Vittigheder om forældre

Der var forældredag for eleverne i 1. klasse, og lærerinden skulle rigtigt vise hvor meget eleverne allerede havde lært.
Nå børn, er der nogen som kan fortælle mig hvad det er som Alle kvinder drømmer om og som begynder med bogstavet P og slutter med bogstavet K.
Lille Ingrid rakte hånden i vejret, og svarede Pelsværk.
Flot, er der så nogle der kan fortælle mig hvad det er som Alle mænd drømmer om som begynder med bogstavet F og som slutter med bogstaverne SE.
Poul rakte hånden i vejret, og svarede Forfremmelse.
Det var flot, svarede lærerinden.
Nu ville hun ligesom prøve at indlemme forældrene i undervisningen, og spurgte så Pouls far:
Kan du fortælle mig, hvad hovedstaden i Tyskland hedder?
Du skal ikke spørge mig, sagde Pouls far, jeg havde de 2 første forkert.

0 0

Har du nogensinde spekuleret over, hvordan Jesus klarede sig i Nazaret Folkeskole?
Elev: J. Kristus
Fag: Religion
Karakter: 6
Lærerkommentar:
På spørgsmålet "hvem skabte verden?" bliver han ved med at svare "min far". Hævder, at Bibelen stammer fra samme kilde.
Fag: Dansk
Karakter: 7
Lærerkommentar:
Har en tendens til at tale og skrive i forældede former.
Fag: Historie
Karakter: 11
Lærerkommentar:
Fremragende elev, når det gælder oldhistorie og religionshistorie.
Fag: Geografi
Karakter: 8
Lærerkommentar:
Opgave om "varme, tørre områder" var glimrende, men han udviser ikke megen interesse i andet.
Fag: Samfundsfag
Karakter: 9
Lærerkommentar:
Stor interesse for samfundsforhold.
Fag: Matematik
Karakter: 5
Lærerkommentar:
Grundlæggende mangler. Bliver ved med at mumle om "tre i en" og "Jeg og Faderen er et".
Fag: Fysik
Karakter: 6
Lærerkommentar:
Mangler disciplin. For eksempler siger han, at han kender en bedre metode, når han bliver bedt om at gentage eksperimentet, der fremstiller hydrogen.
Fag: Billedkunst
Karakter: 9
Lærerkommentar:
Har stor fantasi og kreativitet, en god pottemager - kan lide at arbejde med mudder og vand.
Fag: Skrivning
Karakter: 6
Lærerkommentar:
Foretrækker at skrive i sandet med en pind i stedet for at bruge papir og blyant.
Fag: Sløjd
Karakter: 10
Lærerkommentar:
Rigtig god. Bliver tydeligvis stimuleret hjemmefra.
Fag: Idræt
Karakter: 6
Lærerkommentar:
En ballademager. Forsøger for eksempel at gå over svømmebassinet under svømme-øvelserne.
Fag: Biologi
Karakter: 11
Lærerkommentar:
Udviser et bemærkelsesværdigt talent for førstehjælp og kendskab til kroppen.
Klasselærerens kommentar:
Denne dreng har en meget usund tendens til at danne bander. Han har organiseret 12 af sine venner i en bande og bliver ofte set i selskab med børn, hvis forældre er toldere og syndere. Han har brug for at vælge sine venner med større omhu. Han burde også lære at begrænse sin hårlængde og lade være med at gå med sandaler, når han har skoleuniform på.

0 0

Vittigheder om Religion Forældrevittigheder Skolevittigheder

En tyrkisk pige bliver kaldt op til klasselæren:
- ”Det var sørme en flot dansk stil, du der havde skrevet, den får du 11 for, og så er du en rigtig dansker”
Pigen kommer hjem til sine forældre:
- ”Mor, mor ! Jeg har fået 11 i stil, og min lærer siger at nu er jeg en rigtig dansker”
SMAK! Нun får en lussing.
- ”Far, far ! Jeg har fået 11 i stil, og min lærer siger at nu er jeg en rigtig dansker”
SMAK! Нun får en lussing mere.
Næste dag i skolen:
Læreren:
- ”Nå, hvordan er det så at være en rigtig dansker”?
Pigen:
- ”Hårdt, jeg har allerede fået bank af to perkersvin”

0 0

Racistiske Jokes Forældrevittigheder Skolevittigheder

Lille Lise's forældre skulle ud at spise, så Lise bliver nød til at sove hos hendes mormor...
Om natten vågner mormoren ved at hun mærker noget der rager hende i røven!
- Hvad er det dog du laver, Lise?
- Jamen mor og far siger du har røven fuld af penge!

0 0

Børnevitser Pengevittigheder Forældrevittigheder

Efter 3 nætters rumlen og larmen fra Lille Per's forældres seng, beslutter han sig for at undersøge sagen nærmere og spørger derfor sin mor:
- "Mor, dig og far larmer hver nat og når jeg kigger op ser jeg dig sidde og hoppe på ham. Hvorfor det?"
- "Øh.. Ehh... Det er fordi din far er tyk og jeg hopper på ham for at gøre ham tyndere."
- "
"Det tror jeg altså ikke nytter noget. Hver morgen når du er gået kommer nabokonen ind og puster ham op igen."

0 0

Børnevitser Forældrevittigheder Naboer vittigheder

Karakterbog.
- Hvor er din karakterbog Peter?
- Kurt lånte den, han ville skræmme sine forældre.

0 0

Børnevitser Forældrevittigheder

- Det gør mig ondt, sagde lægen til Mac Gerric, men det De fejler, kan jeg intet
Gøre ved. Det er arveligt…
- I så fald må jeg bede Dem sende regningen til mine forældre, doktor.

0 0

Lægevittigheder Forældrevittigheder

Forskningsinstituttet i Vestre Strøelse mener nu at søvnløshed er smitsom. Det
Rammer som regel forældre med nyfødte børn.

0 0

Lægevittigheder Forældrevittigheder

Forældres telefonsvarere:
Du har ringet til Mor og far:
Tast 1 for aflevering af vasketøj.
Tast 2 for dagens menu.
... Tast 3 for taxa mellem midnat og 04.00. ...
Tast 4 for autohjælp.
Tast 5 for lån af festlokaler.
Tast 6 og beløbet for lån af penge
Tast 7 for lån af tøj/accessories.
Ønsker du knus og kram, læg på og mød op ♥

0 0

Børnevitser Pengevittigheder Forældrevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder Musikvittigheder

Hvordan forventer du at børnene vil lytte til deres forældre når Tarzan lever halvnøgen, Askepot kommer hjem ved midnatstid, Pinocchio lyver hele tiden, Aladdin er kongen af alle tyve, Batman kører 200 km/t, Tornerose sover tiden væk og Snehvide bor sammen med 7 fyre.
Forældrene bør ikke blive overraskede, når børnene opfører sig dårligt, de får det fra deres eventyrbøger!

0 0

Børnevitser Forældrevittigheder Superheltevittigheder

En mand var på besøg på en bondegård.
Han spurgte en lille dreng han mødte om hvad hans forældre lavede. "De er blevet kørt over af en traktor" svarede drengen.
"Nå sagde manden - hvad så med dine søskende?"
"De er også blevet kørt over en traktor" sagde drengen.
"Nå, men hvad laver du så?". Spurgte manden.
"Jeg kører traktor" Svarede den lille dreng

0 0

Børnevitser Forældrevittigheder Vittigheder om livet på landet

Hansen sad og drak en øl med sin altid forkølede ven, der pludselig følte trang
Til at betro sig om sin barndom.
- Har jeg aldrig fortalt dig om den ulykke, der overgik mine forældre en gang i
Brønderslev…?
- I Brønderslev?! Jeg synes altid, du har fortalt, at du var født i Hobro…

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Alkoholvittigheder Forældrevittigheder

Blondinen som malkepige blondinens forældre har besluttet, at hun skal holde ferie på en bondegård.
Da den første uge er gået, kommer hendes far på besøg for at se, hvordan det går. Han går ud i stalden, og der sidder hans datter på en trebenet stol.
- Davs far, siger hun. Du er sikkert overrasket over at se mig malke, hva?
Faderen stirrer bare på hende, men lidt efter siger han:
- Ikke nær så overrasket som tyren der...

0 0

Blondine jokes Forældrevittigheder Vittigheder om livet på landet

En far gik en tur med sin 6-årige søn, da de kom forbi to hunde, der var i gang med det sjove.
- “Hvad er det de laver, spurgte sønnen?”
- “De er ved at lave små hundehvalpe,” svarede faderen.
Tidlig søndag kom sønnen ind i soveværelset, hvor forældrene var godt i gang.
- “Hvad er det i laver far?”
Vi er i gang med at lave en lillesøster til dig, svarede
Faderen. Drengen tænkte sig lidt om, og spurgte så:
- “Far, kan du ikke lige vende mor om, fordi jeg hellere vil have en hundehvalp.”

