Pengevittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Нun tilbragte den første dag med at pakke alt ned i kasser.
Den anden dag kom flyttefirmaet og hentede det hele.
Den tredje dag satte hun sig for sidste gang ned ved det skønne
Spisebord, tændte et par levende lys, satte noget god musik på og
Spiste en stor portion friske rejer, lidt russisk kaviar og drak
En flaske Chardonnay.
Da hun havde spist, gik hun rundt i hvert eneste ruм og stoppede
Rejerester ind i enderne på alle gardinstængerne !
Så gjorde hun køkkenet rent og forlod huset.
Da manden kom tilbage til huset med sin nye kæreste, var de
Første dage præget af lutter lykke og glæde. Så begyndte huset så
Småt at lugte. De prøvede alt - støvsugede, vaskede, luftede ud.
Ventilationskanalerne blev tjekket for at finde eventuelle døde
Mus og rоттеr, tæpperne blev renset, og duftblokke og
Luftfriskere blev hængt op overalt.
Skadedyrsbekæmpere blev hidkaldt og iværksatte gasbekæmpning af
Lugten, og det betød at det lykkelige par måtte flytte ud i nogle
Dage. Til sidst blev de gamle stråtapeter revet ned og erstattet
Med papirtapet.
Intet hjalp.
Vennerne holdt op med at komme på besøg.
Håndværkere og andre arbejdere gjorde alt for ikke at komme til
At arbejde i huset.
Hushjælpen sagde sit job op.
På det tidspunkt kunne de heller ikke selv holde stanken ud mere,
Så de besluttede sig for at flytte. En måned senere havde de
Endnu ikke fået solgt huset, selv om prisen nu var halveret.
Rygterne gik, og ejendomsmægleren holdt op med at svare på deres
Opringninger. Til sidst var de nødt til at optage et stort
Banklån for at betale for et nyt hus.
Eks-konen ringede til manden og spurgte, hvordan det gik.
Han fortalte hende hele historien om det rådnende hus.
Hun lyttede medfølende og sagde, at hun savnede sit gamle hjem
Forfærdelig meget, og at hun godt kunne tænke sig at købe huset
Tilbage. Manden var sikker på, at eks-konen ikke vidste, hvor
Galt det stod til, så han gik med til at sælge huset til hende
For en tiendedel af markedsprisen på betingelse af, at hun skrev
Under på kontrakten samme dag. Det sagde hun ja til.
En uge senere stod manden og hans kæreste i huset for sidste
Gang - de lo lykkeligt. De var lettede da flyttefirmaet kom og
Hentede alle deres ting for at køre dem til det nye hus.
. Inklusiv gardinstængerne.!
Kvindehørm vittigheder Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder Musikvittigheder
Mandehørm vittigheder Brystvitser Pengevittigheder
Vittigheder om livet på landet Pengevittigheder Film- og skuespillervittigheder
En kvinde køber et skab i Ikea. For at spare penge, vil hun selv samle det. Da hun har fået det samlet, ser det helt godt ud, men pludselig kommer toget, som kører gennem en tunnel lige neden under, hvor kvinden bor. Toget forårsager en del rystelser, og skabet falder derved sammen.
Ærgeligt forsøger hun sig igen, og senere står skabet påny samlet og flot, lige til det næste tog kører under hende, og skabet falder igen fra hinanden...
Hysterisk (som kun kvinder kan være) ringer hun til Ikea, og de beslutter at sende en faglært ud til hende.
Han får samlet skabet uden problemer, men da toget kører under dem, begynder skabet lige så stille at falde fra hinanden. Han beslutter at samle det igen, men vil samle det indefra, for så at se, hvad der går galt når toget
Kører forbi...
Netop som skabet står klart, og Ikea-medarbejderen er inde i, kommer manden hjem og ser skabet:
"Sikke et lækkert skab" siger han og åbner skabsdørene.
Til hans forargelse ser han den fremmede mand inde i skabet og spørger "Hvad f..... laver du i mit skab"
"Jeg er din kones elsker .... for du tror vel ikke på mig, hvis jeg siger, at jeg står og venter på toget"
Utroskabsvittigheder Pengevittigheder
Pengevittigheder
Det er fyr som ikke har nogen arme. Han kommer ind i en bar og sætter sig på en taburet, lige over for tjeneren, som er i gang med at tørre glas af.
Manden siger:
"Som De kan se, har jeg ingen arme. Vil De være så venlig at hjælpe mig med at drikke et glas øl?"
Tjeneren svarer "naturligvis" og løfter glasset op til mandens mund.
Manden igen:
"Vil De også gerne være så venlig at tage lommetørklædet ud af min lomme for at tørre mig om munden?"
Og tjeneren gør det.
Manden fortsætter:
"Hvis De stikker hånden i min højre bukselomme, vil De finde pengene for øllet".
Tjeneren tager de penge, han skal have.
Endelig siger manden:
"De har virkelig været meget venlig. En sidste lille ting, dog: Hvor er wc'et henne?"
Tjeneren tænker sig om to sekunder og svarer:
"Ved
Benzintanken, på den anden side af vejen."
Pengevittigheder Alkoholvittigheder Tjenervittigheder
Pengevittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder
Mor har en central rolle i Familiens ledelse.
Du får ansvaret inden for følgende områder:
- Organisation og Ledelse.
- Transport.
- Indkøb.
- Pleje og Omsorg.
- Diverse andre områder
Løn:
0 kroner
Ferie:
Ansættelsen kræver at man er tilgængelig året rundt. Eventuelle
Kortere fraværsperioder skal aftales i god tid. Eventuelle ekstra
Job kan godkendes, hvis det forbedrer Familiens økonomi og hvis
Det ikke kommer i konflikt med øvrige opgaver som MOR har
Ansvaret for.
Afgørende krav:
Hunkøn .
Ønskværdigt:
Egen formue. Adgang til feriested som passer for familien.
Kvalifikationer:
1. Kørekort.
Du skal kunne køre dit eget køretøj med defekt klimaanlæg igennem
Tæt trafik, mens du lytter til spædbarnet (eller manden), som
Skriger på bagsædet samtidigt som de ældre børn skændes højlydt.
Du bør kunne koncentrere dig om at køre, mens du synger "Lille
Peter Edderkop", og du skal vide, hvor alle offentlige toiletter
Er. Du bør ha erfaring i at vente udenfor steder som
Fodboldklubber, sportshaller og diskoteker sent om aftenen.
2. Indkøbschef.
Du skal købe ind og planlægge menuer, der falder i enhvers smag
De kommende 18 år mindst, samt for mandens smag ud i al evighed.
Der kræves produktion af egen mælk til nyfødte, og der kræves
Ofte, at du skal lave middag til mange personer..
3. Administrator.
Du bliver direkte ansvarlig for økonomiske langtidsplanlægning,
Budget og økonomisk opfølgning, budgetkontrol, fakturakontrol,
Klagemål og forhandlinger. Håndtering af festarrangementer og
Indkøb til samtlige fødselsdage (inkl. din egen), jubilæer,
Skoleafslutninger, begravelser osv.
4. Pleje og omsorg.
Du skal kunne fungere uden søvn i op til sекs døgn samtidigt som
Andet arbejde skal udføres som sædvanligt. Du skal være dygtig
Til at pleje patienter tidlige morgener og sene aftener.
Færdigheder i at borttage pletter ses som ekstra meritter i denne
Kategori.
5. Småbørnspædagog.
Du skal kunne citere alle historier om Peter Plys og smølferne
Samt have kendskab til alt, som er skrevet om dinosaurer, heste
Og popmusik. Færdigheder i at lave halskæder af spaghetti og
Tandtråd er et krav.
6. Skrædder.
Du skal kunne designe og sy kanindragter og fantomdragter til
Specielle events samt naturligvis kunne sy knapper i, vaske,
Stryge og presse tøj.
7. Frisør.
Du skal kunne opdage og behandle hovedlus, fjerne tyggegummi fra
Hår og klippe pandehår helt lige mens du modtager en strøm af
Skældsord. Kendskab til fletning, hårfarvning og herreklipninger
Ses som en merit.
8. Cykelreparatør.
Du skal være fortrolig med alle aspekter i vedligeholdelse af
Cykler - inklusive montering og demontering af støttehjul. Du
Skal kunne lave cykelslanger på en campingplads. Godkendt kursus
I førstehjælp er obligatorisk.
9. Dyrlægeassistent.
Du skal kunne opvarte og opfostre et meget varieret udvalg af
Husdyr (efter at ejerne er blevet trætte af dem)
Fodring og rengøring af bure indgår i de daglige arbejdsopgaver.
Du skal være dygtig til at håndtere dyrerelaterede nabokonflikter
Og lejlighedsvise begravelser.
10. Maler og indretningsarkitekt
Du bør være vant til at fjerne klæbrige ting og kruseduller fra
Døre og tapet. Det er en stor fordel hvis du er i stand til at
Male taget samtidigt som du laver middag.
11. Receptionist.
Du skal kunne holde en diskussion i gang i telefonen mens et barn
Klamrer sig fast til dit ben og et andet hamrer på en
Konservesdåse med en træske. Du skal kunne fodre teenagere, som
Konstant taler i telefon med næringsrigt mad, så de undgår total
Udmattelse.
12. Gartner.
Du bør kunne starte en græsslåmaskine, håndtere haveredskaber og
Holde potteplanterne i live. Du skal kunne nummeret til
Forgiftningscentralen, og du skal holde dig up-to-date med de
Nyeste metoder inden for kompostering, beskæring af buske samt
Fældning af træer. Du skal vide hvor hver eneste død mus ligger
Begravet.
13. Underholdningschef.
Du skal kunne koordinere diverse sportsarrangementer via
Telefonen og have en personlig kontakt med lærere og
Aktivitetsledere. Du vil blive opfordret til at træne holdsport i
Al slags vejr, og også opfordret til at gå ind i store
Diskussioner med modstandere. Indkøb og vedligeholdelse af udstyr
Kræves. Job søgende skal også kunne arrangere fester, bage kage
Og finde på lege, hvor alle vinder.
Du er selvfølgelig eneansvarlig for at julen bliver fejret
Korrekt.
Ring hvis du er interesseret !
Kvindehørm vittigheder Skolevittigheder Vittigheder - Fodbold Naboer vittigheder Fødselsdagsvitser Bil- og chaufførvittigheder Pengevittigheder Helligdagsvittigheder Frisørvittigheder Musikvittigheder
3 jyder er på weekend i København, hvor De fester for vildt. Om søndagen går turen atter hjem, men de havde brugt næsten alle deres penge.
Jyderne stiger på toget, og da billetkonduktøren (en lækker dame) ankommer til kupéen siger den første jyde: Jeg er blind og skal have en handicapbillet!
Billetkonduktøren ser mistro på ham, og tænker at hun vil afprøve sin teori om snyderi. Нun knytter derfor hånden, og lader som om hun vil ramme hans ansigte.
- Men INGEN reaktion (ikke så meget som blinker han)!
Billetkonduktøren foresætter til jyde 2, som har samme forklaring.
Denne gang afslører jeg dem tænkte hun; og flår skjorten op så brysterne vælter ud.
Men jyde 2 reagere på samme måde som sin foregående ven.
Billetkonduktøren går videre til jyde 3, som også bilder hende ind at han er blind.
Denne gang VIL hun afsløre dem! Så uden tøven smider hun bukserne - stikker underlivet på i hovdet på ham og venter på hans reaktion...!?
... HVA' FАNDЕN ER VI ALLEREDE I ESBJERG udbryder han...!?
Mandehørm vittigheder Brystvitser Pengevittigheder
Mandehørm vittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder