Mandehørm vittigheder

To mænd sidder og venter på at komme i himlen:
"Hvordan døde du?" spørger den ene mand.
"Jeg frøs ihjel," svarer den anden.
"Hvor grufuldt," siger den første, "hvordan føles det at fryse ihjel?"
"I begyndelsen er det meget ubehageligt," forklarer den anden.
"Du begynder at ryste, så gør det ondt i dine fingre og tæer, men faktisk er
Det en meget rolig måde at skulle væk på.
Du bliver bevidstløs, som om du sover.
Men hvad med dig, hvordan døde du?"
"Jeg fik et hjertestop," fortæller den første mand," ser du, jeg vidste, at
Min kone var mig utro, så en dag kom jeg uanmeldt hjem.
Jeg styrtede op i soveværelset og fandt hende alene.
Så løb jeg ned i kælderen, men der var heller ingen gemt.
Så løb jeg så hurtigt, som jeg kunne op på loftet, men så snart jeg kom
Derop fik jeg hjertestop og døde på stedet."
Den anden mand ryster på hovedet, "det er så ironisk."
"Hvad mener du," vil den første mand vide.
"Hvis du blot var stoppet op ved fryseren og havde set ind i den, ville vi
Stadig begge være i live."

0 0

Mandehørm vittigheder

Hvor mange piger har du i grunden elsket før mig, Michael?
- Tre!
- Ikke flere, er det virkelig sandt?
- Ja! Pia i morges, Charlotte ved tolvtiden og Emilie klokken fire.

0 0

Mandehørm vittigheder

Bilen bruger de hver dag , men vasker den aldrig !
Dåsen vasker de hver dag , men bruger den aldrig...!!

0 0

Mandehørm vittigheder

Michael var meget deprimeret, da han mødte Lars.
- Min kone har forladt mig og taget halvdelen af mine surt tjente penge med sig.
- Det skal du ikke være ked af, Michael, trøstede Lars. Jeg kan ikke komme af med min, og hun ta'r alle min penge...

0 0

Mandehørm vittigheder Pengevittigheder Musikvittigheder

Min kone og jeg er uadskillige.
Sidst tog det 4 urobetjente og en hund 20 minutter, at skille os ad.

0 0

Mandehørm vittigheder Vittigheder - Hunde

Kære Brevkasseredaktør
Min kone fortalte mig forleden at vi ikke havde så mange penge og at jeg var
Nød til at holde op med at drikke så mange øl.
Så fandt jeg hendes Dankort-udskrift:
1000 kr. - Ansigtsbehandling og make-up
1023 kr. - klip, farve og manicure
1600 kr. - nyt tøj.
Jeg spurgte hvorfor hun bare brugte løs?
Hun sagde at hun havde brug for de ting for at se smuk ud for mig.
Jeg svarede at det da også var det øllerne var til for.
Tror du hun kommer tilbage?

0 0

Mandehørm vittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder

- Du ser så trist ud, er der noget galt?
- Ja, for noget tid siden var jeg oppe at skændes med min kone, og
Resultatet blev, hun ikke ville tale til mig i en måned.
- Er det så slemt?
- Ja, for det er sidste aften i aften.

0 0

Mandehørm vittigheder

"Hallo, er det hos dyrlæge Hansen"
"Det er Elmersen her. Min kone er på vej med vores gamle kat.
Giv hende diskret en sprøjte, så hun sover stille ind"
"Det skal jeg nok Elmersen"
"Hvad med katten, kan den selv finde hjem"

0 0

Mandehørm vittigheder

Han går resolut hen til hende og tager hende på brysterne. Han får en
Ordentlig én på hovedet og siger:
"Det må De undskylde, lille frue. Men de ligner min kone ret meget".
Så råber hun ham ind i høvedet:
"Din fulderik. dit svin. Din ulækre gris.
Halvhjerne. Fjols".
"Det var dog utroligt. Du taler også som hende".

0 0

Mandehørm vittigheder Brystvitser Alkoholvittigheder

Mellem venner:
- Tænk, jeg tog til Mallorca for at drukne mine sorger, og så ku' hun sgu
Svømme!

