Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Вицове за Жени Jokes about Women Frauenwitze Chistes de Mujeres Анекдоты про женщин Blagues sur les femmes Barzellette sulle Donne Ανέκδοτα για γυναίκες Вицеви за жени Kadın Fıkraları Анекдоти про Жінок Piadas de Mulheres Dowcipy o kobietach Kvinnovitsar Vrouwen moppen Kvindehørm vittigheder Vitser om kvinner Naisten vitsit viccek nőkről Bancuri cu femei Vtipy o ženách a manželkách Juokai apie Moteris Joki par sievietēm Vicevi o ženama
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Kvindehørm vittigheder

Kvindehørm vittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
Han sad og bladrede i avisen, og sagde til sin kone:
- Der står her, at dumhed er arveligt.
- Årh, hold dog op, sagde konen, jeg er dødtræt af at høre dig hakke på dine forældre...
0 0
0
En mand og en kvinde er ude at køre. De kommer forbi en mark, hvor tyren har gang i en ko.
Kvinden:
- Hvordan kan tyren vide, at koen har lyst?
Manden:
- Det kan den lugte.
Lidt senere kommer de forbi en mark, hvor vædderen har gang i et får. Kvinden stiller samme spørgsmål og får samme svar.
Efter endnu en tids kørsel siger kvinden:
- Du har godt nok stoppet næse i dag, hva?
0 0
0
En rigmand dør, og hans testamente læses op:
"Min søn arver 1 million og mit hus, min datter arver 1 million og min ø. Og til min nye unge, smukke, elskede kone som også gerne ville nævnes:
"Hej Gitte."
0 0
0
- Min mand er lidt som en schweizerkniv.
- Hvad mener du?
- Jo, tilsyneladende kan han bruges til en masse praktisk, men i virkeligheden laver han ikke andet end at åbne øl.
0 0
0
Et kærestepar er en tur i byen. Da det bliver hendes tur til at betale for drinks fortæller hun kæresten, at hun har hørt om en ny drink, som vistnok skal være ganske god. Denne mener hun, at han bør prøve.
Hun kommer tilbage fra baren med en pilsner til sig selv og to glas til ham. I det ene glas er der Bailey, i det andet limejuice.
Drinken kommer med følgende instruktion:
Du tager en slurk Bailey og lader den ligge i munden en stund, før du skyller ned med limejuice.
Han ser lidt mistænksom ud en stund, men hun er vældig overbevisende. Så han indvilger i at prøve.
Han tager en slurk Bailey, den er dejlig og varm i munden. Så tager han limejuicen. Da sker følgende:
Efter 0,1 sekund: Cremen i Bailey'en begynder at skille sig.
Efter 0,3 sekund: Hans ansigt bliver lige så grøn som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Han tager sig sammen og synker grøden.
Efter 1,5 sekund: Нun visker ham forsigtigt i øret:
"De kalder den Вlоwjов Revenge"
0 0
0
Jae, nu hvor man har været gift med den samme i 4 år, kunne det det da egentlig være lækkert med noget fremmed", sagde en af mine gode bekendte til mig under middagen.
Desværre hørte konen bemærkningen og sagde:
- Jamen du kan da bare stikke den 5 centimeter længere op. Der har du aldrig været!
0 0
0
Glædestrålende ringer konen til sin mand på jobbet.
"Jeg har vundet i lotto!, jubler hun. - Pak dit tøj!"
"Alle tiders", svare han.
"Skal det være sommer eller vintertøj ?"
"Hele lortet", svarer hun.
"Du skal være ude af huset klokken sекs!"
0 0
0
Nu skal jeg fortælle dig om forskellen på mænd og kvinder.
Vi er medfølende kærlige og omsorgsfulde.
Vi græder når vi er glade.
Vi smiler når vi er trætte.
Vi får mest for pengene.
Vi kan underholde og beskæftige børn i timevis.
Vi er ærlige loyale og har en vilje af stål.
Vi gør altid en ekstra indsats for en ven i nød.
Vi kan få en mand til at føle sig som en konge.
Vi gør simpelthen verden til at rarere og gladere sted.....
- --- og jer MÆND... I kan flytte tunge ting og dræbe edderkopper.
