Vittigheder - Kontorfolk

Mest populære vittigheder i denne kategori

En arkitekt, en kunster og en ingeniør diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde.
Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med.
Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og omspundet af mystik.
Ingeniøren sagde:
- Jeg vil have begge dele.
- Begge dele?
Ingeniøren:
- Ja. Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage hen på fabrikken og arbejde.

0 0

En Tysker, en Italiener og en Dansker møder en
Gut der påstår han er Jesus. De tror selvfølgelig
Ikke på ham, men Tyskeren siger.:
Ok, jeg har dårlig ryg, helbred mig. Manden ligger
Hånden på Tyskeren, og vupti, så er ryggen så god
Som ny!
Italieneren lider af migræne. Da manden ligger
Hånden på hans pande, forsvinder migrænen!
Det får Danskeren til at råbe.:
DU RØR MIG IKKE, jeg er på sygedagpenge!!

0 0

Mekanikeren stod oppe hos Sct. Peter og var sur over, at han så
Tidligt havde sendt bud efter ham.
- Jeg er kun 50 år, beklagede afdøde sig.
- Så må der foreligge en fejl, sagde Set. Peter.
- Ifølge dine arbejdssedler og påskrevne timer på regninger til dine kunder
Er du netop fyldt 98 år...

0 0

"Hjælp, hjælp, min søn bliver kvalt, han har slugt en femmer," råbte en mor
Pludselig i restauranten.
En mand fra et nærliggende bord rejste sig straks og tilkendegav, at han
Havde erfaringer med den slags.
Roligt og fattet slog han armene om drengens mave og trykkede til.
Ud "poppede" femmeren, og manden gik tilbage til sit bord, som om intet var
Hændt.
"Tusind tak, er du læge?", spurgte faderen.
"Nej," svarede manden, "jeg arbejder for skattevæsnet."

0 0

Trucker-Kaj var som sædvanlig på ved ned gennem Jylland med sin lastbil.
Omkring Vejle blev han sulten, så han lagde lige vejen ind omkring
Stamcafeteria'et "Det fedtede gulv".
Oppe ved disken stod som sædvanlig Kæmpe Erna og serverede.
Sulten som han var, bestilge Trucker-Kaj straks en dobbelt cheeseburger.
"Jo, s'gerne", sage Kæmpe Erna og fremdrog fra fryseren 2 bøffer, som hun
Trykkede godt op i sine armhuler.
Hvorfor gør du sådan? spurgte Trucker-Kaj, lettere undrende.
Vi har ingen strøm for tiden, men det her skal nok få dem varme! svarede
Kæmpe Erna.
Straks var der én nede bagved, som råbte højt ud i lokalet: Så vil jeg gerne
Afbestille min franske hot-dog!

0 0

En mekanikerlærling havde godt set de dyre briller, der lå på bilens
Passagersæde, da den kom ind til service. De lå der da også, da den blev
Parkeret i gården. Men kunden kom tilbage og spurgte lidt halvhøjt og
Utilfreds "hvor er de dyre briller, som lå i bilen da bilen blev stillet ind
Til service"?
Mekanikerlærlingen, der bemærkede solbrillerne oppe i panden på kunden,
Sagde at det vidste han ikke, men han synes han skulle gå ind og spørge
Chefen, og at han endelig måtte huske at tale halvhøjt, da han var lidt døv.

0 0

Fødevarestyrelsens kontrollanter har efter flere dødstrusler nu indstillet
Hygiejne kontrollen af pizzeriaer og shawarma spisesteder.
Truslerne skyldes, at smiley-symbolerne, der anvendes til vurdering at
Standarden, i muslimske kredse betragtes som en skildring af profeten
Mohammed.

0 0

Og det skete i de dage på Spritfabrikken at сhiрs kogeren ga' efter..
I mange år havde haft lyst til at stikke sin tissemand i kartoffel
Snitteren. Han syntes selv at det var en pervers tanke. Han var jo lykkelig
Gift, med børn og det hele. Manglede ingenting. Og konsekvenserne.. Men en
Dag kunne han ikke la' vær. Han gjorde det.
Hjemme igen i stuen fortalte han sin kone om sin ugerning. Og at han var
Fyret. Øjeblikkeligt.
Konen undrede sig.. "Træk lige bukserne ned."
Dilleren fejlede ingenting. "Du er jo ikke skadet! Var kartoffel snitteren
I stykker?"
"Overhoved ikke. Нun blev også fyret.."

0 0

Og så var der den om manden der arbejde sig op fra bunden til tops; han
Startede som skopudser og endte som frisør....

0 0

- Hallo, er det fru direktør Møller?
- Ja det er det.
- Det er Deres mands sekretær. Undskyld jeg forstyrrer her i julen. Men har
De fået en minkpels af Deres mand i julegave?
- Ja, det har jeg.
- Så tror jeg, der er sket en misforståelse. Jeg har nemlig fået en
Støvsuger!

0 0

- Din første lektion som mekaniker: Du løfter motorhjelmen, kigger ned til
Motoren, ryster på hovedet og siger; 'UHA, UHA!'...

0 0

Sikker-chat konsulent, - Ringkøbing Amt.
Da vores mangeårige sikker-chat konsulent pludselig har valgt at søge nye udfordringer, søger vi nu hans afløser.
Den rigtige ansøger har en oprigtig interesse i de unges færden på nettet og en evne til at komme i fortrolig dialog med dem. Vi søger en medarbejder der brænder ihærdigt for sagen, og som er villig til at investere tid og energi
På opgaven, -også udenfor normal arbejdstid.
Der er tale om et høj-profileret job, der også indebærer en del medvirken i tv og andre medier.
Der kan forventes udlandsrejser i forbindelse med arbejdet.
Aflønning i henhold til kvalifikationer. Der kan særskilt aftales bonusordninger i forbindelse med omtale af samarbejdspartnere i medierne.
Ansøgning til Amtscenteret for Undervisning i Herning mrk. Sikker-chat.

0 0

Så længe min chef, lader som om, jeg får meget i løn, lader jeg som om, at jeg har meget at lave..!!

0 0

En vred lejer ringede til viceværten:
- Nu har det regnet ind i vores lejlighed i en hеl uge. Hvor længe skal det vare ved?
- Hvor skulle jeg vide det fra? Ring hellere til Meteorologisk Institut...!

0 0

- Hvad laver Du for tiden? spurgte vennen.
- Jeg er selskabstømmer, svarede den anden.
- Men det er da ulovligt!, lød det forarget.
- Nej, jeg er udsmider på et diskotek...

0 0

- Jette, dine strømper sidder skævt. Skal Du ikke rette dem?
- Nej, ikke før jeg skal til lønforhandling hos chefen.

0 0

Chefen til den ansatte:
- Jeg ser igennem fingre med at De har et forhold til min kone, men De
Holder fingrene fra min sekretær!

0 0

Der var personale fest på hospitalet.
En af de kønne, unge sygeplejesker blev lidt skidt tilpas, så en af de nye læger tog hende med ind på et værelse.
Lidt efter kom han tilbage og sagde til den spørgende kollega:
- Нun har det bedre nu. Jeg gav hende en indsprøjtning.
- Det kan jeg se... Og du har forresten glemt at lukke medicinskabet igen!

0 0

Jobansøgning: Ung kreativ ingenør fra Aalborg søger nyt job.
Har netop afsluttet konstruktion nord for Aalborg, som er så berømt, at det har skabt store kødannelser.
Har speciale i broer med hæve/sænke sektioner!
Glæder mig
Til at høre fra Dem.

0 0

En journalist spørger direktøren for Skare Meat Packers:
"Hvis der nu ikke er noget galt med jeres kød... hvordan kan i så sælge det så billigt?"
Direktøren:
"Jo, vi har såmænd bare skåret lidt i personalet!"

0 0