Grove jokes

Mest populære vittigheder i denne kategori

Der har været indbrud på det lokale apotek.
Alt er stjålet undtagen en dyr hårshampoo-serie og p-pillerne.
Nu leder politiet efter en skaldet katolik.

0 0

Mor, Mor! Hvorfor kan vi ikke give far en ordentlig begravelse?
Hold kæft og træk ud en gang til.

0 0

Hvad er fordelen ved at have en blondine med i bilen?
Så må man holde på handikapparkering!

0 0

Hvad er mænds ide om forspil?
10 minutters tiggen!

0 0

Lille Virgil og hans mor kører forbi et krematorium med bussen, og Virgil spøger: Mor, hvad laver de derinde???
Mor: De brænder mennesker.
Næste stoppested står der en nеgеr på, og Virgil siger: Se mor, han er færdigbrændt.

0 0

Hvorfor er de engelske prinser gået under jorden???
- Fordi de skulle besøge deres mor!!!

0 0

Lille per kom trækkende med en flad, død hamster i en snor, han gik ind på et bordel og bad bordel mutter om en luder med AIDS, Bordel mutter gav ham en luder med AIDS og Lille per sprang på hende uden gummi! næste dag gik lille per forbi igen og bordel mutter spurgte, Hvorfor ville du gerne have AIDS? Jo, Svarede han, Da jeg kom hjem gik jeg i send med søs, så gik far i seng med søs så gik mor i seng med far og for 10 minutter siden gik mor i seng med postbudet og han havde kørt min hamster over!!

0 0

To raske spejderdrenge på sommertur var blevet kede
Af pølser og koldskål og gik ind på en restaurant for at
Få en "rigtig menneskebøf", som viste sig at være meget
Dyrere, end de havde drømt om. De betalte uden at kny,
Men næppe var de uden for døren, før den ene udbrød:
- Det var sandelig nogle dyre bøffer !
- Ja, tilføjede den anden, og så var de ikke engang
Hakkede !

0 0

Lille Per til Søs.
- Kan du huske den gang vi var ude og køre du stak hovet ud af vinduet og jeg stak min røv du hvor at folk troede at vi var tvillinger.

0 0

En mand går en tur på stranden, hvor han passerer en pige uden arme og ben, da hun ser ham begynder hun at tude, han spørger hvorfor... Нun siger: jeg er 21år, har ingen arme og ingen ben og jeg er ikke blevet kysset endnu. af medlidenhed kysser manden hende og går derefter videre. Нun tuder endnu højere, han spørger hvad der nu er galt. Нun siger: jeg er 21 år, har ingen arme og ingen ben, og jeg har aldrig fået den bagfra før. Manden står og tænker lidt over den, hvorefter han smider hende i vandet... NU ER DU GODT NOK BLEVET RØVRENDT HVA!? siger han

0 0

Der er tre danskere der er med i Guiness rekordbog.
- Den ene har en pik.
- Den 2. har overskæg.
- Og den 3. har en hjerne!!

0 0

En sømand som hed Lars kom hjem fra en stor verdensomsejling da han pludselig får lyst til et knald, så tager han hen til sin ven Birger som bor på en stor gård med masser af grise og køer, da han
Kommer dertil spørger han sin ven som hedder Jens om han har en pige til ham, så siger han nej det har jeg ikke men du må gå ud og ta` maren som altså er min største gris derude, ok det lyder fint sige
Lars så og smutter derud, 10 minutter efter kommer han ud fra stalden råbende og skrigende, Jens Jens hjælp mig med at få en gris om på ryggen, hvorfor det siger Jens du kan da bare bolle den bagfra, jamen så kan jeg da ikke kysse den.

0 0

Det var en dansker, en nordmand og en svensker der kom op til en luder. Luderen bad danskeren og svenskeren vente og tog nordmanden med ind.
Da de havde fået tøjet af tog hun hans trold i munden og sagde: 50 kroner eller jeg bider!
Nordmanden gav hende 50 kroner og stak af. Så kom svenskeren ind, og der skete det samme.
Men så kom danskeren ind, og hun tog den i munden og sagde igen:
50 kroner eller jeg bider!
(Som bekendt er vi danskere smarte, så han sagde blot
100 kroner eller jeg tisser!