36 0

Sex jokes Forældrevittigheder

Moren: Hvorfor har du ikke fået lige så gode karakterer som din veninde?
Camilla: I må lige tænke på, at min venindes forældre er intelligente

0 0

Skolevittigheder Forældrevittigheder

3. klasse havde fået til opgave at skrive en lille historie om et nyfødt barn, og Brian gik til sine forældre:
- Hvordan blev jeg født?
Forældrene rødmede dybt og sagde: Du kom skam med storken, lille Brian!
Javel, men hvordan blev du så født mor ... og du far?
Jae, joe, vi kom skam også med storken!
Så kom bedstefar og bedstemor vel også med storken?
Jamen, det gjorde de da, lille Brian!
Et par dage senere afleverede Brian sin opgave til læreren, som med undren måtte læse den første sætning:
Denne historie har været meget svær at skrive, for der har ikke været nogle naturlige fødsler i vores familie i de sidste tre generationer!

0 0

Skolevittigheder Forældrevittigheder

Sеx er arveligt:
Hvis dine forældre ikke har haft det er chancen også meget lille for, at du nogensinde får det!

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Forældrevittigheder

Tre mænd sidder på fødeklinikken og venter på at blive fædre, en dansker, en svensker og en nеgеr.
Efter et stykke tid kommer der en meget stresset jordemoder ud. Нun fortæller at de alle tre er blevet fædre, og endda på nøjagtig samme tid, og det er tre drengebørn.
Da der er meget travlt på fødestuerne, er der desværre sket en yderst uheldig fejl. Man har ikke fået sat de rette forældres navne på disse tre nyfødte dreng, og jordemoderen spørger om det ikke bare kan lade sig gøre at de hver især vælger en.
De tre mænd snakker om tingene, og bliver enige om at gøre som jordemoderen foreslog. Man er også blevet enige om at danskeren skal vælge først.
Danskeren bliver ført ind i rummet, hvor de tre drenge liggеr side om side, to hvide og en sort.
Danskeren kigger grundigt på de tre, og beslutter sig for den sorte dreng.
Jordemoderen kigger lidt forbavset på ham og siger: jamen, denne dreng er jo sort, og både du og din kone er hvide???
Manden svarer: Ja, det er helt rigtigt, men så ved jeg fra starten at han er sort, hellere det end at risikere at gå med en svensker uden at vide det..

1 0

Racistiske Jokes Neger Jokes Forældrevittigheder Svenskervittigheder

En ung skotte flyttede hjemmefra og ind i sin egen lejlighed. Et par uger senere ringere hans forældre for at høre, hvordan det gik.
"Har du så fået nogen flinke naboer?" spurgte hans mor.
"De er faktisk lidt underlige," svarede han. "På den ene side bor der en mand, som bliver ved med at banke hovedet ind i væggen, og på den anden side bor der en kvinde, som hele tiden liggеr på gulvet og græder og stønner."
"Jeg ville holde mig lidt for mig selv, hvis jeg var dig," sagde hans mor.
"Det gør jeg skam også," svarede hendes søn. "Jeg bliver bare hjemme hele dagen og spiller på sækkepibe."

1 0

Vittigheder om skotter Forældrevittigheder Naboer vittigheder

Og hvad bestiller din far så, Elo?. Læreren så ud over klassen af 6-7 årige. Nu skal vi høre, hvad Elos far er!
Min far er buschauffør! sagde Elo glad.
Nej, hvor spændende, sagde læreren, og hvad med dig, Vivian-Margrethe. Hvad laver din far?.
Min far er arkitekt. Min far laver huse!
Det er sandelig også flot! sagde læreren, bygger din far også huse, Erling?
Naaaj, min far spiller klaver i et bordel! sagde Erling fornøjet.
Læreren tabte både næse og mund, men skyndte sig videre til den næste og den næste og efter skoletid gik hun hjem til Erlings forældre og traf hans mor hjemme.
Nu skal De høre, hvad Erling fortalte mig i skolen i dag!
Erlings mor så lidt forlegen ud, da hun sagde: Selvfølgelig spiller Erlings far ikke klaver i et bordel. Han er advokat. Men det er jo ikke alt, man kan fortælle en dreng på 6 år!

0 0

Skolevittigheder Bil- og chaufførvittigheder Forældrevittigheder Advokatvittigheder Musikvittigheder