Vittigheder om forældre

Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag, og ser naboens dreng sidde og græde på teressen. " Hvad er der galt, min dreng?" spøger doktoren. "Mine forældre skal skilles, fordi at min far er inpotent" svarer drengen. "så så nu skal du se, giv din faren halv af de her piller om dagen, så skal det nok gå". En uge efter ser doktoren igen drengen sidde og græde foran terressen. - "Jamen hvad er der galt? Virkede pillerne ikke? spørger doktoren.- "Jo, men nu er min mor død, min storesøster er gravid, jeg har ondt i røven og vores hund tør ikke komme hjem...!"

0 0

En ung fyr kommer ind på apoteket og går hen til disken.
Apotekeren spørger: Og hvad kan jeg så hjælpe med?
Fyren svarer: Jeg vil gerne bede om en pakke kondomer med riller, creme og hele svineriet... Nej ved du hvad... Vi siger sgu to pakker. Jeg skal nemlig ud med en rigtig frækkert i aften, og du kan bide dig selv i måsen på, at hun skal have raketten!
Samme aften sidder den unge fyr ved middagsbordet hjemme hos pigen og hendes forældre. Der bliver bedt bordbøn, og den unge fyr sidder med ansigtet helt nede ved de foldede hænder.
Pigen hvisker til fyren: Jeg vidste da ikke, at du var så religiøs.
Fyren svarer: Nej, og jeg vidste ikke, at din far var apoteker!

0 0

Frække Jokes Apotekervittigheder Forældrevittigheder

Jeg var meget glad. Jeg havde været sammen med min veninde i over et år, så vi besluttede os for at blive gift. Mine forældre hjalp os på alle måder, og mine venner opmuntrede mig, og min veninde? Нun var en drøm.
Der var kun en ting der bekymrede mig, og det bekymrede mig meget. Det der bekymrede mig var min venindes lillesøster. Min kommende svigerinde var tyve år gammel, gik i stramme miniskørter, og i dybt nedringede bluser. Нun ville jævnligt bukke sig ned når hun var i nærheden af mig, og give mig et behageligt syn af hendes bryster.
Det måtte være bevidst - hun gjorde det aldrig når hun var i nærheden af andre. En dag bad lillesøsteren, mig komme over til dem og gennemgå bryllupsinvitationerne sammen med hende.
Hun var alene da jeg kom. Нun hviskede til mig at jeg snart ville være gift, og at hun havde nogle følelser for mig som hun ikke kunne bekæmpe, ej heller VILLE bekæmpe! Нun fortalte mig at hun ville elske med mig bare en enkelt gang, inden jeg bandt mig til hendes søster for livet. Jeg var dybt chokeret og helt mundlam.
Hun sagde, "jeg går oven på til mit soveværelse, så hvis du har lyst til at gennemføre det er det bare at komme op og tage mig."
Jeg var lamslået. Jeg stod som naglet til stedet, chokeret mens jeg
Betragtede hende gå op af trappen. Da hun nåede toppen af trappen, trak hun trusserne af og smed dem ned af trappen mod mig. Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg resolut omkring og gik mod hoveddøren.
Jeg åbnede døren og gik ud af huset og direkte over mod min bil. Min
Kommende svigerfar stod udenfor. Med tårer i øjnene omfavnede han mig og sagde, "jeg er glad for at du bestod vores lille prøve. Vi kunne ikke ønske os en bedre mand til vores datter."
Historiens morale er:
Opbevar altid dine kondomer i bilen!!!

