Vittigheder om Religion, Religion vittigheder

I en lille by, lagt ude østpå i Sovjetunionen, gik rygtet en morgen: Der kommer kød i butikken i dag. Inden klokken var 9, stod hele byen i kø. Det var bitterlig koldt, det sneede en smule og blæste voldsomt.
Klokken 10 kom partikommissæren, steg pelsklædt ud af sin opvarmede bil og
Sagde:
- Borgere, det er rigtig nok. Der kommer kød i dag. Men ikke så meget, som vi havde regnet med og håbet på. Jeg vil derfor bede alle jøder om at forlade køen. Jøderne luskede stille af. Resten af køen blev stående i den tiltagende kulde.
Klokken 11 kom kommissæren igen.
- Kammerater, sagde han, der kommer kød. Men vejret er dårligere, end vi havde regnet med, vejen længere, lastbilerne i ringere stand. Så der kommer langt mindre, end der var forudset. Jeg vil derfor bede alle ikke-partimedlemmer om at forlade køen med det samme.
Ikke-partimedlemmerne listede surmulende af, mens den lille seje flok partimedlemmer forsøgte at holde varmen i den tiltagende snestorm.
Klokken 12 vendte den pelsklædte funktionær tilbage, steg ud af bilen og sagde:
- Partikammerater. Til jeg kan jeg sige sandheden. Der kommer overhovedet ikke noget kød.
Han blev mødt med isnende tavshed, bortset fra byens ældste partimedlem, der hvislede ud mellem de frostblå læber:
- Hvorfor i helvede skal jøderne have alle fordelene i det her samfund.

0 0

En russisk jøde bliver kaldt op til myndighederne i Moskva og bliver bedt om at udfylde en række papirer. Under rubrikken Har du slægtninge i udlandet skriver han nej. Kommissæren retter ham og siger:
- Det passet jo ikke. Du har en bror, der bor i udlandet.
- Nej, svarer den russiske jøde, han bor hjemme i Israel. Det er mig der bor i udlandet.

0 0

Vittigheder om Religion

Hvordan traf du beslutningen om at blive jøde?
- Før var jeg ateist. Men det opgav jeg.
- Hvorfor?
- Ingen helligdage.

0 0

Vittigheder om Religion

Jesus lever!
- Betyder det så at vi ikke får påskeferie næste år?

0 1

Vittigheder om Religion Påskevittigheder Helligdagsvittigheder

Max og Herman, to jødiske forretningsfolk er ikke alene kompagnoner, de er også gode venner. Da de bliver ældre indgår de den aftale, at den, der dør
Først, skal forsøge at komme i kontakt med den anden for at fortælle ham om, hvordan der er i himlen.
Det bliver Max, der først skal af sted. Men der går flere måneder, før han lader høre fra sig. En sen nat kontakter han endelig Herman.
- Herman, Herman, råber han.
Og Herman svarer ham.
- Er det dig, Max?
- Ja.
- Fortæl mig så, hvordan det er der, hvor du er, og hvad I foretager jer?
- Først spiser vi morgenmad, så boller vi. Så spiser vi frokost, og boller igen. Og efter middagsmaden boller vi endnu en gang.
- Er livet i himlen virkelig sådan?
- Hvem taler om himlen. Jeg er tyr på et avlscenter i Argentina.

0 0

Vittigheder om Religion

Den polske sundhedsstyrelse foretog et uanmeldt besøg i en polsk kulmine for at kontrollere minearbejdernes helbred.
En efter en blev de undersøgt. Og efterhånden som lægen kom igennem rækken, steg hans nysgerrighed. For under forhuden opbevarede de alle sammen et stykke tyggegummi.
- Hvorfor? Ville han vide.
- Tyggegummi er svært at opdrive, og det er det eneste sted, vi ikke bliver dækket af kulstøv.
Rækken af minearbejdere fortsatte. Men pludselig stod der en minearbejder foran lægen med to stykker tyggegummi under forhuden.
- Og hvorfor har du så to stykker?
- Det andet holder jeg for min ven. Han er jøde.

0 0

Vittigheder om Religion

Det var manden der kom op til præsten for at skrifte: Manden: Tilgiv mig herre, for jeg har syndet. Jeg har bedrevet hor.
Præsten : Sig mig mit barn. Med hvem ?
Manden : Det kan jeg desværre ikke fortælle dig.
Præsten : Jeg kan ikke hjælpe dig, hvis jeg ikke ved hvem det er. Var det bagerens datter?
Manden : Nej
Præsten : Var det med smedens datter?
Manden : Nej
Præsten : Var det med bankdirektørens datter?
Manden : Nej
Præsten : Desværre, mit barn. Jeg bliver nødt til at vide hvem det er, ellers kan jeg ikke hjælpe dig.
Da manden stadig ikke ville ud med, hvem han havde ligget i med, måtte han gå med uforettet sag.
Senere på det lokale værtshus: Vennerne : Nå, fik du så din tilgivelse?
Manden : Nej, men jeg fik tre fandens gode adresser.

0 0

Vittigheder om Religion Pengevittigheder Præstevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder

En Mand ved navn Hans Lem skulle Giftes, og det vakte en del munterhed da præsten spurgte bruden : Vil du tage Hans lem som ved dig står .....?

0 0

Vittigheder om Religion Bryllupsvittigheder Præstevittigheder

Нun til ham:
- Når vi bliver gift, vil jeg dele alle dine sorger og bekymringer med dig, Lars.
- Jamen, jeg har ingen sorger og bekymringer.
- Jeg sagde, NÅR vi er blevet gift...

0 0

Vittigheder om Religion

Gud havde jo som bekendt givet Adam det store hverv at navngive alle dyrene.
En dag stod Adam og Eva og kiggede ud over havet da en stor krabat kom svømmende forbi.
- Den der vil jeg kalde en haj! sagde Adam.
- Hvorfor dog det? spurgte Eva.
- Fordi den ligner en haj din duмме kvinde! udbrød Adam.

0 0

Vittigheder om Religion

Hvad var det første Adam sagde til Eva?
- "Gå lige et par skridt tilbage, jeg ved ikke hvor lang den her kan blive"

0 0

Vittigheder om Religion

Præsten havde givet stuepigen et møgfald. Нun hævnede sig ved at fjerne et ark i hans prædiken.
Om søndagen kom han i prædikenen omkring Adam og Eva:
"..... Og da Adam vågnede op af den dybe søvn, og så Eva ligge der ved hans side, udbrød han, overvældet af glæde.......
Hm..... Der mangler et blad!".

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder Musikvittigheder

Jeg blir nødt til at spørge, men var der kordrenge med inde i det sixtinske kapel.
- Jeg mener, 115 katolske pæster og ingen må kigge.........

0 0

Vittigheder om Religion

En præst er ved at afslutte sin prædiken, der har omhandlet аlkoholforbrug.
Han siger:
- Hvis jeg havde al øl i hele verden, ville jeg hælde det ud i floden.
Med endnu mere iver i stemmen siger han:
- Og hvis jeg havde al vin i verden, ville jeg hælde det i floden. Ja, selv hvis jeg havde al whisky i verden, siger han slutteligt, ville jeg hælde det i floden.
Præsten sætter sig ned efter dette, og kordegnen tager ordet.
Han siger med et lille smil på læben:
- Som den sidste sang for i dag, synger vi Salme nr. 356 - 'Lad os samles ved flodens bred'.

0 0

Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder Musikvittigheder

Lille Jesper havde svært ved at huske, hvad de to første mennesker hed på jorden.
Hans mor skrev en lille seddel: Adam og Eva - og satte den fast i bukselinningen.
I skolen blev Kasper nu spurgt hvad de to første mennesker hed på jorden.
Et kik bag livremmen: Adam og Eva.
Fint - ved du også, hvad deres to sønner hed?
Vild forvirring og kikken rundt i bukserne: Hennes & Mauritz.

0 0

Vittigheder om Religion Skolevittigheder

Morfar og barnebarn sidder og sludrer.
- Har gud lavet dig morfar?
- Ja, gud har lavet mig.
Der går et par minutter.
- Har gud også lavet mig morfar?
- Ja, gud har også lavet dig.
- Hmm, han er blevet meget bedre til det i løbet af årene Hva?

0 0

Vittigheder om Religion

Hvad får man hvis man krydser et Jehovas vidne med Bo Bech ?
Svar:
En person, der ringer på din dør og siger "nej nej nej, det er helt forkert".

0 0

Vittigheder om Religion

Vorherre og Jesus sidder og snakker da det ringer på døren .
Vorherre lukker op og uden for står Allah .
Vorherre vender sig om og spørger Jesus : Har du bestilt pizza ?

0 0

Vittigheder om Religion

- Til en fest serverede værten velkomstdrinks fra en bowle og gjorde en af gæsterne opmærksom på, at der var godt med spiritus i.
Dernæst rakte hun et glas til præsten:
Jeg vil hellere bedrive hor, end at lade syndens dråbe

0 0

Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder

Hvad sagde jesus da han faldt ned fra korset?
Jeg gik op i sømmene!

0 0

Vittigheder om Religion