Amerikanske præsidenter

SJOVT FAKTUM: Obamas og Trumps samlede IQ er lige så høj som Obamas.

1 0

1 0

Trump-vittigheder Præsident-vittigheder

1 0

Præsident-vittigheder

Chelsea Clinton sagsøger Monica Lewinsky. Hun påstår, at Monica „slugte“ hendes bror.

1 0

Præsident-vittigheder

Og så... Nej, vent, hør lige... Og så fortalte de paven, at han ikke forstår Bibelen, før de citerede et opdigtet bibelvers fra Pulp Fiction.
Pige, stop... Jeg kan ikke...

1 0

Trump-vittigheder Præsident-vittigheder

Og I hadede mig, fordi de gav mig fransk kærlighed...

1 0

Præsident-vittigheder

2 0

Præsident-vittigheder

Har hørt, at Trump er i gang med at bygge hans Golf Resort i Iran, i stedet for Gaza.
De føreste 3 Huller er allerede lavet.

1 0

Trump-vittigheder Præsident-vittigheder

Trump har ansat ny rådgiver, så alt bliver godt igen

1 0

Trump-vittigheder Præsident-vittigheder

Hvad er det der har 4 ben og lugter af fisse??
- Bill Clintons skrivebord..

0 0

Grove jokes Præsident-vittigheder

Osama Bin Laden og Bush sad og spillede skak... hvem vandt?
- Det gjorde Osama Bin Laden for Bush havde ikke nogen tårne.

0 0

Sjove gåder med svar Præsident-vittigheder

George W Bush og Tony Blair står i en bar.
En gæst kommer hen og spørger hva' de taler om. Vi planlægger 3.
Verdenskrig siger Bush.
Åhhh, siger gæsten. Og hvordan lyder planen?
Vi tænker på at tage livet af 14 millioner muslimer og én IT-konsulent,
Siger Bush.
Gæsten bliver bare stående helt måbende.
ÉN... IT-konsulent? siger gæsten. Hvorfor det? Hvorfor i alverden skal der
Tages livet af ÉN IT-konsulent?
Da klapper George W Bush Tony Blair på skulderen og siger: Hva' var det jeg
Sagde? Ingen kommer til at spørge efter muslimerne...

0 0

Grove jokes Vittigheder om soldater Præsident-vittigheder

Hvorfor spiller George Bush ikke længere skak?
- Han har allerede mistet 2 tårne

0 0

Præsident-vittigheder

Q: What is the difference between Clinton and the Titanic?
A: Only 200 women went down on the Titanic.

0 0

Præsident-vittigheder

Q: How did Bill Clinton paralyze Hillary from the waist down?
A: He married her.

0 0

Præsident-vittigheder

Q: Why is Clinton so interested in events in the Middle East?
A: He thinks the Gaza Sтriр is a торlеss bar.

0 0

Præsident-vittigheder

Q: Why was it difficult for Clinton to fire Monica Lewinsky?
A: He could not give her a pink slip without asking her to try it on first.

0 0

Præsident-vittigheder

Clinton is looking out of the window and he notices that someone has urinated the message, BILL SUСКS! on a wall outside the White House.
Furious, he orders the FBI to take urinе and handwriting samples from every member of the White House staff and find the culprit immediately.
A week later, the FBI director calls:
- Mr. President, I have good news and bad news, he says. - The good news is that the urinе belongs to Bob Dole. - And the bad news? Clinton demands.
After a slight pause, the director replies:
- Sir, the handwriting belongs to your wife!

0 0

Præsident-vittigheder

Q: How does Bill Clinton teach a woman to golf?
A: He starts with the irons and ends up in the woods.

0 0

Præsident-vittigheder

A recent poll of 2000 women asked the question: Would you sleep with Bill Clinton?
"94% responded Never again"

0 0

Præsident-vittigheder

Arafat spurgte forleden dag Bill Clinton under fredsforhandlingerne om han
Spillede SAXOFON!
Nej, svarede Bill.
Jeg HAR MONICA!!!

0 0

Præsident-vittigheder

Chefen for aktionsstyrkerne i Afganistan ringer til Præsident Bush.
'Jeg har en god og en dårlig nyhed', siger generalen.
'Lad mig få den gode først.'
'Osama Bin Laden er ved at overgive sig og er på vej til USA'
'Det var da herligt!'
'Naaarj, for den dårlige er, at han kommer med fly!'