0 0

Frække Jokes Forældrevittigheder Bryllupsvittigheder Brystvitser

Et kærestepar har været på restaurant og en tur i biffen.
Fyren følger så pigen hjem.
Da de står uden for forældrenes dør og skal til at kysse godnat, begynder fyren at blive noget påtrængende. Han stemmer hånden mod dørkarmen og presser sig ind mod pigen, mens han stille hvisker hende i øret:
- Vil du ikke give mig et вlоwjов?
Pigen kigger på ham med store øjne:
- Er du tosset?? Mine forældre kan se os.
Fyren:
- Åååh kom nu hvem skulle se os på denne tid af aftenen?
Pigen:
- Nej, prøv at tænk hvis vi nu blev opdaget
Endnu mere liderlig, tigger fyren igen og igen:
- Jooooh skat, jeg elsker dig så højt
Pigen:
- Jeg elsker også dig meget højt, men jeg kan bare ikke
Fyren:
- Selvfølgelig kan du det, dine forældre er gået i seng så der er
Ingen der opdager os.
Pludselig bliver lyset tændt, døren går op, og pigens lillesøster dukker op med søvn i øjnene, og med søvndrukken stemme siger hun:
- Far siger, at du bare kan give ham det вlоwjов. Eller også kan jeg gøre det. Og hvis det ikke er godt nok, så siger far, at han selv kan komme ned og gøre det.
Hvis bare idioten vil fjerne sin forbandede hånd fra dørtelefonen!!!

0 0

Frække Jokes Tjenervittigheder Forældrevittigheder

Har du nogensinde spekuleret over, hvordan Jesus klarede sig i Nazaret Folkeskole?
Elev: J. Kristus
Fag: Religion
Karakter: 6
Lærerkommentar:
På spørgsmålet "hvem skabte verden?" bliver han ved med at svare "min far". Hævder, at Bibelen stammer fra samme kilde.
Fag: Dansk
Karakter: 7
Lærerkommentar:
Har en tendens til at tale og skrive i forældede former.
Fag: Historie
Karakter: 11
Lærerkommentar:
Fremragende elev, når det gælder oldhistorie og religionshistorie.
Fag: Geografi
Karakter: 8
Lærerkommentar:
Opgave om "varme, tørre områder" var glimrende, men han udviser ikke megen interesse i andet.
Fag: Samfundsfag
Karakter: 9
Lærerkommentar:
Stor interesse for samfundsforhold.
Fag: Matematik
Karakter: 5
Lærerkommentar:
Grundlæggende mangler. Bliver ved med at mumle om "tre i en" og "Jeg og Faderen er et".
Fag: Fysik
Karakter: 6
Lærerkommentar:
Mangler disciplin. For eksempler siger han, at han kender en bedre metode, når han bliver bedt om at gentage eksperimentet, der fremstiller hydrogen.
Fag: Billedkunst
Karakter: 9
Lærerkommentar:
Har stor fantasi og kreativitet, en god pottemager - kan lide at arbejde med mudder og vand.
Fag: Skrivning
Karakter: 6
Lærerkommentar:
Foretrækker at skrive i sandet med en pind i stedet for at bruge papir og blyant.
Fag: Sløjd
Karakter: 10
Lærerkommentar:
Rigtig god. Bliver tydeligvis stimuleret hjemmefra.
Fag: Idræt
Karakter: 6
Lærerkommentar:
En ballademager. Forsøger for eksempel at gå over svømmebassinet under svømme-øvelserne.
Fag: Biologi
Karakter: 11
Lærerkommentar:
Udviser et bemærkelsesværdigt talent for førstehjælp og kendskab til kroppen.
Klasselærerens kommentar:
Denne dreng har en meget usund tendens til at danne bander. Han har organiseret 12 af sine venner i en bande og bliver ofte set i selskab med børn, hvis forældre er toldere og syndere. Han har brug for at vælge sine venner med større omhu. Han burde også lære at begrænse sin hårlængde og lade være med at gå med sandaler, når han har skoleuniform på.

0 0

Vittigheder om Religion Forældrevittigheder Skolevittigheder

Der var forældredag for eleverne i 1. klasse, og lærerinden skulle rigtigt vise hvor meget eleverne allerede havde lært.
Nå børn, er der nogen som kan fortælle mig hvad det er som Alle kvinder drømmer om og som begynder med bogstavet P og slutter med bogstavet K.
Lille Ingrid rakte hånden i vejret, og svarede Pelsværk.
Flot, er der så nogle der kan fortælle mig hvad det er som Alle mænd drømmer om som begynder med bogstavet F og som slutter med bogstaverne SE.
Poul rakte hånden i vejret, og svarede Forfremmelse.
Det var flot, svarede lærerinden.
Nu ville hun ligesom prøve at indlemme forældrene i undervisningen, og spurgte så Pouls far:
Kan du fortælle mig, hvad hovedstaden i Tyskland hedder?
Du skal ikke spørge mig, sagde Pouls far, jeg havde de 2 første forkert.

0 0

Børnevitser Skolevittigheder Forældrevittigheder Tyskervittigheder

En lille dreng spørger sin far:
- Far, jeg skal skrive opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål?
- Selvfølgelig min dreng, spørg løs!
- Hvad er politik, far?
- Tja..... I politik findes der 5 folkegrupper
1. befolkningen
2. regeringen
3. den økonomiske magt
4. arbejderklassen og
5. landets fremtid.
- Det forstår jeg ikke far... Vil du forklare det for mig?
- Godt jeg vil bruge vores hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt.
Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen.
Vi tager os af dine behov; Du er altså befolkningen.
Din lillebror er landets fremtid og hans barnepige er arbejderklassen. Forstår du det min søn?
- Mere end mindre...
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se hvad der var galt og han opdagede at
Lillebroderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse hvor
Moderen sov tungt.
Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen i gang med at ordne barnepigen.
Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.
Næste morgen sagde drengen til faderen:
- Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er.
- Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.
- Jeg tror, at det er sådan her: Mens den økonomiske magt røvpuler arbejderklassen, snorksover regeringen. Befolkningen bliver fuldstændig ignoreret og landets fremtid står i lоrт til halsen!!

0 0

Børnevitser Pengevittigheder Forældrevittigheder Skolevittigheder

En lille dreng vågnede midt om natten for at gå på toilettet. Da han går forbi forældrenes soveværelse - kigger han ind igennem nøglehullet.
Kigger et øjeblik, og forsætter dernæst ned af gangen, og siger til sig selv, Og det er mor der sur på mig, for at sutte på tommelfingeren."
"
"

0 0

Børnevitser Forældrevittigheder

De to små babyer, en dreng og en pige, er helt nyfødte og flyver nu af sted med storken på vej til deres forældre.
Drengen (til pigen):
- Er du også lige blevet født..?
Pigen:
- Ja, selvfølgelig. Troede du måske, jeg var stewardessen?

0 0

Børnevitser Forældrevittigheder

Læreren spurgte elverne hvad deres forældre lavede. En af pigerne sagde, at hendes far var læge, en anden fortalte, at hans mor var ingeniør. Men da det var lille Johnnys tur rejste han sig op og sagde:
- Min mor er en luder.
Læreren sendte selvfølgelig Johnny ned til inspektøren efter den bemærkning. Et kvarter efter kom han tilbage til klassen. Læreren spurgte:
- Fortalte du inspektøren, hvad du havde sagt her i klassen?
- Ja, sagde Johnny.
- Nå, hvad sagde inspektøren så?
- Han sagde, at alle job er lige vigtige for økonomien, gav mig et æble og spurgte efter mit telefon nummer.

0 0

Børnevitser Ingeniørvittigheder Forældrevittigheder Skolevittigheder

Din mor er så fed, at når hun liggеr på stranden, spørger børnene deres forældre, om de må hoppe på hoppepuden.

