Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Dirty jokes Fiese Witze Chistes verdes Пошлые анекдоты Blagues salaces Barzellette Sporche Ερωτικά ανέκδοτα Безобразни вицеви +18 Fıkralar Анекдоти для дорослих Piadas Sujas Dowcipy z wulgaryzmami Fräckisar & Snuskiga skämt Vuile moppen 18+ Frække Jokes Vitser for voksne Alaston vitsit Piszkos viccek Bancuri scârboase Hříšné vtipy Nešvankūs juokeliai Pikantie joki Prostakluci
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Frække Jokes

Frække Jokes

Mest populære vittigheder i denne kategori
Hvad har en pizza dreng og en gynækolog tilfælles?– De kan begge lugte det, men kan ikke sætte munden på det.
15 0
0
Влиза една баба в аптеката и казва: - Дайте ми нещо против виагра. Аптекарката леко изненадана: - Ама как така против виагра? Какво имате предвид? Бабата: - Ами какво имам предвид....Моя дядо да... Un tanar vine la doctor. - D-le. Doctor aveti ceva anti-viagra? - Nu,de ce? - A luat bunicu' mai multe pastile,si acum nu putem inchide capacul la sicriu. Géza bácsi beszedett egyszerre egy doboz Viagrát, amibe sajnos belehalt. A szomszédok felhívják az özvegyet: - Érdeklődnek az özvegynél, hogy mikor lesz a temetés? - Amint le tudom csukni a koporsót.
Hørte du om den fyr, der døde af en overdosis af Viаgrа?– De kunne ikke lukke hans kiste.
15 0
0
Rigtige mænd tager ikke pink på… de æder det.
15 0
0
Hvis en тhrееsоме er sеx mellem 3En foursome er sеx med 4Så er jeg i det mindste handsome.
15 1
0
Hvad sagde julemanden da han fløj over dig?
- Ное Ное Hoe
15 0
0
Hvad kalder man det ubrugelige stykke hud på en реnis?
- En mand
15 1
0
Hvordan skræmmer en kvinde en gynækolog?
- Ved at blive til en bugetaler
15 0
0
Гинеколози - Słyszeliście o głuchym ginekologu? - Tak, to ten co musiał się nauczyć czytać z ruchu warg. Какво прави глух гинеколог? - Чете по устните.
Hvad kalder du en døv gynækolog?– En læbe læser.
15 0
0
Hvilken sеx stillinger producere det grimmeste barn?
- Spørg din mor
15 0
0
Hvorfor har kvinder orgasmer?
- Så de har endnu en undskyldning for at larme.
15 0
0
Bamse og Kylling
Bamse og Kylling sidder og snakker om sеx, da Kylling spørger Bamse om ikke de skal gå i seng sammen. Bamse svarer:
"Jo Kylling, hvis du bruger kondom."
Kylling spørger Bamse hvorfor han kun vil med kondom. Bamse svarer:
"Fordi jeg ikke vil ha' salmonella!"
0 0
0
Madsen skulle passe sexshoppen, mens chefen var til frokost.
Først kommer der en rødhåret pige ind og siger:
“Jeg skal have den der røde dildо, hvad koster den?”
“250 kr.” svarer Madsen.
Så kommer der en sorthåret pige ind og siger:
“Jeg skal have den der sorte dildо, hvad koster den?”
“250 kr.” svarer Madsen.
Så kommer der en blondine og siger “Jeg skal have den der sølvfarvede dildо, hvad koster den?”
Madsen tænker lidt og svarer “1000 kr.”
Da chefen kommer tilbage fra frokost, spurgte han hvordan det var gået.
“Fint”, svarer Madsen, “Jeg har solgt 2 dildoer for 500 kr., og så har jeg solgt min kaffekande for 1000 kr.”
3 0
0
Doktor, doktor, min dildо har sat sig fast oppe i mig.
- Den skal vi snart få ud.
- Ud, jeg vil skam ikke have den ud. Jeg vil bare have nye batterier i.
3 0
0
Der var engang en dreng der gik hjem og spurgte sin mor hvad det hed når man lå oven på hinanden.
