Mest populære vittigheder

Pengevittigheder Vittigheder om livet på landet Film- og skuespillervittigheder
Vigtigt! Læs dette før de bruger deres nye apparat:
Tillykke! De har købt et meget fint apparat, som De burde kunne afbenytte uden problemer i flere tusinde år, bortset fra at De utvivlsomt vil ødelægge det på en typisk fladpandet forbruger-facon. Derfor beder vi Dem om:
Vær for guds skyld rar at læse denne instruktionsbog før de pakker apparatet ud. De har allerede pakket det ud, ikke? de pakkede det ud, og satte det i kontakten og tændte for det og pillede ved knapperne, og nu sidder deres
Barn, det selvsamme barn som engang proppede en medisterpølse i videomaskinen og trykkede på fremadspoling, dette barn sidder også og piller
Ved knapperne, ikke sandt? vi burde bare smadre disse apparater på fabrikken før vi sender dem afsted, er de klar over det?!?
Om forladelse. Vi bliver bare en anelse skøre fordi vi altid får "defekte" apparater retur, hvor det viser sig at forbrugeren uforvarende "kom til" at bade apparatet i syre i sекs dage. Så når vi skriver disse instruktioner,
Formoder vi at Deres knold er fyldt med døde insekter, men vi mener det ikke personligt. OK? Lad os nu tale om:
1. Udpakning af apparatet
Apparatet er indpakket i skumplast for at beskytte det mod
Afsendelsesfolkene, som ikke ved noget bedre end at stikke spyd i udgående kasser.
Vær venlig at kontrollere indholdet grundigt for flænger og for ida maria dårebæks forlovelsesring, som hun mistede i sidste uge, og hun tror det måske var mens hun pakkede apparater.
Advarsel: de må aldrig, aldrig nogensinde smide indpakningen væk, hverken æsken eller nogen af de små bønne-formede stykker skumplast.
Hvis De forsøger at returnere apparatet til butikken, og De mangler bare en enkelt lille skumplast-bønne, vil de butiksansatte grine ad Dem på samme isnende måde som Stalin, da han underlagde sig Østeuropa.
Bortset fra apparatet, burde æsken indeholde:
Otte små papirlapper hvor der står "ADVARSEL".
En lille plastikpakke indeholdende fire 5/17-tommers
Rapsfiber-kordelstropper og to snubnæsede 3/8-tommers godsvognsrejer.
DE SKAL SELV ANSKAFFE: En matrix-skruetrækker og tyve kilometer sporvognskabel.
HVIS NOGET AF INDHOLDET MANGLER ELLER ER BESKADIGET: Da bør De STRAKS sige til Deres ægtefælle:
"Margrethe, ved du hvorfor ingen kan lave en bil som kan klare turen til bageren uden at behøve et større serviceeftersyn? Fordi
Der ikke er nogen ansvarlighed længere; derfor!"
ADVARSEL: Vi formoder selvsagt at Deres ægtefælle hedder Margrethe, og ikke Peter.
2. Tilslutning af apparatet
Apparatets el-stik repræsenterer den sidste nye forskning fra el-industriens Stik-Mutations Gruppe, som i deres fortsatte bestræbelser på at forhindre forbrugere i at trække skadelig strøm til deres apparater har udviklet Det
Trebenede Stik, dernæst Det Trebenede Stik Hvor Ét Ben Er Større End De Andre. Dette apparat er udstyret med det revolutionerende nye Stik Hvis Ben Består Af Sекs Små Religiøse Statuetter Lavet Af Chokolade.
Forsøg ikke at sætte det i kontakten!
Læg det nænsomt på gulvet nær en stikkontakt, hold det væk fra sollys, og rengør det ugentligt med en fugtig klud.
Advarsel: når de lægger stikket på gulvet, så hold ikke en spids genstand i den anden hånd og fald over ledningen og stik deres øje ud, da garantien derved vil bortfalde.
3. Afbenyttelse af apparatet
Advarsel: vi fremstiller kun den nydelige designer-æske. Apparatets virksomme dele fremstilles i japan. Instruktionerne dertil er blevet oversat af fru sigrid pelsebæk fra regnskabsafdelingen, som ikke rigtig har været i japan nogensinde, men hun har dog de fleste afsnit af "shogun" på video.
INSTRUKTIONER (oversættelse): For resultater som kan være de fineste, er
Vores anbefale at: ALDRIG hold disse to knapper to gange!! Bortset fra batteriet. Tag dernæst (et-eller-andet) jordforbindelse kan forårsage stor hændelse. Men alligevel. Hvis dette ikke er et besvær, sådan rotation er
Meget vedligeholdelses handling, som venligst (et-eller-andet) kabelpunkt fra tegning B.
4. Garanti
Det skal hermed oplyses, at dette apparat, iberegnet men ikke undtaget alle særlige dele deri, garanteres mod alle defekter, mangler og fejl, som kan opstå fra nu og til torsdag eftermiddag kort før klokken to, i hvilket
Tidsrum producenten - uden omkostninger fra ejerens side - vil sende apparatet til reparationsfolkene, som vil krybe ud af deres huler og påbegynde ritualer som vil rense apparatet for onde ånder. Garantien dækker ikke den nydelige designer-æske.
Japanervittigheder
En jyde skal til kbh. og da han kommer ud fra banegården står der 7 taxiér på række.
Han tager den første og siger... jeg skal til Tivoli. Taxa chaufføren siger okay og kører.
Efter halv anden times kørsel siger taxa chaufføren, det er her, det blir 1500 kr.
Jyden betaler og stiger ud. Lidt efter siger jyden inde i sig selv, hva fаndеn, det er sku da banegården derovre, jeg er blevet snydt.
Efter 3 år kommer han igen til kbh. han kommer ud fra banegården og ser, at den 3 taxa i køen er ham fra sidst, så tænker han, nu skal han ha.
Han går hen til den første og siger, vil du give et вlоw-job for 300 kr?
Chaufføren: skrid med dig din bøsse.
Han går hen til nummer 2 taxa og spørger. vil du give mig den bagfra for 300 kr?
Chaufføren: ud af min taxi din bøsse.
Så går han hen til taxa chaufføren fra sidst og spørger, kan du køre mig til Tivoli?
Chaufføren: ja da..
Da de så køre forbi de to andre taxa chaufføre, sidder jyden med et stort smil og viser dem tommelfingren..
Bil- og chaufførvittigheder
På grund af et stigende krav om produktansvarlighed, så har et antal ølfabrikanter accepteret at følgende advarsler bliver skrevet på etiketterne:
Advarsel:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro, at du hvisker, når du ikke gør
Det.
Advarsel:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at ligne en nar på dansegulvet.
Advarsel:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at fortælle den samme kedelige vits
Igen og igen, indtil dine venner får lyst til at SMADRE DIG.
Advarsel:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at shjige nåed sjom djette.
Advarsel:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro at din ekskæreste virkelig
Ligger rastløs derhjemme om natten og venter på at du ringer til ham/hende kl. 4
Om morgenen.
Advarsel:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at undre dig over, hvor fаndеn dine
Bukser nu er henne.
Advarsel:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro at du virkelig kan snakke med et
Medlem af det modsatte køn uden at spytte.
Advarsel:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro at du har mystiske Kung Fu
Kræfter.
Advarsel:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at vende dig i sengen og se noget som
Virkelig skræmmer dig. (Og du kan ikke huske hvilken race eller navn
Vedkommende er/har)
Advarsel:
Indtagelse af alkohol er den største grund til uforklarlige
Tæppeforbrændinger på din pande.
Advarsel:
Indtagelse af alkohol kan give dig den ide at du er stærkere, klogere og
Smukkere end en virkelig, virkelig stor fyr, som hedder Guidо.
Advarsel:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro du er usynlig.
Advarsel:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro at folk griner SAMMEN MED dig.
Advarsel:
Indtagelse af alkohol kan skabe forvridninger i tids og rumforløbet, hvorved
Små (og nogle gange store) huller i tiden ser ud til at være forsvundet.
Advarsel:
Indtagelse af alkohol kan gøre dig gravid.
Alkoholvittigheder
Блъскат се две коли. Im Zug sitzen zwei Männer in einem Abteil. Der eine hält sich seinen Kiefer und hat Schwierigkeiten mit seinem künstlichen Gebiss. Der andere fasst in seine Tasche und reicht ihm ein andres. "Ja, das ist schon besser als meines, aber es ist noch etwas eng an den Seiten", sagt der Gebissträger....
Sort humor Kaffevittigheder
Her følger et af de spørgsmål, der blev stillet ved en terminsprøve i kemi på University of Washington. Besvarelsen fra en af de studerende var "så dybtgående", at læreren sendte den ud til sine kolleger via Internettet, og det er naturligvis derfor, at vi i dag kan nyde godt af den.
Bonusspørgsmål: Er helvede exotermisk (det vil sige afgiver varme) eller endotermisk (det vil sige absorberer varme)? De fleste af de studerende besvarede dette ud fra deres kendskab til Boyles lov, nemlig at gas afkøles, når det ekspanderer og opvarmes. Men en studerende gav
Følgende besvarelse:
Først bliver vi nødt til at vide, hvordan helvedets masse ændrer sig med tiden. Så vi bliver nødt til at vide, hvor hurtigt sjælene bevæger sig ind og ud af helvede. Jeg tror, at vi med sikkerhed kan gå ud fra, at når en sjæl først er nået til helvede, så kommer den ikke ud derfra
Igen. Derfor er der ingen afgang af sjæle.
For at finde ud af, hvor mange sjæle der kommer ind i helvede, må vi se på de forskellige religioner, der eksisterer i verden i dag. Nogle af disse hævder, at hvis man ikke er tilhænger af deres religion, så kommer man i helvede. Da der er mere en én af disse religioner, og eftersom folk kun tilhører én religion, kan vi udlede, at alle sjæle kommer i helvede. Med den nuværende fødselshyppighed og dødelighed kan vi forudsige, at antallet af sjæle i helvede vil blive forøget eksponentielt.
Herefter må vi se på den hastighed, hvormed helvedets volumen ændrer sig, idet dette ifølge Boyles lov nødvendigvis må blive udvidet proportionalt med tilgangen af sjæle, for at temperaturen og trykket kan
Forblive uændret. Dette giver to muligheder:
1. Hvis helvede udvider sig langsommere end tilgangen af sjæle, vil temperaturen og trykket i helvede øges, indtil helvede bryder løs.
2. Hvis helvede udvider sig hurtigere end tilgangen af sjæle, vil temperaturen og trykket falde, inden helvede fryser til.
Hvilket svar er så det korrekte? Hvis vi antager, at det postulat, Teresa fremsatte over for mig, da jeg gik på 1. år, nemlig at:
"Det skal være en kold dag i helvede, før jeg går i seng med dig ", og når vi baserer os på det faktum, at jeg stadig ikke har været i seng med hende,
Så kan svar nr. 2 ikke være sandt, og derfor mener jeg, at helvede er exotermisk og ikke vil fryse til.
Den studerende var den eneste i klassen, der fik topkarakter.
Skolevittigheder Studenter-vittigheder