Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Вицове за Работа Office and Work Jokes Arbeitswitze Chistes de profesiones y trabajos Анекдоты про Работу Blagues sur les métiers Barzellette sul Lavoro e in Ufficio Ανέκδοτα για τη Δουλειά Вицеви за работа Meslek Fıkraları Анекдоти про роботу Piadas de Trabalho Dowcipy o pracy Jobbvitsar Werk en Beroep moppen Vittigheder - Kontorfolk Arbeidsvitser Työvitsit Munkahelyi poénok Glume despre muncă Vtipy o práci a povoláních Anekdotai apie darbą Anekdotes par darbu Vicevi iz službe
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Vittigheder - Kontorfolk

Vittigheder - Kontorfolk

Mest populære vittigheder i denne kategori
Husk! Du skal altid gi dig 100% når du er på arbejde.
Mandag 12%
Tirsdag 23%
Onsdag 40%
Torsdag 20%
Fredag 5%
Go' arbejdslyst og ha en rigtig god uge...
0 0
0
Direktøren for et større tysk kemifirma søgte ny PR-mand, og da firmaets image udadtil var alfa og omega, valgte direktøren selv at finde den mest diplomatiske person blandt ansøgerne.
Én efter én blev de kaldt ind, og han indledte hver samtale med det samme spørgsmål:
"Har De bemærket noget usædvanligt ved mig?"
Hver gang kom svarene tøvende:
"Jo, hr. direktør, De har ingen ører!"
"Det er rigtigt," sagde direktøren, "men jeg har ikke brug for sandheden. Jeg har brug for en person med fantasi, der kan klare en vanskelig situation med diplomati, beklager!"
Endelig, efter 32 interviews med samme udgang, kom Jens Peter Jessen fra Husum i Slesvig.
"Kan De se noget usædvanligt ved mig?" spurgte direktøren igen.
"Jo da," sagde Jens Peter, "direktøren bruger Kontaktlinser!"
"Det var godt set," sagde direktøren og fortsatte interviewet, der endte med, at Jens Peter fik jobbet.
Han havde netop skrevet under, da direktøren spurgte:
"Men
Sig mig, ku' De se det, fordi mine kontaktlinser er for tykke?"
"Nej, nej!"' sagde Jens Peter, "men man kan da ikke holde et par briller på hovedet uden ører!"
0 0
0
Jeg kan godt forstå at dværte syntes det er nedværdigende at gå i fakta......
"Vi vil så gerne have at du bliver lidt længere....."
0 0
0
Damen til ekspedienten: Hvad koster en pakke Tampax?
Ekspedienten: 29 kroner.
Damen: Nå, så er den sat op?
Ekspedienten: Nej, det må de sandelig selv sørge for, frue.
0 0
0
Benny fra Århus, var kommet i lære som maler, og gik frisk til arbejdet.
- Du mester. Nu har jeg malet vinduerne, skal jeg så også male
Rammerne.....?
0 0
0
En apotekerlærling skulle ekspedere en kunde, som bad om hostesaft.
Han kunne ikke finde noget, så han gav ham en flaske afføringsmiddel i stedet for.
Den gamle apoteker siger surt:
"Afføringsmiddel kan sgu da ikke kurere hoste din idiот"
Lærlingen:
"Jo, det kan da så... nu tør han ikke hoste!"
0 0
0
En cigaret forkorter livet med 2 min.
En øl forkorter livet med 4 min.
En arbejdsdag forkorter livet med 8 timer!!!
0 0
0
Hvad er ligheden mellem en реnis-forhud og en direktør?
Begge trækker sig tilbage, når der er arbejde i sigte.....
0 0
0
Den store flyvemaskinefabrik Lockheed stod foran en ny produktion og udbad sig tilbud fra hele verden på bygning af det nye fly. Fra Polen kom der et bud på
3000 $ pr styk. Briterne tilbød at bygge flyet for 6000 $, mens israelerne skulle have 9000 $.
En repræsentant for firmaet blev sendt rundt til de tre steder for at finde ud af sammenhængen mellem pris og kvalitet.
I Polen forklarede direktøren for firmaet, der ville bygge flyene, at de skulle have 1000 $ til materialer, 1000 $ lønninger og 1000 $ til henlæggelser og en smule profit.
Englændernes tilbud var lige så sikkert som polakkernes. De kunne bygge flyene på helt samme kvalitetsniveau. Men de skulle bruge, forklarede direktøren for fabrikken, 2000 $ til materialer, 2000 $ til lønninger og 2000 $ til henlæggelser og en lille profit.
Repræsentanten for Lockheed fandt den israeler, der havde givet tilbudet på 9000 $ omme i en baggård i et lille bitte kontor.
- Hvorfor kræver De 9000 $ for at bygge det fly vi ønsker?
- Jo, svarede jøden, der er 3000 $ til dig, 3000 $ til mig og 3000 $ til de idioter i Polen, der skal bygge flyene.
0 0
0
- Hvordan startede De Deres karriere, hr. millionær ?
- Jeg stod som ung mand med kun 1 krone på lommen. For den købte jeg 10 æbler, som jeg pudsede og solgte for 2 kroner. For dem købte jeg en kasse æbler .... og så døde min onkel og efterlod mig 8 millioner......
0 0
0
Sekretæren til chefen:
Chef, jeg har en god og en dårlig nyhed...
Godt... Øh... Giv mig den gode først.
Okay, den gode er: De er ikke steril.....
0 0
0
"Jeg ved, at der delte meninger om firmaets lønpolitik" sagde direktøren på et møde med personalet, "og det har jeg ikke det mindste imod, så længe det er mine meninger, I deler!"
0 0
0
Dagens sælger:
"Når du skal sælge et par briller" sagde optikeren til sin søn "og folk spørger hvad de koster skal du sige: De koster 4000 kr.! Hvis de så ikke reagerer, skal du fortsætte: ... for stellet plus 2000 kr. for glassene! Så skal du holde en pause igen, og hvis de stadig bevarer fatningen skal du tilføje: .... pr. stk.!"
0 0
0
Jeg laver ingenting i dag, fordi jeg lavede ingenting i går - men jeg blev desværre ikke helt færdig...
0 0
0
3 mænd skulle til ansættelsessamtale i et firma. Der var det specielle ved firmaets direktør, at han ingen ører havde.
Den første mand kommer ind, og direktøren spørger ham: Kan du se noget specielt ved mig? Ja, svarer manden. Du har ingen ører! Ud af klappen. Dig kan jeg ikke bruge.
Så kommer den næste mand ind. Direktøren spørger: Kan du se noget specielt ved mig? Ja, svarer manden. Du har ingen ører! Ud, dig kan jeg ikke bruge.
Udenfor kontoret fortæller de 2 den tredje, at han ikke må sige at direktøren ingen ører har, for så får han ikke jobbet. Den trdje kommer ind til direktøren som spørger: Kan du se noget specielt ved mig? Ja, svarer manden. Du bruger kontaktlinser! Direktøren spørger hvordan han kunne se det? Jo, for hvis du havde haft ører, ville du bære briller.
0 0
0
Hvis en kommunalarbejder vil være en uge om at grave en grøft, og man så efter 2 dage sætter yderligere en kommunalarbejder på opgaven, hvornår vil grøften så være færdig?
Aldrig - for de sætter sig til at spille kort, og drikke bajere.
0 0
0
Hvad er ligheden mellem en chef, og en ble?
Jo, begge er altid i røven på dig, og som regel fuld af lort
0 0
0
- Hvad laver du?
- Ikke noget!
- Fint, så hjælper jeg dig
0 0
0
En kommunalarbejder var kommet på sygehuset, og skulle opereres, men hvad narkoselægen end gjorde, kunne han ikke bedøve ham.
Til sidst fik en sygeplejerske en ide, der fik ham bedøvet omgående, og operationen kunne gennemføres.
Hun havde hentet en skovl, og givet ham den i hånden.
0 0
0
En mand gik tur gennem en park, hvor han så en kommunalarbejder grave et hul, hvorefter en anden straks dækkede hullet til igen.
"Hvorfor gør i det, det er da spild af tid", sagde manden.
"Ja, meen ham, der skal plante træerne, er syg i dag", svarede kommunalarbejderne.
0 0
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us