Mest populære vittigheder

С жена ми имаме малка тайна за здраво семейство. Два пъти седмично ходим на хубав ресторант с хубава храна и хубаво вино. Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft. Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine... Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes Mi esposa y yo tenemos secretos para que dure el matrimonio: Dos veces a la semana, vamos a un agradable restaurant, un poquito de vino, buena comida y buena compañía. Ella va los martes yo voy los... "Hvad er hemmeligheden ved jeres lange og lykkelige ægteskab?" "Min kone og jeg går ud og får en romantisk middag en gang om ugen." "Nå, hvor går i hen?" "Tja, jeg går på italiensk restaurant, men... The secret to a long marriage is that we take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes on Tuesdays. I go on Fridays. Rozmawia dwóch kolegów. - Ja mam z żoną super sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. - Jaki? - Dwa razy w tygodniu chodzimy do przytulnej restauracji, Trochę wina, dobre jedzenie, później... Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság. Ő kedden megy, én szombaton. Külön... My wife and I have the secret to making a marriage last.
Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder Tjenervittigheder
Κόλλησε στο μέτρημα Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:Der junge Mann fragt seine blonde Frau: Мъж заподозрял жена си, че му изневерява. Един ден я попитал: Avant de s'endormir, un mari demande à sa femme : После долгой совместной жизни муж говорит жене: - Признайся, сколько у тебя было любовников! Ничего не сделаю, просто интересно. Жена замолкает, и молчит день, два, три. Муж думает - обиделась, и спрашивает жену: - Ты что, обиделась? - Отвяжись, я считаю! "Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss... Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta: — Com quantos homens você já foi para a cama? Ela fica em silêncio. — Tudo bem, Aninha! Pode... Avant de s'endormir , un mari demande à sa femme :combien as-tu eu d'amant avant de me connaître ?? Après un très long silence le mari dis : - tu dors ?? - non je compte !! Alors cette blague sur... Juist voor het slapen gaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote: "Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?" Geen antwoord. Een lange, zeer lange stilte... Dan vraagt de man met... Noc poślubna: - Kochanie dużo było ich przede mną? Mija godzina, ona milczy - Kochanie gniewasz się na mnie? - Cicho liczę... Er: "Wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?" Nachdem sie beharrlich schweigt entschuldigt er sich: "Es tut mir leid, das war eine dumme Frage. Ich weiß ich habe kein Recht, bitte... Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se: „Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?” Po pár minutách ticha žena říká: „Drahý, čekám na odpověď!” A ženich se... Killen till tjejen dagen efter de träffades och tillbringade natten tillsammans: - Gumman, hur många killar hade du innan mig? Det blev tyst en lång stund... Då säger killen: - Förlåt mig gumman,... Fille: Bon, tu m'as trompé combien de fois ? ....... Fille: Tu dors ? Gars: Non, je compte Nakon lude noći pita momak djevojku: - "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?" Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže: - "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim,... "Wie viele Männer hattest du vor mir?" Stille. Eine dreiviertel Stunde später: "Entschuldige, Schatz, ich weiß, so was fragt man nicht!" - "Pssst, ich zähl' noch!"
Mandehørm vittigheder
En gammel jæger gik ind i en bar og begyndte at prale om sine evner som jæger. Manden var utvivlsomt en god skytte, det var der ingen Diskussion om. Men da han sagde, at de blot kunne give ham bind for øjnene, så ville han kunne genkende ethvert dyreskind blot ved at føle på det, og hvis han kunne finde kuglehullet i skindet, så ville han også kunne fortælle med hvilken kaliber riffel, dyret var skudt med.
Det var for meget for de øvrige gæster på baren og snart var der en hidsig diskussion i gang. Så sagde jægeren, at han var villig til at vædde en omgang drinks om det. Gæsterne tog imod væddemålet og han fik bind for øjnene og de viste ham det første skind. Efter at have følt på det et øjeblik sagde han:
- Rådyr. Derefter fandt han skudhullet og sagde:
- Skudt med en kaliber .22 riffel. De andre kunne ikke fatte det, for han havde ret og diskussionen fortsatte endnu vildere end før. Da nogen sagde, at han måtte have kigget, sagde han, at han ville gøre det igen. Han ville sætte alle de drinks, de havde købt til ham før mod lige så mange flere på, at han kunne gøre det igen. Han fik bind for øjnene igen, og de var meget grundige denne gang og én fandt et nyt skind frem. Han brugte lidt længere tid denne gang og sagde så:
- Bjergløve. Han fandt skudhullet og sagde:
- Kaliber .308, og han havde ret igen. Det var som at smide benzin på et bål og ham måtte demonstrere det igen og igen, og hver gang fik han en omgang drinks. Til sidst vaklede han hjemad, kanonfuld og gik i seng.
Den næste morgen vågnede han, så sig i spejlet, og så at han havde et kæmpestort blåt øje. Han sagde til sin kone:
- Hør, jeg ved godt, at jeg var fuld i går, men ikke så fuld at jeg ikke ville have vidst, at jeg havde været oppe at slås i baren. Så hvor fik jeg det det her blå øje fra? Hans kone svarede vredt:
- Af mig selvfølgelig! - Jamen, hvad havde jeg gjort, spurgte han.
Hun svarede:
- Du gik i seng og lagde din hånd ned i mine trusser. Så ragede du lidt rundt og sagde til sidst i en triumferende tone:
- Stinkdyr, dræbt med en økse!
Mandehørm vittigheder Vittigheder - Jagt Alkoholvittigheder
Für das Altersheim sammeln - Добър вечер, ще направите ли дарение за старческия дом? В едно семейство. Мъжа: Му се јавуваат на Цветко: "Daddy, there is a man at the door. He says he is collecting for the nursing home." Pierino corre dalla mamma: O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: On toque à la porte : - Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ? - Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise ! Det ringer på dörren. - Hej, jag har en insamling till ett äldreboende. - Vänta lite, du kan få min svärmor med detsamma Damen med insamlingsbössan: - Skulle ni vilja ge ett bidrag till hemmet för äldre kvinnor? Kal: - Så gärna frun, ni kan få min svärmor. - Jeg samler ind til et hjem for ældre kvinder, sagde damen, der ringede på døren. - Vent et øjeblik, sagde manden der åbnede, -jeg skal lige hente min svigermor. -Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim. - Oh, das ist super. Gibt ihm Opa mit.
Svigermødre vittigheder
Ангел Angelic Love Kommt ein glücklicher Mann in eine Bar Aγγελος Πεθερές Ο τυχερός σύζυγος Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: "Meine Frau ist ein Engel! " Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando: Συζητούν δύο παντρεμένοι: - Моята жена е ангел! Unterhalten sich zwei Freundinnen:,"Mein Mann ist ein Engel!",- "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!" Zwei alte Freundinnen treffen sich auf der Straße, und beginnen über ihre Ehemänner zu reden: "Mein Mann ist ein richtiger Engel", meint die eine, worauf die andere sagt: "Hast du aber Glück, meiner lebt noch! - Wiesz moja teściowa jest aniołem. - Tak? A moja niestety jeszcze żyje. Two husbands were having a conversation, First guy (proudly): "My wife's an angel!" Second guy: "You're lucky, mine's still alive." Зустрілись двоє приятелів і зачали обговорювати чесноти й вади своїх жінок. — Моя Аллочка — просто янгол! — каже перший. — Щастить же тобі! А моя краля — ще жива. - Min fru är en ängel. - Vilken jävla tur du har. Min lever fortfarande. Deux maris discutent :  - Ma belle-mère est un ange !  - T'as de la chance, la mienne est encore en vie. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva". Rozmawia dwóch kumpli: - Moja żona to anioł... - A moja jeszcze żyje... - Moja żona jest aniołem. - Ty to masz szczęście. Moja jeszcze ciągle żyje. Min svärmor är en ängel. – Vad du är lyckligt lottad! Min lever än… De ene man zegt tegen de andere man: Mijn schoonmoeder is een engel ! Zegt de andere man: " Jij hebt geluk, de mijne leeft nog. - Anoppini on oikea enkeli. - Ai, minun elää vielä Két férfi beszélget: - Az én feleségem egy angyal. - Jó neked, az enyém még sajnos él! Deux copines se rencontrent. L'une dit à l'autre : - Moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange. - Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie ! Dos mujeres charlando: - Mi marido es un ángel. -¡ Qué suerte! - El mío todavía vive. Pietro dice a Piero: "Mia suocera è un angelo!" E Piero risponde: "Beato te, la mia purtroppo è ancora viva!!". - Min svigermor er en engel. - Heldiggris. Min lever ennå. Um homem chega pro outro e diz: — Minha sogra é um anjo. — Sorte a sua porque a minha ainda está viva. Dois amigos conversam: — Minha mulher é um anjo! — Sorte sua, a minha ainda está viva! - O! Fąfara jak dobrze, że Cię spotykam! Jak Ci leci? - Ożeniłem się. - A jaką masz babę? - Anioł nie kobieta. - To masz szczęście, bo moja jeszcze żyje. Ci sono due amici, uno dice all'altro: - "Mia moglie è un angelo" - "Fortunato tu, la mia è ancora viva". Пријател на Пријателот: Мојата сопруга е ангел! Другиот: Среќа твоја мојате сеуште е жива?!?!
Svigermødre vittigheder
Fem stadier i en brandert...
Stadie 1 - KLOG
Dette er når du pludselig bliver ekspert i alt. Du ved simpelthen alt og vil meget gerne dele din viden med alle og enhver der lytter til dig. På dette stadie har du altid RET og selvfølgelig har alle du taler med URET. Dette kan føre til nogle heftige diskussioner hvis begge parter er "KLOGE".
Stadie 2 - SMUK
Dette er når du pludselig indser at du faktisk er den der ser allerbedst ud på hele diskoteket og at alle vil have din krop. Du kan gå hen til en hvilken som helst af det modsatte køn og begynde en samtale, idet du ved at du ser total godt ud. Husk at du stadig er "KLOG", så du kan tale om alt med denne person.
