Skip to main content
Vandmand: 20/1-18/2
Du har en opfindsom forstand og er tilbøjelig til at være
Fremskridtsvenlig.
Du lyver dog en hеl del.
I øvrigt er du temmelig skødesløs og upraktisk, hvorfor du laver den
Samme fejl gang på gang.
Folk synes du er dum i låget.
Fiskene: 19/2-20/3
Du har en livlig fantasi og tror, du bliver forfulgt af politi og
Efterretningsvæsen.
Du har ingen indflydelse på dine omgivelser og er helt uden charme.
Dog er du meget pralende.
Fiskene er ofte blottere.
Vædderen: 21/3-19/4
Du er en foregangsmand og nærer foragt for andre mennesker.
Du er hidsig, utålelig og hånlig overfor andre, men er til gengæld helt
Uden humoristisk sans.
Du er ikke særlig rar, faktisk et røvhul og ingen kan lide dig.
Tyren: 20/4-20/5
Du er praktisk og ihærdig.
Du har en stædig udholdenhed og arbejder som bare helvede.
De fleste mennesker synes du er ensidig, tykhovedet og intolerant.
Tyre har dårlig ånde, armsved samt lugter og fiser meget.
Tvillingerne: 21/5-20/6
Du er en hurtig og intelligent tænker. Folk kan lide dig, fordi du er
Biseksuel.
Du nærer helt overdrevne forventninger af alle situationer og betragtes
Som psykisk afviger.
Du er meget behagesyg, altså billig.
For resten er tvillingerne kendt for at begå blodskam.
Krebsen: 21/6-22/7
Du er sympatisk og forstående overfor andres problemer.
Du betragtes som et naivt fæhoved, du udsætter altid alting og laver
Aldrig noget selv.
Andre prøver normalt at undgå dig, da du betragtes som meget kedelig.
De fleste modtagere af social hjælp er krebse.
Løven: 23/7-22/8
Du anser dig selv for den fødte leder. Andre synes du er påtrængende. De
Fleste løver er blærerøve og skrubhysteriske.
Du er forfængelig og meget selvglad.
På den anden side er du også nærig og har meget stærk trang til alkohol.
Løver er altid uhæderlige og begår ofte underslæb.
Jomfruen: 23/8-22/9
Du er den logiske type og hader uorden.
Denne irriterende pernittengrynholdning er utålelig for dine venner,
Hvis du har nogle venner.
Du er en kold skid og falder тiт i søvn mens du elsker.
Jomfruer kan ikke skelne stort fra småt, men du kan være gode
Buschauffører.
Vægten: 23/9-22/10
Du er den kunstneriske type og ikke særlig realistisk. Hvis du er mand,
Hører du til den meget tvivlsomme slags.
De kvindelige vægte er som regel fede og ulækre.
Dine chancer for arbejdsmæssige og økonomiske vindinger er lig nul.
Dog kan vægte af begge køn være gode prostituerede.
Alle vægte har kønssygdomme.
Skorpionen: 23/10-21/11
Du er skarpsindig i forretningsanliggender og i det hele taget ikke til
At stole på.
Din moral er særdeles anløben.
Seksuelt er du et nul, men savler meget.
De fleste skorpioner bliver myrdet før eller siden.
Skytten: 22/11-21/12
Du er optimistisk og blåøjet. Du satser dumdristigt på dit held, mest
Fordi du mangler talent.
Skytternes hjerne er meget passende at sammenligne med visse
Fortidsøglers.
De fleste skytter er fordrukne, liderlige eller narkomaner.
Du er ufrivillig komisk og folk griner meget af dig.
Dine forsøg på at være morsom er derimod altid højst pinlige.
Stenbukken: 22/12-19/1
Du er stokkonservativ og bange for at tage chancer. Du laver sjældent
Fejl, da du faktisk aldrig laver noget som helst.
Du er doven og betragtes som et hul i jorden.
Der er ingen der lægger mærke til dig og du kunne egentlig lige så godt
Være død.
Der har aldrig og vil aldrig eksistere en stenbuk af blot den ringeste
Betydning.
Stenbukke bør undgå at stå stille i længere tid, da hundene ellers tror
De er et træ og рissеr på dig
Bæ oversigt
Når man skal på toilettet for at defækere, kan man før under og efter seancen, have forskellige intime oplevelser. Disse oplevelser kan være tabubelagte, og man synes ofte at man er helt alene i verden med den oplevelse. Disse oplevelser er her forsøgt beskrevet og afdramatiseret i denne afhandling. De følger her i alfabetisk rækkefølge. Hvis De har oplevelser ud over de i afhandlingen beskrevne, er det nok fordi du er alene i verden med dine oplevelser og de vil ikke blive tilføjet.
"Bare jeg dog kunne"
- Bæ:
Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er et par trompetlyde.
Detonations Bæ:
Det er den slags bæ, der er efterfulgt af en forsvarlig mængde højtryksgas (altså en voluminøs fis), hvilket afstedkommer en nærmest eksplosiv ud-af-kroppen-oplevelse. Bæen bliver skudt ud af røven og kan resultere i både en 13-tals torpedo-bæ (som i underlig-terminologien kaldes en spøgelsesbæ) samt en overdådig dunkebæ, skulle jeg hilse at sige :
- )
DSB Bæ:
Er når du går på toilet fordi du skal tisse, når du er færdig, har vasket hænder
Kommet ud fra toilettet o. S. V finder du ud af at du også skal lave bæ. Og du bliver nødt til at vente på den næste bliver færdig, imens du er ved at skide i bukserne og ikke kan sidde stille.
Dunke Bæ:
Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.
Fuldemands Bæ:
Det er den bæ man laver dagen efter en ordenlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådligende stribe som efterlades på bunden af lokummet.
Hvidovrekur Bæ:
Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.
Isbjerg Bæ
Bæen er så lang, at en trediedel af den stikker op af vandet.
Yo-yo Bæ:
Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det gir’ når den rammer vandet.
Kræmmerhus Bæ:
Man skider vandbæ ud af røven med sådan en kraft, at intet bæ rammer vandet - det hele sidder på kummens sider og bæen løber derefter langsomt ned i vandet.
Lyn Bæ:
Den smutter ud i det øjeblik du sætter dig, og du behøver ikke at tørre dig efter den.
Majs Bæ:
Det siger sig selv.
Mareridt Bæ:
Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på at den kom ud sidelæns.
Den Personlige Bæ:
En bæ som stinker rigtigt meget ad helvede til og man alligevel selv synes den lugter godt. Man prøver at overbevise konen om påstanden ved at svinge med toiletdøren så hun kan lugte den ind i stuen og hun råber at man er syg i hovedet. Så lukker man toiletdøren og sidder længe og nyder lugten alene. Den Personlige Bæ lugter ofte stærkt sødligt (nærmest som rådden frugt) og er som regel blød, men klæber til røven når man tørrer sig.
Presseve Bæ:
Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.
Pisse Bæ:
Det er den type bæ, hvor maven knurrer og man bliver helt svedig, og pludselig løber man ned på lokummet og skider sådan en tynd bæ at man føler at røven рissеr lоrт.
Prut-plask-prut Bæ:
Den type bæ hvor man skider en bæ og prutter en kæmpe brøler og skider igen, og sådan fortsætter det til man er færdig med at skide.......
Pælebæen:
Denne lоrт føles som om den er ti centimeter tyk og en halv meter lang. den tager en helvedes tid at få ud og kommer oftest når du har travlt.
Den Rene Bæ:
Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.
Rådden-mave Bæ:
Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at alle i hele bygningen bliver syge eller evakueres af sikkerhedsfolk.
Sandpapir Bæ:
Den gul/brune bæ-substans man skider/sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.
Spøgelses Bæ:
Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kigger er der ingen bæ i lokummet.
Sten Bæ:
Den er så stor og hård, at du undrer dig over, at dit røvhul han udspile sig så meget.
Strategi Bæ:
Det kræver strategisk sans og stor koncentration at få denne lоrт ud, ellers går det ikke.
Syre Bæ:
Det føles bestemt som om den ætser dig.
Thaikokos Bæ:
Den lægger sig til rette i dine bukser før du ved af det, hvis du er i Thailand og har spist en masse hjemmelavet kokos-is... >_> godt råd til rejsende:lad være med at bryde den regel du fik fra rejseguiden om ikke at spise is, der er lavet af thaier!!
Torpedobæen:
Lorten der skyder ud af dig "som skidt ud af en kanin"(skudt ud af en kanon) på grund af at der liggеr en kæmpe prut bag ved den, som bliver klemt ud med samme effekt som et pusterør.
Træstamme Bæ:
Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splintres, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.
Tvilling Bæ:
Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.
Den Våde Bæ:
Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.
Den ubeslutsomme bæ/indvendig spøgelses Bæ:
Det føles som om det haster helt vildt meget, men der kommer ikke noget.
Uendelighedssmertebæ:
Denne lоrт forekommer kun når du er syg. du har så ondt i maven, at du ønsker at dø mere end du nogensinde havde troet at du kunne ønske det og din mave går simpelthen i kramper, mens du sidder på tønden og skider konstant i op til to timer. Hvis du afbryder, bliver du straffet med endnu værre mavesmerter. Den får dig til at sværge ved det absolut helligste du kender, at du vil spise yoghurt hver dag fra nu af.
Vandsprøjtebæen:
Selvom du har brugt det gamle trick med at lægge toiletpapir i tønden inden du sætter dig, og du har tjekket at det liggеr helt rigtigt, forårsager denne lоrт en kaskade af vand, som tilslasker et stort område af dine baller.
En rig forretningsmand havde været til møde i en kontorbygning. Lige da han kommer ud af bygningen møder han en fattig araber, der spørger om nogle penge til noget mad.
Den rige mand tager straks en pengeseddel op af lommen og rækker den hen til araberen, men hiver den hurtigt til sig igen og siger:
"Vent lige lidt. Du drikker vel bare pengene op".
Araberen:
"Nej da. Ku jaj aldri find på".
Den rige mand:
"Nå, men så ødsler du dem vel bare væk på kasinoet".
Araberen:
"Nej da. Jaj aldri komm sådan et sted".
Den rige mand:
"Nå, men så bruger du dem vel bare til at få noget på den duмме".
Araberen:
"Nej, for tredje gang. Jaj vær muslim. Min tro forbyder maj at gør nogen a de ting".
"Fint", siger den gamle mand og stikker pengene i lommen igen.
"Jeg vil ikke give dig pengene, men jeg vil gerne bede dig om at følge med mig hjem".
Araberen:
"Øh okai, men tro du ikk din kone bli sur".
Den rige mand:
"Det kan sgu godt være at hun bliver det. Jeg vil bare gerne have at hun ser hvad der sker med mænd, hvis de ikke bruger penge på alkohol, hasardspil og prostitution".
Din mor er så grim, at hjemme hos jer hænger der et billede af hende på hoveddøren hvor der står:
" Her vogter jeg"
Din mor er så fed, at hun sad ved siden af alle i skolen
Din mor er så fed, at hun tager læbestift på med en malerulle
Din mor er så behåret. Нun var inspirationskilde til Chewbacca
Din mor er så dum, at hun bliver ramt af parkerede biler
Din mor er så fed, at hun er nødt til at tage bælte på med boomarang
Din mor er så dum, at hun ikke engang kan stave til H2O
Din mor er så fattig, at hjemløse giver hende penge
Din mor klipper negle med en boltsaks
Din mor er DJ på isbilen
Din mor er så fed, at da hun satte sig på regnbuen, så kom der vingummibamser ud
Din mor er så fed, at mexikanske børn løber efter hende med kæppe og råber:
" Piñata! Piñata! "
Din mors personlighed er en krydsning mellem Stalin, Mossulini og Hitler
En mand kommer ind på en bar med sin abe. Han bestiller en øl, og mens han drikker den hopper aben rundt over hele baren. Aben tager nogle oliven fra baren, og spiser dem. Derefter tager den nogle citronskiver, og spiser dem.
Til sidst hopper den over på poolbordet, og spiser den sorte ball.
Bartenderen råber ad fyren:
"Så du hvad din abe lige gjorde?"
- Nej.
- Din abe åd min sorte ball.
- Nåh, det overrasker mig ikke. Den spiser alt inden for rækkevidde. Jeg betaler for det den har spist.
Manden får regningen, betaler den, og forlader baren.
To uger senere kommer manden og aben ind i baren igen. Han bestiller en øl, og aben hopper rundt i baren igen. Mens manden drikker sin øl, tager aben et kirsebær, stikker den op bagi, trækker den ud igen, og spiser den.
Derefter tager den en peanut, stikker den op bagi, trækker den ud igen, og spiser den.
Bartenderen råber:
"Det er simpelthen vor vammelt, så du hvad den lige gjorde?"
- Nej, hvad gjorde den?
- Den tog et kirsebær, stak den op i røven, trak den ud igen, og spiste den.
- Ja det undrer mig sgu ikke. Efter den spiste den sorte ball, måler den alt efter, før den spiser.
Læs jobannoncen ordentligt! Alle jobannonce er bygget over det klassiske værk "De gode begreber der dækker over noget andet". Vi bringer en oversættelse, der kan hjælpe dig til en bedre afkodning:
Ambitiøs
Du er villig til at slå græs og lufte hund for chefen. Særligt møntet på folk med et minimalt søvnbehov
Attraktive lønordninger
Som regel et lækkert firmaslips eller en konferenceøloplukker, når du har indtjent for over en million til firmaet. Eller såkaldt kampløn hvor man bliver provisionslønnet, og gerne hugger kunder fra hinanden, bor på jobbet etc. Endelig kan tilfælde af underskudsdeling forekomme.
Blæksprutte
Firmaets modeord for bløddyr med flere arme. Se i øvrigt "indgå i team". Typiske arbejdsområder: kaffebrygning, kopiering, parkering af kundebiler, betaling af regninger og parkometre, feje gaden, tage telefonbeskeder for alle andre, hente basser, skifte papir i printeren. Desværre ingen organiseret fagforening, spørg evt. i Danmarks Akvarium.
"Du kan begå dig på alle niveauer"
Du har ikke noget i mod at spise blandt rengøringspersonalet og have kontor i køkkenet.
Engagement
Villig til at jodle på alle mulige tidspunkter og med udpræget talent for kække bemærkninger. Se i øvrigt under "ambitiøs".
Erfaren bruger af....
Du må regne med, at ingen i firmaet ved, hvordan man bruger og især reparerer nævnte maskine og/eller program. Derfor skal du ikke bestille andet end at besvare duмме spørgsmål.
Erfaring
Det betyder kort sagt, at chefen ikke er interesseret i unge mennesker med nye ideer, løsninger, ord og krav. Han hader, når han ikke forstår, hvad du siger. Derfor søger han kun afrettede medarbejdere, der har opgivet at overhale ham inden om.
Et internationalt miljø
Overvejende risiko for udstationering på steder som den sibiriske tundra o. lign. Du skal være god til at prutte om priser på eksotiske sprog, eller kropssprog. Ikke et job for folk med flyskræk.
Fleksibel
Der er det forunderlige og besnærende ved fleksibilitet, at den kun gælder en vej. Det er altid dig, der skal bøje eller strække dig det ekstra stykke. Som regel er det på områder som fordelingen af underskuddet, indbetalinger til slik- og kaffekasse, overarbejde og rengøringsordningen.
Fortrolig med....
Du har udviklet et meget personligt og tæt forhold til omtalte fænomen eller objekt. Se i øvrigt "erfaren bruger af".
Gå-på-mod
Her er et eksempel på en kreativ kombination af begreberne "ambitiøs", "blæksprutte" og "fleksibel". Se disse.
Humørfyldt
Nu tror du rigtignok, at alle er interesserede i dine vittigheder og anekdoter, men ak! Du skal kunne forstå chefens vittigheder på de rigtige tidspunkter med et overbevisende grin. Det er vigtigt, at du kan fornemme, hvorvidt det er en bevidst vittighed. Dette er jobbet for en rigtig god gammeldags grinebider. Alternativt: Du får ikke et underernæret publikum, men snarere et behov for at have et humør overhovedet. Det bliver surt slid.
Indgå i team
Du er villig til at være vandbærer for andre, og har indset, at din fremtid er nederst i hierarkiet.
Initiativrig
Du ved selv, at du skal stå på hovedet for andre - hele tiden.
Kendskab til
Du er offer for endnu et synonym for "erfaren bruger af". Se dette.
Kreativ
Firmaet ved ikke, hvad de vil have, men savner en til at skrive festsange.
Kvalitetsbevidst
Du ved, at alt hvad chefen køber, og gør, er af ypperste kvalitet, og forstår at gøre ham opmærksom på det. Typiske bemærkninger:
"Wau er det ikke et håndlavet schweizisk guldur?", "Er det slips ikke håndmalet af ham der Picasso".
Omstillingsevne
Du er god til at styre en telefon evt. med flere knapper. Se i øvrigt "fleksibel"
Ordenssans
Du kan lugte, om det er sur mælk eller fløde, du serverer til chefens kaffe. Se i øvrigt "ressourcestyring"
Ressourcestyring
De mangler en til at rydde op på lageret, der sidst blev ordnet i midten af 1960?erne. Kan ikke anbefales, hvis du er astmatiker, eller lider af støvallergi, eller bare har tendens til klaustrofobi. Der er dog mulighed for, at det blot betyder, at du skal vide, hvornår kontoret trænger til kaffe.
Selvstændig
Ved at den store grønne knap betyder "start kopiering". Og at du altid skal stå til disposition og parere ordre.
Situationsfornemmelse
Du har en veludviklet retningssans, samt en tilsvarende sans for at du ikke skal spørge om lønforhøjelse eller andet.
Udadvendt
Skal ikke læses som: gå ud af sit gode (men slidte) skind, derimod søger firmaet en person som har en præsentabel vrangside
Udfordrende job
I de fleste tilfælde betyder det, at udfordringen består i at holde jobbet ud overhovedet. Se i øvrigt "humørfyldt"
Vi kunne forestille os, at du ...
En typisk bemærkning der er anbragt for at dække over, at stillingen allerede er besat af et familiemedlem. Hvis dette ikke er tilfældet, betyder det som regel, at den efterfølgende beskrivelse kun er møntet på en bestemt person, som firmaet kender i forvejen. Det er derfor, at man aldrig passer til beskrivelserne.
1. Mit kørekort? Jada! Hold lige min øl mens jeg prøver at finde det.
2. Ups, undskyld, jeg var uopmærksom og min radar-detektor var slået fra.
3. Hej! Du er da ham fra Village People, er du ikke?
4. Ja, jeg ville også være betjent, men så blev jeg enig med mig selv om
At studere færdig i stedet for.
5. Jamen jeg fulgte bare med trafikken. Ja, jeg ved godt, at der ingen
Traffik er, jeg forsøgte at indhente den.
6. Hør, rent faktisk skete der det: Da jeg vil samle min dosis heroin
Op, faldt min pistol fra min lomme og den lagde sig under bremsen, så
Det er da klart, at jeg kørte hurtigt.
7. Nej, jeg ved ikke, hvor hurtigt jeg kørte, tælleren kan ikke komme
Over 190/t.
8. Årh! Kommer det til at vare længe? Din kone venter på mig!
9. Drop det, mand! Jeg bliver nemt hidsig, når jeg har drukket for meget!
10. (siges meeeeget langsomt): Jeg rækker ud efter min tegnebog, så prøv
At lade være at skyde, okay?