Chefvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
33 ting jeg har lært fra spillemaskiner :
1. Alle problemer kan løses med vold.
2. Du kan vinde over de fleste fjender, hvis du blot har nok 5’ere.
3. Hvis den bevæger sig – DRÆB DEN!
4. At styre et hvilket som helst køretøj er enkelt og kræver ingen øvelse.
5. En enkelt person kan vinde over et ubegrænset antal fjender.
6. Fjender bevæger sig i forudsigelige mønstre.
7. Bortset fra lederen, så kan de fleste fjender dræbes med et enkelt slаg.
8. Du er ofte langt bedre mod en stor mængde fjender, end mod en leder i en en-mod-en kamp.
9. Lederer hyrer altid håndlangere der er langt svagere end dem selv til at udføre det hårde arbejde for dem. (!?)
10. Hvis du ser mad der liggеr på jorden, så spis det.
11. Du kan smadre ting og slippe godt fra det.
12. Det gør ikke ondt at smadre ting.
13. Mange gode ting gemmer sig inden i andre ting.
14. Når du er ude og køre, kan du sagtens skubbe andre køretøjer af vejen og slippe af sted med det.
15. Hvis nogen dør, bliver de langsomt usynlige og forsvinder.
16. Du kan тiт finde penge der liggеr og flyder på gaderne.
17. Alle butiksindehavere går med high-tech våben.
18. Hvis du bliver sur nok, kan du slås endnu bedre end normalt.
19. Hvis det liggеr på jorden, skal du samle det op.
20. Betjeningen af avancerede våben er nem og ligetil.
21. Du løber aldrig tør for ammunition, kun granater.
22. Døden betyder ikke at det er sluт (gælder kun dig!).
23. Ninjaer kan almindeligvis ses slås rundt om på gaderne.
24. Når kæmpe tykke onde mænd er lige ved at dø, begynder de at blinke rødt eller gult.
25. Når du bliver født, falder du ned fra himmelen (storken?) og er totalt uovervindelig et lille stykke tid.
26. Selvom fjenderne altid har flere flyvere end dig, så flyver de i forudsigelige mønstre, der gør det lettere for dig at skyde dem alle ned.
27. Alle kvinder er klædt i afslørende tøj og har en fantastisk krop.
28. Alle mænd har kæmpe muskler og vrede ansigtsudtryk.
29. Fjenderne lader altid uden grund våben og ”energi” ligge og flyde så deres bitre fjender kan samle dem op og vinde over dem med det.
30. Carpe diem! Du lever kun tre gange!
31. De stærkeste modstandere venter altid indtil man har opnået en næsten umulig, fejlfri sejrs-rekord og/eller dræbt et vist antal modstandere før de dukker op og banker dig sønder og sammen.
32. Odds der siger 200-1 mod dig er INTET PROBLEM!
33. Bandemedlemmer ligner тiт hinanden og har ofte de samme navne.
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder Chefvittigheder Musikvittigheder
A blonde goes into work one morning crying her eyes out. One day, a blonde's neighbor goes over to her house, sees the blonde crying, and asks her what happened. The blonde said that her mother had passed away. The neighbor made her some coffee and... Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema. ¡Ay, que tristeza! ¿Qué te pasa, por qué lloras tanto?... Un hombre visita a su vecina. La mujer rubia está llorando porque su madre había muerto. El hombre la consuela, le prepara café, y luego se marcha. Al día siguiente, vuelve el hombre a casa de la... Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir : Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ? Georgette explique : - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère. Le patron propose immédiatement : -... A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu: — Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente: — Rose, volte para casa imediatamente. Vá descansar. — Não quero —... O executivo chega ao escritório e vê sua secretária (que é loira) chorando. - O que aconteceu dona Paula ? - Pergunta para ela. - Minha avó, que mora na Itália, morreu! - responde ela, entre... En blondin sitter och gråter på jobbet. Hennes chef frågar vad det är och hon snyftar: - Min mamma dog igår. - Oj, säger chefen, det måste vara jobbigt för dig. Om du vill får du ta ledigt resten... Det var en blondine som sad og græd på sit kontor. Chefen kom forbi og spurgte hvad der var galt. Blondinen: De har lige ringet fra hospitalet, min mor er død. Chefen kondolerer. 2½ time senere... Blondinen kommer gråtende på jobb. Sjefen spør: - «Hva har skjedd?» «Moren min har dødd», svarer blondinen. Sjefen ber henne gå hjem, men hun sier det går greit. Senere på dagen finner sjefen henne...