0 0

Mandehørm vittigheder

Flere undersøgelser viser at det kræver nøjagtigt en længde på 8,5 cm og
En brede på 5,4 cm at tilfredsstille en kvinde.
Det viser sig samtidigt at det faktisk er ligegyldigt om kortet hedder Visa eller Master

0 0

Mandehørm vittigheder

Ved du, hvorfor hekse ikke går med trusser?
- Det giver et bedre greb om kosten.......

0 0

Mandehørm vittigheder Slankekur- og diætvittigheder

Min kæreste har lige slået op med mig..... Og det er KUN fordi, min
Forlovede fortalte hende, at jeg havde købt blomster til min kone....
Kvinder ér nærtagne.

0 0

Mandehørm vittigheder

- Held i uheld, sagde manden til sin gode ven.
- Min kone er stukket af og har taget alle vores penge med.
- Så er du alligevel heldigere end jeg, svarede vennen.
- Min kone har taget alle vores penge, men hun er blevet hjemme.

0 0

Mandehørm vittigheder Pengevittigheder

Hans vågner op hjemme med monster tømmermænd. Han kæmper sine øjne
Op og det første han ser, er et par Aspiriner ved siden af et glas vand på
Sengebordet og ved siden af dem, liggеr en rød rose. Han sætter sig op og
Ser at der er lagt rent tøj frem til ham.
Hans kigger rundt i rummet og ser at alt er i perfekt orden. Totalt rent
Overalt.
Hans spiser pillerne og får et stort chok da et kæmpe blåt øje kikker
Tilbage på ham i badeværelsesspejlet. Han får øje på en seddel med følgende tekst:
"Skat, morgenmaden er i ovnen, jeg tog tidligt af sted på indkøb...
Love you!
Hans vælter ned i køkkenet og til hans overraskelse er der varm morgenmad i
Ovnen, og der liggеr også en frisk morgenavis. Hans søn sidder ved bordet
Og spiser. Hans spørger sin søn "Søn, hvad skete der I nat??"
"Hmm... du kom hjem klokken 3, hjernedød og fordrukken. Du smadrede
Nogle møbler, kastede op i gangen og fik det blå øje da du bankede dit
Hoved ind i dørkarmen."
"Hvorfor er alt så i perfekt orden og rengjort? Jeg har fået en rose og der
Er morgenmad i ovnen, som venter på mig?
Hans søn svarer:
"Nåå det!! Mor trak dig ind i soveværelset og da
Hun prøvede at trække dine bukser af, skreg du:
"Lad mig være din sæk!! JEG ER GIFT!!"
Så husk, timing er alt..

0 0

Mandehørm vittigheder Musikvittigheder

Han vaklede ud af værtshuset og stødte ublidt ind i en dame.
Omgående fik han en lussing.
- Du godeste, udbrød han. - Sikke hurtigt jeg kom hjem.

0 0

Mandehørm vittigheder

Jensens husmur var i nattens løb blevet overmalet med graffiti, og om
Morgenen stod han på gaden og rasede.
" Det ser grimt ud," bemærkede en forbipasserende, " men det grimmeste er nu
Det, de har malet i den firkant ved siden af døren".
Jensen blev stille:
" Sch, ikke så højt, det er min kone, der kigger ud af vinduet!"

0 0

Mandehørm vittigheder

Den gamle mand kom ind i isbaren, hvor han med utrolig besvær og
Tydeligt i pine satte sig op på en stol og bestilte en softice med drys.
Damen bag disken så på ham og spurgte:
- Knuste nødder?
- Nej, det er heldigvis bare ledgigt...

0 0

Mandehørm vittigheder

"Når jeg skal møde min ven, har han altid lange skægstubbe," sagde Kirsten
Irriteret til sin far,
"Hvad mener du, jeg skal gøre ved det?"
Faderen så pædagogisk på sin datter og svarede:
"Prøv at komme til tiden næste gang!"

0 0

Mandehørm vittigheder

At bo sammen med sin kone er som at bo sammen med
Snehvides syv små dværge:
Når hun er sammen med veninderne er hun Lystig.
Når hun kommer i seng, er hun Søvnig.
Når der skal sættes en lampe op, er hun Dumpe.
Når jeg har det varmt, er hun pludselig Prosit.
Når vi skal elske og hun kigger på mit lem, er hun Brille.
Når jeg har forsøgt at være morsom i selskab med hendes veninder, er hun
Flovmand.
Og resten af tiden er hun Gnavpot....

0 0

Mandehørm vittigheder