Skip to main content
En dame ringer ind til et radio program, og fortæller hun efterhånden er en sur rappenskralle der altid brokker sig, over hendes mand altid føjter rundt og kommer fuld hjem, hvilket hun har det dårligt med.
Hun får det råd at næste gang han kommer fuld hjem skal hun klæde sig frækt på og ellers forkæle manden på alle måder, for at se om det ikke hjælper ham til at blive lidt mere hjemme.
Det nærmere sig fredag og manden er ikke kommet hjem, hun venter, sent på aften kommer han endelig,, stangvissen.
Hun hjælper ham fra entreen over i hans ynglingsstol, giver ham tøfler på, stikker piben ind i munden på ham, og går ud i køkkenet og henter 2 stykker højt belagt smørrebrød øl og snaps, som hun dækker op på bordet og tænder et par sterainlys.
Så nærmest bærer hun ham over til bordet og sætter ham ned, og for ham til at spise, imens sidder hun og roser ham, Du er et rigtig flot stykke mandfolk, lige hvad jeg trænger til, osv.
Da han er færdig med at spise, rydder hun bordet, kravler op på bordet og med æggende bevægelse på bordet viser hun manden hendes hofteholdere og hun ingen trusser har på, hvorpå hun siger skal vi ikke gå ind og hygge os.
Hvortil manden svarer:
Deet ka vi sguu daa gooodt, jeeg får alligveel skideballe nåår jeeg koommer hjeem.
"Det er sjovt", siger den første. "Men Peters testikler er altid helt iskolde, når jeg giver ham et blowjob."
"Det var da mærkeligt, Sådan er det også med min Søren" siger den anden pige.
De vender sig imod den tredje pige:
"Hvad med din kæreste. Er hans løg også kolde, når du sutter den af på ham".
"Aad, hvor ulækkert. Jeg kunne aldrig finde på at tage hans diller i munden," sprutter den tredje pige.
"Du er da tosset," griner de to andre. "Et godt blowjob er da den bedste måde at holde fast i din kæreste."
Den næste morgen mødes de alle tre på en cafe. Blowjob-novicen med et grimt blåt øje.
"Ja min kæreste stak mig en ordentlig en på låget i går aftes," forklarer hun.
"Hvorfor dog det?" Spørger de andre.
"Jeg forstår det heller ikke," siger pigen. "Det eneste, jeg sagde, var at det var sært, at hans testikler var så varme, når nu Søren og Peters plejede at være så kolde."
Jeg, Tissemanden, anmoder hermed om lønforhøjelse af flg. grunde.:
Jeg har et hårdt fysisk arbejde.
Jeg arbejder i store dybder.
Jeg slår altid hovedet når jeg er på arbejde.
Jeg har ikke fri i weekenden eller på helligdage.
Jeg arbejder i et fugtigt miljø.
Jeg bliver ikke betalt for overarbejde.
Jeg arbejder på en mørk arbejdsplads, næsten uden udluftning.
Jeg arbejder ved en meget høj temperatur.
Jeg arbejder med risiko for smittefare.
Svar:
Efter grundig gennemlæsning af Deres anmodning, er vi kommet til den beslutning ikke at give dem lønforhøjelse af flg. grunde.:
De arbejder aldrig 8 timer i træk.
Efter kun at have arbejdet i kort tid, falder De i søvn.
De følger ikke altid den rigtige anvisning/ instruktion.
De arbejder ikke altid der hvor De burde.
De tager ikke noget initiativ, tværtimod skal De sættes under pres, og behandles pænt før De overhovedet tænker på at arbejde.
De efterlader Deres arbejdsplads temmelig beskidt, når De forlader den.
De følger ikke altid sikkerhedsanvisningerne, f. Eks. som at bære beskyttelsesdragt.
De går temmelig sikkert på pension før De bliver 67 år.
De kan ikke tage nogle dobbeltskift.
De forlader nogle gange Deres arbejdsplads uden at have gjort arbejdet færdigt.
Og som om dette ikke skulle være nok, er De oven i købet blevet set forlade Deres arbejdsplads med 2 mistænkeligt udseende sække.
M. V. H.
Ledelsen.
Den snart ikke mere så unge frk. Clausen var træt af at bo hos sin far og mor, og de var vel også så småt trætte af at have hende boende og høre på hendes evige jamren over, at hun aldrig mødte nogen mænd, der var værd at gifte sig med.
En aften, da det havde været rigtig slemt med frk. Clausens sukken, tog moderen hende med ind på værelset og erklærede, at nu måtte det her have en ende.
Når pigebarnet ikke selv gjorde noget, kunne hun heller ikke forlange, at frierne skulle komme myldrende.
Tårerne stod allerede frk. Clausen i øjnene, men moderen fortsatte:
"Nu skal du se, min pige Nu sætter vi en annonce i avisen under 'Personlige', og så vil du få så mange svar, at du kan vælge og vrage og finde en mand efter din smag. Nu skriver vi:
"Charmerende ung pige først i 30'erne med mindre formue, veluddannet og med interesse for madlavning, børn, mand og hjemlig hygge søger bekendtskab med passende herre. Evt. Ægteskab. Billet mrk..."
Frk. Clausen tørrede sine øjne og læste annoncen igen og igen, og næste morgen satte hun den i avisen.
Et par dage efter fik hun svar. Ét svar. Med rystende hænder åbnede hun brevet, læste, gispede og faldt grædende sammen i en stol.
"Jamen kæreste barn!" sagde moderen, "hvad er der dog sket? Hvad står der i brevet?"
"Det er fra far!"
Hvad er forskellen på en programmør, en teknikker og en afdelingsleder ?
En programmør, en teknikker og en afdelingsleder var på vej til et møde i Schweiz. De kørte ad et højt og meget stejlt bjerg, da bremserne pludselig svigtede. Ude af kontrol drønede bilen ad sted, ramlede ind i autoværn og sten, indtilden på mirakuløs vis standsede op ad bjergsiden.
De tre i bilen var uskadte, men de havde et problem: Hvordan skulle de komme videre ?
- Jeg har det udbrød afdelingslederen:
- Jeg foreslår, at vi danner en arbejdsgruppe, holder et møde, fastlægger kortsigtede og langsigtede mål, lægger en strategi og gennem trinvise forbedring løser vores problemer.
- Nej sagde tekninkeren.
- Jeg har min Schweizerkniv med mig. Jeg kan hurtigt skille bremsesystemet ad, finde fejlen og reparere den.
- Vent sagde programmøren.
- Før vi foretager os noget, skulle vi så ikke skubbe bilen op på toppen af bjerget og se, om vi kan gentage fænomenet?
Hans og Grete havde været gift i 40 år, og alt havde været så godt imellem dem. Der var kun én ting, der pinte Hans. Da de blev gift, måtte han love, at han aldrig kiggede i Gretes natbordsskuffe. Og han havde holdt sit løfte. Skuffen forblev forbudt område.
Efter den store familiefest med sange og taler og gæster, der gik sent, trak Hans og Grete sig tilbage til soveværelset, og om det var vinen eller tiden, så tog Hans mod til sig og spurgte, om han ikke efter alle disse år endelig måtte få at vide, hvad der var i Gretes skuffe.
Grete så længe på ham:
- Jo, Hans, nu har vi været sammen i så mange år, og du har stolet på mig, og jeg tror, at tiden er med os. Kig du bare!
Med rystende hånd åbnede Hans skuffen. Der lå en æggebakke med fire æg og rundt regnet 42.000 kroner.
- Det forstår jeg ikke, sagde Hans, -hvad hemmeligt er der ved 4 æg og 42.000 kroner?
- Vi elsker stadig hinanden, ikke Hans? Godt. Så må jeg tilstå, at jeg har ikke altid været dig lige tro. Og hver gang jeg var dig utro, lagde jeg et æg ned i skuffen!
Hans talte efter igen. 4 æg. Nå, det var vel til at leve med.
- Men hvad er så de 42.000 kroner?
- Jamen, når bakken var fuld, solgte jeg da æggene!
Jeg var i pengenød som lærling, og tog derfor et job som piccolo i en biograf efter fyraften. Så var det billigere at se film.
En aften, hvor folk var placeret, og filmen var startet, satte jeg mig til rette for at nyde filmen.
Pludseligt dukker en dame frem af mørket og påstår hun er blevet voldtaget.
"Her?", spurgte jeg,
"Ja!", svarede damen, men den troede jeg ikke rigtig på. Medens vi diskuterer, kommer der ved gud to damer til og påstår det samme.
Jeg blev derfor nød til at tage dem alvorligt, og spurgte derfor hvor de sad da hændelsen skete. Det viste sig så, at de alle havde siddet på syvende række, så jeg tændte lampen og styrede mod syvende med damerne i en hale bag mig.
Fremme ved målet lyste jeg hen af rækken og ser en skaldet herre rode rundt. Jeg spørger hvad han laver, hvortil han svarer:
"Jeg leder efter min paryk. Nu har jeg haft fат i den 3 gange, men den er løbet fra mig hver gang!.
I en flybase sidder teknikerne spændt og venter på, at den nye prototype
Letter.
Flyet kører frem på banen, sætter farten op, vinden blæser på skroget,
Og lige på det tidspunkt bliver en vinge revet af og splintres.
Teknikerne bliver skældt ret kraftigt ud af direktøren. Det er nu det
Tredje fly, som smadres på lige præcis samme måde.
Idet en af teknikerne er ud at tisse, nærmer en rengøringsmand sig:
- Ser du, siger han, dit problem, uden at ville støde dig, er faktisk
Forholdsvis nemt at løse.
- ... ??? Hvad behager?
