Alkoholvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
1. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er med glæde at jeg kan oplyse, at virksomhedens årlige julefrokost fejres på Steakhouse Argentina den 20. december. Der vil være julepyntet og et lille orkester kommer og spiller hyggelige julesange.
Den administrerende direktør kommer udklædt som julenisse og tænder juletræet.
Der må gerne købes julegaver, men de må ikke koste mere end 200 kr.
Jeg ønsker jer og jeres familier en fredfyldt advent.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
2. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det var ikke meningen, at gårsdagens melding skulle udelukke vore tyrkiske kolleger. Vi ved at deres helligdag ikke fuldstændig svarer til vores.
Derfor vil vi fremover kalde julefesten for "årsafslutningsfest".
Der bliver desuden hverken juletræ eller julesange.
Jeg ønsker jer og jeres familier en hyggelig stund fremover.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
3. december:
TIL ALLE ANSATTE
Efter et diskret tip fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, der kræver et "tørt" bord, er jeg glad for at kunne opfylde deres ønske, men vil samtidig påpege, at anonymiteten bagefter ikke kan garanteres.
Desuden vil der ikke blive anledning til at give julegaver, idet fagforeningen har protesteret og anført, at 200 kr. er mange penge at bruge på dette.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
7. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er lykkedes mig, at få reserveret et bord langt borte fra bufeen for vores medlemmer af Vægtvogterne. Et bord nær toiletterne for alle gravide.
Homofile skal sidde ved siden af hinanden. Lesbiske behøver ikke sidde sammen med de homofile mænd, men får et bord for sig selv.
De homofile skal selvsagt nok få en blomsterdekoration på deres bord. Er I tilfredse nu.......
Tina Johansen
Personaleansvarlig
9. december:
TIL ALLE ANSATTE
Naturligvis kommer vi til at tage hensyn til ikke-rygere og forsøger at bruge et tungt gardin, som kan adskille festsalen. Alternativt vil vi placere rygerne i et telt udenfor restauranten.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
10. december:
TIL ALLE ANSATTE
Vegetarianere! Jeg har bare ventet på at høre fra Jer! Jeg er skide ligeglad med om det passer jer eller ikke - vi går på Steakhouse !!
I må for min skyld rejse til månen den 20. december for at sidde så langt borte fra "dødsgrillen" som muligt. Nyd salatbaren og spis rå tomater!!
For resten har tomater også følelser! De skriger når man skærer i dem - jeg har selv hørt det!! Der fik jeg jer!!
Jeg ønsker alle en fandens jul, drik jer dødfulde og gå i koma !!
Hilsen "bitchen fra 4. sal"
14. december:
TIL ALLE ANSATTE
Jeg er sikker på jeg taler på vegne af os alle, når jeg håber at Tina Johansen snart er i god bedring. Der vil blive sat pris på om I hjælper til og sender mange "God bedring"-kort til psykiatrisk afdeling.
Ledelsen har for øvrigt bestemt, at der ikke bliver nogen fest den 20.
Decmeber. I kan i stedet holde fri denne dag på virksomhedens regning.
Frederik Lindstrøm
Fungerende personaleansvarlig
Jøde jokes Julevitser Tjenervittigheder Vittigheder om soldater Veganer- og vegetarvittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder Helligdagsvittigheder Musikvittigheder Vittigheder om gravide
En rabbiner og en præst er ude for et slemt biluheld. Begge deres biler er totalt smadrede, men utroligt nok kommer de begge ud af det uden en skramme. Da de er kravlet ud af deres biler ser rabbineren, at det er en præst han er kørt ind i, og siger: Du er jo præst. Jeg er rabbiner. Se på vores biler. Der er ikke noget tilbage, men vi har ikke fået en skramme. Det må være et tegn fra Gud. Gud må have ment, at vi skulle mødes og være venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage.” Rabbineren fortsætter:
“Og se, her er et andet mirakel. Min bil er totalt smadret, men denne flaske kirsebærvin er ikke smadret. Det må helt sikkert være Gud, der mener at vi skal drikke den og fejre vores held.” Rabbineren giver flasken til præsten. Præsten er enig, tager nogle store slurke af flasken, og giver den tilbage til rabbineren. Rabbineren tager flasken og sætter med det samme proppen på, og giver præsten flasken igen.