Stadie 3 - RIG
Dette er når du pludselig er den rigeste i hele verden.
Du kan købe drinks til alle der står i baren, fordi du simpelthen bare har så mange penge.
Du er også god til at lave væddemål på dette stadie, da du jo stadig er "KLOG". Det er lige meget om du taber eller vinder for du er RIG. Du kan også købe drinks til alle du synes ser bare lidt godt ud, da du jo stadig er
"SMUK".
Stadie 4 - UOVERVINDELIG
Nu er du klar til slås med alt og alle, især dem du har diskuteret og væddet med. Der er simpelthen ingen der kan gøre dig noget på dette stadie. Du kan også gå hen til et par og udfordre den mandlige part til kamp. Du frygter ikke at tabe noget, da du jo både er KLOG, RIG og "SMUKKERE" end
Ham.
Stadie 5 - USYNLIG
Dette er som regel det sidste stadie i en brandert.
Når du er nået her til kan du gøre alt, fordi du er usynlig. Der er simpelthen ingen der kan se dig.
Du kan danse på bardisken for at imponere alle dem der vil have din krop og ingen andre i rummet kan se dig - heller ikke dem der vil slås med dig. Du kan gå gennem gaden og skråle så højt du kan, for der er alligevel ingen der
Kan se eller høre dig. Og eftersom du stadig er KLOG kan du synge alt.
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder
18 Gode grunde til at øl er bedre en kvinder.
1. En øl belemrer dig ikke med en hеl flok baby-bajere.
2. Du kan komme hjem med en mørk øl eller en lys øl, uden at ryste dine forældre.
3. En øl får dig ikke til at føle dig komplet åndssvag, hvis du ikke kan få den ud af emballagen.
4. En øl forventer ikke flere timers forspil, inden den tilfredsstiller din tørst.
5. Du kan snuppe en øl under tribunen i halvlegen, uden at krænke den offentlige moral.
6. En øl skifter ikke mening, når først den er knappet op.
7. Du skal ikke køre en øl hjem klokken tre om natten.
8. En øl forventer ikke, at du holder dig vågen flere timer bagefter for at diskutere dens problemer.
9. Du kan snuppe 2 øl i rap og stadig have kræfter til 18 huller på golfbanen.
10. En øl brøler aldrig:
- Hvad er det du laver? når du trykker læberne mod dens hals.
11. Øl hyler ikke op, hvis man piller lidt ved etiketten.
12. Øl efterlader aldrig strømpebukser i din sportstaske.
13. En pilsner har ikke spor mod at gemme sig i køleskabet, når din kone kommer uventet hjem.
14. En øl kræver aldrig et fast forhold.
15. En god øl virker aldrig flad.
16. Det er billigt at holde ferie med en øl, og du kan tilbringe ferien, hvor du har lyst.
17. En øl svigter dig aldrig i baren til fordel for en smart fyr i modetøj.
18. Man kan være stolt over at klare en øl på syv sekunder rent.
87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Forældrevittigheder Musikvittigheder
Ting du ikke vil høre under en operation...
1. Det må vi hellere gemme. Det kan være vi skal bruge det under obduktionen.
2. "Oh du almægtige.. i dit navn ofrer vi......"
3. "Bruno! Bruno! Lad være med at bide i det. Sit! Sit Bruno."
4. "Hallo.. hvis det her er nyren hvad er så...."
5. "Ræk mig lige den der... øh.. den der tingest."
6. "Shiт.. jeg tabte mit ur."
7. "Er der nogensinde nogen der har overlevet 500ml af det her stads før?"
8. "Der røg lyset igen."
9. "Der er ellers gode penge nyrer.. og ham her har to af dem."
10. "Stå stille alle sammen. Jeg tabte min ene kontaktlinse."
11. "Kan du ikke få det der til at lade være med at slå hele tiden. Det ødelægger min koncentration."
12. "Hvad er det her?"
13. "Jeg hader når vi glemmer vores værktøj hernede."
14. "Hey.. fedt... kan du også få hans ben til at dreje den forkerte vej?"
15. "OK folkens... jeg ved at vi alle betragter det her som et eksperiment. Men lad os nu bare prøve"
16. "Sterilt siger du? Gulvet er blev gjort rent i går ikke?
17. "OK.. tag billedet derovre fra. Er du gal hvor ser det mærkeligt ud."
18. "Denne her patient har fået de børn han skal ikke?"
19. "Bare rolig jeg tror den er skarp nok."
20. "Brand! Det brænder... Alle folk ud af huset..."
21. "Shiт.. side 21 i vejledningen mangler."
Τί δεν θες να ακούσεις σε μία εγχείρηση; LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPéRATION CHIRURGICALE: (ou dans un bloc opératoire), "On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie." "Accepte ce sacrifice, O... Ting, man ikke vil høre under en operation 1. "Gem lige det. Jeg får nok brug for det under obduktionen." 2. "En eller anden... Kald lige på en pedel, der kan vaske gulvet." 3. "Tag imod dette...
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder