Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Dirty jokes Fiese Witze Chistes verdes Пошлые анекдоты Blagues salaces Barzellette Sporche Ερωτικά ανέκδοτα Безобразни вицеви +18 Fıkralar Анекдоти для дорослих Piadas Sujas Dowcipy z wulgaryzmami Fräckisar & Snuskiga skämt Vuile moppen 18+ Frække Jokes Vitser for voksne Alaston vitsit Piszkos viccek Bancuri scârboase Hříšné vtipy Nešvankūs juokeliai Pikantie joki Prostakluci
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Frække Jokes

Frække Jokes

Mest populære vittigheder i denne kategori
To kollegaer står og snakker om julefrokosten.
- Jeg stillede skoene udenfor og gik ind af bagdøren, listede op af trappen og allegevel råbte konen inden jeg nåede soveværelset:
- Hvorfor er du først hjemme nu??
Den anden siger:
- Du gør det da også helt forkert, jeg starter med at sparke døren ind, smide alt tøjet i entreen, synger hele vejen op af trappen "Har du aldrig set mig nøgen..." og råber: SÅ LILLEMOR NU SKAL VI FANDME RIDE... og så sover hun som en sten!!
0 0
0
Hvad spiser økologiske kanibaler?
De spiser nonner, de er aldrig blevet sprøjtet.
0 0
0
En dansker, en tysker og en svensker går ind til en luder, og hun spørger om hun må sutte deres pikk, og ja svarer de og ind går først svenskeren. og luderen siger 100 kr eller jeg bider, og hun for så 100 kr. så går tyskeren ind og luderen siger 100 kr eller jeg bider, og hun for så 100 kr. da det så bliver danskerens tur siger luderen 100 kr eller jeg bider, men vi danskere er jo så kloge så han 1000 kr eller jeg tisser...
0 0
0
Manden liggеr nøgen med en cigaret i hånden efter at have haft hed sеx med en ung smuk kvinde.
- Hvad ville din kone sige, hvis hun kunne se dig nu, spurgte kvinden.
- Нun ville blive afsindig vred, og det kan jeg da godt forstå. Нun tror jo at jeg er holdt op med at ryge.
0 0
0
En punker og en pensionist sidder i et tog, og kigger skævt på hinanden. Pludselig udbryder punkeren:
Hva så Gamle? Har du nogle sinde prøvet noget vildt i dine yngre dage?
Så svarede pensionist:
- Ja, jeg har engang bollet en høne, og nu sidder jeg og spekulerer på om du er min søn!
0 0
0
Brandmandens lille søn siger: Far, er du ikke meget mere modig end Rasmussen inde ved siden af?
Faderen spørger smigret: Hvorfor synes du det, min dreng?
Drengen siger: Jo, for du tør gå på vagt midt om natten, og Rasmussen er så bange, at han kommer styrtende herover uden at klæde sig på, og så putter han sig i sengen hos mor, og man kan høre, at han endda liggеr og ryster.
0 0
0
Han kom hjem med en af politiets kameraer fra en af fartfælderne.
- Se hvad jeg har stjålet, sagde han stolt.
- Du skal i hvertifald ikke stille den ind i soveværelset, svarede konen. Den tager nemlig billeder når det går for hurtigt....
0 0
0
Bjarne Riis og Annedorthe var på hotel. Der mødte de Morten Frost. Bjarne slog hovedet og måtte ind og ligge med is på panden. Annedorthe endte i sengen med morten Frost. Pludselig fik hun et grine-anfald.
- Hvad er der galt, spurgte Morten.
- Jo nu liggеr Bjarne derinde med is på issen og jeg liggеr her med frost i fissen.
0 0
0
En kvinde liggеr på hotellets tag og tager sol da en tjener kommer styrtende og beder hende tage tøj på.
- Hvorfor? For det første liggеr jeg på maven, så hvis nogen kommer herop så kan de intet se og for det andet har jeg håndklædet klar, sagde kvinden.