Præsten spørger:
“Skal du ikke ha' noget”?
Rabbineren svarer:
“Nej…jeg tror jeg venter til politiet kommer”.
Jøde jokes Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder
Juleaften ringede telefonen hjemme hos direktøren for det svenske vin og spritmonopol.
- Jönsson! – sagde han.
- Joe, undskyld, – lød en stemme,
- De vil vel ikke være så venlig at sige mig, hvornår Systembolaget åbner?
- Vi åbner igen den 28. december.
- Mange tak skal De ha'.
1. juledag ringede telefonen igen, og det var den samme stemme, nu lidt mere desperat.
- Ja, undschkyld, men altschå, hvornåhår er det nu Schysternet åbner?
- Det er stadigvæk den 28.,” sagde direktør Jönsson mildt.
2. Juledag lød stemmen i telefonen desperat.
- Undschyld jeg sådan forschtyrrer, men nu må jeg alschå schnart vide, hvornår I åbner buschikken!
Jönsson trak vejret dybt: – De må have tålmodighed et par dage endnu.
De kan ikke komme ind før den 28.!”
- Sjeg schal ihikke ind. Schjeg schal ud!
Julevitser Alkoholvittigheder Helligdagsvittigheder
Damer: Hvis du ved et uheld har kommet for meget salt i den mad, du er ved at lave, kan du lægge en rå kartoffel i gryden. Den vil opsuge det overflødige salt.
Rigtige Kvinder: Hvis du ved et uheld har oversaltet maden, er det sgu bare ærgerligt. Rigtige Kvinders motto bør være:
"Nu har jeg lavet det, og så har du bare at æde det. Jeg er ligeglad med, om det smager grimt".
Damer: En nem kur mod hovedpine er at skære en limefrugt over og gnide den mod panden. Det klarer hovedpinen.
Rigtige Kvinder: Tag en limefrugt, bland den med tequila og chili og drik det. Du har ganske vist stadig hovedpine, men du er ligeglad.
Damer: Ved at lægge en lille skumfidus i bunden af en vaffelis kan man undgå, at isen drypper.
Rigtige Kvinder: Sug for роккеr isen ud af bunden af vaflen. Du liggеr alligevel garanteret på sofaen med benene oppe og spiser den.
Damer: For at undgå at kartofler spirer, kan man lægge et æble ned i posen til dem.
Rigtige Kvinder: Køb kartoffelmospulver og opbevar det i et køkkenskab i op til et år.
Damer: Kager får en pæn, blank overflade, hvis de bliver penslet med æggehvide inden bagningen.
Rigtige Kvinder: Der står ikke noget på Amos færdigkager om at de skal pensles. Lad være med det.
Damer: Hvis du svært ved at åbne et glas marmelade el. Lign., kan du prøve med gummihandsker på. De giver et bedre greb.
Rigtige Kvinder: Bed din lækre, single nаво om at åbne det.
Damer: Lad være med at hælde overskydende rødvin ud. Det kan fryses i isterningbakker og bruges senere i saucer.
Rigtige Kvinder: Hvad er overskydende rødvin?
