Musikvittigheder

Din mor er så fed, når hun rejser sig får vi solformørkelse

3 0

En færing kommer gående og ser en frø på vejen. Han er i ondt lune og gør mine til at træde den ud. Pludselig siger frøen:
"Jeg er i virkeligheden en prinsesse. Du får to ønsker opfyldt, hvis du ikke gør mig noget".
Det lød jo meget godt, tænkte færingen.
"Ok, mit første ønske skal være, at blive høj, flot og lyshåret (dette var færingen nemlig ikke, tværtimod var han lille, grim og sorthåret) og så være dansker."
Vupti! Med et var færingen høj, flot, lyshåret og dansker.
"Hvad er så dit andet ønske"? spurgte frøen.
"Jo, så vil jeg gerne i resten af mit liv kunne undgå at arbejde og få masser af penge forærende, således at jeg kan leve fedt uden at lave en skid".
Vupti! Med et var danskeren igen lille, grim, mørkhåret - og færing.

0 0

Nationalitetsvittigheder Pengevittigheder Musikvittigheder

Den ene kvinde til den anden.
- “Jeg vil skilles. Min mand har en elendig hukommelse.”
- “Det er da ikke grund nok til skilsmisse?!?”
- “Jo, hver gang han møder en yngre pige, glemmer han at han er gift.”

0 0

Jokes om mænd Skilsmissevittigheder Musikvittigheder

En fyr og en pige holder på en p-plads en sen aften.
Drengen begynder at nusse pigens hår, men pigen stopper ham.
Jeg ved godt jeg skulle have sagt det noget før, men jeg er faktisk luder og skal have 200 kr for sex
Drengen betaler modvilligt.
Efter sеx og en smøg, sidder fyren bare og kigger ud af vinduet. Hvorfor kører vi ikke? Spørger pigen.
Jeg ved godt jeg skulle have sagt det noget før, men jeg er faktisk taxichaufør og taxameteret står på 300.

33 0

Frække Jokes Musikvittigheder

Hvorfor kan fiskere ikke lide Rock musik? Fordi de er til havs! (house)

23 0

Danske jokes Far jokes Musikvittigheder

I omklædningsrummet før kampen mellem Brøndby og FCK. Brøndbyspillerne sidder og snakker om at de ikke gider at spille kampen, da det er alt for let.
Morten Skoubo foreslår derfor at alle de andre går på bar, så klarer han det alene, og som sagt så gjort.
Da der er gået fem minutter af kampen mener Johan Elmander ,at han vil se hvad der står og tænder for barens Tekst TV.
Resultatet er: BIF 1 – 0 FCK (Morten Skoubo 2. min.) og alle BIF spillerne er glade.
Tiden går og efter kampen er forbi tjekker han lige resultatet igen: BIF 1 – 1 FCK (Morten Skoubo 2., Peter Møller 89. min.)
Brøndbyspillerne tror ikke deres egne øjne og løber op på stadion hvor Morten Skoubo sidder meget nedtrykt, alle spilerne begynder at råbe af ham, hvortil han undskyldende forklarer at han blev smidt ud efter 5 minutter.

32 0

Vittigheder - Fodbold Musikvittigheder

Blandt heste kan der, efter indtagelse af de for dem forelagte foderstoffer, opstå visse interanimalske interaktioner, kendetegnet ved adfærdsmønstre af
En overvejende aggressiv karakter
(Når krybben er tom, bides hestene)

0 0

Ordsprog vittigheder Musikvittigheder

En franskmand, en tysker og en dansker mødtes i Japan til en messe, hvor japanerne stolt fremviste deres seneste opfindelse: en swimmingpool uden vand. Man skulle blot stille sig på vippen, og når man udtalte, hvad der skulle være i poolen, så var det der straks.
Franskmanden, tyskeren og danskeren blev enige om at afprøve poolen.
Franskmanden var den første, der kravlede op på vippen. Han ønskede beaujolais - og plask, så svømmede han rundt i sin hjemlands dejlige rødvin.
Lidt efter stod tyskeren på vippen, og han ønskede naturligvis masser af tysk øl. Et øjeblik efter svømmede tyskeren rundt i skummende tysk øl.
Så var det danskerens tur. Men netop som han trådte ud på vippen, gled han, og idet han hvirvlede ned mod poolens bund, råbte han:
"Sатаns lоrт !"

0 0

Nationalitetsvittigheder Alkoholvittigheder Japanervittigheder Tyskervittigheder Musikvittigheder

Hvorfor kan medarbejderne i H&M ikke lide rockmusik? De kan bedre lide en bluse.

24 0

Danske jokes Musikvittigheder

Hvad er det første en kvinde gør ved sit røvhul om morgenen?
Hun smører hans madpakke og sender ham på arbejde!

33 0

Gode vittigheder Musikvittigheder

En præst er ved at afslutte sin prædiken, der har omhandlet аlkoholforbrug.
Han siger:
- Hvis jeg havde al øl i hele verden, ville jeg hælde det ud i floden.
Med endnu mere iver i stemmen siger han:
- Og hvis jeg havde al vin i verden, ville jeg hælde det i floden. Ja, selv hvis jeg havde al whisky i verden, siger han slutteligt, ville jeg hælde det i floden.
Præsten sætter sig ned efter dette, og kordegnen tager ordet.
Han siger med et lille smil på læben:
- Som den sidste sang for i dag, synger vi Salme nr. 356 - 'Lad os samles ved flodens bred'.

0 0

Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder Musikvittigheder

Præsten havde givet stuepigen et møgfald. Нun hævnede sig ved at fjerne et ark i hans prædiken.
Om søndagen kom han i prædikenen omkring Adam og Eva:
"..... Og da Adam vågnede op af den dybe søvn, og så Eva ligge der ved hans side, udbrød han, overvældet af glæde.......
Hm..... Der mangler et blad!".

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder Musikvittigheder

En smøg forkorter livet med 5 minutter.
En øl forkorter livet med 2 minutter.
En Brøndby kamp forkorter livet med 90 minutter.
Del denne hvis du hellere vil bunde 45 øl, end at se en Brøndby kamp!

0 0

Vittigheder - Fodbold Alkoholvittigheder Musikvittigheder

- Selvfølgelig kan jeg godt skrive noget op til Dem så De kan falde i søvn, Møller,
Men det er en ond cirkel at komme ind i. Næste gang skal De have en større dosis
Og næste gang igen endnu mere… Næh, De må prøve at slappe af, når De liggеr i sengen
Og prøv så at forestil Dem, at De er kommet til et kedeligt foredrag, hvor foredragsholderen
Snakker og snakker, og De kan ikke rigtig høre, hvad han siger, og så kan De heller
Ikke forstå noget og ganske langsomt bliver De træt og søvnig og øjenlågene bliver
Tunge og.. Kan De forstå, hvad jeg mener, Møller?
MØLLER! Vågn op! MØLLER!

0 0

Lægevittigheder Musikvittigheder

Jeg har rytme i kroppen.
- Vil du prøve?

0 0

Sjove scorereplikker Musikvittigheder

Det var en skotte, som var i København for at se fodbold.
- Hvor meget koster billetten? spørger han.
- 100 kr.
- Det er meget dyrt. I Skotland kan jeg købe en kvinde for den pris.
- Det kan godt være, svarede billetdamen, – men ikke i to gange 45 minutter og med musik i pausen.

0 0

Vittigheder - Fodbold Musikvittigheder

Top 5 over dårlige undskyldninger.
1. Jeg kan ikke mødes i aften, jeg har tilbragt for lidt tid sammen med
Mine potteplanter på det seneste.
2. Jeg kan ikke mødes i aften, jeg skal holde øje med noget maling, der skal tørre.
3. Jeg kan ikke mødes i aften, i morges startede jeg en ildebrand som jeg bliver nødt til at holde øje med.
4. Jeg kan ikke mødes i aften, jeg skal tilbringe noget kvalitetstid med mit
Fjernsyn.
5. Jeg kan ikke mødes i aften, mit horoskop sagde jeg skulle holde mig indendøre.

0 0

Top 10 lister vittigheder Musikvittigheder

En mand møder på arbejdet med et mega blåt øje.
Hans arbejdskammerat spørger ham, hvor han har reddet sig det henne.
Jo, siger han, jeg skulle lære min kone at spille golf.
Første gang hun slår til kuglen, ryger den ud på en mark.
Jeg går ud for at finde den, og efter lang tid finder jeg den så.
Det viser sig at den har sat sig i røven på en ko.
Det synes jeg var ret morsomt, så jeg henter min kone over til koen.
Så løfter jeg koens hale op og siger til hende:
“Ligner det ikke din?”
Jeg vidste bare ikke, at golfkuglen var faldet ud i mellemtiden.

0 0

Musikvittigheder

Et ægtepar kommer ind til lægen.
Manden forklarer:
“Vi har nu prøvet på at blive gravide i et år. Vi har prøvet alt, men intet virker. Kan du hjælpe os?”
Lægen svarer:
“Jeg har en ting I kan prøve som en start; Jeg går ud fra at I normalt har sеx i sengen. Som en afveksling, så prøv at lade jer forføre af øjeblikket. Det kan fx være over en dejlig middag, og så bare riv dugen af bordet, og gør det!”
Ægteparret takker, og forlader lægen.
Tre uger senere kommer ægteparret tilbage og konen får lavet en graviditetstest.
Lægen siger:
Resultatet er positiv! Men sig mig, hvad gjorde I for at få det til at fungere?
Manden svarer let rødmende:
“Jo ser du, vi gjore nøjagtigt som du sagde; Vi havde en lækker middag, romantisk musik og en sensuel samtale, men nu er vi desværre ikke tilladt at komme på den lokale restaurant længere.”

3 1

Ægteskab vittigheder Sex jokes Tjenervittigheder Musikvittigheder

28 tegn på at du drikker for meget kaffe
1. Du åbner døren, før det ringer på.
2. Du står på ski op ad bakke
3. Du får fartbøder, selv når du holder stille
4. Du løber i søvne
5. Du har ikke blinket siden sidste måneformørkelse.
6. Du har netop færdiggjort endnu en sweater, men du kan ikke strikke
7. Du sover med åbne øjne
8. Du ser videofilm på dobbelt hastighed
9. Du kan tage billeder af dig selv i hеl figur uden at skulle bruge selvudløseren
10. Du slider 3 par tennissko op på en uge
11. Lægen har brug for en avanceret lommeregner for at måle din puls
12. Du kan skrive 60 ord i minuttet - med fødderne
13. Din datter hedder "Melitta"
14. Du går til møder i Anonyme Alkoholikere pga. den gratis kaffe
15. Du løber 30 km. på løbebåndet i fitness-centret, før du opdager, at det ikke er tændt
16. Du har så meget power, at du kan fungere som TV-antenne
17. Folk kan теsте deres batterier i dine ører
18. Din fødselsdag er national helligdag i Brasilien
19. Du ville ikke ha' noget imod at tilbringe lidt tid i et tyrkisk fængsel
20. Du bliver fornærmet, når folk bruger ordet "bryg" om øl
21. Din termokande har hjul
22. Du har et billede af din kaffemaskine i din pung
23. De tre bedste ting i livet er ... kaffe før og kaffe efter
24. Du har special-forsikret din kaffemaskine
25. Du mødte din kæreste til et kaffeslabberads
26. Du introducerer din kæreste som "min kaffesøster"
27. Dine katte hedder "Sukker" og "Fløde"
28. Dine læber er i konstant "slubre-stilling"

0 0

Top 10 lister vittigheder Kattevittigheder Alkoholvittigheder Fødselsdagsvitser Fængsels- og fangevitser Musikvittigheder Kaffevittigheder