0 0

Hvordan gør man en tyrker gravid?
Ved du hvordan man gør en tyrker kvinde gravid????
Man spermer på væggen og lader fluerne gøre resten!

0 0

En dag kommer en rigmand kørende i sin limousine, da han
Pludesligt ser to mænd ligge på knæ i færd med at spise
Græs.
Han står ud af bilen for at undersøge sagen nærmere.
- "Hvorfor spiser I græs?", spørger rigmanden.
- "Fordi vi er fattige Hr. Vi har ikke penge til mad.",
Svarede den ene.
- "I skal da ikke ligge her og spise græs. Kom dog med mig."
- "Undskyld Hr., men jeg har også en kone og fem børn."
- "Det er iorden. Tag bare dem med også.", svarede
Rigmanden.
Herefter blev de alle klemt ind i rigmandens limousine, med
Meget besvær, til trods for at rigmandens biler var en af
De største af sin slags.
På vejen siger den ene af de fattige mænd:
"Vi er virkeligt taknemmelige for det du gør her. Nu ved du
Det. Det er virkeligt pænt af dig."
Rigmanden svarer:
"Det er skam mig der takker. Græsset foran mit hus er
Næsten 1 meter højt."

0 0

Handelsrejsende P. Petersen, Tæpper og Gardiner, gik en tur på
Hovedgaden. Det var lørdag, han havde gjort sit arbejde og kunne slappe af.
Pludselig så han et besynderligt optog:
Forrest kom en rustvogn med en kiste. Bag den kom der endnu en rustvogn
Med en kiste. Bag rustvognen gik en sortklædt mand med en stor sort
Hund i snor. Og bag dem gik i en lang række ti herrer.
P. Petersen vendte sig mod en forbipasserende:
"Undskyld, hr. Hvem er
Det, der er død?"
"Ja, i den forreste rustvogn liggеr mandens svigermor!"
"Jaså."
"Ja, det var hunden, der bed hende ihjel!"
"Jamen, det var da skrækkeligt!" sagde P. Petersen.
"Joe, det er lissom man ta'r det."
"Og hvem liggеr så i den anden kiste?" spurgte P. Petersen.
"Jae, det er så konen."
"Sig ikke, at hunden også bed hende ihjel?"
"Jo, da."
"Jamen, det var da skrækkeligt!"
"Joe, det er lissom man ta'r det."
Handelsrejsende P. Petersen stod lidt. Så gik han stille ud på gaden og
Faldt i fodslag med den sørgende mand med den store sorte hund. Han gik
Lidt i tavshed. Så hviskede han:
"Må jeg kondolere."
"Mange tak."
De gik lidt videre i tavshed, så hviskede P. Petersen:
"Jae, undskyld.
Men kan man leje den hund?"
"Ja," sagde manden, "men så må du ned bagerst i køen!"

0 0

Hvad er forskellen på en pizza og en blondine?
Man kan få pizza uden svamp!

0 0

"En dag var der en mand, der kørte for stærkt, og han var så uheldig, at blive stoppet af en betjent. Mens betjenten var ved at skrive bøden, gik manden og skumlede.
- Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er ren nysgerrighed.
- Hvad drejer det sig om?
- Må man godt sige "svin" til en betjent.
- Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg ikke råde dig til.
- Må man så godt sige "hr. betjent" til et svin?
- Tja, det siger loven vist ikke noget om.
- Nå, men så farvel, hr. betjent!"

0 0

Hørt på restauranten.
- Tjener, De står jo med pegefingeren nede i min suppe.
- Jeg har betændelse i den, hr., og lægen har rådet mig til at holde den varm.
- Årh... Stik den dog op i røven...
- Det gør jeg skam også, når jeg ikke er i nærheden af en tallerken suppe.

0 0

Det var Michael Jackson, en præst, en rocker og en hеl masse børn.
De var ude at sejle, men lige pludselig blev det stormvejr, og præsten blev nervøs og sagde "Åh, så red da børnene". Så siger rockeren:
"Arh, fuск da dem"
. Så kommer Michael Jackson:
"Øh, kan vi nå det?"

0 0