Mest populære vittigheder

18 Gode grunde til at øl er bedre en kvinder.
1. En øl belemrer dig ikke med en hеl flok baby-bajere.
2. Du kan komme hjem med en mørk øl eller en lys øl, uden at ryste dine forældre.
3. En øl får dig ikke til at føle dig komplet åndssvag, hvis du ikke kan få den ud af emballagen.
4. En øl forventer ikke flere timers forspil, inden den tilfredsstiller din tørst.
5. Du kan snuppe en øl under tribunen i halvlegen, uden at krænke den offentlige moral.
6. En øl skifter ikke mening, når først den er knappet op.
7. Du skal ikke køre en øl hjem klokken tre om natten.
8. En øl forventer ikke, at du holder dig vågen flere timer bagefter for at diskutere dens problemer.
9. Du kan snuppe 2 øl i rap og stadig have kræfter til 18 huller på golfbanen.
10. En øl brøler aldrig:
- Hvad er det du laver? når du trykker læberne mod dens hals.
11. Øl hyler ikke op, hvis man piller lidt ved etiketten.
12. Øl efterlader aldrig strømpebukser i din sportstaske.
13. En pilsner har ikke spor mod at gemme sig i køleskabet, når din kone kommer uventet hjem.
14. En øl kræver aldrig et fast forhold.
15. En god øl virker aldrig flad.
16. Det er billigt at holde ferie med en øl, og du kan tilbringe ferien, hvor du har lyst.
17. En øl svigter dig aldrig i baren til fordel for en smart fyr i modetøj.
18. Man kan være stolt over at klare en øl på syv sekunder rent.
87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Forældrevittigheder Musikvittigheder
Ting du ikke vil høre under en operation...
1. Det må vi hellere gemme. Det kan være vi skal bruge det under obduktionen.
2. "Oh du almægtige.. i dit navn ofrer vi......"
3. "Bruno! Bruno! Lad være med at bide i det. Sit! Sit Bruno."
4. "Hallo.. hvis det her er nyren hvad er så...."
5. "Ræk mig lige den der... øh.. den der tingest."
6. "Shiт.. jeg tabte mit ur."
7. "Er der nogensinde nogen der har overlevet 500ml af det her stads før?"
8. "Der røg lyset igen."
9. "Der er ellers gode penge nyrer.. og ham her har to af dem."
10. "Stå stille alle sammen. Jeg tabte min ene kontaktlinse."
11. "Kan du ikke få det der til at lade være med at slå hele tiden. Det ødelægger min koncentration."
12. "Hvad er det her?"
13. "Jeg hader når vi glemmer vores værktøj hernede."
14. "Hey.. fedt... kan du også få hans ben til at dreje den forkerte vej?"
15. "OK folkens... jeg ved at vi alle betragter det her som et eksperiment. Men lad os nu bare prøve"
16. "Sterilt siger du? Gulvet er blev gjort rent i går ikke?
17. "OK.. tag billedet derovre fra. Er du gal hvor ser det mærkeligt ud."
18. "Denne her patient har fået de børn han skal ikke?"
19. "Bare rolig jeg tror den er skarp nok."
20. "Brand! Det brænder... Alle folk ud af huset..."
21. "Shiт.. side 21 i vejledningen mangler."
Τί δεν θες να ακούσεις σε μία εγχείρηση; LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPéRATION CHIRURGICALE: (ou dans un bloc opératoire), "On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie." "Accepte ce sacrifice, O... Ting, man ikke vil høre under en operation 1. "Gem lige det. Jeg får nok brug for det under obduktionen." 2. "En eller anden... Kald lige på en pedel, der kan vaske gulvet." 3. "Tag imod dette...
Top 10 lister vittigheder Pengevittigheder
Викање Scream II She's a Screamer Στην κουρτίνα... Η γυναίκα σου φωνάζει.... При секс, мъжът може да накара жената да вика в продължение на три часа, като си го избърше в пердето Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l’amour ? Разговаривают два мужика. Один - другому: - ¿Perdone señor, esto es para una encuesta, su mujer grita cuando hacen el amor?. El Italiano dice: - Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritar durante 5 minutos seguidos, sin... Een vraag voor de mannen: Weten jullie waar zich de baarmoeder bij een vrouw in het lichaam bevindt ? Antwoord: Direct links als je binnenkomt. En weten jullie hoever je de schaamlippen van een... Hoe laat je je vrouw 2 keer hard gillen? Neuk haar eerst in der kont en smeer daarna je lul aan de gordijnen af. Jak doprowadzić do tego, żeby kobieta po stosunku jeszcze przez godzinę krzyczała ? - Wytrzeć fiuta firanką. How can you make a gay man scream twice? Fudge him real hard. Then wipe your dick off on his curtains. Comment faire crier encore une fois une femme après l'amour ? Il suffit d'essuyer son sexe aux rideaux. Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga italiana? Ci si fa l’amore focosamente e poi … ci si asciuga l’uccello sulle tende! Hvordan få kona til å skrike to ganger i løpet av en hyrdestund? - Først tar du henne knallhardt bakfra. Deretter bruker du gardinene til å tørke med... Co zrobić żeby kobieta jeszcze długo krzyczała po stosunku? - Wytrzeć ptaszka o firankę. Como se deixa uma mulher totalmente louca depois do sexo? É limpar seu pinto na cortina!!!
Frække Jokes Vittigheder om soldater
Apropos Dom: der grösste ist ja bekanntlich der Kölner Dom, aber welches ist der kleinste? Kondom. Da geht nur einer rein, und der muss auch noch stehen. Was ist der kleinste Dom der Welt? Der Kondom. Kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen! - Vet du vilken som är världens minsta katedral? - Nä. - Kon-Domen. Den har en ståplats och klockorna hänger utanför!
Grove jokes