Jokes om mænd Naboer vittigheder Alkoholvittigheder
Mænd – Kvinder-vittigheder Utroskabsvittigheder Alkoholvittigheder
28 tegn på at du drikker for meget kaffe
1. Du åbner døren, før det ringer på.
2. Du står på ski op ad bakke
3. Du får fartbøder, selv når du holder stille
4. Du løber i søvne
5. Du har ikke blinket siden sidste måneformørkelse.
6. Du har netop færdiggjort endnu en sweater, men du kan ikke strikke
7. Du sover med åbne øjne
8. Du ser videofilm på dobbelt hastighed
9. Du kan tage billeder af dig selv i hеl figur uden at skulle bruge selvudløseren
10. Du slider 3 par tennissko op på en uge
11. Lægen har brug for en avanceret lommeregner for at måle din puls
12. Du kan skrive 60 ord i minuttet - med fødderne
13. Din datter hedder "Melitta"
14. Du går til møder i Anonyme Alkoholikere pga. den gratis kaffe
15. Du løber 30 km. på løbebåndet i fitness-centret, før du opdager, at det ikke er tændt
16. Du har så meget power, at du kan fungere som TV-antenne
17. Folk kan теsте deres batterier i dine ører
18. Din fødselsdag er national helligdag i Brasilien
19. Du ville ikke ha' noget imod at tilbringe lidt tid i et tyrkisk fængsel
20. Du bliver fornærmet, når folk bruger ordet "bryg" om øl
21. Din termokande har hjul
22. Du har et billede af din kaffemaskine i din pung
23. De tre bedste ting i livet er ... kaffe før og kaffe efter
24. Du har special-forsikret din kaffemaskine
25. Du mødte din kæreste til et kaffeslabberads
26. Du introducerer din kæreste som "min kaffesøster"
27. Dine katte hedder "Sukker" og "Fløde"
28. Dine læber er i konstant "slubre-stilling"
Top 10 lister vittigheder Fængsels- og fangevitser Fødselsdagsvitser Kattevittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
20 gode grunde til at agurker er bedre end mænd:
1. Agurker er i gennemsnit 23 cm lange.
2. Agurker kan holde sig hårde en hеl uge.
3. Man kan se og føle på varen nede i forretningen.
4. Man kan få så mange agurker man lyster.
5. Man kan altid få fат i en agurk.
6. Agurker spørger aldrig om, hvormange agurker du har haft tidligere.
7. Agurker praler ikke over for de andre agurker dagen efter.
8. Agurker respekterer dig også om morgenen.
9. Agurker snorker ikke.
10. Agurker falder ikke i søvn midt i det hele.
11. Agurker kommenterer ikke dit udseende.
12. Agurker lugter ikke af øl og gammelt armsved.
13. Agurker bliver ikke sure, fordi der liggеr andre agurker i køleskabet.
14. Agurker har ikke noget imod at gemme sig i skabet, hvis din mor kommer på besøg.
15. En agurk er dig aldrig utro.
16. En agurk bliver ikke jaloux når du danser.
17. En agurk er ligeglad med at du slår over på glamour midt i sporten.
18. En agurk er ligeglad med, at du har den største bil.
19. En agurk har ikke sure tæer.
20. En agurk kan du spise når du har lyst.
Jokes om mænd Alkoholvittigheder
1. Wow! Den tatovering af en rose på din hofte, er på størrelse med europa!
2. Selvfølgelig får du din figur tilbage. Vi kan sikkert finde den i 1985 hvor du efterlod den.
3. Nøglerne liggеr på køleskabet, skat. Jeg mødes med dig henne på hospitalet når der er halvleg.
4. Ja, lægen sagde at du ville komme til at spise for to - men han mente ikke to blåhvaler.
5. Skat - Kom og vis gutterne din Brando-efterligning!
6. Roseanne, hvad har du gjort med min kone?!
7. Hvordan kan det være du er så meget federe, end de andre sild i fødselsforberedelses-klassen?
8. Hey, når du er færdig med at brække dig derude, så hent lige mig en øl, ik'?
9. Hvorfor i al verden skulle jeg have lyst til at massere dine fødder?
10. Faktisk, nu du selv nævner det, så *er* du ved at blive ret fed og grim.
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder
Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder Musikvittigheder
Nationalitetsvittigheder Alkoholvittigheder Japanervittigheder Tyskervittigheder Musikvittigheder