Vittigheder om Religion

Nyeste vittigheder i denne kategori
Vittigheder om Religion
Vittigheder om Religion
Отива младеж, живеещ в малко селце при попа: Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда... Отива Нане в черквата и сяда при дядо поп да се изповяда. Попът го пита: - Какви грехове имаш синко? Нане казва: - Ами дядо попе, нали знаеш, такива по тънката част. - С коя съгреши сине? - Ами не мога да ти кажа, не е кавалерско, нали знаеш. Дядо поп: - Да не е с Пена дето живее до... Гревови Оди Трпе кај селскиот поп да се исповеда. - Оче згрешив, најсрамниот грев го направив! - Кажи чедо, Бог е милостив ќе ти прости... - Не можам оче срам ми е! - Да не е со Митра на воденичарот? - Не... En un pueblecito un hombre va a confesarse: - Padre, he pecado con una mujer casada. - ¡Terrible! ¿Quién es? - No, Padre, no se lo diré. No quiero que se sepa de quién se trata. - ¿Acaso la mujer... в католической школе ученик приходит на исповедь: - падре, я три... Mon père, j'ai commis le pêché de chair. - Avec qui mon fils ? - Je ne peux pas vous le dire. - Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ? - Je ne... Üç Hristiyan arkadaş yolda gidiyormuş, birisi kiliseyi görmüş ve… - Bekleyinde şurda bir günah çıkartayım. Papazın yanına gelerek.. - Papaz efendi ben cinsel ilişkiye girdim. Günahımı çıkarın... Temel'le Dursun gezerlerken bir kilisenin önünden geçerler. Temel, Dursun'a "Ula Dursun 5 dakika bekle bi günah çıkartayım". Temel Kiliseye girer Papaz gelir. "Söyle evladım ne günah işiledin?"... İki hristiyan arkadaş yolda yürürken biri diğerine - Biraz bekle ben günah çıkartıp gelicem demiş ve kiliseye girmiş. Rahip anlat evladım ne günah işledin demiş genç - peder ben zina yaptım demiş... No confessionário, chega José e confessa: — Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. — És tu, José? — Sou, Sr. Padre, sou eu. — E com quem estivestes tu? — Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. — Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim... Rapaz: - Padre, confesso que pequei com uma garota. Padre: - Com quem? Rapaz: - Não posso dizer. Padre: - Se você não disser, não te absolverei. Foi com a Cidinha de 18 anos, filha do Tobias e... Icek założył się z Moszem, że pójdzie do spowiedzi, no i poszedł. Wychodzi, Mosze go pyta: - I jak było? - No ja mówię, że zdradzałem żonę... ale nie mogę powiedzieć, z kim. - A on na to, że czy z... Ne man gaat biechten. "Eerwaarde," zegt hij, "ik heb gezondigd. Ik heb m'n vrouw bedrogen." Zegt de pastoor: "Toch niet met die blonde uit de Steegstraat?" "Nee." "Toch niet met die zwarte uit... "Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod", zegt een Italiaanse jongen als hem de biecht word afgenomen. De priester vraagt: " ben jij Joe Pagano?" "Ja vader dat ben ik" "en wie... Se duce unul la preot să se spovedească. - Ai preacurvit, fiule? - Am preacurvit, părinte. - La Geta din deal ai fost? - Nu, părinte. - Dar la Leana din pădure? - Nu, părinte. Pleaca ăsta şi se... Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį: - Tėve, nusidėjau su viena parapijiete… - Ar tik ne su Petraitiene? - Negaliu to sakyti, tai būtų negarbinga… - Tai gal su Kulgaudyte? - Na, negaliu to...
Vittigheder om Religion Pengevittigheder Præstevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder
Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder Musikvittigheder
Børs's opfattelse om religion.
