Vittigheder om livet på landet

Mest populære vittigheder i denne kategori
Frække Jokes Vittigheder om livet på landet Brystvitser
1. Få din nabos græsplæne asfalteret mens han er på ferie.
2. Eller fjern hans tag og sig det var stormen der tog det.
3. Bestil 15 pizzaer til udbringning til ham - fra forskellige pizzarier.
4. Når hans hund skider på DIN rabat sender du ham bare efterladenskaberne i en rudekuvert.
5. Bestil 5 vægttræningsbænke til ham hos Harald Nyborg
6. Byg en industrihønsegård op af hans hæk - KUN med haner. Husk i øvrigt at lydisolere din side af byggeriet.
7. Lim hans vinduesviskerene fast til forruden af hans bil dagen før han tager på bilferie.
8. I samme forbindelse kan du jo også ligeså godt klippe hans destination ud af familiens Europakort.
9. Meld din nаво ind i en bogklub. Han kommer ALDRIG ud af det igen!
10. Bestil telefonvækning til ham kl. 03.40 hver dag i tre uger. Hold en uges pause og genoptag da proceduren.
11. Udsæt jævnligt muldvarpe i hans køkkenhave.
12. Opsæt 25 bistader langs hans hæk.
13. Tilmeld din nаво et årsabonnoment på Rapport og bed dem sende det i gennemsigtig plastik... og lægge det PÅ postkassen.
Skynd dig at gøre det. Ellers kommer naboen dig bare i forkøbet!
Top 10 lister vittigheder Naboer vittigheder Vittigheder om livet på landet Vittigheder - Hunde
Da molboerne engang hørte, at fjenden ville gøre indhug i landet, fik de en sådan skræk i livet, at de i største hast gemte sig med deres kreaturer bag havklinterne. Nogle drog helt ud på Helgenæs, og da det just faldt ind på en helligdag, og de så folk gå i kirke, vovede de sig til at liste bag efter; men for en sikkerheds skyld kiggede de sig dog først godt om til alle sider. Dette voldte, at de kom noget sildig i kirke, just som præsten stod og tiltalte en, der stod til åbenbar skrifte på grund af utugt.
Den gamle degn var imidlertid falden i søvn, og da han nu ved talens slutning vågnede op og skulle synge for, tog han i forvirringen fejl og sang:
Umyndige børn og små,
Gører alle ligeså!
Men da Molboerne hørte degnen således stemme i, fo’r de ud af kirken, det bedste de havde lært, og skreg til deres kammerater:
»Fjenden er i landet, vi hørte i kirken, at folk her har antaget tyrkernes tro; det er bedst, vi slipper kvæget og redder livet!«
Tre af dem satte sig nu i en båd for at flygte over til Samsø. Da de var kommet lidt ud på søen, ville den bageste i båden skifte åre med en af de andre, men trådte fejl, styrtede i vandet og trak den anden med sig. Med nød og næppe lykkedes det dog den tredje kammerat at få de to fisket op i båden igen, men drypvåde, om de var, fandt de det nu rådeligst at vende om og bjerge sig hjem til deres eget land. Så snart de nåede ind på strandbredden, trak de deres klæder af og hængte dem til tørre på ålegårdene, mens de selv lagde sig til at slikke solskin i den bløde tang, som de strøede over sig.
Da nu nogle andre af de flygtende molboer kom forbi og så folk stikke frem af tangbunkerne, troede de, at det var fjenden, som havde skjult sig der; men da de snart opdagede, at de ikke var videre mandstærke nærmede nogle af de modigste sig for at slå dem ihjel. Da strakte de nøgne molboer hoveder og hænder frem og råbte: »Fred, fred!« Derover blev de andre såre glade og løb hen for at fortælle deres landsmænd, at nu var der fred i landet, for de havde set tre havguder, som højt og lydt forkyndte: Fred, fred! Derpå drev de deres kvæg hjem igen og sang hele vejen: »Fri os fra pavens og tyrkens mo’er!« indtil de omsider fik at vide, at den søvnige degns fejltagelse havde været årsag til den hele alarm.
Molbo historier Vittigheder om livet på landet Kirkvittigheder
Du er fra København når...
1. du aldrig har været på Nationalmuseet, Statens Museum for Kunst eller Christiansborg.
2. du kan havne i en fire timers diskussion om hvordan man lettest kommer fra Nørrebro til Valby - uden at vide hvor Roskilde liggеr.
3. du kan ikke forlade din lejlighed uden at tjekke rejseplanen. Dk først - selvom du skal besøge en ven der ikke har skiftet adresse i ni år.
4. du tror at evnen til at svine en anden person til på hans eget sprog gør dig multi-linguistisk.
5. du har overvejet at stikke en person ned for at bruge ordet "Staden" om København... og ikke "Staden".
6. du tror at Kongens Have, Frederiksberg Have og HC Ørstedsparken er "natur".
