Alkoholvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Olieskift for mænd og kvinder:
Olieskift for kvinder:
1. Kør på værkstedet senest 15.000 km efter sidste olieskift. Drik en кор kaffe i ventetiden
2. Efter 15 min. Betaler du og forlader værkstedet med en nyrenoveret bil
Udgifter:
Olieskift inkl. kaffe kr. 458,00
Olieskift for mænd:
1. Køb olie, oliefilter, pakning og savsmuld
2. Opdag, at beholderen på tanken med spildolie er fuld. Grav et hul i
Haven i stedet
3. Åbn en øl og drik den med velbehag
4. Klods bilen op. Brug først 30 min. til at lede efter klodserne
5. I ren frustration - åbn en øl og drik den
6. Skub oliebakken ind under bilen
7. Led efter en 16 nøgle
8. Opgiv og brug i stedet en svensknøgle
9. Løsn bundproppen
10. Bundproppen tabes i oliekarret, mens du får varm olie på hænderne
11. Rengør det værste svineri
12. Snup en øl, mens olien løber ud af motoren
13. Led efter oliefiltertangen
14. Opgiv. Stik en skrutrækker i gennem filteret
15. Det kræver en øl mere
16. Naboen dukker op. I tømmer ølkassen
17. Næste dag, Spildolien graves ned
18. Kast savsmuld på den olie du spildte i går
19. Øl ! ? Nåh nej, de blev drukket i går
20. Ned til købmanden for at købe øl
21. Nyt oliefilter på. Husk lidt olie på gevindet
22. Hæld den første dunk olie på bilen
23. Husk den manglende bundprop fra punkt 10
24. Led febrilsk efter proppen
25. Husk at proppen røg ud med spildolien
26. Drik en øl
27. Grav ned til spildolien og find proppen
28. Forsøg at skrabe den friske olie op under bilen
29. Nu trænger du simpelthen til en øl
30. I forsøget på at spænde bundproppen, glider svensknøglen og knoerne slås til blods
31. Hovedet slås i gulvet som reaktion på punkt 30
32. Hvæs bandeord (f. Eks.:
- For helvede også)
33. Kyl svensknøglen væk for altid
34. Rens hænder og pande og forbind knoerne
35. Bid smerten i dig med en øl
36. Hæld 4 liter frisk olie på motoren
37. Det må fejres med en øl
38. Rul bilen ned fra klodserne
39. Du kan lige nå en øl, inden bilen prøvekøres
40. Prøvekørsel
41. Politiet stopper dig for spritkørsel
42. Bilen slæbes væk
43. Stil kaution og hent bilen
Udgifter:
Dele kr. 450,00
Bøde for promillekørsel kr. 5.500,00
Transportudgifter kr. 1.250,00
Kaution kr. 2.500,00
Øl kr. 130,00
I alt kr. 9.830,00
Kvindehørm vittigheder Naboer vittigheder Bil- og chaufførvittigheder Alkoholvittigheder Kaffevittigheder
3 mand sad på en bar. En Amerikaner, en Australier og en Russer. De sad og pralede med hvad de kunne.
Pludselig rejser Amerikaneren sig op, kaster en tallerken op i luften og griber sin 6 løber. Han skyder 3 gange og da tallerkenen kommer ned igen, mangler kun det midterste. De andre ser imponeret på ham, og han siger:
- De kalder mig Bill, Texas Bill
Så rejser Australieren sig op, griber sin boomerang i bæltet og kaster den fremad. Den flyver rundt i lokalet og piller kapslen af tre gæsters ølflasker, inden den vender tilbage hvor han griber den. De andre ser imponeret på ham, og han siger:
- De kalder mig Bill, Crokodile Bill
Russeren tænker sig lidt om, hvorefter han rejser sig. Han knapper sine bukser op og hiver dyret frem. De andre kikker forundret på det der kommer frem, 3 hoveder og 6 kugler. Hvorefter han siger:
- De kalder mig Bill, Tjerno Bill
Alkoholvittigheder Rusland-vittigheder Amerikaner-vittigheder
Vittigheder - Fodbold Barvitser Alkoholvittigheder
Ægteskab vittigheder Alkoholvittigheder
Mænd – Kvinder-vittigheder Alkoholvittigheder
En gammel feinschmecker er død, og til hans fortrydelse er det ikke
Skt. Peter men djævelen der ta'r imod ham...
Det brokker han sig jo lidt over, men djævelen har jo sit på det tørre og spørger - du drikker du?
- Jo da.
- Jamen så vil du elske vores mandage med grand cru vine og XO Cognac i stride
Strømme, og dør du af druk er det jo ligegyldigt for du er jo allerede død -
Nå ja da.
- Ryger du?
- Joohh.
- Jamen om tirsdagen er der ubegrænsede mængder af de de bedste havanesercigarer - og husk at hvis du får lungekræft er det uden betydning for du er jo allerede død.
- Hmmm ja ikke så værst.
- Om onsdagen kan du æde dig ihjel uden det gør ondt i skønne gourmet retter
Tilberedt af de ypperligste kokke.
- Om torsdagen byder vi på musik- Elvis
Og Jimi Hendrix og Janis Joplin og hvem du ellers kan forestille dig.
- Wow tænker vores feinschmecker det lyder ikke helt ringe og er klar til
Helvede...
Forresten spø'r djævelen er du bøsse?
- Nej da!
- Nå, så vil du hade fredagen
A guy dies and wakes up to find he is in hell. He's really depressed as he stands in the processing line waiting to talk to an admittance counselor. He thinks to himself "I know I led a wild life... Mann kommt in Hölle. Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so... Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St... Στην κόλαση κάθε Πέμπτη A week in Hell Un uomo muore e va all'inferno. Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè è cosi triste e sconsolato. L'uomo risponde: ' -... Villaggio turistico in una bella isola tropicale. Un distinto signore si presenta all’animatore del villaggio che gli da’ il benvenuto e gli illustra il programma della settimana: “Salve! Ben... João morreu e foi parar no inferno. Em clima de desespero, ele teve o primeiro contato com o Diabo: — Porque você está tão triste cara? — O que você quer? Estou no inferno! — O inferno não é tão... O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas. — Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos,... Phil wordt wakker in de hel en hij is een beetje slechtgehumeurd. Satan loopt voorbij en spreekt hem hierop aan. Satan: "Awel waarom zo'n lang gezicht?" Phil: "Wat denk je; ten eerste: ik ben dood;... En mand er lige død og står udenfor helvedes dør, og venter på at fanden lukker op. Døren bliver åbnet og fanden ønsker ham velkommen og byder ham indenfor til en introduktion om helvede. “Ryger du... Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög: - Hát te mér' szomorkodsz? - Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok? - Figyelj! Szereted a piát? -... Moare un tip si ajunge in Iad. Vazandu-se acolo, il bufneste plansul Si in vreme ce hohotea asa, vine la el un Dracusor: - Ce faci ba, de ce plangi Asa? - Pai am ajuns in Iad. O sa ma Ardeti si o...
Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Musikvittigheder
Nød lærer nøgen kvinde at springe over, hvor gærdet er lavest
Nød lærer nøgen kvinde at tage det som en mand
Når krybben er tom, så er Jesus gået
Når krybben er tom, så spiser man hesten
Man skal ikke kaste med dværge, når man selv er en undermåler
Man skal ikke kaste med sten, når man bor på Nørrebro
Man skal ikke kaste med æbler, når man selv er et skrog
Man skal ikke skyde med elastikker, når man selv går i gummistøvler
Man skal ikke kaste med bowlingkugler, når man selv er en kegle
Man skal ikke sælge skindet, før børnene er skudt
Man skal ikke kaste med Steen, når man selv hedder Stoffer
Man skal ikke skure hunden på hårene
Man skal ikke excellere i fremmedord, man ikke er kompetent til at definere,
Da man så risikerer at abstrahere fra de relevante realiteter
Man skal ikke sparke til nogen, når man liggеr ned
Kun en dråbe frygter ikke havet
Kun havet frygter ikke tåber
Kun en tåbe frygter ikke haven
Brændt barn lugter ilde
Den, der gemmer til natten, får krummer i sengen
Den, der ikke laver fejl, lever i rutinen
Den, der kommer først til Brugsen, får først handlet ind
Den der tier - må jeg få den?
