Mandehørm vittigheder

Hvad er forskellen på at komme sent hjem, og hunden står og gør af dig eller at konen står og skælder ud...?
- Hunden holder i det mindste kæft når man sparker til den

0 0

Mandehørm vittigheder

De havde været forlovet for flere år siden, og mødtes nu til et bal.
Hun spurgte nu ironisk:
- Var det dig eller din bror jeg engang var forlovet med?
- Efter hvad jeg kan se, tror jeg det må have været min far...

0 0

Mandehørm vittigheder

- Nu skal du høre, sagde forfatteren, der lige havde skrevet en bestseller:
- Jeg har været heldig med min fjerde kone. Bare af hendes fortid kan jeg skrive mindst tre bøger mere.

0 0

Mandehørm vittigheder

En kvinde møder en flot mand i en bar. De falder i snak, hygger sig og forlader baren sammen.
De tager hen til hans lejlighed på Østerbro og mens han viser hende rundt, lægger hun mærke til, at hans soveværelse er fuldt af søde bamser.
Snesevis af små teddybamser står på en hylde ved gulvet, middelstore bamser på en hylde lidt højere oppe og kæmpebamser på den øverste hylde.
Kvinden er forbavset over at denne mand har sådan en stor samling af bamser, især nogle der er så dyre, men hun siger det ikke til ham, men er rørt over hans følsomhed.
Hun vender sig imod ham, de kysser og river hinandens tøj af og går i seng sammen.
Efter en lidenskabelig nat liggеr de side om side og kvinden spørger ham smilende: Nå, hvordan var det?
Manden siger: Du kan tage en bamse fra den nederste hylde.

0 0

Mandehørm vittigheder

- Jeg hører, du er begyndt at dyrke vandski-sport; hvordan går det..?
- Ikke særlig godt; min kone har endnu ikke trænet sig op til at ro hurtigt nok!

0 0

Mandehørm vittigheder

Du siger, at krigen ødelagde dit liv?
- Ja, det gjorde den virkelig.
- Jamen, du har jo aldrig været i militæret?
- Nej, men min kones første mand blev skudt under krigen.

0 0

Mandehørm vittigheder Vittigheder om soldater

Fruen var rasende på sin mand:
- Hvis jeg ikke får den pels, går jeg i strejke, og den vil omfatte alt.
Forstår du, alt!
- Strejk du bare, svarede manden, - jeg kender en sød lille strejkebryder...

0 0

Mandehørm vittigheder

- "Min kone og jeg skændes ofte, og hun bli'r helt historisk."
- "Du mener vel hysterisk?"
- "Nej, historisk. Нun ripper op i alt det, der er sket for længe siden..."

0 0

Mandehørm vittigheder

Have you ever wondered why A, B, C, D, DD, E and F are the letters used to define вrа sizes? If you have wondered why, but couldn't figure out what the letters stood for... It is about time you became informed!
(A} - Almost Воовs...
{B} - Barely there.
{C} - Can't Complain!
{D} - Dамn!
(DD} - Double dамn!
{E} - Enormous!
{F} - Fake

0 0

Mandehørm vittigheder

- Helmer, har du og Alvilda ikke sølvbryllup snart?
- Jo, det har vi rigtignok.
- Hvad giver du hende i den anledning?
- En rejse til Australien.
- Wow, hvad vil du så give hende til jeres guldbryllup?
- Rejsen hjem.

0 0

Mandehørm vittigheder Bryllupsvittigheder

Bankrådgiveren havde indkaldt Jensen til et møde:
- "Nu er De i overtræk igen, Jensen", sagde bankmanden surt.
- "Jamen, det er min kone, der bruger pengene."
- "Hvorfor giver De hende så lov til det?"
- "Fordi jeg hellere vil være uvenner med Dem end med hende."

0 0

Mandehørm vittigheder Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder Musikvittigheder

Manden til konen:
- Er det virkelig nødvendigt at råbe sådan op, bare fordi jeg kommer lidt sent hjem med en lille skid på? Det er da straf nok i sig selv at se dig dobbelt!

0 0

Mandehørm vittigheder

Manden:
- Åh nej, ikke spaghetti igen i dag.
Konen:
- Du kunne li' det i mandags, og du spiste det også i tirsdags. Onsdag og torsdag hørte jeg heller ingen protester, først i dag, fredag, fortæller du mig, at du ikke kan li' det.

0 0

Mandehørm vittigheder

Tre mænd kommer op til Sankt Peter:
Sankt Peter til den første "Har du været din kone tro?"
- "Ja!, altid!"
- "Værsgo, her er en Rolls Royce til dig"
Sankt Peter til den næste "Har du været din kone tro?"
- "En gang har jeg været hende utro, kun en"
- "Værsgo, her er en ældre Taunus."
Sankt Peter til den sidste "Har du været din kone tro?"
- "Nej, jeg har været min kone utro adskilllige gange"
- "Værsgo, her er en gammel Skoda
En måned senere mødes de tre mænd igen der oppe i himlen.
De to er tilfredse, men ham med Roll Roycen er meget ulykkelig!
De to andre spørger, hvad der er galt.
- "Jo, siger manden med Rolls'en, jeg har lige mødt min kone."
- "Nåh, og så?"
- "Jo, hun kørte på en gammel rusten minicykel"

0 0

Mandehørm vittigheder Musikvittigheder Cykelvittigheder

- Min kone anser mig for at være verdens hersker. Нun vil simpelt hen ikke lade mig løfte en finger derhjemme.
- Nå, men min kone betragter mig som en gud.
- Hvad mener du?
- Hver aften bereder hun mig et brændoffer i køkkenet.

0 0

Mandehørm vittigheder

Manden kommer hjem fra arbejde...
- Dejligt kone.... Jeg havde heller ikke rigtigt lyst til varmt mad iaften.
- Hvordan kan du vide at vi ikke skal have varmt mad?
- Her lugter ikke brændt...

0 0

Mandehørm vittigheder

- Min kone hader når jeg ryger. Så meget at hun ikke gider tale med mig når jeg ryger.
- Hvad gør du så?
- Jeg ryger...... Og nyder det

0 0

Mandehørm vittigheder

En mand antastede en smuk ung pige i et storcenter.
- "Undskyld, men min kone er blevet væk fra mig, så kan vi
To ikke stå og tale lidt sammen?"
- "Hvorfor dog det?"
- "Fordi hver gang jeg står og taler med en smuk ung pige
Dukker min kone pludseligt op."

0 0

Mandehørm vittigheder

- Far, er det rigtigt, at man i nogle lande slет ikke kender sin kone, før man bliver gift med hende?
- Sådan er det nu i de fleste lande, også her, lille Ole.

0 0

Mandehørm vittigheder

- Hvorfor kommer du så sent hjem fra din kortaften, Ole?
- Jeg syntes, det var min pligt at vinde dig tilbage.

0 0

Mandehørm vittigheder