- "Det er typisk Gud at være god." (Jenny 6 år)
- "Gud kommer egentlig fra Gudhjem." (Lars Henrik 5 år)
- "Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig." (Kate 6 år)
- "Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på strømmen" (Nicole 5 år)
- "Guds mor hedder Gudmor. Нun er mor til alle hans børnebørn: Моsеs, Jesus og Julemanden." (Henrik André 7 år)
- "At være engel er typisk kvindearbejde." (Anna 9 år)
- "Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler." (Cornelia 7 år)
- "I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser." (Therese 7 år)
- "Jeg tror, det var én, der hed Mogens, som lavede de ti bud." (Karianne 7 år)
- "Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig." (Halvor 6 år)
- "Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så blev der stor opstandelse." (Sofie 9 år)
- "Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger Ære være Gud i øjet." (Jenny Kristine 9 år)
- "En discipel er en slags æsel." (Rune 6 år)
- "Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt." (Sophie 7 år)
- "Menigheden er dem, der holder med præsten." (Mie 8 år)
- "Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks." (Frida 6 år)
- "De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det." (Johnny 5 år)
- "Præster skal bl. A. være med til fødsel og dåb og konspiration og begravelse." (Christoffer 8 år)
- "Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner." (Silja Marie 7 år)
- "Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fаrт på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret." (Anne Sophie 6 år)
- "I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad." (Morten 7 år)
- "Jeg har en hund som tror på Gud." (Ida 5 år)
- "En dame, jeg kender, er så kristen, at det hedder religiøs. Нun er lige så from som en kat." (Anne 8 år)
- "Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan." (Kate 6 år)
- "Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet." (Robert 7 år)
- "Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand jord i hovedet på dig." (Hans Petter 9 år)
- "Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider." (Ingrid Marie 8 år)
Vittigheder om Religion Vittigheder - Hunde Præstevittigheder Bedsteforældrevittigheder
En mand dør - han skal desværre ned i helvede.
I helvede får han at vide, at man har indført en ny praksis. Han kan selv vælge om han vil i det kapitalistiske helvede, eller om han vil i det socialistiske helvede.
Han kan ikke rigtig beslutte sig, så han får lov til at kigge ind og se, hvordan der er.
Først ser han ind til det kapitalistiske helvede. Der er varmt som i en ovn, arbejderne knokler løs med at hælde kul på fyret, mens der står adskillige slavepiskere og tamper løs på dem.
Han kigger så ind i det socialistiske helvede. Der er dejlig køligt, arbejderne sidder alle ved nogle borde og spiller kort og drikker bajere.
Her vil han ind. Da han kommer ind sætter han sig ved et bord og får stukket en bajer og nogle kort i hånden.
Han spørger nysgerrigt:
"Det forstår jeg ikke. Jeg så ind i det kapitalistiske helvede; det var forfærdelig varmt og alle knoklede, mens man tævede løs på dem. Her er der derimod dejligt - hvordan kan det være ?"
"Åh jo, kammerat, du kender da socialismen. Først fik vi nogle uduelige skovle; så kunne vi ikke blive enige om akkorderne. Nu, da vi endelig har fået fastlagt dem, er der selvfølgelig ingen kul."
Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Sømændsvittigheder
Har du nogensinde spekuleret over, hvordan Jesus klarede sig i Nazaret Folkeskole?
Elev: J. Kristus
Fag: Religion
Karakter: 6
Lærerkommentar:
På spørgsmålet "hvem skabte verden?" bliver han ved med at svare "min far". Hævder, at Bibelen stammer fra samme kilde.
Fag: Dansk
Karakter: 7
Lærerkommentar:
Har en tendens til at tale og skrive i forældede former.
Fag: Historie
Karakter: 11
Lærerkommentar:
Fremragende elev, når det gælder oldhistorie og religionshistorie.
Fag: Geografi
Karakter: 8
Lærerkommentar:
Opgave om "varme, tørre områder" var glimrende, men han udviser ikke megen interesse i andet.
Fag: Samfundsfag
Karakter: 9
Lærerkommentar:
Stor interesse for samfundsforhold.
Fag: Matematik
Karakter: 5
Lærerkommentar:
Grundlæggende mangler. Bliver ved med at mumle om "tre i en" og "Jeg og Faderen er et".
Fag: Fysik
Karakter: 6
Lærerkommentar:
Mangler disciplin. For eksempler siger han, at han kender en bedre metode, når han bliver bedt om at gentage eksperimentet, der fremstiller hydrogen.
Fag: Billedkunst
Karakter: 9
Lærerkommentar:
Har stor fantasi og kreativitet, en god pottemager - kan lide at arbejde med mudder og vand.
Fag: Skrivning
Karakter: 6
Lærerkommentar:
Foretrækker at skrive i sandet med en pind i stedet for at bruge papir og blyant.
Fag: Sløjd
Karakter: 10
Lærerkommentar:
Rigtig god. Bliver tydeligvis stimuleret hjemmefra.
Fag: Idræt
Karakter: 6
Lærerkommentar:
En ballademager. Forsøger for eksempel at gå over svømmebassinet under svømme-øvelserne.
Fag: Biologi
Karakter: 11
Lærerkommentar:
Udviser et bemærkelsesværdigt talent for førstehjælp og kendskab til kroppen.
Klasselærerens kommentar:
Denne dreng har en meget usund tendens til at danne bander. Han har organiseret 12 af sine venner i en bande og bliver ofte set i selskab med børn, hvis forældre er toldere og syndere. Han har brug for at vælge sine venner med større omhu. Han burde også lære at begrænse sin hårlængde og lade være med at gå med sandaler, når han har skoleuniform på.
Vittigheder om Religion Skolevittigheder Forældrevittigheder
Vittigheder om Religion Præstevittigheder Kirkvittigheder
En rabbiner og en præst kommer ud for en bilulykke. Deres biler drøner
Sammen og bliver fuldstændigt smadrede.
Men besynderlig nok er ingen af de to mænd kommet noget til.
Efter at de hver især har snoet sig ud af deres respektive biler, ser
Rabbineren det lille kors på præstens jakkesæt, og han siger:
- Åh? Du er præst. Jeg er rabbiner. Se vores biler. Der er intet tilbage
Af dem, men vi er ikke kommet noget til. Det må være et guddommeligt
Tegn. Gud har villet have, at vi skulle mødes, blive venner og leve i
Fred til vores dages ende.
- Ja, svarer præsten, det er godt nok et mirakel. Det må være et
Guddommeligt tegn.
Rabbineren roder lidt rundt i sin bil og siger:
- Nej, se her, den flaske vin fra Israel, som jeg havde i bilen er
Heller ikke kommet noget til. Lad os drikke af den for at komme os over
Det og for at fejre vores nye venskab.
Rabbineren åbner flasken og giver den til præsten, som drikker nogle
Slurke.
Når han er færdig, rækker præsten flasken tilbage til rabbineren, som
Lukker flasken igen og giver den tilbage til ham.
Præsten spørger:
- Hvad så? Skal du ikke have vin?
- Nej, tak, jeg venter til efter at politiet har være her.
A rabbi and a priest crash into each other at a four-way junction. They both get out of their cars and look at the wreck. They both thank God they are OK, and the priest says, ‘This must be a sign that God wanted us to meet.’ The rabbi says, ‘Yes, indeed, let’s drink.’ So the rabbi gets out... Dos coches se chocan derrepente,de uno sale una mujer y del otro un hombre La mujer dice esto a sido un milagro que nos allamos chocado y no nos a pasado nada La mujer trae una botella de cerbeza y... Bir gece eve dönen bir İskoçyalı, bir İngiliz tarafından sürülen bir arabaya çarptı. İskoçyalı özür dilemek için arabadan indi ve İngilize yanındaki viskiden içmeyi teklif etti. İngiliz bir şeyler... Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e...
Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder