Musikvittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
Blondinens brev til sin søn
Jeg skriver disse få linjer til dig, så du ved, jeg skriver til dig. Hvis du har modtaget dette brev, betyder det,at du har modtaget det. Hvis ikke, så giv mig besked, så sender jeg det igen.
Jeg skriver langsomt, for jeg ved godt at du ikke kan læse så hurtigt.
Far har læst i avisen, at de fleste ulykker sker en kilometer væk fra hjemmet, derfor er vi flyttet lidt længere væk. Vi bor i et fedt hus. Vi har en vaskemaskine, men jeg er ikke sikker på at den virker. Da jeg smed vasketøjet i den i går, hev jeg i snoren, og tøjet forsvandt et eller andet sted hen.
Vejret kunne have været værre. I sidste uge regnede det kun to gange, første gang i tre dage og anden gang i fire.
Angående den jakke du ville have, så sagde onkel Viggo at det vil være for dyrt at sende den til dig med posten, fordi knapperne er for tunge. Derfor har jeg revet dem af og puttet dem i jakkelommen.
Din søster Julie har endelig født et barn, vi kender ikke kønnet endnu, så jeg kan ikke fortælle dig om du er blevet onkel eller moster. Hvis det bliver en pige vil din søster opkalde hende efter mig, men jeg tror at det vil kræve lidt tilvænning at kalde sit barnebarn “mor”.
Det går værre med din bror, Mikkel, han lukkede bilen og glemte nøglerne indenfor. Han blev nødt til at gå hele vejen hjem så han kunne hente et ekstra sæt nøgler, for at få os ud af bilen.
Hvis du møder Charlotte, så hils på hende fra mig – hvis ikke, så lad være at sige noget til hende.
Din mor
Ps. Jeg ville lægge nogle penge ned i kuverten... men har allerede lukket den...
Blondine jokes Pengevittigheder Musikvittigheder
En russer og en amerikaner døde og kom i helvede. Her gav Fаndеn dem valget mellem det russiske og det amerikanske helvede.
I det amerikanske helvede skulle man hver morgen spise en skefuld lоrт, og så kunne man ellers lave, hvad det skulle være. I det russiske helvede skulle man hver morgen spise to skefulde lоrт.
Amerikaneren var ikke i tvivl, han valgte det amerikanske helvede, men russeren var lige så fast besluttet på at vælge det russiske. Sådan blev det, og de gik hver til sit.
Efter nogen tid mødes de to igen. Amerikaneren ryster på hovedet:
- Jeg forstår ikke dit valg. Jeg spiser den ene skefuld lоrт hver morgen, og det er så det. Resten af tiden tænker jeg ikke på det.
- Kammerat, du kender ikke til russiske forhold.
- Jo, du skal spise to skefulde lоrт om dagen.
- I teorien ja, men halvdelen af tiden er der ingen skeer, og i den anden halvdel af tiden er der ikke noget lоrт.
Nationalitetsvittigheder Rusland-vittigheder Amerikaner-vittigheder Musikvittigheder
Nød lærer nøgen kvinde at springe over, hvor gærdet er lavest
Nød lærer nøgen kvinde at tage det som en mand
Når krybben er tom, så er Jesus gået
Når krybben er tom, så spiser man hesten
Man skal ikke kaste med dværge, når man selv er en undermåler
Man skal ikke kaste med sten, når man bor på Nørrebro
Man skal ikke kaste med æbler, når man selv er et skrog
Man skal ikke skyde med elastikker, når man selv går i gummistøvler
Man skal ikke kaste med bowlingkugler, når man selv er en kegle
Man skal ikke sælge skindet, før børnene er skudt
Man skal ikke kaste med Steen, når man selv hedder Stoffer
Man skal ikke skure hunden på hårene
Man skal ikke excellere i fremmedord, man ikke er kompetent til at definere,
Da man så risikerer at abstrahere fra de relevante realiteter
Man skal ikke sparke til nogen, når man liggеr ned
Kun en dråbe frygter ikke havet
Kun havet frygter ikke tåber
Kun en tåbe frygter ikke haven
Brændt barn lugter ilde
Den, der gemmer til natten, får krummer i sengen
Den, der ikke laver fejl, lever i rutinen
Den, der kommer først til Brugsen, får først handlet ind
Den der tier - må jeg få den?
Hver mand tror, tyv stjæler
Hellere en kæp i øret end en bjælke i øjet
Alle kan drikkes smukke
Den rette nøgle åbner let låste døre
Rige børn leger bedst
Der er intet, der er så skidt, at du ikke kan glæde dig over, at det ikke
Skete for dig
Nu er gode dyr er rådne
Man lærer, så længe man har lever
Man er først fuld, når man ikke kan ligge på gulvet uden at holde fast
Hvis du møder et menneske uden smil, så giv ham et af dine
Det kan højst gå godt hver gang
En dårlig undskyldning er bedre end ingen undskyldning
Hellere lykkelig af dumhed end klog af skade
Ingen roser uden torne. Ingen grise uden orne
Når man regner med præsten, рissеr han på degnen
At rejse er at vente
Hvis ikke du rider den dag, du sadler, kan det være, at hesten er sur, når
Du endelig vil afsted
Ordsprog vittigheder Tyve- og kriminelvittigheder Alkoholvittigheder Præstevittigheder Musikvittigheder
Det var sidste eksamen til en musikteoriprøve. Formålet var at frasortere uegnede studerende.
Eksamen var to timer lang, og eksamenshæfterne med spørgsmålene blev delt rundt.
Censor var streng og fortalte eleverne, at alle svar skulle være afleveret ved katederet efter præcis to timer, ellers ville eksaminationen ikke blive godkendt, eleven ville dumpe.
En halv time inde i eksamen, kom en elev løbende ind og bad censor om eksamenshæftet.
"Du kan ikke nå at gøre det færdigt i tide," sagde han, mens han rakte eleven spørgsmålene.
"Jo, det kan jeg godt," svarede eleven. Han tog plads og begyndte at skrive.
Efter to timer, bad censor om at få eksamenshæfterne tilbage, og alle gik op og afleverede, på nær eleven der kom for sent. Han blev ved med at skrive.
En halv time senere, gik han op til censor. Eleven forsøgte at lægge sit svarhæfte oven i stakken af opgaver, men censor sagde:
"Nej, det gør du ikke. Det kan ikke godkendes. Den er blevet afleveret for sent."
Eleven blev vred:
"Ved du hvem jeg er?", spurgte han.
"Nej, det gør jeg faktisk ikke," svarede censor sarkastisk.
"Ved du ikke hvem jeg er?" spurgte eleven igen.
"Nej, og jeg er også ligeglad," svarede censor triumferende.
"Godt," svarede eleven, og løftede stakken af eksamenshæfterne, placerede sit eget midt i bunken, og gik ud af lokalet...
Skolevittigheder Studenter-vittigheder Musikvittigheder
En gammel feinschmecker er død, og til hans fortrydelse er det ikke
Skt. Peter men djævelen der ta'r imod ham...
Det brokker han sig jo lidt over, men djævelen har jo sit på det tørre og spørger - du drikker du?
- Jo da.
- Jamen så vil du elske vores mandage med grand cru vine og XO Cognac i stride
Strømme, og dør du af druk er det jo ligegyldigt for du er jo allerede død -
Nå ja da.
- Ryger du?
- Joohh.
- Jamen om tirsdagen er der ubegrænsede mængder af de de bedste havanesercigarer - og husk at hvis du får lungekræft er det uden betydning for du er jo allerede død.
- Hmmm ja ikke så værst.
- Om onsdagen kan du æde dig ihjel uden det gør ondt i skønne gourmet retter
Tilberedt af de ypperligste kokke.
- Om torsdagen byder vi på musik- Elvis
Og Jimi Hendrix og Janis Joplin og hvem du ellers kan forestille dig.
- Wow tænker vores feinschmecker det lyder ikke helt ringe og er klar til
Helvede...
Forresten spø'r djævelen er du bøsse?
- Nej da!
- Nå, så vil du hade fredagen
Στην κόλαση κάθε Πέμπτη A week in Hell Mann kommt in Hölle. Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so... Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St... A guy dies and wakes up to find he is in hell. He's really depressed as he stands in the processing line waiting to talk to an admittance counselor. He thinks to himself "I know I led a wild life... Phil wordt wakker in de hel en hij is een beetje slechtgehumeurd. Satan loopt voorbij en spreekt hem hierop aan. Satan: "Awel waarom zo'n lang gezicht?" Phil: "Wat denk je; ten eerste: ik ben dood;... Un uomo muore e va all'inferno. Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè è cosi triste e sconsolato. L'uomo risponde: ' -... En mand er lige død og står udenfor helvedes dør, og venter på at fanden lukker op. Døren bliver åbnet og fanden ønsker ham velkommen og byder ham indenfor til en introduktion om helvede. “Ryger du... João morreu e foi parar no inferno. Em clima de desespero, ele teve o primeiro contato com o Diabo: — Porque você está tão triste cara? — O que você quer? Estou no inferno! — O inferno não é tão... O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas. — Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos,... Villaggio turistico in una bella isola tropicale. Un distinto signore si presenta all’animatore del villaggio che gli da’ il benvenuto e gli illustra il programma della settimana: “Salve! Ben... Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög: - Hát te mér' szomorkodsz? - Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok? - Figyelj! Szereted a piát? -... Moare un tip si ajunge in Iad. Vazandu-se acolo, il bufneste plansul Si in vreme ce hohotea asa, vine la el un Dracusor: - Ce faci ba, de ce plangi Asa? - Pai am ajuns in Iad. O sa ma Ardeti si o...
Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Musikvittigheder
Nu findes der træningskurser for kvinder inden for følgende emner:
1. Tavshed, den Yderste Grænse: Hvor ingen kvinde før har været
2. Den Uopdagede Side af Banken: At sætte penge ind
3. Fester: Hvordan man overlever uden nyt tøj
4. Værn om Din Mand: Små huslige opgaver kan vente til efter fodboldkampen
5. Badeværelses Etikette I: Mænd har også brug for plads i toiletskabet
6. Badeværelses Etikette II: Hans barberskraber er hans
7. Kommunikations Færdigheder I: Tårer - Den sidste udvej, Ikke den første
8. Kommunikations Færdigheder II: Tænk før du taler
9. Kommunikations Færdigheder III: Hvordan du får hvad du vil have uden at plage
10. Sikker Bilkørsel: En færdighed du KAN opnå
11. Telefon Færdigheder: Hvordan man lægger på
12. Introduktion til Parkering: Begynderkursus
13. Parkering for Viderekomne: Parallel-parkering
14. Madlavning I: Få bacon, æg og smør tilbage i køkkenet
15. Madlavning II: Klid og tofu er ikke egnet til menneskelig indtagelse
16. Madlavning III: Hvordan du ikke påfører andre dine slankekurer
17. Komplimenter: At modtage dem pænt
18. Меnsтruатiоn: Dit problem - Ikke hans
19. Dans: Hvorfor mænd ikke har lyst
20. Klassiske Klæder: At bruge tøj du allerede har
21. Støv: En uskadelig naturlig forekomst kun kvinder bemærker
22. Vasketøjs Integration: At vaske det hele sammen
23. Olie og Benzin: Din bil har brug for begge dele
24. TV Fjernbetjeninger: Kun for Mænd.
Mandehørm vittigheder Bil- og chaufførvittigheder Pengevittigheder Vittigheder - Fodbold Bank- og bankmandsvittigheder Musikvittigheder
En mand kommer ind på en grillbar…
.. med en fuldvoksen struds lige i hælene.
Ekspedienten studser lidt, men spørger så, hvad de ku’ tænke sig,
Hvortil manden svarer “En hamburger, en lille bakke fritter og en cola”.
Ekspedienten vender sig derefter mod strudsen og spø’r:
“Og hvad ku’ du
Tænke dig..?”
“Det samme, tak”, svarer strudsen.
Kort efter vender ekspedienten tilbage med maden.
- “Det bli’r 154 kr og 50 øre, betaler I hver for sig eller sammen?”
Manden svarer ikke, men roder i sin ene forlomme og trækker derpå en næveful
Mønter op, der viser sig at svare præcis til regningen.
Den næste dag kommer manden og strudsen igen, manden beder igen om “En
Hamburger, en lille bakke fritter og en cola” og strudsen siger “Det
Samme til mig, tak”. Maden kommer og igen har manden det nødvendige beløb i
Lommen.
Sådan gentager deres besøg sig en tid, indtil en dag, hvor ekspedienten
Spø’r “Det sædvanlige?” og manden svarer, “Næh, i dag tror jeg faktisk
Jeg vil prøve en T-воnе steak, med bagt kartoffel, salat og en lille fadøl”.
Ekspedienten ser på strudsen, der blot niккеr og si’r “Det samme her”.
Da ekspedienten vender tilbage med maden, lyder regningen denne gang på
198,50. Da manden også denne gang kan trække præcis det ønskede beløb op
Af lommen, kan ekspedienten ikke dy sig:
- “Hvordan i alverden bærer du dig ad med det?
- Altså; altid at hale præcis det rigtige beløb op af lommen – uden at kigge?”
“Joh,” siger manden “for nogle år siden skulle jeg rydde op på loftet
Og fandt en gammel lampe, som jeg lige ville pudse støvet af. Og så
Viste der sig en lampeånd, der gav mig to ønsker og mit første ønske var så, at
Jeg altid ville have penge nok i lommen, hvis jeg skulle betale for noget.”
“Genialt,” udbrød ekspedienten “-de fleste ville ønske sig et
Kæmpebeløb, men du vil altid være lige så rig, som du har behov for!”
“Lige akkurat – lige meget om jeg skal ned efter en liter mælk eller
Vil købe en Rolls, så har pengene passet hver gang.”, siger manden.
“Øhm..,” siger ekspedienten så, “.. Men hvad med strudsen??”
Manden rødmer lidt, sukker, men svarer så alligevel:
“Mit andet ønske
Var en langbenet chick med stor røv, der var enig med mig i alt.”
Gode vittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder
Nationalitetsvittigheder Musikvittigheder
Paven døede og kom i himlen. Da han kom op til porten, stod der en Computersælger foran ham. Skt. Peter kom ud og sagde til Paven:
- Et øjeblik, Jeg er straks tilbage, hvorefter Skt. Peter tog Computersælgeren med ind.
Da Skt. Peter kom tilbage, sagde han til paven:
- Følg med mig til dit nye hjem. På vejen passerede de mange folk i deres himmelske boliger, de passerede også den bolig, som tilhørte den Computersælger, paven havde mødt ude ved porten.
Paven var overrasket over det himmelske sted, hvor Computersælgeren var indkvarteret. Der var al den mad en mand kunne drømme om, god musik og utroligt attraktive unge damer til at servere.
Endelig ankom de til Pavens nye hjem. Det Paven så var et værelse på to gange tre meter, med bare vægge, en flad hård fængselsseng og en bibel som underholdning. Paven sagde:
- Ikke for at lyde utaknemmelig, men jeg undrer mig over, hvorfor Computersælgeren får sådant et fantastisk værelse, mens jeg får sådan et lille værelse - Det er vel mig der har været Pave?
Skt. Peter svarede:
- Ser du vi har mange paver her i himlen - men kun EN Computersælger.
Vittigheder - Kontorfolk Computervittigheder Fængsels- og fangevitser Musikvittigheder
Neger Jokes Kirkvittigheder Musikvittigheder
Saddam Hussein invitere Bill Clinton til fredsforhandlinger i Bagdad..
Da Clinton skal til at sætte sig lægger han mærke til tre knapper på Saddams stol.
Efter de har snakket et stykke tid trykker Saddam på den første.
Op kommer en boksehandske fra en klap i bordet og smækker Clinton en på hovedet.
Han bliver lidt forskrækket, men det er jo et fredsmøde og siger derfor intet.
Saddam griner lidt fjoget.
Lidt efter trykker Saddam på knap nr. 2.
Op kommer boksehandsken og smækker Clinton en i maven.
Saddam griner, og Clinton bander inden i sig selv.
En halv time senere trykker Saddam på knap nr. 3 og to boksehandsker flyver op og smækker Clinton lige i hovedet.
Clintons temperament er lige ved at koge over, men han får stoppet sig selv og takker pænt og siger:
"Nu vil jeg tage hjem til Washington...."
2 måneder senere er der forhandlinger i USA.
Saddam ser tre knapper på Clintons stol lige inden han sæter sig.
Nu vil han hævne sig tænker Saddam.
Lidt efter trykker Clinton på den første knap.
Saddam dukker sig, men der sker ikke noget.
Clinton smågriner lidt.
Lidt efter trykker han på nr. 2.
Saddam dukker sig igen.
Clinton begynder nu at grine højt.
Besynderligt tænker Saddam.
En halv time senere trykker Clinton på den sidste knap.
Saddam flyver op af stolen for at forsvare sig, men intet sker.
Clinton griner så tårene løber ned af kinderne.
Mærkeligt tænker Saddam.
"Nå, nu vil jeg tage hjem til Bagdad....", siger Saddam.
"Bagdad?", siger Clinton, "Hvilket Bagdad?"
Musikvittigheder Præsident-vittigheder