- Ja, med en slags boremaskine ville det være nok at lave nogle bittesmå
Huller langs vingen, der hvor vingen ellers plejer at knække.
- Sig mig en gang, gør du grin?
- Nej, nej. Jeg er overbevist om, at det er den eneste løsning.
Teknikeren vasker hænder og går igen, rystende på hovedet.
Men om natten kan han ikke sove, og han gennemtænker det,
Rengøringsmanden sagde.
Naturligvis er det fuldstændigt stupidt ... Men på den anden side har de
Stort set prøvet alt ... De er løbet tør for idéer ... Så hvorfor ikke
Prøve, egentlig?
Allerede dagen efter arbejder holdet på den nye prototype, og de laver
Nogle bittesmå huller lige dér, hvor vingen har denne svaghed.
Testdagen oprinder igen. Flyet kører på banen, sætter farten op, vinden
Blæser på skroget, og jernfuglen letter med stor elegance, laver
Forskellige mønstre og loops i luften og lander igen med præcision på
Banen.
Alle klapper og ler.
Teknikeren leder efter rengøringsmanden for at такке ham, og så spørger
Han:
- Det her var godt nok utroligt. Men sig mig engang, hvordan kunne en
Rengøringsassistant som dig finde løsningen på et problem, som har
Stoppet et helt teknikerhold?
- Jo. Det er meget nemt. Man skal nøjes med at være meget opmærksom. Se
Mig, fx, jeg har i 30 år gjort rent på lokummer ... Og jeg har aldrig
Set toiletpapiret dele sig på den stiplede linje.
Tre mænd kommer op til Sankt Peter:
Sankt Peter til den første "Har du været din kone tro?"
- "Ja!, altid!"
- "Værsgo, her er en Rolls Royce til dig"
Sankt Peter til den næste "Har du været din kone tro?"
- "En gang har jeg været hende utro, kun en"
- "Værsgo, her er en ældre Taunus."
Sankt Peter til den sidste "Har du været din kone tro?"
- "Nej, jeg har været min kone utro adskilllige gange"
- "Værsgo, her er en gammel Skoda
En måned senere mødes de tre mænd igen der oppe i himlen.
De to er tilfredse, men ham med Roll Roycen er meget ulykkelig!
De to andre spørger, hvad der er galt.
- "Jo, siger manden med Rolls'en, jeg har lige mødt min kone."
- "Nåh, og så?"
- "Jo, hun kørte på en gammel rusten minicykel"
En midaldrende mand, havde nogle tusinde i overskud, og besluttede at investere dem i en ansigtsløftning. Efter endt behandling gik han en tur ned i byen, han stoppede den første han mødte:
"Hvor gammel tror du jeg er?" Spurgte han,
- "ØØh du er vel midt i trediverne" lød svaret,
- "Naaaarj da, jeg er 47" svarede han stolt.
Manden gik derefter på McDonald's, henne ved kassen spurgte han den unge ekspedient:
"Hvor gammel tror du jeg er?"
- Нun svarede:
"Du er vel 29-30 år"
- "Naaarj da, jeg er 47" svarede han endnu mere stolt.
Med en selvtillid større end Muhammed Alis, gik han hen for at vente på bussen, ved stoppestedet stod der en gammel dame, han kunne ikke lade være:
"Hvor gammel tro du jeg er" spurgte han.
- Den gamle dame svarede:
" Jeg ser desværre ikke så godt mere, unge mand, men jeg kan - ved at mærke temperaturen på dine testikler - bestemme din alder 100% nøjagtigt".
Hø det troede manden ikke på, han kiggede sig omkring - ikke et øje i miles omkreds - "Okay, dame" sagde han. Damen tog handskerne af, hånden ned i hans underbukser, og efter tre-fire minutter sagde hun:
" Du er 47"
Han var målløs. "Hvordan kunne du vide det",
- Når" svarede damen "Jeg stod i køen bag dig nede på McDonald's".
Anders Fogh og Poul Nyrup sidder i et tog på vej mod Jylland. I samme vogn sidder også en ung smuk kvinde og en stor, tyk, og grim kvinde. Toget kører ned i Storebælts-tunnelen, hvor der bliver mørkt i vognen, og da de er ude af tunnelen, har Nyrup fået et blåt øje.
Den unge smukke kvinde tænker:
"Nyrup er sikkert gået hen til den store, grimme kvinde, og så har hun troet det var Fogh og knaldede ham en".
Den store, grimme kvinde tænker:
"Nyrup er sikkert gået hen til den unge smukke kvinde, og så har hun troet det var Fogh og knaldede ham en".
Poul Nyrup tænkte:
"En af de to kvinder er sikkert gået herover for at give Fogh et gok i nødden, og så har de slået mig ved en fejltagelse".
Anders Fogh tænkte:
"Bare der ville komme en tunnel mere så jeg kunne give Nyrup endnu et gok i nødden.