Frække Jokes

Mest populære vittigheder i denne kategori

Et ægte вlоwjов gives af en ægte kvinde, som kan starte en ægte Harley Davidson ved at suge i udstødningen

0 0

ÆgteparretManden:
“Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?”
Konen:
“Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen og prutter.”

0 0

Pigens kollega spurgte hende en dag om hun ville have 2000kr for at han måtte ordne hende bagfra. Dette var hun ikke videre begejstret for, men kunne godt bruge pengene, så hun ringede hjem til kæresten og spurgte hvad hun skulle gøre. Han sagde, at kollegaen kunne få lov hvis han smed pengene på gulvet, og han måtte kun ordne hende mens hun stod foroverbøjet for at samle pengene op – på den måde ville det jo ingen tid tage!
Hun går med til dette.
Efter halvanden time ringer hun forpustet hjem til kæresten igen, som spørger hvordan det var gået. “Grisen betalte med mønter”

0 0

Suget fast
Pernille havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen.
En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet.
Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde.
Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen.
Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Pernille af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en fliselægger.
Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen.
“Vi bliver nødt til at smadre flisen”
“NEEEEJ” råbte Pernilles mand. “De fliser koster over 500 kroner stykket. Er der ikke en anden løsning?”
“Jo” sagde fliselæggeren “Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen ”
“Vil det få hende af?”
“Nej” siger fliselæggeren. “Men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner af stykket.”

0 0

Guide på turistbus i Thailand:
“Her har 80% AIDS og 20% tuberkulose”.
Tunghør turist:
“Hvad sagde han”?
Sidemanden:
“Du skal kneppe dem der hoster”

3 0

2 unge mongol drenge står ved siden af hinanden på et pissoir
“Nøj” siger den ene “din tissemand er godt nok meget skæv”
“Så skal du ses min søsters, den er helt smadret!”

0 0

Lille lise kommer løbende ind til sin mor og spørger:
“Mor kan små piger få børn?”
Lille Lises mor svarer:
“Nej selvfølgelig kan de ikke det” lille Lise løber ud og siger:
“OK drenge så kan vi godt lege videre”

0 0

Nonnen blev voldtaget af en jæger ude i en skov
“Hvad siger du når du kommer tilbage til klosteret?” spurgte jægeren
“At jeg blev voldtaget 2 gange”
“2 gange?” spurgte jægeren uforstående.
“Ja hvis du altså gider!”

0 0

“Må jeg komme i dit øre?”
Konen:
“Nej du må ej, jeg kunne blive døv”
Manden:
“Nej, jeg er kommet i din mund i 20 år, og du kan stadigvæk ikke holde din kæft”

0 0

Manden og konen står i badeværelset og gør sig klar til dagen, da manden pludselig siger, “Jeg vil have dig.”
Flår trusserne af hende, smider hende op mod døren og giver hende den helt store tur
Efter han er færdig trækker han bukserne på igen, men konen står stadigvæk og vrider sig
“Jamen, hvad er der dog i vejen skat? Var det ikke godt nok?”
“Jo jo, jeg skal bare lige have dørhåndtaget ud af røven”

0 0

Hvordan får man 4 bøsser til at sidde på én barstol?
- Man vender den om

0 0

Hvad er det der er langt og gør kvinder tykke?
- En tissemand

0 0

Dreng:
“Far der liggеr et monster under sengen”
Far svarer:
“Knægt herinde liggеr det i sengen”

0 0

Psykologi
En Psykolog var i gang med gruppeterapiens første gang.
En gruppeterapi som handler om mødre og deres børn.
Psykologen siger vi har alle en trang til noget, og det er forskelligt hvad vi har trang til.
Psykologen kigger på den første mor, “Ja du har jo trang til slik – Derfor har du kaldt dit barn for Candy.”
Til den anden mor, “du har jo trang til penge, derfor har du kaldt din søn for Penny.”
Den tredje mor tager sin søn i hånden og siger, “kom DIСК vi går!”

0 0

Du skal dog tænke lidt over, hvem dit publikum er, for nogle bryder sig ikke om frække jokes, der er alt for grænseoverskridende, men de fleste her i Danmark kan godt håndtere de af dem, der befinder sig i den lettere ende af skalaen.

0 0

Bondemanden var for nylig blevet enkemand og var begyndt at blive en smule lysten, men ude på landet var der ingen mennesker. Den eneste han så noget til var postmanden som kom en gang om ugen. Da det blev tirsdag og postbudet kom med post, fortalte bondemanden ham om sit problem, og bad om et råd.
- "Den klarer jeg snildt sagde post-budet, du kan bestille en lolitadukke ved mig - De er meget livagtige."
Det gjorde bonde manden så.
Næste tirsdag da postbudet var på vej på landet med lolitadukken til manden blev han selv lidt lysten og tænkte, at han lige ville afprøve den og det gjorde han så. En time senere afleverede han den til den glade bondemand.
Tirsdagen efter da postbudet kom, ville han lige høre hvordan det var gået med dukken.
- "Jo" sagde bondemanden, "Det er utroligt så livagtige de er sådan nogle dukker! Jeg har kun haft min en uge, og allerede har jeg fået syfilis"

1 0

Det var en dreng, der lå i sin seng og så en sommerfugl flyve ind og ud af vinduet. I takt med sommerfuglen fløj ud og ind sagde drengen:
- Ind, ud, ind, ud...
Da der var gået noget tid med at sige ind og ud, råbte faderen fra soveværelset:
"Hold kæft knægt! Jeg bestemmer selv farten..."

0 0

En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger:
"Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne."
Nonnen:
"Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig."
Chaufføren:
"Jeg er både katolik og enlig."
Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet. Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger:
"Hvad er der galt - hvorfor græder du?"
Chaufføren:
"Jeg løj for dig, i virkeligheden er jeg jøde og gift."
Nonnen:
"Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."

0 0

Frække jokes kan være alt fra en smule vovede til at gå lidt over stregen og være deciderede saftige, men det er det, der gør dem sjove.

0 0

Lille Lise var i biografen, hun gik ud og købte popcorn.
En mand begyndte at rage hende imellem benene.
Men Lille Lise var ikke bange, for hun vidste godt, hun ikke havde nogen popcorn dernede

0 0