- Ja, og for det tredje liggеr du på glastaget til spisesalen, svarede tjeneren.
0 0
0
Sexlivet hos mænd over 40 er som en mikrobølgeovn.
- De opvarmes lynhurtigt og 20 sekunder efter siger det "bing"!
0 0
0
Γιατί τα στρουμφάκια γελάνε την άνοιξη; Wieso lachen Zwerge beim Fußballspielen? Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln. Dlaczego krasnoludki się śmieją, jak idą przez las? - Bo ich mech łaskocze w jajka. Miksi kääpiö nauraa juostessaan? Kun ruoho kutittaa sen palleja. Varför skrattar dvärgarna när som spelar fotboll? Gräset kittlar dem på pungen. - ¿Por qué los enanos del bosque se ríen cuando van corriendo??? - Porque la hierba les hace cosquillas en la cojonera!!!
Hvorfor griner dværge når de spiller fodbold?
- Fordi græsset kilder dem i røven!
0 0
0
Hvordan ved du at din søster har меnsтruатiоn?
- Det er når fars pik smager af blod
14 0
0
What did Cinderella do when she got to the ball?– She gagged.
15 0
0
Da manden blev skabt fik han tyve års normalt sexliv. Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR!
Tyren fik også tyve år, men den mente at ti år var rigeligt. Så bad manden om at få tyrens overskydende ti år og fik dem.
Hanen fik også tyve år, men den mente også, at den kun havde brug for ti år, også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.
Så kom grisen og den fik også sine tyve år, men som for de andre dyr var ti år nok for den, så her blev der ligeledes 10 år tilovers til manden.
- Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har tyve år med et normalt sexliv, ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, ti år hvor de galer op om deres bedrifter, og ti år hvor de er nogle gamle grise.
0 0
0
En tyrkisk kvinde kommer til lægen, fordi hun er gravid, mener hun.
Lægen kikker på hende og siger "sludder, det er bare luft".
Efter 3 måneder kommer hun igen til lægenog er endnu tykkere.
"Hr. doktor, nu er jeg ihvertfald gravid" - Læger kikker igen og han
Svar er det samme som først " sludder kære frue, det er stadigvæk bare
Luft".
Men yderligere efter 3 måneder besøger hun lægen igen - meget tyk og nu i selskabet af hendes mand "Hr doktor, nu er jeg stensikkert gravid, du kan selv se det nu"
- "Kære frue, som sagt før, det er det reneste luft"
Siger lægen.
Nu bliver det for meget for hendes mand, han åbner sine bukser, hiver caloriussen frem, smækker den på skrivebord "hva dælemne tror du, at det er en cykelpumpe"??
0 0
0
Старецот и панкерот Το παγώνι και ο πανκ... Един стар моряк гледа един пънкар, с разноцветно боядисан гребен. In der U-bahn sitzt ein alter Mann einem Punker gegenüber, der einen richtig schönen Irokesenschnitt hat. Nach einer Weile fragt der Punker den immer noch guckenden alten Mann: A young punk gets on the cross-town bus. A punk rocker gets on the bus with green, yellow, purple and orange hair. An old guy sitting on the bus stares at him, and the punk says: A guy with bright blue, green and orange color hair was standing at a bus stop. Few moments later an elderly man stood near him and kept staring at him hard. Annoyed by the stares the guy asked him, "Wotz up oldie! Never done something wild?" To this the old man replied, "Yeah,I f*cked a... Um velho entra no ônibus e senta na frente de um punk com mechas verdes, vermelhas, azuis, amarelas. Ele fica olhando para o punk por muito tempo. O punk já irritado pergunta para o velho: — O que foi vovô? Nunca fez nada de diferente quando era jovem? — Fiz sim! Uma vez eu transei com uma arara.... One day, an old guy gets on a bus. Several minutes later a punk kid with red, green, and orange hair gets on. The kid notices that the old man keeps staring at him. "What you staring at, old man? Ain't you ever done anything wild in your time?" "Yeah. I screwed a parrot once. I was wondering if... A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde... Der Bauer kommt in die Stadt und sitzt neben einem Punk im Bus. Der Alte schaut den Punk mit der roten Kammfrisur die ganze Zeit an. Da raunzt der Punk: „Was guckste denn so doof, alter Sack?“ Der... Va un viejito por la calle y se tropieza con un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le queda... Bij een bushalte staan een oude en een jonge man. De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort. De oude man... Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O senhor fica olhando fixamente sem... A una stazione un vecchio fissa un punk tutto con i capelli colorati e il punk dice: "nonno nella tua vita di merda non hai mai trasgredito?" il vecchio risponde: "si, da giovane mi sono inculato... En äldre man sitter på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kommer och sätter sig bredvid. Killens hår är gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen är... Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van tata, még... Egy öregúr üldögél magában egy padon a parkban, amikor leül mellé egy punk. Az öreg elkezdi nézni a punkot, közelről vizsgálgatva a színesre festett haját. A punk odafordul az öreghez: - Mi van... En äldre man sitter på tåget. Efter en stund kliver det på en punkare med en stor, röd tuppkam och sätter sig mitt emot mannen. Mannen stirrar länge och intensivt på punkaren, och till slut får han... Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se... Gjort noget helt vildt En gammel mand står på toget og sætter sig i en kupe, hvor der sidder en punker med hanekam og alt, hvad der nu hører sig til en punker. Den gamle mand og punkeren sidder... På en station steg en gammel mand på toget og satte sig ind i en kupé. Her kom han til at sidde overfor en punker med hanekam, øreringe og hele Pivtøjet. De sidder og kigger lidt på hinanden, og... Akropolyje ant suoliuko sėdi senukas. Netrukus ant to pačio suoliuko prisėda pankas su įspūdingai žalia - geltona - mėlyna - raudona skiautere. Senukas pažiūrėjo į panką, po to dar kartą...
En gammel mand er ude og køre i tog. Foran ham i kupeén, sidder en punker med håret formet som en hanekam.
Den gamle mand stirrer på ham med store øjne i meget lang tid. Det bliver til sidst for meget for punkeren, der pludselig råber:
- Hvad glor du på, din gamle mand? Har du aldrig gjort noget vildt i din ungdom?
- Jo, svarer den gamle. Jeg kneppede en høne engang og nu spekulerer jeg på om du er min søn.
0 0
0
Hvad kalder Anne-Dorthe Tanderup аnаlsеx??
Riis til egen røv!!
0 0
0
En nonne sidder i et tog. Overfor sidder en skinhead og spiser rejer. Han smider skallerne over på hende, og hun samler op og smider dem ud af vinduet. Нun trækker resolut i nødbremsen og skinheaden siger:
- Du får 1000 kr. i bøde, din lamme ko.
Hun svarer:
- Når jeg råber voldtægt og de lugter dine fingre får du 10 år, din rumnar!
0 0
0
Hvorfor har kronprinsesse Mary hule kinder og trutmund?
Det er fordi hun sutter på kongen af Danmark.
0 0
0
To ældre damer sidder udenfor plejehjemmet, fik sig en drink og en smøg da det begyndte at regne. En af damerne tog en kondom op, skar enden af og kom cigaretten i og fortsatte med at ryge.
Maude:
" Hvad i helvede er det?"
Mabel:
" Et kondom. På denne måde bliver min cigaret ikke våd."
Maude:
" Hvor kan jeg købe det henne?"
Mabel:
" I alle Apoteker"
Næste dag tog Maude til det lokale Apotek og fortalte apotekeren, at hun gerne ville have en kasse kondomer.
Apotekeren, meget overrasket over ordren, kiggede underligt på den ældre dame (hun er trods alt over 80 år), men høfligt spørger damen så hvilken størrelse hun kunne tænke sig.
"Ingen betydning min dreng, bare det passer til en kamel"
Der besvimede apotekeren.
0 0
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us