0 0

Vittigheder om soldater Præsident-vittigheder

Tre præsidentfruer og en enkelt ministerpræsidentfrue sidder og diskuterer hvad man kalder en реnis i deres hjemland.
Tony Blair's kone siger, at i England kalder man den for en gentleman, fordi den står op når der er kvinder i nærheden.
Boris Jeltsin's kone siger, at i Rusland kalder man den for en patriot, fordi man aldrig ved hvornår den slår til eller om den vil komme forfra eller bagfra.
Jacque Chirac's kone siger at i Frankrig kalder man den for et tæppe, fordi den går ned efter 'forestillingen'.
Til sluт siger Hillary Clinton at man i USA kalder den for et rygte, fordi den går fra mund til mund....

0 0

Rusland-vittigheder Englænder-vittigheder Præsident-vittigheder

Det forlyder at Bush har sendt Kolding et takkekort for fyrværkeriet i forbindelse med hans genvalg

0 0

Præsident-vittigheder

Hvorfor drikker Bin Laden ikke sodavand?
Fordi den siger Bush når man åbner den!

0 0

Præsident-vittigheder

Hvorfor skal George Bush have ny bil?
Svar: fordi han har ødelagt golfen

0 0

Præsident-vittigheder

Der er noget der tyder på, at den amerikanske præsidentkandidat
Obama fører Naser Khader politik (der er ingen der ved, hvad han vil).
I. Flg. nyhederne skal han først til at definere sin politik.
Det lyder da bekendt.

0 0

Præsident-vittigheder

Under Bill Clintons Præsident periode, kørte præsidentparret til Hillary´s hjemby, her stoppede de undervejs ved en tankstation.
Tankpasseren kom ud og fyldte benzin på bilen. Da de kører ud fra tankstationen, siger Hillary "gud det var Greg, min kæreste fra dengang jeg gik på High School !!! "
Bill smiler mens han drejer på rattet og siger "ja, hvis I var blevet sammen, så havde du været tankpasserfrue idag..."
- Hvortil Hillary hurtigt svarer "Nej, så ville han have været Præsident"

0 0

Præsident-vittigheder

Monica Lewinsky virus
Sucks all the memory out of your computer.
Titanic virus
Makes your whole computer go down.
Disney virus
Everything in the computer goes Goofy.
Mike Tyson virus
Quits after one byte.
Prozac virus.
Screws up your RAM but your processor doesn't care.
Woody Allen virus.
By-passes the motherboard and turns on daughter card.
Spice Girl virus.
Has no real function, but makes a pretty desktop.
Oprah Winfrey virus.
Your 200MB hard drive suddenly shrinks to 80MB, and then slowly expands to 300MB.
Arnold Schwarzenegger virus.
Terminates and stays resident... It'll be back.
Viagra virus
Expands your hard drive while putting too much pressure on your zip drive.
Then there is the Clinton PC
It has a six inch hard drive and no memory

0 0

Viagravittigheder Computervittigheder Præsident-vittigheder

Saddam Hussein og Bill Clinton mødes i Bagdad for at diskutere de amerikanske sanktioner.
Da Bill Clinton sætter sig ned, lægger han mærke til tre knapper på Saddams armlæn.
Efter fem minutters forhandling trykker Saddam på den første knap, og en boksehandske kommer ud af stolen og rammer Clinton i hovedet.
Clinton fortsætter forhandlingerne, da han ikke rigtig ved, hvordan han skal reagere.
Efter et par minutter trykker Saddam på den anden knap og en stor støvle kommer frem og sparker Clinton i skridtet.
Clinton er ved at blive sindsyg, men forsætter alligevel og foregiver at være upåvirket af situationen.
Efter fem minutter trykker Saddam på den tredie knap og endnu en boksehandske kommer ud af stolen og slår denne gang Clinton i skridtet. Clinton kan ikke holde det i sig mere. Han rejser sig og begynder at gå mens han råber:
- Vi fortsætter forhandlingerne i Det Hvide Hus.
Saddam som er ved at falde om af grin er for stolt til at sige nej og mødet i Det Hvide Hus er en aftale.
En uge efter tager Clinton imod Saddam i Det Hvide Hus. Da Bill sætter sig ned lægger Saddam mærke til tre knapper på hans armlæn.
Da mødet er godt igang ser Saddam, at Clinton trykker på den første knap og
Dukker sig straks, men der sker tilsyneladende ingenting.
Dette stopper dog ikke Clinton i at grine højlydt. Efter dette forsætter Clinton, hvor han slap, indtil han trykker på den næste knap.
Saddam reagerer hurtigt og springer op.
Der sker stadig ingenting, men denne gang falder Clinton ud af sin stol af grin.
Saddam kan ikke helt forstå hvad der foregår, men han er ikke blevet ramt endnu, så han sætter sig ned igen.
Efter nogle få minutter trykker Cliton på den sidste knap. Denne gang bliver Saddam siddende, mens Cliton ruller rundt på gulvet af grin.
Nu er Saddam rigtig træt af at blive ydmyget så han rejser sig op og råber:
- Nu kan det sgu' være nok, jeg tager hjem til Bagdad!
Clinton svarer mens tårerne triller ned af hans kinder af grin:
- Bagdad? Tror du knapperne var til pynt?

0 0

Musikvittigheder Præsident-vittigheder

Hillary Clinton var kommet op til Skt. Peter, hvor hun siger til ham:
- Hvorfor har I så forfærdelig mange ure?.
- Joooe, siger Skt. Peter, - du kan se pendulet kører rundt, når én er utro. Ja det kunne Hillary godt se.
- Kunne jeg få lov at se Bills ur, spørger Hillary.
- Neeeeeej, siger Skt. Peter, det er ikke så godt.
- Åhhr, ka' jeg ikke få lov, siger hun.
- Nej, for det er ikke her, siger Skt. Peter.
- Nåh, hvor er det da?, spørger hun.
- Det er oppe hos Gud, svarer Skt. Peter.
- Nå, hvorfor det?, spørger Hillary.
- Fordi de bruger det som ventilator.

0 0

Præsident-vittigheder

Hillary Clinton og Barbara Bush var til valgkamp for deres mænd.
Efter en kanon tale af Barbara med kæmpe bifald, var Hillary presset. Hvad skulle hun finde på ? Нun skyndte sig hurtigt at barbere missen helt glat.
Da hun kom tilbage spredte hun benene og sagde:
- Read my lips - no bush.

0 0

Præsident-vittigheder

Det var præsident Nixon, statsminister Nyrup og præsident Clinton, der var omborg på Estonia mens det var ved at synke.
Så siger Nyrup:
- Kvinder og børn først.
Nixon:
- Fuск the women.
Hvortil Clinton spørger:
- Har vi tid til det?

0 0

Præsident-vittigheder

Vidste du at Monica Lewinsky er den person der i det hvide hus har haft flest stillinger under Bill Clinton?

0 0

Præsident-vittigheder

En dag står Boris Jeltsin og Bill Clinton i en havn og praler.
Boris siger:
- Vi har lige købt de atomubåde, der kan være under vandet i en måned uden at komme op til overfladen!
Bill griner og svarer:
- Skulle det være noget. Vores kan være under et helt år.
Pludselig hører de to præsidenter lyden af en ubåd, der kommer op til overfladen.
En mand stikker hovedet op af tårnet og siger:
- Heil Нiтlеr, haben Sie Diesel ...?

0 0

Hitler-vittigheder Præsident-vittigheder

En kendt maler fik som opgave at male General Custers nederlag på Little Big Horn, og fik som hjemmearbejde Custers adjudants dagbog fra slaget, som en slags inspiration.
Da dagen for afsløringen af maleriet oprandt, var alle spændte og det store maleri blev afsløret, og forestillede: En ko med glorie og en masse Indianere i forskellige samleje-stillinger rundt omkring i bevoksningen. STOR BESTYRTELSE, maleren blev afkrævet en forklaring:
"Jamen der stod i dagbogen" forklarede Maleren "
General Custer´s sidste ord var:
" Holy Соw, there´s a lot of fuскing Indians in the Bushes"

0 0

Vittigheder om soldater Cowboy- og indianervittigheder Præsident-vittigheder

Ja så var der dengang Clinton, Nyrup, og kongen af Marokko var sammen i en flyver, og Bill siger:
- Nu er vi over USA, fordi jeg lugter burgers.
Man spurgte piloten, og Bill havde ret !
Så siger Nyrup:
- Nu er vi over Danmark, jeg lugter de danske pølser.
Det passede også!
Og Kongen af Marokko siger:
- Nu er vi over Marokko.
De andre krævede bevis, så stak han armen ud af vinduet, trak den ind igen, og sagde:
- Se ! Mit ur er væk !

0 0

Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Præsident-vittigheder

Verden er af lave når:
* Den bedsre rapper er hvid
* Den bedste golfspiller er sort
* Den højeste spiller i NBA er kineser
* Schweiz har vundet Americas Cup
* Frankrig anklager USA for at være arrogante
* Tyskland vil ikke i krig
* De 3 mest magtfulde mænd i USA hedder 'Bush', 'Diск', og 'Colon.'

0 0

Vittigheder om soldater Kineservittigheder Tyskervittigheder Præsident-vittigheder

Barack Obarmas første lov: Alle kvinder skal være glatbarberet. No more bush :
- )

0 0

Mandehørm vittigheder Præsident-vittigheder