Tjenervittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
En blind man går ind på en restaurant og sætter sig ned. Tjeneren, der også er ejeren af stedet, kommer hen til den blinde mand og giver ham menukortet. "Jeg er ked af det hr, men jeg er blind og kan ikke læse menukortet. Vær venlig bare at hente en beskidt gaffel fra en tidligere kunde. Så lugter jeg til den og bestiller derfra."
Lettere forvirret går ejeren over til det snavsende bestik og tager en beskidt gaffel. Han går tilbage til den blinde mands bord og giver ham den. Den blinde stikker gaflen i næsen og lugter til den:
"Åh, det vil jeg gerne have. Farsbrød og kartoffelmos"
"Utroligt" tænker ejeren ved sig selv, da han går ud i køkkenet. Da kokken er ejerens kone, fortæller han hende, hvad der lige er sket. Lidt efter serveres maden for den blinde, han spiser og forlader restaurenten.
Mange dage efter kommer den blinde mand igen og ved en fejltagelse giver ejeren ham atter et menukort. Den blinde spørger, om han ikke kan huske, at det er ham, der er den blinde mand.
"Det må De undskylde, jeg genkendte Dem ikke. Nu skal jeg hente en beskidt gaffel til dig."
Ejeren henter hurtigt en gaffel til den blinde, der stikker den i næsen, lugter til den, og siger:
"Det dufter dejligt. Jeg vil gerne have makaroni og ost med broccoli." Endnu engang går ejeren fra bordet i undren, og tror nu, at den blinde gør nar med ham, så han fortæller konen, at han næste gang har tænkt sig at теsте den blinde mand.
Dette for han lejlighed til ugen efter, hvor den blinde atter kommer. Ejeren ser ham og skynder sig ud i køkkenet, hvor han siger til sin kone:
"Hanne, gnid denne gaffel i dine trusser, inden jeg går ind med den til den blinde mand."
Hanne gør, som hun blev bedt om, og giver bagefter sin mand gaflen. Denne går ind til den blinde, der nu har fået sat sig ned og siger:
"God eftermiddag hr. Denne gang genkendte jeg Dem, og jeg har allerede en gaffel klar til dig."
Den blinde man tager gaflen og putter den i næsen. Han tager en dyb indånding og siger så:
"Halløjsa, jeg vidste ikke, at Hanne arbejder her"
Mad og Drikkevittigheder Tjenervittigheder Tjenervittigheder
Vittigheder - Kontorfolk Tjenervittigheder
Livets mangfoldighed
På en gruppe smukke ubeboede øer midt I stillehavet, er følgende mennesker netop strandet som følge af et skibbrud:
2 italienske mænd og 1 italiensk kvinde
2 franske mænd og 1 fransk kvinde
2 tyske mænd og 1 tysk kvinde
2 græske mænd og 1 græsk kvinde
2 engelske mænd og 1 engelsk kvinde
2 bulgarske mænd og 1 bulgarsk kvinde
2 japanske mænd og 1 japansk kvinde
2 kinesiske mænd og 1 kinesisk kvinde
2 irske mænd og 1 irsk kvinde
2 danske mænd og 1 dansk kvinde
En måned senere på de samme fantastisk smukke øer midt i Stillehavet, har situationen udviklet sig som følger:
Den ene italienske mand har dræbt den anden for at få den italienske kvinde.
De to franske mænd og den franske kvinde lever lykkeligt sammen I en trekant.
De to tyske mænd har udarbejdet et præcist ugeskema for skiftende besøg hos den tyske kvinde.
De to græske mænd sover med hinanden og den græske kvinde gør rent og laver mad til dem.
De to engelske mænd venter stadig på, at nogen skal præsentere dem for den engelske kvinde.
De to bulgarske mænd kiggede først længe på det endeløse hav, derefter længe på den bulgarske kvinde, og begyndte så at svømme.
De to japanske mænd har faxet en situationsmelding til Tokyo og afventer instruktioner.
De to kinesiske mænd har åbnet en døgnkiosk, en restaurant og et renseri og har gjort den kinesiske kvinde gravid, for på sigt at skaffe arbejdskraft til deres forretninger.
De to irske mænd har delt deres ø op i Nord og Syd og har startet et distilleri. De kan ikke huske om de har haft sеx med den irske kvinde, for det hele blev lidt tåget, efter de første par liter kokosnøddewhisky var færdige. De er dog glade og tilfredse, fordi englænderne i det mindste ikke har det sjovt.
De to danske mænd overvejer seriøst kollektivt selvmord, fordi den danske kvinde konstant beklager sig over sin figur, grunder over feminismens sande væsen, fortæller hvorfor hun kan gøre alt hvad de kan lige så godt, påpeger nødvendigheden af at blive værdsat og vigtigheden af lige fordeling af husholdningspligterne, klager over hvordan sand og palmer får hende til at se tyk ud, udpensler hvordan hendes sidste kæreste respekterede hendes mening og behandlede hende bedre end de gør, og hvordan hendes forhold til sin mor er i bedring.
Den eneste opmuntring for de to danske mænd er, at skatten er lavere og vejret bedre.
Nationalitetsvittigheder Tjenervittigheder Japanervittigheder
Келнер в супата ми плува слухово апаратче! - Келнер, в супата ми плува слухов апарат! Ein Gast zum Ober: Der Gast zum Ober: "Da schwimmt ein Hörgerät in meiner Suppe!" Ober: "Wie bitte?" "Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät." "Wie meinen?" - Kelner, det er et høreapparat i suppen min! - Hæ, hva sier du...... – Hovmästarn! Det är en hörapparat i soppan! – VA?? - Kelner, w mojej zupie pływa aparat słuchowy! Kelner!! Keeelneeeeeer!!! – Ursäkta, det är en hörapparat i min soppa?! – VAAAAAA???” Een man heeft in een restaurant soep besteld. Toen de ober de soep op tafel had gezet, zei de man: Er drijft een hoorapparaatje in mijn soep. Zei de ober: Wat zegt u? - Hé, pincér! Egy hallókészülék van a levesemben! - Mit mond, uram? Tjener forfanden, der ligger et ulnkert høreapparat midt i min suppe? -  Hva?! W restauracji. - Panie kelner! W mojej zupie pływa aparat słuchowy! - Proszę mówić głośniej !..
Tjenervittigheder
My wife and I have the secret to making a marriage last. С жена ми имаме малка тайна за здраво семейство. Два пъти седмично ходим на хубав ресторант с хубава храна и хубаво вино. Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft. Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine... Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes Mi esposa y yo tenemos secretos para que dure el matrimonio: Dos veces a la semana, vamos a un agradable restaurant, un poquito de vino, buena comida y buena compañía. Ella va los martes yo voy los... Mellem venner: - Hvordan holder du og din kone jeres ægteskab sammen? - Vi går ud og spiser to gange om ugen på en lille restaurant med god mad og vin. - Det må jeg nok sige. - Ja, min kone spiser... The secret to a long marriage is that we take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes on Tuesdays. I go on Fridays. Rozmawia dwóch kolegów. - Ja mam z żoną super sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. - Jaki? - Dwa razy w tygodniu chodzimy do przytulnej restauracji, Trochę wina, dobre jedzenie, później... Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság. Ő kedden megy, én szombaton. Külön...
Mænd – Kvinder-vittigheder Tjenervittigheder
Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muß ich das noch sagen, daß wir hier keine Möbel verkaufen?" - Kan jag beställa ett bord? � Nej tyvärr. Vi säljer inte möblerna. Kann ich einen Tisch bestellen?– “Entschuldigung, wir verkaufen keine Möbel.” Tjener, kan jeg bestille et bord? – Nej desværre hr. vi sælger ikke møblerne Et ægteparret gik ind på en restaurant og spurgte tjeneren “Kan vi bestille et bord?” – Så svarer tjeneren “Nej desværre, vi sælger mad ikke borde”. Pan Novák volá do restaurace: „Dobrý den, můžu si zamluvit stůl?” V restauraci: „Bohužel, mi tu stoly neprodáváme!”
Tjenervittigheder Tjenervittigheder
В ресторант мутра се обръща към келнера: Мутра влиза в ресторант и разправя на келнера: Froschschenkel - Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?. Gast:,"Haben Sie Froschschenkel?" Ober:,"Aber sicher doch, mein Herr." Gast:,"Na, dann hüpfen Sie mal in die Küche und bringen mir ein Schnitzel!" Este es un hombre que va a un bar y pregunta: Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana? El camarero le responde: Sí. Y él dice: Pues das un salto, y me traes una cerveza. Gästen till hovmästaren: - Har ni grodlår? - Javisst. - Hoppa ut efter en kopp kaffe åt mig då - Kelner, har du froskelår? - Ja. - Flott, hopper du over disken og henter en kopp kaffe til meg? ¡Mesero! ¡Mesero!, ¿Tiene ancas de rana? ¡Por su puesto, señor! ¡Bien brinque aquí y tráigame un sándwich! - "Cameriere, ha le cosce di rana?" - "No Signore, cammino così perchè ho l'artrosi" Era un hombre vacilón que entra al bar y pregunta. - Camarero, ¿tienes ancas de rana? - Sí. - Pues pega un salto y me traes una cerveza. - Γκαρσόν, έχεις βατραχοπόδαρα; - Όχι κύριε, οι ρευματισμοί μου με κάνουν να περπατάω έτσι. Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur : - Vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher comme ça ! Waiter! Waiter! Do you have frog’s legs? No, sir it’s just the way I’m standing. Il cliente al ristorante: “Ragazzo, avete zampe di rana?”. “Certamente, signore”. “Bene, allora saltate in cucina e fatemi un sandwich !”. La un restaurant, un client Intreaba ospatarul: - Ai picioare de Broasca? - Nu, asa merg eu mai cracanat. Altceva? - Ospatar, ai picioare de Broasca? - Nuuu... Asa umblu eu!
Tjenervittigheder Tjenervittigheder