0 0

Din mor jokes Forældrevittigheder

Ved I hvorfor den lille prins først blev døbt den 21.1.?
Klart nok! - Som alle andre der er på røven, venter hans
Forældre på, at børnechecken kommer den 20.! :
- )

0 0

Forældrevittigheder

Lille Nathalie var sammen med sine forældre flyttet fra Paris til Hellerup. Nathalies far var ambassadesekretær. De kom til at bo i et dejligt hus lige ved siden af familien Christensen.
Nu var det så heldigt, at familien Christensen havde en knægt på alder med lille Nathalie, og de havde desuden en swimming-pool, så der gik ikke lang tid, før Lars og Nathalie legede med hinanden uden sprogvanskeligheder.
Nathalies mor kunne fra sit køkkenvindue se, hvordan de to sекs-årige plaskede med vand og tog alt tøjet af, da de var helt gennemblødte.
- Var det sjovt at lege med Lars? spurgte Nathalies mor, da pigen kom ind.
- Jaeee, vi pjaskede med vand, og så blev vi helt våde, og så tog vi tøjet af, for at det ku' tørre!
- Nathalies mor tøvede lidt:
Er der slет ikke mere, du har at fortælle, min skat?
- Næ - jo, sagde Nathalie eftertænksomt, jeg vidste ikke, der var så meget forskel på katolikker og protestanter!"

0 0

Sekretærvitser Forældrevittigheder

Lille Peter deler soveværelse med forældrene. Han er for længst puttet i seng, men vågner da de lægger sig. Så vil han have vand osv., det får han, plus besked på at nu skal han sove.
Han synes det pusler og spørger. "Hva? sker der".
"Det er far der vender sig" sir moderen, "læg dig nu til at sove".
Så er den gal igen. Lille Peter spør igen. "ØØh" siger moderen, "der er en edderkop i sengen".
Næste morgen spørger lille Peter:
"Den der edderkop, havde den snavsede fødder".
"Næh, hvorfor det", spørger moderen. "Joh, for jeg hørte dig sige til far, at han ikke måtte lade den gå på dynen".

0 0

Børnevitser Forældrevittigheder

Skattevæsenet køber mad ind og så køber Super Brugsen eller Fakta det, og så køber vi det.
Mor siger, skattevæsenet er nogle duмме nogle. Нun har ikke flere penge tilbage, når hun skal betale bilen.
Skattevæsenet er nogle, man låner penge af.
Folk på skattevæsenet ser normale ud og er helt friske.
Den bank, mine forældre sætter penge i, hedder Skattevæsenet.
Skattevæsenet er nogle, der går rundt med nøgler og brækjern, og så henter de ens kostbare ting, mens man er væk.
Hvis man ikke betaler skat, kommer socialisterne og lukker telefonen og fjernsynet... - ja, og så klipper de nummerpladerne af bilerne.
I gamle dage var det kun sørøverne, der skulle betale skat.
Skatten er det, du sidder tilbage med, når du har delt din løn med politikerne.

0 0

Børnevitser Pengevittigheder Forældrevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder

- Far, i morgen er der et ganske lille forældremøde i skolen.
- Hvad mener du med "ganske lille"?
- At det kun er dig og inspektøren.

0 0

Børnevitser Forældrevittigheder Skolevittigheder Musikvittigheder

En mors ordbog...
Hukommelsestab:
En tilstand der bevirker, at kvinder der her gennemgået veer kan elske igen.
Dum tjener:
En der spørger børnene om de vil have dessert eller ej.
Familieplanlægning:
Kunsten at frembringe sine børn med den rette indbyrdes afstand, så man hele tiden holder sig lige på kanten af økonomisk undergang.
Feedback:
Det uundgåelige resultat når din baby ikke værdsætter moste gulerødder.
Fulde navn:
Hvad du kalder dit barn når du er vred på ham.
Bedsteforældre:
De mennesker der synes at dine børn er vidunderlige, selvom de er sikre på, at du ikke opdrager dem rigtigt.
Repetition:
Hvad rollinger gør når de hører nogen mumle et beskidt ord.
Uafhængig:
Hvad vi gerne vil have vores børn er, så længe de gør præcis som vi siger.

0 0

Kvindehørm vittigheder Forældrevittigheder Tjenervittigheder

Alle børnenes forældre legede med lego, undtagen deres boss.
- Han var klods

0 0

Alle børnene jokes Forældrevittigheder

Han sad og bladrede i avisen, og sagde til sin kone:
- Der står her, at dumhed er arveligt.
- Årh, hold dog op, sagde konen, jeg er dødtræt af at høre dig hakke på dine forældre...

0 0

Kvindehørm vittigheder Forældrevittigheder

• ”Min kone og jeg kan ikke komme til telefonen i øjeblikket, men hvis du lægger dit navn og nummer, ringer vi tilbage til dig lige så snart vi er færdige.”
• ”Hej, det er John. Hvis du er fra TeleDanmark, så har jeg allerede sendt penge. Hvis I er mine forældre, så send venligt flere penge. Hvis I er fra banken, så har I ikke lånt mig nok penge. Hvis du er en af mine venner, så skylder du mig penge. Hvis du er en pige, så bare rolig, jeg har masser af penge.”
• (Speakerens stemme ”Der sidder Kim, læser sit blad. Pludselig ringer telefonen! Badeværelset eksploderer i et sandt virvar af toiletpapir, med Kim midt i det hele, armene svinger som vindmøller i stormvejr! Når han det i tide? Ak nej, hans tapre indsats var forgæves. Tonen har lydt. Thi du må lægge en besked.”
• ”Hej. Nu er det din tur til at sige noget.”
• ”Hej, jeg er ikke hjemme lige nu, men det er min telefonsvarer, så du kan snakke med den i stedet for. Vent til efter tonen."
"Goddag. Jeg er Davids telefonsvarer. Hvad er du?”
• ”Hej! Johns telefonsvarer er i stykker. Dette er hans køleskab. Tal venligst meget langsomt, og så vil jeg hænge din besked op på mig selv med en af disse her magneter.”
• ”Hej, dette er Saras mikrobølgeovn. Hendes telefonsvarer er lige netop stukket af med båndoptageren, så jeg står her og tager i mod hendes opkald. Hør, hvis du skal have varmet et eller andet mens du lægger din besked, skal du bare holde det op til røret.”
• ”Dette er ikke en telefonsvarer. Dette er en telepatisk tanke-optager. Vent på tonen og tænk på dit navn, din grund til at ringe, og dit telefonnummer hvor jeg kan få fат i dig, og så vil jeg tænke på at ringe til dig.”
• ”Hej. Jeg er sikkert hjemme, jeg forsøger bare at undgå nogen jeg ikke kan lide. Læg en besked, og hvis jeg ikke ringer tilbage, er det dig.”
• ”Hej, det er Søren. Jeg beklager at jeg ikke kan tage telefonen lige nu. Læg en besked, og vent ved din telefon indtil jeg ringer tilbage til dig.”
• ”Hvis du er en tyv, så er vi sikker hjemme og er ved at rense vores våben lige nu og kan ikke komme til telefonen. Ellers er vi sikkert ikke hjemme, og du kan trygt lægge en besked til os.”
• ”Du bliver træt. Dine øjenlåg bliver tunge. Du føler dig meget søvnig nu. Du mister gradvist din viljestyrke og din evne til at modstå forslag. Når du hører tonen vil du hjælpeløst føle trang til at efterlade dit navn, nummer og en besked.”
• ”Du har ringet til CPX-2000 Stemme Optager Systemet. Din stemme vil nu blive oversat til digitale koder og gemt til senere brug. Når dette er gjort, vil vore computere være i stand til at bruge lyden af din stemme til faktisk talt tusindvis af ulovlige og amoralske formål. Denne indledende konsultation er gratis. Dog vil vores personale bestående af dygtige pengeafpressere kontakte dig i den nærmeste fremtid for at forklare dig fordelene ved vores service, og for at arrangere hvordan du vil betale. Husk at tale klart og tydeligt efter tonen. Tak!”

0 0

Computervittigheder Tyve- og kriminelvittigheder Pengevittigheder Forældrevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder Musikvittigheder