Mest populære - Page 237

Bedemanden er ved at gøre kisten klar til en død mand, da han pludselig opdager at liget har en meget lang реnis.
Han viser sygeplejersken den. Den er ligesom min mands, siger hun.
Nå svarer bedemanden er den ligeså lang?
Nej siger sygeplejersken, den er ligeså død

0 0

Jensen ringede til bedemanden for at bede ham arrangere det nødvendige i forbindelse med sin svigermors begravelse.
- Skal afdøde begraves eller brændes ? spurgte bedemanden.
- Begge dele, svarede Jensen efter kort betænkningstid. Jeg tager ingen chancer !

0 0

Svigermødre vittigheder

Top 10 over tegn på at du drikker for meget part 1:
10. Du forsøger at børste noget væk fra skulderen og opdager, at det er gulvet.
9. Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald, om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
8. Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
7. Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det, der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.
6. Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
5. Du har ligget på fortovet og skældt den idiот ud, der stod og trådte på din hånd blot for at opdage, at det var dig selv.
4. Du husker svagt, at have spist lakrids-pizzaer aftenen før og opdager senere, at nogle af dine LPer er forsvundet.
3. Du er kommet fuld hjem, har opdaget din tomme seng og ringet til alarmcentralen og sagt:
- Hjælp, jeg er blevet bortført!
2. Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker:
- Jeg har da ikke en hund.
1. Du har sagt:
- Jamen, jeg går altid sådan, hr. betjent. Jeg er spastiker.

0 0

Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Vittigheder - Hunde

Folk siger så meget vrøvl om lykkelige ægteskaber! En mand kan blive lykkelig med en hvilken som helst kvinde, så længe han ikke elsker hende

0 0

Ægteskab vittigheder

Det gør de bestemt, men der er mange der ikke er super vilde med jokes om kvinder, der har det specifikke formål at ligefrem nedgøre dem, så her kan det godt betale sig at tænke lidt over jokens indhold, inden du bare buser ud med den.

0 0

Kvindehørm vittigheder

Et hold trillinger på 5 år var i parken og lege, da der kom en ældre dame forbi. Нun spurgte om de var trillinger, for de lignede jo hinanden meget. Ja, svarede den ene, vi er trillinger. Den venlige ældre dame spurgte efter, hvad de hed? Karl, svarede den første. Egon, svarede den anden. Børge, svarede den tredje med en meget dyb og rusten basstemme. Det var dog en meget dyb stemme du har, sagde damen. Ja, svarede Børge, men mor havde kun to patter, så jeg måtte nøjes med bajere!

0 0

Øl-vittigheder

Lille Jens kommer hjem med karakterbogen:
- Nå. Det kniber nok med stavningen, sagde faderen strengt. Husk, at hvis man ikke kan stave, så bliver man aldrig til noget!
- Nåeee. Så er det derfor.
- At hvad, knægt?
- At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt jeg nogle af dine gamle breve til mor oppe på loftet - fra dengang I var forlovede. Og i et af dem står der nok så nydeligt: »Tak for den dejlige julenisse.«
- Ja, og hvad så?
- Jo, men far: Du havde stavet nisse med F!

0 0

Børnevitser

- Hvor mange heteroseksuelle fra San Francisco skal der til at skifte en pære?
- Begge to!

0 0

Bøsse jokes og vittigheder Hvor mange skal der til at skifte en pære?

Jeg kan altså ikke forstå, hvorfor min kone blev så rasende over, at jeg glemte hendes fødselsdag. Herregud, der kommer jo en ny til næste år

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Fødselsdagsvitser Familievittigheder

Et ældre ægtepar henvendte sig til sexterapeutens kontor. Lægen spørger, "Hvad kan jeg gøre for Jer?"
Manden:
"Vil du kigge på os mens vi har samleje?"
Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer. Efter ægteparret har gennemført samlejet, siger lægen:
"Der er intet i vejen med den måde I har samleje på" og udskriver en regning på kr. 300,00.
Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen og går igen. Til sidst spørger lægen, "Hvad er det helt præcist I forsøger at få løst?"
Den ældre mand svarer "Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Нun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i mit hus. Motellet nede på hjørnet tager 450,00 for et værelse, Sheraton tager 800,00. Vi gør det her for 300,00 og så får jeg endda 257,00 tilbage fra Danmark!

0 0

Parforholds-vittigheder Hotelvittigheder

- Ved du hvorfor Paven altid kysser jorden, når han kommer til et nyt land?
- Nej.
- Så har du vist aldrig fløjet med Air-Italia!

0 0

Vittigheder om Religion

Lille bjarnes forældre skulle skilles. Og han blev spurgt om hvor han ville bo.
"Jeg vil ikke bo hos min far eller min mor, for de slår"
"Nå hvor vil du så bo?"
"Hos Brøndby - for de slår aldrig nogen

0 0

Sportsvittigheder Forældrevittigheder Vittigheder - Fodbold

Moren er hos lægen med sin søn fordi hun er bekymret over hans underudviklede tissemand.
Lægen: Det skal du ikke tænke på. Bare giv ham godt med hvidt brød det får den til at vokse.
Ved morgenbordet næste dag sagde drengen: Mor jeg kan altså ikke spise 22 stk. toast!
Moren svarede: Bare spis de 2 øverste min dreng, resten er til din far.

0 0

Lægevittigheder

To hunde sidder hos dyrelægen, en schæfer(s) og en Sanktbernard(SB).
SB:
":Nå hvad skal du så her?
S:
"Jeg skal ind og havde dødssprøjten!"
SB:
" Nårh, hvad har du dog lavet?"
S:
"Jeg jagtede husets kat, flåde gardinerne og gnavet i alle skoene og har ædt husets fugl. Hhvad med dig?"
SB:
"Jo ser du... Min frue var i bad, og jeg skulle sådan tisse, så da jeg jo ikke kunne kommer ud, måtte jeg vande på gulve på toilettet. Da jeg er en stor hund, var det også en stor sø. Ja, så stiger fruen ud af badet og sopper rundt i det, og da hun вuggеr sig ned for tørre det op, så var det sku for fristende, sådan som hun stod der helt nøgen. Så jeg hoppede op, og gav hende en ordenlig omgang bagfra."
S:
"Det må jeg nok sige, så du skal også havde dødssprøjten!"
SB:
"Nææ, jeg kom bare for at få klippet klørene."

0 0

Dyrevittigheder

Hvorfor er skotter så gode til golf?
- De har indset, at jo færre gange de rammer bolden, des mindre slid er der på den.

0 0

Nationalitetsvittigheder Vittigheder om skotter

- Tjener, der er 3 døde fluer i min suppe!
- Lad os nu være helt ærlige hr. Den ene rører helt tydeligt på sig.

0 0

Tjenervittigheder Tjenervittigheder

"Jeg hører, at din chef er meget ondskabsfuld?"
"Lad mig sige det sådan: Saddam Hussein ringer ofte for at spørge om råd."

0 0

Professionvittigheder Chefvittigheder

Det var læren i skolen der spurgte: Camilla kan du vise mig, hvor Amerika liggеr.
Camilla: Det liggеr der.
Læren: Flot. Eva, kan du fortælle mig, hvem der opdagede Amerika?
Eva: Det gjorde Camilla.

0 0

Skolevittigheder

- En ung mekaniker kom op til Sct. Peter, der spurgte om mandens alder.
- Jeg er 32, svarede mekanikeren.
- Hør! Her er da noget galt, sagde Sct. Peter. Ifølge dine arbejdssedler, så er
Du 71…

0 0

Bil- og chaufførvittigheder

Mikkelsens kone rasede:
- Skammer du dig da slет ikke over sådan at løbe rundt efter piger - - - i din alder!!!
- Jamen, skat, forsvarede tiltalte sig, - de er da ikke i min alder.

0 0

Vittigheder - Golf

Mest populære vittigheder