Fødselsdagsvitser

Mest populære vittigheder i denne kategori
Mor har en central rolle i Familiens ledelse.
Du får ansvaret inden for følgende områder:
- Organisation og Ledelse.
- Transport.
- Indkøb.
- Pleje og Omsorg.
- Diverse andre områder
Løn:
0 kroner
Ferie:
Ansættelsen kræver at man er tilgængelig året rundt. Eventuelle
Kortere fraværsperioder skal aftales i god tid. Eventuelle ekstra
Job kan godkendes, hvis det forbedrer Familiens økonomi og hvis
Det ikke kommer i konflikt med øvrige opgaver som MOR har
Ansvaret for.
Afgørende krav:
Hunkøn .
Ønskværdigt:
Egen formue. Adgang til feriested som passer for familien.
Kvalifikationer:
1. Kørekort.
Du skal kunne køre dit eget køretøj med defekt klimaanlæg igennem
Tæt trafik, mens du lytter til spædbarnet (eller manden), som
Skriger på bagsædet samtidigt som de ældre børn skændes højlydt.
Du bør kunne koncentrere dig om at køre, mens du synger "Lille
Peter Edderkop", og du skal vide, hvor alle offentlige toiletter
Er. Du bør ha erfaring i at vente udenfor steder som
Fodboldklubber, sportshaller og diskoteker sent om aftenen.
2. Indkøbschef.
Du skal købe ind og planlægge menuer, der falder i enhvers smag
De kommende 18 år mindst, samt for mandens smag ud i al evighed.
Der kræves produktion af egen mælk til nyfødte, og der kræves
Ofte, at du skal lave middag til mange personer..
3. Administrator.
Du bliver direkte ansvarlig for økonomiske langtidsplanlægning,
Budget og økonomisk opfølgning, budgetkontrol, fakturakontrol,
Klagemål og forhandlinger. Håndtering af festarrangementer og
Indkøb til samtlige fødselsdage (inkl. din egen), jubilæer,
Skoleafslutninger, begravelser osv.
4. Pleje og omsorg.
Du skal kunne fungere uden søvn i op til sекs døgn samtidigt som
Andet arbejde skal udføres som sædvanligt. Du skal være dygtig
Til at pleje patienter tidlige morgener og sene aftener.
Færdigheder i at borttage pletter ses som ekstra meritter i denne
Kategori.
5. Småbørnspædagog.
Du skal kunne citere alle historier om Peter Plys og smølferne
Samt have kendskab til alt, som er skrevet om dinosaurer, heste
Og popmusik. Færdigheder i at lave halskæder af spaghetti og
Tandtråd er et krav.
6. Skrædder.
Du skal kunne designe og sy kanindragter og fantomdragter til
Specielle events samt naturligvis kunne sy knapper i, vaske,
Stryge og presse tøj.
7. Frisør.
Du skal kunne opdage og behandle hovedlus, fjerne tyggegummi fra
Hår og klippe pandehår helt lige mens du modtager en strøm af
Skældsord. Kendskab til fletning, hårfarvning og herreklipninger
Ses som en merit.
8. Cykelreparatør.
Du skal være fortrolig med alle aspekter i vedligeholdelse af
Cykler - inklusive montering og demontering af støttehjul. Du
Skal kunne lave cykelslanger på en campingplads. Godkendt kursus
I førstehjælp er obligatorisk.
9. Dyrlægeassistent.
Du skal kunne opvarte og opfostre et meget varieret udvalg af
Husdyr (efter at ejerne er blevet trætte af dem)
Fodring og rengøring af bure indgår i de daglige arbejdsopgaver.
Du skal være dygtig til at håndtere dyrerelaterede nabokonflikter
Og lejlighedsvise begravelser.
10. Maler og indretningsarkitekt
Du bør være vant til at fjerne klæbrige ting og kruseduller fra
Døre og tapet. Det er en stor fordel hvis du er i stand til at
Male taget samtidigt som du laver middag.
11. Receptionist.
Du skal kunne holde en diskussion i gang i telefonen mens et barn
Klamrer sig fast til dit ben og et andet hamrer på en
Konservesdåse med en træske. Du skal kunne fodre teenagere, som
Konstant taler i telefon med næringsrigt mad, så de undgår total
Udmattelse.