Hver mand tror, tyv stjæler
Hellere en kæp i øret end en bjælke i øjet
Alle kan drikkes smukke
Den rette nøgle åbner let låste døre
Rige børn leger bedst
Der er intet, der er så skidt, at du ikke kan glæde dig over, at det ikke
Skete for dig
Nu er gode dyr er rådne
Man lærer, så længe man har lever
Man er først fuld, når man ikke kan ligge på gulvet uden at holde fast
Hvis du møder et menneske uden smil, så giv ham et af dine
Det kan højst gå godt hver gang
En dårlig undskyldning er bedre end ingen undskyldning
Hellere lykkelig af dumhed end klog af skade
Ingen roser uden torne. Ingen grise uden orne
Når man regner med præsten, рissеr han på degnen
At rejse er at vente
Hvis ikke du rider den dag, du sadler, kan det være, at hesten er sur, når
Du endelig vil afsted
Ordsprog vittigheder Tyve- og kriminelvittigheder Alkoholvittigheder Præstevittigheder Musikvittigheder
To halvfulde journalister sidder i en bar på toppen af en skryskraber i New York.
Så siger den ene:
"Hvis man springer ud af vinduet heroppe, er turbulensen så stærk at man bliver suget rundt om huset 3 gange og smidt ind ad vinduet på 10. etage - det er helt ufarligt."
Det troede den anden ikke på, så nr. ét kastede sig ud af vinduet blev suget 3 gange rundt om huset og ind ad vinduet på 10. etage hvor han tog elevatoren op til baren.
Den anden var ikke helt overbevist og kaldte det begynderheld, hvorpå nr. ét tog turen én gang til incl. elevatoren op til baren.
Så var den anden overbevist. Han kastede sig ud af vinduet strøg mod jorden uden at fare rundt om huset, passerede 10. etage og splattede ud på fortovet.
Hvorpå bartenderen sagde:
"Du blir´ altså for slem når du drikker Clark Kent."
Barvitser Alkoholvittigheder
En dag et stykke ude i fremtiden: Anders Fogh er død, og ankommer til paradiset, hvor han bliver mødt af Sct. Peter.
Sct. Peter så lidt forlegen ud. "Øhm, velkommen", får han omsider fremstammet.
"Tak!" sagde Anders, "jeg tænkte nok at jeg ville ende her!"
"Mjah," sagde Sct. Peter, "du har jo i det store hele opført dig meget anstændigt... og i betragtning af din barndom, og så videre, så bestemte vi, at vi gerne ville have din sjæl her. Men... forstår du, vi har ikke så meget erfaring med fremtrædende venstremænd..."
"Ja, ja, fint," sagde Anders, "luk mig nu bare ind!"
"Jamen, ser du," sagde Sct. Peter, "der var lidt konkurrence om at få fат på dig. Faktisk blev vi nødt til at lave en lille aftale med djævelen..."
"Aftale?!" udbrød Anders, nu synligt rystet.
"Det er ikke så slemt", sagde Sct. Peter, "men han mente han havde de fleste af dine venner alligevel. Så vi har aftalt at du får lov til at tilbringe ét døgn i helvede, og ét i himmelen. Så må du selv vælge, hvor du vil være resten af evigheden."
Anders protesterede lidt, men aftalen var allerede på plads. Så Sct. Peter viste ham vej til en elevator; de sagde farvel, og på gensyn om fireogtyve timer, og Anders trykkede på "Helvede". Han kørte nedad i meget lang tid, og endte så foran en stor sort port. Da han ringede på gik døren
Øjeblikkeligt op, og djævelen selv modtog ham.
"Anders! Gamle ven! Kom indenfor!" brølede sатаn, og hev Anders ind af døren. Her stod han så, på en gigantisk overdækket golfbane. En masse af hans gamle regeringskammerater gik rundt og spillede golf.
Banen var perfekt. Det var varmt, men der var fyldt med små let-påklædte djævledrenge, som serverede kølige drinks. Anders spillede hele dagen, og om aftenen havde Brixtofte, der var død kort tid forinden, forberedt en kæmpe buffet med den bedste vin og udsøgte lækkerier.
Inden Anders vidste af det, var det første døgn gået, og en lille djævel viste ham atter vej til elevatoren.
Da Anders kom ind i himmelen, var han meget eftertænksom, men også her blev han varmt velkommet. Han blev klædt i englegevanter og fik udleveret en harpe. Resten af dagen spadserede han fra sky til sky, hørte fuglene synge
Og spiste friske frugter ad libitum.
Senere fik han en lidt mavepine af al den frugt, og på en sky nær ved sad Lykketoft og Nyrup og harpe-jammede for
Anden time i træk. Snart dukkede Sct. Peter op.
"Nå, nu har du haft et døgn hvert sted", sagde ærkeengelen, "har du truffet dit valg?"
"Hmmm..." sagde Anders, "jeg havde aldrig troet at jeg skulle sige det, men måske hører jeg trods alt til i helvede. Det er nok det bedste sted for mig."
