Vittigheder om forældre

En lille dreng spørger sin far:
- Far, jeg skal skrive opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål?
- Selvfølgelig min dreng, spørg løs!
- Hvad er politik, far?
- Tja..... I politik findes der 5 folkegrupper
1. befolkningen
2. regeringen
3. den økonomiske magt
4. arbejderklassen og
5. landets fremtid.
- Det forstår jeg ikke far... Vil du forklare det for mig?
- Godt jeg vil bruge vores hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt.
Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen.
Vi tager os af dine behov; Du er altså befolkningen.
Din lillebror er landets fremtid og hans barnepige er arbejderklassen. Forstår du det min søn?
- Mere end mindre...
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se hvad der var galt og han opdagede at
Lillebroderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse hvor
Moderen sov tungt.
Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen i gang med at ordne barnepigen.
Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.
Næste morgen sagde drengen til faderen:
- Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er.
- Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.
- Jeg tror, at det er sådan her: Mens den økonomiske magt røvpuler arbejderklassen, snorksover regeringen. Befolkningen bliver fuldstændig ignoreret og landets fremtid står i lоrт til halsen!!

0 0

Et kærestepar har været på restaurant og en tur i biffen.
Fyren følger så pigen hjem.
Da de står uden for forældrenes dør og skal til at kysse godnat, begynder fyren at blive noget påtrængende. Han stemmer hånden mod dørkarmen og presser sig ind mod pigen, mens han stille hvisker hende i øret:
- Vil du ikke give mig et вlоwjов?
Pigen kigger på ham med store øjne:
- Er du tosset?? Mine forældre kan se os.
Fyren:
- Åååh kom nu hvem skulle se os på denne tid af aftenen?
Pigen:
- Nej, prøv at tænk hvis vi nu blev opdaget
Endnu mere liderlig, tigger fyren igen og igen:
- Jooooh skat, jeg elsker dig så højt
Pigen:
- Jeg elsker også dig meget højt, men jeg kan bare ikke
Fyren:
- Selvfølgelig kan du det, dine forældre er gået i seng så der er
Ingen der opdager os.
Pludselig bliver lyset tændt, døren går op, og pigens lillesøster dukker op med søvn i øjnene, og med søvndrukken stemme siger hun:
- Far siger, at du bare kan give ham det вlоwjов. Eller også kan jeg gøre det. Og hvis det ikke er godt nok, så siger far, at han selv kan komme ned og gøre det.
Hvis bare idioten vil fjerne sin forbandede hånd fra dørtelefonen!!!

0 0

Frække Jokes Tjenervittigheder Forældrevittigheder

Jeg var meget glad. Jeg havde været sammen med min veninde i over et år, så vi besluttede os for at blive gift. Mine forældre hjalp os på alle måder, og mine venner opmuntrede mig, og min veninde? Нun var en drøm.
Der var kun en ting der bekymrede mig, og det bekymrede mig meget. Det der bekymrede mig var min venindes lillesøster. Min kommende svigerinde var tyve år gammel, gik i stramme miniskørter, og i dybt nedringede bluser. Нun ville jævnligt bukke sig ned når hun var i nærheden af mig, og give mig et behageligt syn af hendes bryster.
Det måtte være bevidst - hun gjorde det aldrig når hun var i nærheden af andre. En dag bad lillesøsteren, mig komme over til dem og gennemgå bryllupsinvitationerne sammen med hende.
Hun var alene da jeg kom. Нun hviskede til mig at jeg snart ville være gift, og at hun havde nogle følelser for mig som hun ikke kunne bekæmpe, ej heller VILLE bekæmpe! Нun fortalte mig at hun ville elske med mig bare en enkelt gang, inden jeg bandt mig til hendes søster for livet. Jeg var dybt chokeret og helt mundlam.
Hun sagde, "jeg går oven på til mit soveværelse, så hvis du har lyst til at gennemføre det er det bare at komme op og tage mig."
Jeg var lamslået. Jeg stod som naglet til stedet, chokeret mens jeg
Betragtede hende gå op af trappen. Da hun nåede toppen af trappen, trak hun trusserne af og smed dem ned af trappen mod mig. Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg resolut omkring og gik mod hoveddøren.
Jeg åbnede døren og gik ud af huset og direkte over mod min bil. Min
Kommende svigerfar stod udenfor. Med tårer i øjnene omfavnede han mig og sagde, "jeg er glad for at du bestod vores lille prøve. Vi kunne ikke ønske os en bedre mand til vores datter."
Historiens morale er:
Opbevar altid dine kondomer i bilen!!!

0 0

Frække Jokes Forældrevittigheder Bryllupsvittigheder Brystvitser

En ung fyr kommer ind på apoteket og går hen til disken.
Apotekeren spørger: Og hvad kan jeg så hjælpe med?
Fyren svarer: Jeg vil gerne bede om en pakke kondomer med riller, creme og hele svineriet... Nej ved du hvad... Vi siger sgu to pakker. Jeg skal nemlig ud med en rigtig frækkert i aften, og du kan bide dig selv i måsen på, at hun skal have raketten!
Samme aften sidder den unge fyr ved middagsbordet hjemme hos pigen og hendes forældre. Der bliver bedt bordbøn, og den unge fyr sidder med ansigtet helt nede ved de foldede hænder.
Pigen hvisker til fyren: Jeg vidste da ikke, at du var så religiøs.
Fyren svarer: Nej, og jeg vidste ikke, at din far var apoteker!

0 0

Frække Jokes Apotekervittigheder Forældrevittigheder

Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag, og ser naboens dreng sidde og græde på teressen. " Hvad er der galt, min dreng?" spøger doktoren. "Mine forældre skal skilles, fordi at min far er inpotent" svarer drengen. "så så nu skal du se, giv din faren halv af de her piller om dagen, så skal det nok gå". En uge efter ser doktoren igen drengen sidde og græde foran terressen. - "Jamen hvad er der galt? Virkede pillerne ikke? spørger doktoren.- "Jo, men nu er min mor død, min storesøster er gravid, jeg har ondt i røven og vores hund tør ikke komme hjem...!"

0 0

Lægevittigheder Forældrevittigheder Naboer vittigheder Vittigheder - Hunde

Blondine til lægen
En blondine fik meget ondt i underlivet, så hun valgte at gå til lægen.
Blondinen: åh doktor, jeg har så ondt i underlivet, kan du sige mig hvad det er ?
Lægen: jo, det er nogle æg du har oppe i dig, og de skal knuses.
Blondinen: jamen doktor, hvordan gør man det.
Lægen: Bare rolig, jeg har det helt rigtige værktøj.
Lægen hev derefter sin pik frem, og begyndte at kneppe hende.
Da blondinen kom hjem uden smerter eller noget, fortalte hun hendes forældre hvordan lægen havde kureret hende.
Faderen: Æg i underlivet ! Du er fandme også så dum, du har sku aldrig haft æg i underlivet.
Blondinen: Jo far det passer, for da han var færdig, løb æggehviderne ned af benene på mig.

0 0

Lægevittigheder Forældrevittigheder Blondine jokes

Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper.
Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og Bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de Grinte:
"Det er din tur næste gang."
Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det Samme ved dem når vi var til begravelser.

0 0

Forældrevittigheder Bryllupsvittigheder

En lille dreng kommer en nat ind i forældrenes soveværelse, og ser sin mor sidde oven på sin far mens hun hopper op og ned.
Næste dag spørger han sin mor:
"Mor, hvorfor hopper du oven på far om natten?"
Moderen tænker sig hurtigt om og siger:
"Du ved godt at far har en tyk mave. En gang imellem hjælper jeg ham med at få den gjort fladere"
"Det er da spild af tid", siger den lille dreng.
"Hvorfor det?", spørger moderen forundret.
"Jo, for når du går ud og handler, kommer damen inde ved siden af, og lægger sig på knæ og puster den op igen!"

0 0

Børnevitser Forældrevittigheder

Inde i grisen findes kød og skinker. Og i rumpen på grisen sidder sylten og
Venter på at blive spist.
Claus, 6 år
En del køer er sorte. De er indvandere.
Pernille, 5 år
Moren hedder høne, faren hedder hane, ungerne hedder killinger og
Børnebørnene hedder æg.
John, 6 år
Høns, som går hvor de vil, lægger finere æg, fordi de slipper for at have
Hønsenet rundt om hovedet.
Jørgen, 7 år
Bonden er en vældig lykkelig mand. Først og fremmest fordi han har traktor,
Men også fordi han slipper for at gå på arbejde.
Per, 7 år
En psykolog er en gal mand, der slår tanter.
Helle, 6 år
En gynækolog er en mand der ikke ved så meget om halsen på folk.
Lykke, 6 år
Den svenske konge hedder Carl Gustav den tredje i fjerde og hans familie
Hedder Victoria, Madeleine, Adam og Eva.
Ole, 7 år
Forskellen på kvindekroppe og mandekroppe er, at kvindekroppe har flere
Hemmelige ruм i begge ender.
John, 6 år
Kvinder består af æggestokke og så tænker de mere.
Pernille, 6 år
Mænd har flere fremspring på kroppen.
Helle, 6 år
En krop er noget der ender i skoene.
Claus, 5 år
Hvis man åbner øjnene og der er helt sort, så er man bevidstløs.
Lars, 7 år
Næsten alle mennesker har en hjerne. De, der er lidt duмме, har en
Kyllingehjerne.
Per, 5 år
Farmor bryder sig ikke om at tage solbad topløs. Det er fordi hendes bryster
Er blevet løsagtige.
Lykke, 6 år
Morfar er så gammel, at han ikke længere kan huske, hvorfor han synes om
Kvinder.
John, 7 år
Bønder er lissom deres egen race, lissom håndværkere og forældre.
Lars, 8 år
En mormor er en kvinde med godbidder i lommerne.
Hanne, 6 år
Der findes mange slags hud. Forhuden er for eksempel den hud som man har
Foran, mens baghuden er den hud, man har på bagdelen.
Ole, 6 år
Hunnen hedder gris og hannen hedder svin. Ungerne hedder kælegrise.
Claus, 6 år

0 0

Børnevitser Gynækologvittigheder Psykolog- og psykiatervitser Forældrevittigheder Brystvitser Bedsteforældrevittigheder

Det var en søndagsaften og lille Per skulle være alene hjemme, og havde fået lov til selv at lave mad.
Da hans forældre kom hjem stod lille Per i køkkenet og græd.
Lille Pers far spurte:
"Hvad er der galt Per?"
Lille Per:
"Der står i opskriften at man skal komme margarine på panden men det glider hele tiden ned i øjnene... snøft..."

0 0

Børnevitser Forældrevittigheder

Lille Peter går forbi forældrenes soveværelse, og ser til sin forbavselse at mor sidder og hopper på fars mave. Lidt senere spørger lille Peter :
"Mor hvorfor sad du og hoppede ovenpå fars mave?"
Moderen kigger lidt eftertænksomt på lille Peter, så siger hun :
"Jo det er fordi fars mave er så stor, så for at gøre den mindre så hopper jeg på den!"
Lille Peter står og tænker sig lidt om, så siger han :
"Jamen det er der da ingen grund til, for når du er tagt på arbejde, så kommer naboen og puster den op igen!"

0 0

Børnevitser Forældrevittigheder Naboer vittigheder

Lille Lorenz præsenterede stolt sin nyerhvervede hundehvalp for Hannibal.
- Ih, sådan en ville jeg også gerne have, men det vil mine forældre aldrig gå med til.
- Så skal du bare gøre, som jeg gjorde. Da jeg ikke måtte få en hund, plagede jeg
For at få en lillebror. Så fik jeg hunden omgående.

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Forældrevittigheder

Den nye unge, meget smukke lærerinde med en vanvittig flot figur bliver
Meget beundret af alle drengene i klassen.
I dag skriver hun på tavlen, da lille Claus pludseligt råber:
- ”Du er
Barberet under højre arm”.
- ”Claus,” siger hun, ” Det var meget uartig, gå hjem, jeg vil ikke se dig
Mere i dag!”
OK, lille Claus går hjem og er slет ikke sur over den pludselige fritid.
Næste dag tegner den søde lærerinde noget på tavlen med venstre hånd og
Lille Claus råber:
- ”Нun er også barberet under venstre armen!”
- ”Så er det nok,” siger lærerinden. ”Gå hjem! Du behøver ikke komme på
Skolen resten af ugen og jeg ringer også til dine forældre!”
Lille Claus har tre dejlige fridage fra skolen. Om mandagen kommer han
Til undervisning igen og det går også helt fint, indtil den 4. time.
Lærerindens tavlekridt knækker og hun bukker sig for at samle den op igen.
- ”Det var så det gutter,” råber lille Claus og tager sin taske, ”vi ses
Til næste skoleår!”

0 0

Skolevittigheder Forældrevittigheder

Drengen:
- Mine forældre er frygtligt fanatiske. De hverken ryger eller drikker, og min søster og jeg er adopterede.....