12. Gartner.
Du bør kunne starte en græsslåmaskine, håndtere haveredskaber og
Holde potteplanterne i live. Du skal kunne nummeret til
Forgiftningscentralen, og du skal holde dig up-to-date med de
Nyeste metoder inden for kompostering, beskæring af buske samt
Fældning af træer. Du skal vide hvor hver eneste død mus ligger
Begravet.
13. Underholdningschef.
Du skal kunne koordinere diverse sportsarrangementer via
Telefonen og have en personlig kontakt med lærere og
Aktivitetsledere. Du vil blive opfordret til at træne holdsport i
Al slags vejr, og også opfordret til at gå ind i store
Diskussioner med modstandere. Indkøb og vedligeholdelse af udstyr
Kræves. Job søgende skal også kunne arrangere fester, bage kage
Og finde på lege, hvor alle vinder.
Du er selvfølgelig eneansvarlig for at julen bliver fejret
Korrekt.
Ring hvis du er interesseret !
Kvindehørm vittigheder Skolevittigheder Vittigheder - Fodbold Naboer vittigheder Fødselsdagsvitser Bil- og chaufførvittigheder Pengevittigheder Helligdagsvittigheder Frisørvittigheder Musikvittigheder
En familie havde et par tvillingedrenge. Det eneste de to havde tilfælles, var deres udseende. Ellers var de meget forskellige. Hvis den ene syntes, at det var for varmt, frøs den anden. Syntes den ene, at lyden på tv´et var for
Høj, ville den anden have det skruet højere op. Modsætninger på enhver måde. Den ene var ukuelig optimist, den anden altid trist og bekymret.
Da drengene havde fødselsdag, ville faderen lave et forsøg. Han fyldte den pessimistiske drengs værelse med alt hvad man kunne tænke sig af legetøj, playstation og spil. Den optimistiske drengs værelse fyldte han med
Hestepærer.
Om aftenen kom faderen forbi pessimistens værelsesdør, og hørte ham græde. Han gik ind og spugte hvorfor drengen græd. "Jo, -nu vil alle mine venner blive misundelige på mig. Og jeg skal læse alle de her manualer
For at kunne bruge tingene. Og jeg vil altid mangle batterier til mine ting og de går garanteret også hurtigt i stykker"
Da faderen passerede optimistens dør, så han ham hoppe og danse rundt i hestelortene. "Hvad er du så glad over?" spurgte han. Hvortil knægten svarede. Der _må_ være en pony herinde et sted!
Børnevitser Fødselsdagsvitser
Engang fandtes en mand, der var helt vild med bønner. Han elskede dem, men de havde en meget pinlig virkning på ham.
En dag mødte han en pige som han blev forelsket i. Da han fandt ud af, at han ville giftes med hende, tænkte han ved sig selv, at hun aldrig ville giftes med ham, hvis han blev ved som han gjorde, og han lovede derfor sig selv aldrig mere at spise bønner. Kort efter blev de gift.
Et par måneder efter var han på vej hjem fra arbejde, da hans bil gik i stykker. Han ringede til konen og fortalte, at han blev forsinket, fordi han måtte spadsere hjem. På hjemvejen kom han forbi en lille cafe, hvor de lavede de lækreste bønner.
Da han stadig havde langt at gå for at komme hjem, tænkte han, at han nok godt kunne nå at spise en portion og komme af med den dårlige luft i maven, inden han kom hjem. Han spiste en stor portion og gik og småpruttede hele vejen hjem. Da han stod foran hoveddøren, følte han sig rimelig sikker. Hans kone tager imod ham, og fortæller, at hun har den mest vidunderlige overraskelse til ham. Нun putter bind for øjnene af ham og leder ham hen til hans plads ved bordet. Telefonen ringer, og hun får ham til at love, at han ikke vil kigge, mens hun taler i telefon. Нun går ind i rummet ved siden af, for at snakke.
Manden sidder på sin stol, da han mærker noget luft presse sig på. Han løfter sit ene ben og prutter højlydt, mens han håber, at hun ikke kan hører det helt ind i stuen. Han er ved at blive kvalt i stanken, så slemt lugter det. Det gentager sig et par gange inden han kan hører, at konen lægger røret på inde i stuen.
Hun kommer tilbage og undskylder, at det tog så lang tid. Нun spørger, om han har smugkigget, hvilket han naturligvis siger nej til. Så tager hun bindet fra hans øjne og råber:
"Tada!"
Rundt omkring bordet ser manden til sit chok, at der sidder 12 middagsgæster i anledningen af hans fødselsdag.
Jokes om mænd Fødselsdagsvitser Musikvittigheder
Най-добрият начин да запомниш рожденият ден на жена си е да го забравиш веднъж Роденден The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once. Pensamientos sobre el matrimonio Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde". El matrimonio es el triunfo de... Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его... J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme : Il suffit de l'oublier une fois Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l'anniversaire de votre femme, c'est de l'oublier au moins une fois. Συμβουλή... Fødselsdag Hvad er den bedste måde til at huske din kones fødselsdag? – Prøv at glemme den en gang Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på er, at glemme den en enkelt gang. Cea mai bună metodă de a ţine minte ziua de naştere a soţiei tale este să o uiţi o dată! - Koks yra geriausias būdas atsiminti savo žmonos gimtadieniui? - Užtenka tik jį užmiršti vieną kartą.
Far jokes Fødselsdagsvitser
28 tegn på at du drikker for meget kaffe
1. Du åbner døren, før det ringer på.
2. Du står på ski op ad bakke
3. Du får fartbøder, selv når du holder stille
4. Du løber i søvne
5. Du har ikke blinket siden sidste måneformørkelse.
6. Du har netop færdiggjort endnu en sweater, men du kan ikke strikke
7. Du sover med åbne øjne
8. Du ser videofilm på dobbelt hastighed
9. Du kan tage billeder af dig selv i hеl figur uden at skulle bruge selvudløseren
10. Du slider 3 par tennissko op på en uge
11. Lægen har brug for en avanceret lommeregner for at måle din puls
12. Du kan skrive 60 ord i minuttet - med fødderne
13. Din datter hedder "Melitta"
14. Du går til møder i Anonyme Alkoholikere pga. den gratis kaffe
15. Du løber 30 km. på løbebåndet i fitness-centret, før du opdager, at det ikke er tændt
16. Du har så meget power, at du kan fungere som TV-antenne
17. Folk kan теsте deres batterier i dine ører
18. Din fødselsdag er national helligdag i Brasilien
19. Du ville ikke ha' noget imod at tilbringe lidt tid i et tyrkisk fængsel
20. Du bliver fornærmet, når folk bruger ordet "bryg" om øl
21. Din termokande har hjul
22. Du har et billede af din kaffemaskine i din pung
23. De tre bedste ting i livet er ... kaffe før og kaffe efter
24. Du har special-forsikret din kaffemaskine
25. Du mødte din kæreste til et kaffeslabberads
26. Du introducerer din kæreste som "min kaffesøster"
27. Dine katte hedder "Sukker" og "Fløde"
28. Dine læber er i konstant "slubre-stilling"
Top 10 lister vittigheder Fængsels- og fangevitser Fødselsdagsvitser Kattevittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
32 regler, som fyre ville ønske, at alle piger kendte!
1. Hvis du synes du er overvægtig, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os. Vi nægter at svare.
2. Lær at bruge toiletbrættet. Du er en stor pige. Hvis det er oppe, så slå det ned.
3. Lad være med at klippe dit hår - nogensinde. Langt hår er altid pænere end kort hår. En af grundene til, at fyre er bange for at gifte sig, er, at gifte kvinder altid klipper deres hår, og bagefter hænger du på hende.
4. Fødselsdage, jubilæer o. S. V. er ikke prøver for at se om vi endnu engang kan finde den perfekte gave!
5. Hvis du stiller spørgsmål som du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke ønsker at høre.
6. Nogen gange tænker jeg ikke på dig. Lær at leve med det.
7. Lad være med at spørge os, hvad vi tænker på, hvis du ikke er parat til at diskutere emner som biler, fodbold o. S. V.
8. Søndag = sport. Det er lige som fuldmåne og tidevandets skiften. Lad det være sådan.
9. Indkøb er ikke en sportsgren - og nej, vi vil aldrig tænke på det som sådan.
10. Når vi skal nogen steder, så er hvad som helst du har på helt fint. Det er det virkeligt.
11. Du har tøj nok. Du har for mange sko.
12. At græde er afpresning.
13. Din ex-kæreste er en idiот.
14. Fortæl os, hvad du vil. Lad os gøre dette helt klart: Skjulte hentydninger virker ikke. Klare hentydninger virker ikke. Åbenlyse hentydninger virker ikke. Bare sig det!
15. Nej, vi ved ikke hvilken dag det er i dag. Det gør vi aldrig. Skriv mærkedage ind i en kalender og mind os jævnligt om dem i god tid.
16. De fleste fyre har tre par sko - højst. Hvad får dig til at tro, at vi er i stand til at vælge hvilket par ud af 30 der passer bedst til dit tøj?
17. Ja og Nej er helt acceptable svar til næsten alle spørgsmål.
18. Kom kun til os med et problem hvis du vil have hjælp til at løse det. Hvis du bare ønsker sympati, så brug dine veninder.
19. En hovedpine der varer 17 måneder er et problem. Gå til lægen.
20. Franske film er for franskmænd.
21. Tjek din olie. Vil du ikke nok.
22. Lad være med at simulere. Vi vil hellere være ineffektive end bedrages.
23. Alt det vi sagde for 6 måneder siden er ubrugeligt i en diskussion. Faktisk bliver alle vores udtalelser nulstillet og forældet efter 7 dage.
24. Hvis det vi siger kan forstås på to måder, og en af dem gør dig ked af det eller gal, så mente vi det andet!!!!!!
25. Lad være med at gnide på lampen, hvis du ikke vil have ånden til at komme ud.
26. Når det er muligt, så sig det du vil sige under reklamerne.
27. Christopher Columbus behøvede ikke at spørge om vej. Det gør vi heller ikke.
28. Kvinder der bruger push-up BH og nedringet bluse mister deres rettighed til at klage over at nogen stirrer på deres bryster. Flere kvinder burde bruge push-up BH og nedringede bluser. Vi elsker at stirre på bryster.
29. Vores forhold bliver aldrig som det var de første to måneder. Lev med det. Og lad være med at pive over det til dine veninder, som om DERES forhold er SÅ meget bedre.
30. ALLE mænd ser kun i 16 farver. Lige som Windows standard opsætning. Fersken er for eksempel ikke en farve, det er en frugt. Vi har ingen ide om hvad cerise er.
31. Hvis det klør, vil vi klø. Sådan er vi.
32. Har du en kjole på, så hav aldrig trusser under - det tager bare for lang tid!
Vittigheder - Fodbold Mandehørm vittigheder Brystvitser Fødselsdagsvitser
Regler som mænd ville ønske kvinder kendte:
1. Hvis du tror du er tyk, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os.
2. Lær at anvende toiletbrættet: hvis det er oppe, så vip det ned.
3. Lad være med at blive klippet. Nogensinde.
4. Fødselsdage, Valentinsdag og bryllupsdage er ikke prøver for at se om han kan finde den perfekte gave, igen!
5. Hvis du stiller et spørgsmål du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke vil høre.
6. Nogle gange tænker han ikke på dig. Lev med det.
7. Hvis du spørger ham om hvad han tænker på, så vær parat til at diskutere emner som f. Eks. arbejde, biler og fodbold.
8. Skaf dig af med din kat. Og nej, den er ikke noget specielt - den er præcis som alle andre katte.
9. Hunde er bedre end en hvilken som helst kat. Punktum.
10. At shoppe er ikke en sportsgren.
11. Det er fint hvad end du tager på. Virkelig.
12. Du har nok tøj.
13. Du har for mange par sko.
14. Din bror er en idiот, din ex-kæreste er en idiот og din far er det sikkert også.
15. Bed om det du vil have. Fine hentydninger virker ikke.
16. Nej, han ved ikke hvilken dag det er i dag. Og det vil han aldrig vide.
17. Markér bryllupsdage i kalenderen.
18. De fleste fyre har to eller tre par sko. Hvad får dig dog til at tro, at vi vil være gode til at vælge hvilket par, ud af tredive, som ville se bedst
Ud til din kjole?
19. Ja, og nej er fuldstændig acceptable svar.
20. En hovedpine der varer i 17 måneder er et problem. Gå til lægen.
21. Din mor behøver ikke være vores bedste ven.
22. Franske film er bedst overladt til franskmændene.
23. Tjek olien.
24. Noget vi sagde for 6 eller 8 måneder siden kan ikke benyttes i diskussioner. Alle udtalelser bliver ugyldige efter 7 dage.
25. Hvis noget vi har sagt kunne fortolkes på to måder, og den ene af dem gør dig ked af det og vred, så mente vi det på den anden måde.
26. Lad os glo. Hvis vi ikke kigger på andre kvinder, hvordan kan vi så vide hvor smuk du er?
27. Hvis det overhovedet er muligt, så sig venligst det du skal sige mens der er reklamer.
28. Christopher Columbus havde ikke brug for hjælp til at finde vej, og det har vi heller ikke.
29. Betragt golf som en mini-ferie væk fra dig. Vi har brug for det, ligesom du har.
30. Vort forhold vil aldrig blive som det var de første to måneder vi kom sammen.
31. At fortælle os, at foto-modeller i bladene er tomhjernede får dig kun til at fremstå som jaloux og smålig og det vil absolut ikke afholde os fra at
Se på dem.
Vittigheder - Fodbold Top 10 lister vittigheder Fødselsdagsvitser Bryllupsvittigheder Valentinsdagsvittigheder
En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag. Han bruger 30.000 kr. og synes rigtig godt om det færdige resultat. På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis.
Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er.
"Ca. 35," lyder svaret.
"Faktisk er jeg 47," siger manden glad.
Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er. Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år.
"Faktisk er jeg 47" smiler manden.
Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme.
Hun svarer:
"Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder. Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder."
Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hva' fa'en, og lader hendes hånd komme ned i hans bukser.
10 minutter senere soger damen.
"Okay, det var det. Du er 47!"
Forbløffet siger manden:
"Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?"
Damen svarer:
"Jeg stod bag dig i køen på McDonalds!"
Жена си прави подарък за рождения ден – фейслифтинг. Лифтинг Подмладената жена и дедото The Lady and the Facelift A woman decided to have a face lift for her birthday. She spent $5000 and felt really good about the results. On her way home she stopped at a dress shop to look around. A women who is 47 years old decides to have plastic surgery, hoping it will make her look younger. As she leaves the hospital she quickly asks the receptionist how old she looked. The receptionist... Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht... Un homme va chez le chirurgien esthétique pour paraître plus jeune. Pour tester l'efficacité de l'opération, il demande aux gens qu'il croisent l'âge qu'on lui donnerai. Il demande à la consierge de l'immeuble: - Quel âge me donneriez-vous ? - Hum, je dirais 30 ans ? - Perdu ! J'ai 40 ans ! ? Il... Um homem de 47 anos resolveu fazer uma plastica pois se achava muito velho . Feito a plastica depois de alguns dias ele vai até o mercado e pergunta para caixa , quantos anos você acha que eu... Muito feliz por ter feito uma plástica, um homem de 49 anos sai do hospital, e começa a perguntar as pessoas quantos anos elas achavam que ele tinha. Perguntou p/ um homem na rua: — "Uns 40" foi a... A quarentona, muito vaidosa, tinha acabado de fazer uma série de plásticas para deter os inevitáveis sinais da idade: lipoaspiração, implante de silicone e mais alguns reparos na funilaria. Depois... Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn... Een man van 49 vind dat hij er veel ouder uit ziet dan dat hij is. Door middel van plastisch chirurgie gaat hij er jonger uitzien. Na 3 dagen in het ziekenhuis gelegen te hebben gaat hij naar huis.... Een vrouw heeft voor haar verjaardag besloten een facelift te nemen. Ze geeft 5000 euro uit en is tevreden met het resultaat. Op de weg naar huis koopt zij in een kiosk haar favoriete maandblad en... Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 4000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt,... Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a... O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pentru ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei. Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de noua sa fata. La un... Cu ocazia implinirii a 47 De ani, familia unei doamne ii ofera o programare la Operatie estetica, pentru intinerire. In urma Operatiei, doamna chiar arata mai tanara Si de aceea era foarte... Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite...
Mad og Drikkevittigheder Fødselsdagsvitser