Sct Peter var målløs og forsøgte at omvende Anders, men han var fast besluttet. Så endnu engang blev han fulgt til elevatoren, og de tog afsked. Også denne gang lukkede djævelen selv op, da Anders ringede på, og hev ham
Energisk ind af porten.
Anders så sig om i det brændende, svovlstinkende inferno, hvor hans gamle venner vred sig i smerte.
"Men..." sagde han, "men... men, hvor er golfbanen? Hvor er de kolde drinks?"
"Ah!" sagde djævelen, "ser du, i går førte vi valgkamp! I dag har du stemt på os!"
Alkoholvittigheder Kendte-vittigheder Musikvittigheder
1. Hvis vi ligner noget en kat har smidt ind, så kan vi bare lægge en makeup.
2. Vi kan godt nyde synet af en flot fyr i vandkanten samtidig med, at vi får sol på maven.
3. Vi kan lytte til blondine jokes uden at kunne genkende os selv som værende duмме.
4. Når vi laver fejl, som får computeren til at gå i sort, så ringer systemsupporteren altid straks tilbage og er hjælpsomheden selv.
5. Vi har total kontrol over vore øjenbryn.
6. Det er OK at være en fars pige. Det er ikke OK at være en mors dreng.
7. Vi kan altid komme ud af uheldige situationer ved at græde.
8. Vi bliver ældre end mænd. Derfor behøver vi ikke spare op til pensionen - vi skal bare sørge for, at manden har en ordentlig livsforsikring.
9. Taxier stopper, når vi vinker til dem - busser venter, når vi kommer løbende.
10. Kvindelige sælgere indenfor maskinindustrien har nemt ved at få besøgsaftaler.
11. Det er gratis at blive fuld.
12. Vi bliver ikke til grin, hvis vi ikke husker hvor mange mål landsholdet scorede i 1989.
13. Vi bliver ikke betragtet som ukvindelige, hvis vi ikke ved at Opelbilerne fra 1989 ruster.
14. Det er prestigefuldt at købe en viвrатоr - men ynkeligt at købe en oppustelig dukke.
15. Det gør ikke noget, at vi ikke er så høje - for vi kan bare tage et par høje sko på.
16. Vi kan begrunde vor urimelige opførsel og triste humør med mystiske biologiske årsager.
17. Vi ligner ikke en frø i en blender, når vi danser.
18. Vi behøver ikke at tjene en herregård for at virke tiltrækkende
19. Da vi foretrækker mændene ældre end os, så behøver vi ikke at bruge timer i motionscentrene eller undvære kager til kaffen
20. Vi beholder børnene, huset og pengene ved skilsmissen.
Blondine jokes Kvindehørm vittigheder Computervittigheder Kattevittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder Skilsmissevittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
Arbejdsplan for Kvinder
Kl. 0500-0600 Stå op uden at vække manden, vask op fra i aftes, hent morgenaviserne, lav
Morgenmad, gå i bad - og sørg for at se lækker ud når du vækker ham.
Kl. 0600-0700 Væk ham blidt og forsigtigt, syng en morgensang, morgen вlоwjов, læg hans tøj frem, tal ikke til ham under morgenmaden.
Kl. 0700-0800 Gør rent, puds vinduer, ryd op, støv af og bank tæpper, pres bukser, vask tøj, puds sko - og følg ham på arbejde.
Kl. 0800-0810 Kom for sent på dit arbejde - du stod jo for sent op.
Kl. 1000-1030 Ring til ham og spørg hvad han vil have til middag m. M.
Kl. 1100-1130 Ring til hans mor.
Kl. 1200-1230 Frokostpause, sørg for indkøb.
Kl. 1400-1430 Ring til ham, og hør om han har det godt, og om han har tænkt sig at komme lige hjem
Kl. 1600-1630 Hent ham på arbejdet - og følg ham hjem. Eftermiddags Вlоwjов.
Kl. 1630-1930 Sørg for de sidste indkøb, mal entreen, gør rent på badeværelset, der er tid til bagning, henkogning og syltning, strik en lækker trøje til ham, sørg for
Drinks, lav mad, temperér vinen. Lyt til hans problemer under måltidet.
Kl. 1930-2400 Hent hjemmeskoene, tænd for TV, hold dig i gang médens han ser
TV, gør dig smuk, lav aftensjusser, aften вlоwjов, red seng og underhold ham til han
Sover - og HUSK - han er MEGET træt.
Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder