Skip to main content
25 ting du absolut ikke vil høre når du liggеr på operationsbordet:
1. Uuups, sатаns også
2. Er der nogen der har set mit ur ?
3. Sikke en fest igår. Jeg kan ikke huske at jeg nogensinde har været så fuld før.
4. Sатаns, side 47 i brugsvisningen mangler.
5. Det står der altså ikke noget om i min bog.... Hvilken udgave er din ?
6. OK , prøv også lige at tage et billede fra denne her vinkel, det ser helt vildt sindsygt ud.
7. Du må hellere lige gemme dét der. Vi skal bruge det ved
Obduktionen.
8. Hej, kom tilbage med den. Slem hund! Slem hund!
9. Hvad fa´en...? Hvis det her er milten, hvad er det der så ?
10. Ræk mig lige den der... Øøøhh.. Uuuhh.. Mm.... Tingest
11. Bare jeg nu kan huske, hvordan de gjorde i sidste afsnit af Hvide Løgne.
12. Er der nogensinde nogen, der har overlevet 500 ml af det her ?
13. Arrg, nu gik lyset igen.
14. Prøv lige at træde lidt tilbage, jeg tror jeg har tabt en kontaktlinse.
15. Steril mig her og steril mig der, gulvet er vel rent.
16. Hvad mener du med, at han ikke er her for at få en
Kønsskifteoperation ?
17. Lad os lige skynde os at blive færdige, der er snart Baywatch.
18. Det skal du ikke tænke på. Jeg tror den er skarp nok.
19. Brand! Brand! Allesammen ud.
20. Selvfølgelig har jeg da foretaget denne her operation før.
21. Har patienten underskrevet et organdonorkort ?
22. Hvad i alverden mener du med, at du vil skilles ?
23. Bare jeg dog ikke havde glemt mine briller.
24. Patienten har allerede fået et par børn ikke ?
25. Jeg ved ikke rigtig, hvad det her er, men vi må nok hellere pakke det ind i is.
Du er fra København når...
1. du aldrig har været på Nationalmuseet, Statens Museum for Kunst eller Christiansborg.
2. du kan havne i en fire timers diskussion om hvordan man lettest kommer fra Nørrebro til Valby - uden at vide hvor Roskilde liggеr.
3. du kan ikke forlade din lejlighed uden at tjekke rejseplanen. Dk først - selvom du skal besøge en ven der ikke har skiftet adresse i ni år.
4. du tror at evnen til at svine en anden person til på hans eget sprog gør dig multi-linguistisk.
5. du har overvejet at stikke en person ned for at bruge ordet "Staden" om København... og ikke "Staden".
6. du tror at Kongens Have, Frederiksberg Have og HC Ørstedsparken er "natur".
7. du betaler 4.500 for en "lejlighed" på størrelse med et klædeskab - og betragter det som et fund.
8. du har været i Malmö to gange - og er farret vild begge gange.
9. du betaler mere i transportudgifter hver måned, end de fleste i landet betaler i husleje.
10. du har ikke set mere end 12 stjerner på himlen, siden du var på lejr som lille.
11. du har ikke hørt lyden af stilhed siden 80erne... og dengang skræmte det dig!
12. du betaler 40 kroner for en øl, uden at blinke - selvom baren har købt den for 1,25.
13. du tager mode alvorligt.
14. at være alene gør dig nervøs.
15. du har flere menukort på køleskabet, end tegninger fra dine børn.
16. at tage til århus er en "road trip".
17. Danmark vest for Storebælt er et teoretisk begreb.
18. du tager bussen for at komme til træningscenteret.
19. du har minimum fem "værste taxahistorier".
20. du registrerer ikke sirener længere.
21. din grønthandler er tyrkisk, din italienske pizzamand er palæstinenser, dit avisbud er polak, dit favoritbartender er irsk, din buschauffør er indisk, du kører med pakistanske taxaer og din rengøringskone er lette.
22. du er mistænkelig overfor fremmede der er høflige.
23. du synes at 125 kroner for et krydse en bro er billigt.
24. din dør har minimum to låse.
25. du betragter øjenkontakt som et skjult udtryk for aggression.
26. at betale knap 20 kroner for at komme fra Rådhuspladsen til Vesterbro - med bus - er billigt.
27. du er villig til at leje et værelse ud til mystiske skabninger - bare for at dele huslejen.
28. der er ikke noget øst og vest....
29. der er Østerbro og Vesterbro.
30. når du er ude at rejse - i Mellemøsten - savner du "rigtig" fallafel.
31. du savner "rigtig" pizza i Italien.
32. du er ikke særligt interesseret i at tage ind til Rådhuspladsen nytårsaften.
33. dit biologiske ur fortæller dig hvornår du skal stille parkeringsskiven.
34. du ved hvordan man folder Metroexpress og Urban vertikalt, så du kan læse den i bussen uden at genere sidemanden.
35. hvis nogen støder ind i dig tjekker du om du har din pung.
36. filmhold i dit område er ikke spændende - men pisseirriterende.
37. folk fra "Jylland" kan ikke finde røven når det klør, men de ved at du er fra København straks du åbner munden.
38. dine lokalnyheder er landsdækkende nyheder.
39. du tror du ved bedre end nogen andre... når du faktisk... gør det.
40. gult lys betyder "sæt farten op".
41. rødt lyst betyder "sæt farten op" fordi du kun har 1 sekund til det andet lys er grønt.
42. du bestiller mad - og får det bragt.
43. just-eat er ikke på din bookmarkliste - du har det i hovedet.
44. "palæstinensisk selvstyre" betyder Blågårdsbanden.
45. du kan argumentere for at rundetårn ikke er helt rundt, men christian den 4. siger dig ingenting.
46. du ved at elevatoren på Frederiksberg station aldrig virker.
47. du ikke kender forskellen på Nytorv og Gammeltorv.
48. du ved ikke med sikkerhed om det er Højesteret eller Byretten der liggеr ... well på et at stederne.
49. du venter gerne 50 minutter på at få en taxa lørdagnat, selvom du kunne gå hjem på 20.
50. du ved at pizza udtales "pitjá".
En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage.” Rabbineren fortsætter:
“Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held.” Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen.
Præsten spørger:
“Skal du ikke ha' noget”?
Rabbineren svarer:
“Nej…jeg tror jeg venter til politiet kommer”.
Juleaften ringede telefonen hjemme hos direktøren for det svenske vin og spritmonopol.
- Jönsson! – sagde han.
- Joe, undskyld, – lød en stemme,
- De vil vel ikke være så venlig at sige mig, hvornår Systembolaget åbner?
- Vi åbner igen den 28. december.
- Mange tak skal De ha'.
1. juledag ringede telefonen igen, og det var den samme stemme, nu lidt mere desperat.
- Ja, undschkyld, men altschå, hvornåhår er det nu Schysternet åbner?
- Det er stadigvæk den 28.,” sagde direktør Jönsson mildt.
2. Juledag lød stemmen i telefonen desperat.
- Undschyld jeg sådan forschtyrrer, men nu må jeg alschå schnart vide, hvornår I åbner buschikken!
Jönsson trak vejret dybt: – De må have tålmodighed et par dage endnu.
De kan ikke komme ind før den 28.!”
- Sjeg schal ihikke ind. Schjeg schal ud!
Damer: Hvis du ved et uheld har kommet for meget salt i den mad, du er ved at lave, kan du lægge en rå kartoffel i gryden. Den vil opsuge det overflødige salt.
Rigtige Kvinder: Hvis du ved et uheld har oversaltet maden, er det sgu bare ærgerligt. Rigtige Kvinders motto bør være:
"Nu har jeg lavet det, og så har du bare at æde det. Jeg er ligeglad med, om det smager grimt".
Damer: En nem kur mod hovedpine er at skære en limefrugt over og gnide den mod panden. Det klarer hovedpinen.
Rigtige Kvinder: Tag en limefrugt, bland den med tequila og chili og drik det. Du har ganske vist stadig hovedpine, men du er ligeglad.
Damer: Ved at lægge en lille skumfidus i bunden af en vaffelis kan man undgå, at isen drypper.
Rigtige Kvinder: Sug for роккеr isen ud af bunden af vaflen. Du liggеr alligevel garanteret på sofaen med benene oppe og spiser den.
Damer: For at undgå at kartofler spirer, kan man lægge et æble ned i posen til dem.
Rigtige Kvinder: Køb kartoffelmospulver og opbevar det i et køkkenskab i op til et år.
Damer: Kager får en pæn, blank overflade, hvis de bliver penslet med æggehvide inden bagningen.
Rigtige Kvinder: Der står ikke noget på Amos færdigkager om at de skal pensles. Lad være med det.
Damer: Hvis du svært ved at åbne et glas marmelade el. Lign., kan du prøve med gummihandsker på. De giver et bedre greb.
Rigtige Kvinder: Bed din lækre, single nаво om at åbne det.
Damer: Lad være med at hælde overskydende rødvin ud. Det kan fryses i isterningbakker og bruges senere i saucer.
Rigtige Kvinder: Hvad er overskydende rødvin?