overfladen.
- Du godeste, sagde den første, jeg troede, han vidste, hvor stenene lå…

0 0

Vittigheder - Jagt Præstevittigheder

Bankdirektør Mony drager i næste måned på safari. I den anledning blev han interviewet til Amtsposten, hvor følgende udtalelse faldt:
- Jeg har altid ønsket mig at nedlægge en løve og det skal også ske. Jeg vil jage dyret gennem hele urskoven, og det vil blive et spørgsmål om den eller mig… Her brød fruen ind:
- Jeg vil sådan håbe, at du rammer, min ven. En løve vil trods alt tage sig bedst ud foran pejsen…

0 0

Vittigheder - Jagt Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder

Han blev stoppet af en betjent efter længere tids jagt på motorvejen.
Betjenten spørger:
"Hvorfor f..... kører du så stærkt?"
"Jo ser du"
Svarede manden:
"I går da jeg kom hjem fra jagt lå der en seddel fra min kone at hun var stukket af med en politimand,og nu troede jeg sgu at du var efter mig for at aflevere hende tilbage igen"

0 0

Mandehørm vittigheder Vittigheder - Jagt

Top 32 over hvordan du kan fordrive tiden under juleindkøbene
1. I tøjbutikken: Prøv bukserne omvendt på. Spørg ekspedienten om de får din bagdel til at se større ud?
2. Ved foden af rulletrappen, skrig "MINE SNØREBÅND! AARRRGH!"
3. Spørg i Cd-shoppen om priserne er i pesetas eller i rubler.
4. Lær papegøjerne i dyrehandleren ord der gør dem usælgelige.
5. Spørg centervagten om han kan nogle historier fra 1. Verdenskrig.
6. Afprøv madrasser i din pyjamas.
7. Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.
8. Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne mand?"
9. Spørg i Tv-butikken om de har nogle fjernsyn der kun kan tage spansk fjernsyn.
10. Spørg i værktøjsbutikken om hvor godt en bestemt sav saver igennem ben.
11. Spørg i dyrehandlen om de har mængdetilbud på gubbyer - og om de kender nogle gode opskrifter.
12. Lad plasticdimsen der holder sammen på et par nye sko blive siddende og gå omkring med 3-centimers skridt.
13. Spørg i frisørsalonen om du kan få permanentet håret på din ryg.
14. Gå rundt i vandsengeafdelingen i møbelbutikken i en flådeuniform. Råb jævnligt ting som "Trim topsejlet" eller "Sæt forklyveren"
15. I december: Bed Julemanden om at sidde på dit skød.
16. Kom tilfældige varer i folks vogne, når de ser væk
17. Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutters mellemrum dagen igennem
18. Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, og lad det føre hen til toiletterne
19. Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme:
"Jeg tror, vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen", og se så, hvad der sker.
20. Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10"
21. Udfordr andre kunder til fægtedueller med ruller af gavepapir.
22. Bed om at få lagt en pose M&M's til side til næste uge
23. Flyt "Pas på! Gulvet er vådt"-skiltet hen til en afdeling, der har gulvtæppe på
24. Begynd at græde, hvis nogen kommer og spørger dig, om de kan hjælpe med noget, og spørg "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig være i fred?" Synk evt. sammen på dine knæ.
25. Kig direkte ind i overvågningskameraet og brug det som et spejl, mens du trimmer dine næsehår.
26. Spørg de andre kunder, om de har noget frikadelle-mix i deres vogn, som du må få
27. Mens du står og holder et gevær i Jagt og Fiskeri-afdelingen, spørger du pludselig sælgeren, om han ved, hvor pillerne mod depression står
28. Byt om på "Herrer" og "Damer" på dørene til toiletterne
29. Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Mission Impossible"
30. Gem dig midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f. Eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"31. Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"
32. Gå ind i et prøverum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir herinde!"

0 0

Top 10 lister vittigheder Vittigheder - Jagt Papegøjevittigheder Helligdagsvittigheder Fiskervittigheder Vittigheder om soldater Musikvittigheder

Annonce
Træf nye venner. Meld dig ind i skytteforeningen.

0 0

Vittigheder - Jagt

Statens Fiskeri Laboratorium har netop bekræftet, at det, der holder fisk sammen
I store stimer, er fiskelim.

0 0

Vittigheder - Jagt