Blondine jokes Dårlige jokes Chefvittigheder
Du ved du lever i år 2004 når...
1. Du ved en fejl taster din pin-kode ind på mikroovnen.
2. Du har ikke lagt kabale med rigtige kort i flere år.
3. Du har en liste på 15 telefonnumre til at kunne komme i kontakt med en familie på 3 personer.
4. Du sender en e-mail til den du sidder ved siden af på kontoret.
5. Dit argument for ikke at holde kontakten med gamle venner er, at de ikke har e-mail.
6. Du kommer hjem fra arbejde efter en lang dag og svarer din egen telefon, som du svarer på kontoret.
7. Når du ringer hjemmefra, taster du først "0" for at få ekstern linie.
8. Du har siddet på samme arbejdsplads de sidste 4 år, men har arbejdet for 3 forskellige firmaer.
10. Din chef ville ikke være i stand til at udføre dit arbejde.
11. Alle tv-reklamer har en web-adresse nederst på skærmen.
12. At komme hjemmefra uden mobiltelefonen er pludselig årsag til panik og det er tvingende nødvendigt at gå tilbage og hente den.
13. Du står op om morgenen og du kobler op på Internettet før du drikker kaffe.
14. Du lægger hovedet på skrå når du smiler :o)
15. Mens du læser dette sidder du og niккеr bekræftende for dig selv og halvgriner.
16. Endnu værre - du ved præcis hvem du skal sende denne mail videre til.
17. Du har for travlt til at lægge mærke til at der ikke er noget punkt
9 på listen.
18. Lige nu kører du op på skærmen for at chekke at der virkelig ikke er et punkt 9.
19. OG NU GRINER DU AF DIG SELV. Ok, kom nu - se nu at få sendt denne mail videre til dine venner, du kan jo slет ikke lade være! :o)
Top 10 lister vittigheder Chefvittigheder Kaffevittigheder
Arbejdstiden
Sådan regner chefer !!!
Jeg bad min chef om en fridag!
Ved du hvad hun svarede?
Nå så du vil have en fridag, ved du egenligt hvad du beder om?
Året har 365 dage, men du arbejder jo ikke hverdag.
Under årets 52 uger, har du 2 fridage hver uge.
Så er der 261 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Du har fri 16 timer hver dag, det er sammenlagt 170 dage.
Så er der 91 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Hverdag skal du have frokost 1 time, det bliver sammenlagt 48 dage.
Så er der 43 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Der er i gennemsnit 6 helligedage om året.
Så er der 37 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Hverdag tager du 10 minutter kaffepause, det er sammenlagt 11 dage
Så har du 26 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Så har du ret til 25 dages ferie.
Så er der 1 dag tilbage hvor du kan arbejde.
Den får du fandme ikke fri på !!!!!
Chefvittigheder Kaffevittigheder
Der er en ny virus i omløb, som hedder ARBEJDE. Hvis du modtager nogen form for ARBEJDE. Enten som email, via internet eller simpelthen overdraget til dig af en kollega. Så lad være med at acceptere det!
De personer, som har accepteret ARBEJDE har fundet sig selv i en position, hvor deres fritid er forsvundet og deres tankevirksomhed er ophørt med at fungere normalt.
Hvis du modtager ARBEJDE via email eller noget som helst ARBEJDE i al almindelighed, så fjern virusen og send en mail til din chef med ordene:
"Jeg har fået nok - Jeg smutter ned på den lokale".{vil du med?!?}
Alle former for ARBEJDE skulle herefter automatisk forsvinde fra dine tanker.
Hvis du modtager ARBEJDE i papirform, tager du simpelthen dokumentet og overfører det til din papirkurv.
Denne advarsel er sendt ud af Jacob Haugaard her til morgen - skynd dig at sende advarslen videre til samtlige venner i din email adressebog.
Hvis din email adressebog ikke indeholder nogle venner, er der fare for, at ARBEJDE allerede har angrebet dig og ødelagt dit liv.
For mange er det ligefrem en frygtelig tanke,
At være tvunget til at tænke!!!!!!
Chefvittigheder
Лятна бирария на открито. Тајната како да се продава повеќе пиво К хозяину пивбара обращается посетитель: До власника пив бару звертається відвідувач: - Скільки пива ви продаєте щодня? - Близько 200 літрів. - А хочете, я скажу вам, як продавати 300 літрів в день? - Звичайно! Як? - Наливайте повні кухлі.
Alkoholvittigheder Chefvittigheder