0 0

Børnevitser Forældrevittigheder

Der var engang en lille pige. Нun skulle sove hos sin mormor, da hendes forældre skulle ud og rejse. Da det blev aften og de skulle sove, spurgte pigen om de ikke kunne sove nøgne.
- Jo, det kan vi da godt skat, sagde mormoderen.
Om natten vågnede mormoderen ved en lille hånd der ragede hende i numsen.
Mormoderen:
- Ih du godeste! Hvad laver du dog barn?
Pigen svarede:
- Jamen mormor... mor og far siger du har røven fuld af penge!

0 0

Børnevitser Pengevittigheder Forældrevittigheder

I skolen fik en dreng at vide af sine klassekammerater, at alle forældre mindst havde en hemmelighed, som aldrig måtte komme ud, så det var ret let at afpresse dem, ved at sige "jeg kender hele sandheden."
Drengen besluttede sig for at gå hjem og prøve, om det virkelig passede. Han fortalte sin mor, at han kendte sandheden, og moderen skyndte sig at give ham 500 kr. og bad ham lade være med at sige noget til faderen.
Tilfreds venter drengen til faderen kommer hjem. Også han får at vide, at drengen kender sandheden, og han giver ham også 500 kr. og en besked om at lade være med at fortælle det til moderen.
Meget tilfreds går drengen i skole næste morgen. På vejen ser han postbudet, som han hilser på og siger:
"Jeg kender hele sandheden"
Postbudet smider alle de breve, han står med, åbner armene og siger:
"Kom og giv din FAR et stort knus."

0 0

Frække Jokes Forældrevittigheder Skolevittigheder

Så var der den unge mand, som ville være skuespiller. Han kom hjem til forældrene og fortalte glædestrålende, at han havde fået en rolle i et teaterstykke.
- "Jeg skal spille en mand, der har været gift med en dame i 20 år." fortalte han.
- "Nå" sagde faderen, "Det er da altid en begyndelse. Næste gang får du måske en rolle, hvor der også er nogle replikker."

0 0

Mandehørm vittigheder Forældrevittigheder Film- og skuespillervittigheder

Alle børnene havde tilfredse forældre, undtagen Morten, han var født før aborten!

0 0

Alle børnene jokes Forældrevittigheder

Der var en kvinde der skulle hjem og spise hos sin kærestes forældre, kæresten var selvfølgelig med!
Så da de sad og spiste kunne kvinden mærke at der var en prut på vej, den slog hun så og heldigvis kunne man ikke høre den så meget...
Men man kunne godt lugte den!
Så Fadern sagde: Fy, trofast (de havde en hund)
Pyhaa! Tænkte kvinden så...
Senere på aften kunne kvinden så mærke at der var endnu en prut på vej, og den var lidt højere.
Og fadern sagde så igen: Fy, trofast!
Der var jeg heldig tænkte kvinden...
Lidt senere på aften kunne kvinden så mærke at der var endnu en prut på vej... Og den slog hun så også, og den var højere end de andre. Faderen sagde igen: Fy trofast!
Kan du så komme væk fra den kvinde inden hun skider på dig...!

0 0

Dyrevittigheder Forældrevittigheder

Johnnys giftemål
En søndag kommer Johnny styrtende ind til sine forældre og fortæller, at han skal giftes med den smukke Susan, der bor lige i nærheden. Dette vil moderen fejre med en middag, så Johnny bliver og spiser med.
Efter middagen trækker Johnnys far ham til side og fortæller, at han ikke har være nogen tro mand. Han har været i seng med en del andre kvinder, og det forholder sig således, at Susan er Johnnys halvsøster, så han kan desværre ikke gifte sig med hende.
Johnnys hjerte er knust, men efter 8 måneder begynder han igen at gå ud med piger. Et år senere kan han stolt fortælle sine forældre, at Ane har sagt ja til at gifte sig med ham.
Endnu engang trækker faderen Johnny til side og fortæller, at Ane også er hans halvsøster. Johnny bliver rasende og belsutter at fortælle sin mor, hvad faderen har fortalt ham.
Da dette er gjort ryster moderen på hovedet og siger:
"Du behøves ikke tage dig af ham, når han siger, at det er dine halvsøskende, for han er slет ikke din biologiske far."

0 0

Jokes om mænd Forældrevittigheder