Moren: Det kan man kalde at elske.
Drengen: Nej det er ikke det.
Moren: Man kan også sige at bolle.
Drengen: Heller ikke det.
Moren: Man kan også sige at kneppe.
Drengen: nej det er heller ikke det, jeg går lige ind og spørg naboen.
Lidt efter kommer drengen tilbage og siger: Det hedder en køjeseng
3 0
0
En fyr og en pige holder på en p-plads en sen aften.
Drengen begynder at nusse pigens hår, men pigen stopper ham.
Jeg ved godt jeg skulle have sagt det noget før, men jeg er faktisk luder og skal have 200 kr for sex
Drengen betaler modvilligt.
Efter sеx og en smøg, sidder fyren bare og kigger ud af vinduet. Hvorfor kører vi ikke? Spørger pigen.
Jeg ved godt jeg skulle have sagt det noget før, men jeg er faktisk taxichaufør og taxameteret står på 300.
33 0
0
En dag havde læreren seksualundervisning med sin 5. Klasse.
Et stykke ind i timen spurgte han ud over klassen:
“Hvad får man, hvis man får en tømrers tissemand ind i munden?” tavshed.
“Så får man tømrer” forklarede læreren.
“Hvad får man så hvis man får en murers tissemand i munden?” spurgte læreren – igen tavshed.
“Så får man murer”.
Igen spurgte læreren:
“Hvad får man så hvis man får en folkeskolelærers tissemand i munden?
“Lille Søren havde taget mod til sig:
“Så får man folkeskolelærer.”
“Ja – og gode karakterer”
35 3
0
В класната стая учителката пита Иванчо: Иванчо в час по математика. Little Johnny... The Way You Think школа. идет урок математики. учительница: - дети, а теперь решите... Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε... Τρόπος σκέψης Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι... A teacher is teaching a class and she sees that Johnny isn't paying attention, so she asks him, Little Johnny was doing his work in math class, when his teacher chose him to answer a question. Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα: A little boy is in school working on his arithmetic. Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?" Fritzchen weiß es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen. "Also pass auf, 5 Vögel sitzen auf einer Stange, und du erschießt 2 davon, wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin: "Das... "Une prof dit à son élève : « Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil, et je tire sur 1 oiseau. Combien restera-t-il d’oiseaux sur le banc ? » L’élève répond : « Aucun car au coup de fusil les autres oiseaux auront peur donc ils s’envoleront. » Le prof répond : « Ce n’est pas la bonne... I skolan frågar fröken: - Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter kvar? Pelle svarar: - Inga. - Ja, sa fröken jag hade tänkt fyra men jag förstår vad du menar. Pelle... Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“... Trois femmes sont sur la plage, elles mangent toutes les trois une glace. Mais elles ont une manière différente de la manger. La première la suce; La deuxième l'avale; La troisième la mord.... Jantje zit op school, vraagt de lerares aan hem: "Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje?... Öğretmeni Ali'ye sormuş;''Ağacta 5 kuş var birini vurdum,geriye kaç kuş kalmıştır.'' Ali ''Kalmaz öğretmenim,hepsi gürültüden uçar,demiş'' Öğretmeni ''Hayır dersimiz matematik ama düşünüş biçimini... A teacher asks her class, "If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?" She calls on little Johnny. "None, they all fly away with the first gunshot."... Kalles lärare frågade en Kalle. - Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar? - Inga. - Njae... Rätt svar är 2, men jag förstår hur du tänker. -... Fröken frågar Olle: - Det sitter tre fåglar på en gren, du har ett luftgevär och skjuter en, hur många sitter det då kvar? Olle tänkte och svarade: - Ingen! Fröken frågade hur han tänkte då.... Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Fritzchen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot? Fritzchen: Einer. Die... Het is tijd voor de rekenles en de juffrouw vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek, een jager schier er 2 dood hoeveel vogels blijven er over?" "Geen één juffrouw, de anderen vliegen... Урок у школі. Вовочка дивиться у вікно і бачить, що у скверику сидять дві молоді жінки і їдять морозиво. Вовочка піднімає руку і каже: - Марія Іванна, можна запитання? Як ви думаєте, яка з цих... La maestra in aula: “Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe”. E Giuseppe:... Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“ . Lehrer: „Richtig“. Schüler: „Dürfen wir... La maitresse interroge toto : - Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan !  Combien en reste t il ? - zéro ! repond toto. - Pourquoi dit la maîtresse ? - Parce qu'avec le bruit... Kadın matematik öğretmeni dersinde öğrencilere sorar: - Bir ağacın dalında 7 tane kuş var. Bir taş attım, iki tanesini vurdum. Geriye kaç tane kuş kalır? Bir öğrenci parmak kaldırır ve cevap verir:... Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket: - Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán? Pistike jelentkezik. - Szerintem egy sem. - Miért nem,... Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:... Pani w szkole pyta dzieci: - Dzieci, kim chcecie być w przyszłości? Mariola się zgłasza i mówi: - No ja to bym chciała być lekarzem. - A Ty Jasiu? - pyta pani. - Pani profesor - odpowiada Jaś - ja... La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. - Matematic nu... Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse : - « Trois oiseaux sont posés sur un fil, un chasseur tire avec son fusil et en tue 2. Combien en reste-t-il ? » Toto, sûr de... La maestra: Bambini oggi faremo un esercizio di matematica. - Su di un albero ci sono 10 uccelli; arriva il cacciatore e ne ammazza uno. Quanti uccelli rimangono? Pierino: - Nessuno signora... Matek óran a tanítónéni a következő feladatot adja a gyerekeknek : - Van három bagoly az ágon, jön a vadász lelő egyet hány marad? Móricka esik ki a padból úgy jelentkezik, a tanitónéni... Hodina. Učitelka: „Tak, děti, každý z vás má nějakého koníčka, třeba něco sbíráte. Co sbíráte, děti?” Děti: „Já, prosím, ubrousky.” „Já angličáky.” „Já tácky od piva.” „Já primeráky.” Pepíček: „Já... Ο Τοτός ήταν στο σχολείο και η δασκάλα έκανε μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα την Ελενίτσα: - « Ελενίτσα αν κάθονται τρία πουλάκια στο δέντρο και ρίξεις μια πέτρα στο ένα πόσα θα σου μείνουν? Δυο... Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer?" Otto antwortet: "Keine... Skolotāja jautā Pēterītim: - Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek? - Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa! - Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens....
Læreren:
Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?
Peter: Ingen, for de andre flyver væk.
Læreren: Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!
Peter: Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?
Læreren: Ja?
Peter: Tre damer går ind i en is kiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin.
Hvilken af de tre damer er gift?
Læreren: Hmmm … Det er hende der sutter på isen?
Peter: Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!
37 1
0
En rejsende i sexuelle hjælpemidler sidder i en togkupe,
Og prøver at lave orden i sin kuffert med vareprøver.
Overfor ham sidder der en dame, der knap kan styre sin nysgerrighed,
Han skubber kufferten over mod hende, idet han siger:
Alle disse ting er gratis vareprøver, så du må selv udvælge 1, som du må få gratis.
Damen overvejer længe, så siger hun, idet hun rækker ud for at tage den,
Jeg tror, jeg tager den lange blanke.
Den rejsende smækker hende over fingrene, idet han siger:
Jeg sagde en vareprøve! Min thermoflaske holder du dig fra!!
34 0
0
Pigen til sin kæreste…
Tag min bluse af.
Tag min nederdel.
Tag min BH af.
Tag mine trusser af…
Og hvis jeg ser dig i mit tøj igen gider jeg ikke komme sammen med dig mere.
37 0
0
Lilleper er lige er kommet hjem fra skole, og spørger sin storesøster:
“Storesøster vil du ikke tage dine bukser af.”
“Nej!” siger storesøsteren.
“Jamen bare et lille øjeblik.” siger lilleper så.
Til sidst tager storesøsteren bukserne af, og Lilleper siger:
“ØØV! De store drenge henne i skolen sagde ellers at du havde fået tissemand!”
42 2
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us