0 0
0
En fe sagde til et gift par:
"Fordi I har været sådant et eksemplarisk gift par i 35 år, skal jeg opfylde et ønske til hver af jer.
"Jeg vil rejse verden rundt med min kære mand", sagde konen
Feen viftede med sin tryllestav, og ABRACADABRA så dukket der to billetter op i hendes hænder.
Nu var det mandens tur. Han tænkte sig lidt om og sagde:
"Nu er denne stund romantisk, men en chance som dette dukker kun op én gang i livet. Så..... beklager elskling, men mit ønske er at ha' en kone som er 30 år yngre end mig."
Konen var ordentlig skuffet, men et ønske er et ønske.
Feen viftede med staven igen og........ ABRACADABRA! ... Pludselig var manden 90 år gammel.
Moralen: Mænd er måske nogle grisebasser, men feer er .......... Kvinder!
0 0
0
- Er hendes mand ikke er en lille smule underkuet? spurgte vennen.
- Jo, mon ikke! Om hun så blev gravid, turde han ikke fortælle hende at han var blevet steriliseret!
0 0
0
Enhver mor håber altid, at hendes datter vil finde en bedre ægtemand, end hun selv gjorde.
Men hun er sikker på, at hendes søn aldrig vil finde så god en kone, som hans far gjorde....
0 0
0
Manden havde købt nye sko og ville vise dem til konen.
Han kom ind i soveværelset uden tøj på og kun iført skoene.
Han smilede og spurgte om hun kunne se noget nyt.
- Jeg kan bare se den hænger nedad som den plejer, svarede hun.
- Det er fordi den kigger på mine nye sko, sagde han.
Konen kigger tørt på ham og spørger så:
- Skulle du så ikke ha købt en ny hat istedet for?
0 0
0
En bankrøver kom ind i banken og brølede "læg jer alle sammen ned på maven på gulvet!"
To unge piger var netop inde i banken, den ene af dem var lidt tungnem og havde lagt sig på ryggen.
Veninden opdage den andens fejl og sage:
"Læg dig om på maven, det er et bankrøveri og ikke en julefrokost
0 0
0
For at andre kan se en kvindes værdi i en mandsdomineret verden, skal hun klare sig mindst dobbelt så godt som en mand
...... heldigvis er det ikke så svært!
0 0
0
Der var engang en kvindelig hjernecelle som ved en fejl havnede i en mands hoved.
Hun så sig nervøst omkring, men der var helt tomt og stille.
Hallo! råbte hun, men fik intet svar.
Nu begyndte den kvindelige hjernecelle at føle sig både ensom og bange og hun skreg "HALLO ER DER NOGEN HER?"
Så hørte hun en svag stemme langt borte:
"Hallo, vi er her nede..."
0 0
0
Hvad er forskellen på en mand og en chimpanse?
Den ene er behåret, lugter og piller sig hele tiden i røven. Den anden kan oplæreres til at kommunikere med mennesker........
0 0
0
Hvordan du imponerer en kvinde:
- Giv hende komplimenter.
- Vis hende respekt.
- Giv hende kys og kærtegn.
- Frist hende.
- Gør hende det behageligt.
- Beskyt hende.
- Kram hende.
- Giv hende gaver.
- Giv hende middage.
- Lyt til hende.
- Hold om hende.
- Gå til Verdens ende for hende
Hvordan du imponerer en mand:
- Mød op nøgen.
- Tag øl med
0 0
0
Hvad er ligheden mellem mærkedage, wc og klitoris?...
Mænd rammer altid ved siden af!...
0 0
0
- Hvorfor tager du altid dine bikinitrusser af når du svømmer ud?
- Jo, for så er jeg altid sikker på, at livrederen er i nærheden!
0 0
0
Нun var ung, smuk og smart, og steg op i bussen, hvor ikke en plads var ledig, og ingen rejste sig for hende.
- Undskyld, spurgte hun en mand, må jeg ikke sidde på din plads, jeg er nemlig gravid.
- Jo naturligvis, sagde manden og rejste sig.
- Hvor langt er du henne? ville han så vide.
- En halv time, svarede hun koket....
0 0
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us