Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Вицове за Жени Jokes about Women Frauenwitze Chistes de Mujeres Анекдоты про женщин Blagues sur les femmes Barzellette sulle Donne Ανέκδοτα για γυναίκες Вицеви за жени Kadın Fıkraları Анекдоти про Жінок Piadas de Mulheres Dowcipy o kobietach Kvinnovitsar Vrouwen moppen Kvindehørm vittigheder Vitser om kvinner Naisten vitsit viccek nőkről Bancuri cu femei Vtipy o ženách a manželkách Juokai apie Moteris Joki par sievietēm Vicevi o ženama
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Kvindehørm vittigheder

Kvindehørm vittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
En matematikprofessor sente en fax til sin kone.
Kære kone
Du må erkende at du er 54 år gammel, og at jeg har bestemte behov, som du ikke længere kan tilfredsstille, ud over det er jeg glad for dig som hustru, jeg håber derfor ikke at du, når du modtager denne fax, bliver såret over at jeg befinder mig på Grand Hotel, sammen med min 18 årige assistent. Jeg er hjemme omkring midnat.
Hilsen Din Mand
Da Han ankommer til hotellet er der kommet en fax til ham med følgende besked:
Kære Mand.
Også du er blevet 54 år, og når du læser dette er jeg på Scandic Hotel sammen med vores 18-årige poolmand. Siden du er matematikprofessor, ved du jo, at 18 går op i 54 flere gange end 54 går op i 18. Du skal ikke vente oppe.
Hilsen Din Kone
0 0
0
Søde drenge er som lyserøde taxier, for dem er der jo ikke mange af!
0 0
0
En dame ringer til belysningsvæsenet og spørger bønfaldende:
- Vil De ikke godt sende en mand? Nu har jeg måttet klare mig med et
Stearinlys i fire døgn...
0 0
0
- Gik du helt ned, da din mand stak af med jeres polske au pair pige?
- Nej, det var dog lidt svært i starten. Men hun skulle nu havde været fyret
Alligevel.
0 0
0
Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han
Nok hellere måtte være forudseende, og skærer ned på sine private udgifter.
Han henvender sig derfor til konen:
- Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare
Hushjælpen!
Konen:
- Ja, og hvis du lærte at elske mig ordentligt, kunne vi spare
Gartneren..!
0 0
0
Cindy: Hvordan gik din blind date?
Sonia: Forfærdeligt. Han dukkede op i sin Rolls Royce fra 1928.
Cindy: Det lyder da ellers som en fantastisk bil.
Sonia: Ja, men han var dens første ejer.
0 0
0
Mand (en læge) og kone havde et skænderi ved morgenbordet.
Manden rejser sig i vrede og siger "Du er heller ikke god i sengen..."
Og stormer ud af huset.
Lidt senere indser han at han var lidt grov - og han ringer hende op.
Efter mange "ring" kommer hun endelig til telefonen.
Manden siger "Hvorfor tog det så lang tid inden du svarede?
Hun sagde "Jeg var i seng"
Han "I seng så tidligt, lavede hvad?"
Hun "Ja, jeg får en anden læges mening"....
0 0
0
- Din mand ser flot ud med sit nye slips... Er det en julegave?
- Nej, det er en ny mand.
0 0
0
Manden lå på sit dødsleje, da han mærkede den dejligste duft af nybagt kringle. Med de sidste kræfter slæbte han sig ud i køkkenet.
Men netop som han skulle til at nappe et stykke, råbte konen: fingerne væk, det er til begravelsen.
0 0
0
Damen til sin veninde: Jeg hører ude i byen at du har været i seng med min mand. Jeg er meget skuffet.
Veninden: Ja det blev jeg sådan set også...
0 0
0
Venindesnak:
- Min kæreste og jeg er 50 år tilsammen.
- Det siger du ikke! Hvornår skal han konfirmeres?
0 0
0
Dommeren:
- Unge dame, De fastholder, at den anklagede mand røvede 500 kr., som De havde gemt i Deres brystholder?!
Damen nikkede.
- Tør man spørge hvorfor De ikke råbte om hjælp. Der var jo mange mennesker i parken? spurgte dommeren igen.
- Jeg kunne da ikke vide, at det var pengene han var ude efter!
0 0
0
Mellem veninder:
- Han tror han kan opnå noget, ved at overvælde mig med dyre gaver, og det tror jeg også...
0 0
0
Han:
- Pyha, hvor er det varmt i dag. Hvad tror Du naboerne siger til, at jeg slår græsset nøgen?
Hun:
- Årh, de vil såmænd nok bare sige, at jeg tog Dig for pengenes
Skyld...
0 0
0
To damer sad i en togkupe, og skændtes om hvorvidt vinduet skulle være åbent eller lukket.
- Hvis det står åbent, får jeg lungebetændelse og dør, sagde den ene.
- Hvis det er lukket, så bliver jeg kvalt, sagde den anden.
Så rejste en medpassagerer sig og sagde;
- Nu åbner vi det først, og så lukker vi det, og så af vi fri for jer begge....!!!
0 0
0
Moderen til sin datter:
- I sidste uge fortalte jeg Din kæreste, at jeg var lige så smuk som Dig da jeg var i Din alder.
- Jeg vidste der var noget galt, for jeg har ikke set ham siden...
0 0
0
Lægen til fruen:
- Deres mand ser sandelig ikke godt ud.
- Nej det ved jeg godt, men han har penge.....
0 0
0
Den erfarne mor til sin datter:
- Når Du nu bliver gift, så husk een ting:
- Indlad Dig aldrig i diskussion med Din mand. Brist hellere i gråd med det samme...
0 0
0
Mænd er som motorplæneklippere.
- De er svære at starte, udsender en ildelugtende udstødning og virker ikke det halve af tiden
0 0
0
Hvis mænd kunne blive gravide, ville det være muligt at få aborter i døgnkiosker og på servicestationer.
0 0
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us