Mandehørm vittigheder

Hvad er forskellen på en hysterisk kvinde og andre kvinder ?
En hysterisk kvinde bliver sur over alting, mens de andre bliver sure
Over ingenting.

0 0

Mandehørm vittigheder

Hvis din hund gøer ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem
Lukker du så ind først?
Hunden. Fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.

0 0

Mandehørm vittigheder Vittigheder - Hunde

Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur?
Det er ikke nødvendigt. Der er ur i komfuret.

0 0

Mandehørm vittigheder

- Min kone hævder, at hun aldrig vil glemme de tre små ord, der var
Indgraveret i vielsesringen, jeg gav hende.
- Hvor sødt!
- Det syntes hun nu ikke. Der stod »Made in Taiwan«.

0 0

Mandehørm vittigheder

3 mænd sidder og snakker om hvad det hurtigste i verden er.
Den første siger at det er at blinke med øjnene.
Den anden siger at det er lysets hastighed.
Den tredje siger at det er diarré.
Diarré? De to første spørger hvorfor?
Jo, siger den tredje mand. I sidste uge var jeg på Kinesisk Restaurent og fik pludselig ondt i maven og INDEN jeg kunne nå at blinke og INDEN jeg kunne nå at tænde lyset, havde jeg skidt i bukserne.

0 0

Mandehørm vittigheder

Motorsagkyndig til kvindelig køreskoleelev:
- De skal ikke være så ked af det, frøken ... De er ganske vist dumpet, men De har forøget Deres chancer for at leve et langt liv!

0 0

Mandehørm vittigheder Skolevittigheder

Et ungt par var lige blevet gift, og hele familien var nu i retten.
Dommeren bad forloveren fortælle, hvad der var sket ved bryllupsfesten.
Jo, forklarede han, - det er jo en tradition, at forloveren danser med Bruden.
Ja, og hvad så? Spurgte dommeren.
Jo, da den første dans var forbi, fortsatte musikken, og vi dansede til Det andet nummer, så det tredje og fjerde, da gommen pludselig kom Løbende ind på dansegulvet og i raseri sparkede bruden lige i skridtet.
Det må sandelig have gjort ondt, sagde dommeren.
Gjorde ondt? svarede forloveren, - ja, gu' gjorde det ondt. Jeg brækkede tre Fingre.

0 0

Mandehørm vittigheder Bryllupsvittigheder Musikvittigheder

Jørgen kom ind i den fine butik for at købe sig et par sko. Han prøvede
Flere par, men han havde en frygtelig grim lugt af fodsved. Lugten spredte
Sig gennem lokalet, og til sidst sagde indehaveren:
- Vi forærer dig et par sko, hvis du bare går.
Jørgen var glad for skoene og gik hen mod døren. Men i samme øjeblik kom han
Til at slå en prut, og der spredte sig en ny grim luft i lokalet.
Han vendte sig om og spurgte:
- Måske den var et par sandaler værd..?

0 0

Mandehørm vittigheder

Manden kom hjem fra arbejde, og gik straks ud i køkkenet til sin kone.
- Dejligt, min skat, jeg havde heller ikke lyst til varm mad"
- Hvordan vidste du, at vi ikke skulle have varm mad?", spurgte hun
Overrasket.
- Her lugter ikke brændt.....

0 0

Mandehørm vittigheder

Jakob og Nikolaj sad på en bænk i Bredballe (nordlig forstad til Vejle) og
Snakkede.
Pludselig spørger Jakob:
- Ved du, hvorfor vejlefjordbroen kaldes
G-strengen?
Nikolaj:
- Nej.
Jakob:
- Det er, fordi den forbinder Bredballe med trekantområdet!

0 0

Mandehørm vittigheder

Han kom på politistationen, hvor han blev modtaget af en rigtig flot
Kvindelig betjent.
- Tak, skal du have, udbrød han, - man får næsten lyst til at tage loven i
Sine egne hænder...

0 0

Mandehørm vittigheder

- Nu må du ikke være mig utro mens jeg er væk.
- Bare rolig. Det er kun når jeg er sammen med dig, jeg får lyst til
Andre kvinder!

0 0

Mandehørm vittigheder

Konen står ude på gesimsen og truer med at springe.
Manden åbner vinduet og siger:
- Hey tudefjæs hvis du alligevel skal ned, så ta' lige skraldet med...

0 0

Mandehørm vittigheder

Madsen sad på værtshuset over en flok fadøl.
Da tjeneren kom med friske forsyninger, klaskede Madsen ham på skulderen og
Sagde:
- Godt nytår!
- Hvad mener du? Det er d. 3 februar!
- Av, sagde Madsen, - så bliver konen sgu sur, når jeg kommer hjem....

0 0

Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder Helligdagsvittigheder Tjenervittigheder Nytårsvittigheder

Tre gamle mænd sad og snakkede.
- Jeg begynder at mærke alderen, sagde den ene, - jeg ser så dårligt.
- Med mig er det hørelsen den er helt gal med, siger den anden.
De spørger den tredje, om han har nogen alderdomsproblemer.
- Tja, jeg kan da godt mærke alderen trykke. I går hev jeg fат i konen,
Lagde hende på sengen, så vi kunne elske, og ved I hvad hun sagde?
- Nej.
- Нun sagde, at det kun var en halv time siden sidst, så hos mig er det
Hukommelsen, den er gal med....

0 0

Mandehørm vittigheder

"Skat, jeg har lyst til du binder mig og gør det du er bedst til!"
Han bandt hende, drak sig fuld, onanerede og faldt i søvn..

0 0

Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder

- Nu har jeg sgu endelig fundet ud af, hvorfor der er så få kvinder i
Folketinget!
- Nå, hvorfor det?
- De gider da ikke være et sted, hvor de skal bede om ordet først!

0 0

Mandehørm vittigheder

- Vores stueur faldt ned i dag et øjeblik efter konen havde rejst sig fra
Sofaen.
- Det var utroligt.
- Nej ikke rigtigt, det har altid været bagefter.

0 0

Mandehørm vittigheder

Manden og en ven kommer hjem fra bytur.
De lister gennem soveværelset til køkkenet for at få en øl.
Vennen: Der liggеr en fyr i senten hos din kone!!!
Manden: Schyyyyyy, jeg har kun 2 øl.....

0 0

Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder

2 mænd sad på kroen og diskuterede hvordan det gik med konerne som var ved at tage kørekort.
Det er forfærdeligt sagde den ene min kone liggеr og brummer og dytter i søven tager fат i min fyr og skifter gear hele natten.
Ak ja sukker den anden det er ikke til at holde ud. I aftes tog min kone fат i min fyr stak den op i enden og sagde. 20 liter men lad det gå lidt kvikt.!

0 0

Mandehørm vittigheder