7. du betaler 4.500 for en "lejlighed" på størrelse med et klædeskab - og betragter det som et fund.
8. du har været i Malmö to gange - og er farret vild begge gange.
9. du betaler mere i transportudgifter hver måned, end de fleste i landet betaler i husleje.
10. du har ikke set mere end 12 stjerner på himlen, siden du var på lejr som lille.
11. du har ikke hørt lyden af stilhed siden 80erne... og dengang skræmte det dig!
12. du betaler 40 kroner for en øl, uden at blinke - selvom baren har købt den for 1,25.
13. du tager mode alvorligt.
14. at være alene gør dig nervøs.
15. du har flere menukort på køleskabet, end tegninger fra dine børn.
16. at tage til århus er en "road trip".
17. Danmark vest for Storebælt er et teoretisk begreb.
18. du tager bussen for at komme til træningscenteret.
19. du har minimum fem "værste taxahistorier".
20. du registrerer ikke sirener længere.
21. din grønthandler er tyrkisk, din italienske pizzamand er palæstinenser, dit avisbud er polak, dit favoritbartender er irsk, din buschauffør er indisk, du kører med pakistanske taxaer og din rengøringskone er lette.
22. du er mistænkelig overfor fremmede der er høflige.
23. du synes at 125 kroner for et krydse en bro er billigt.
24. din dør har minimum to låse.
25. du betragter øjenkontakt som et skjult udtryk for aggression.
26. at betale knap 20 kroner for at komme fra Rådhuspladsen til Vesterbro - med bus - er billigt.
27. du er villig til at leje et værelse ud til mystiske skabninger - bare for at dele huslejen.
28. der er ikke noget øst og vest....
29. der er Østerbro og Vesterbro.
30. når du er ude at rejse - i Mellemøsten - savner du "rigtig" fallafel.
31. du savner "rigtig" pizza i Italien.
32. du er ikke særligt interesseret i at tage ind til Rådhuspladsen nytårsaften.
33. dit biologiske ur fortæller dig hvornår du skal stille parkeringsskiven.
34. du ved hvordan man folder Metroexpress og Urban vertikalt, så du kan læse den i bussen uden at genere sidemanden.
35. hvis nogen støder ind i dig tjekker du om du har din pung.
36. filmhold i dit område er ikke spændende - men pisseirriterende.
37. folk fra "Jylland" kan ikke finde røven når det klør, men de ved at du er fra København straks du åbner munden.
38. dine lokalnyheder er landsdækkende nyheder.
39. du tror du ved bedre end nogen andre... når du faktisk... gør det.
40. gult lys betyder "sæt farten op".
41. rødt lyst betyder "sæt farten op" fordi du kun har 1 sekund til det andet lys er grønt.
42. du bestiller mad - og får det bragt.
43. just-eat er ikke på din bookmarkliste - du har det i hovedet.
44. "palæstinensisk selvstyre" betyder Blågårdsbanden.
45. du kan argumentere for at rundetårn ikke er helt rundt, men christian den 4. siger dig ingenting.
46. du ved at elevatoren på Frederiksberg station aldrig virker.
47. du ikke kender forskellen på Nytorv og Gammeltorv.
48. du ved ikke med sikkerhed om det er Højesteret eller Byretten der liggеr ... well på et at stederne.
49. du venter gerne 50 minutter på at få en taxa lørdagnat, selvom du kunne gå hjem på 20.
50. du ved at pizza udtales "pitjá".
Top 10 lister vittigheder Bil- og chaufførvittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder Helligdagsvittigheder Vittigheder om livet på landet Barvitser Sømændsvittigheder Nytårsvittigheder Musikvittigheder
En bondemand fra Thistedegnen ville gerne til at starte en griseavl op. Han købte derfor en so af en kammerat. Derefter ringede han til dyrlægen for at høre hvad det kostede at få grisen "holdt til". "1000 kroner pr. gang", sagde dyrlægen.
Bondemanden var den nærige type, så det måtte han lige tænke lidt over. Efter lidt tid fik han den geniale ide, at han jo selv kunne prøve at kravle på grisen. Han havde læst i Thy Tidende at nogle amerikanske læger havde transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man måtte da også selv kunne besvangre en so.
Hos nordjyder er der Jo ikke langt fra tanke til handling, så han smed straks soen ind bag i Fiat 127'eren og kørte ud i skoven med den. Her besteg han så soen efter alle kunstens regler. Da han kom hjem på husmandsstedet, ringede han til dyrlægen for at høre, hvordan han kunne se om eksperimentet var lykkedes. "Tjoeh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven", svarede dyrlægen.
Bondemanden ventede et par dage,der skete intet. Grisen gik ude i aflukket og hyggede sig som om intet var hændt.
Nå, der var jo ikke andet for. Bonden smed grissebassen op i Fiaten igen. Ud i skoven og på den igen.
Der gik igen et par dage hvor intet skete. Nu skulle det være! Grisen op bag i Fiaten og ud i skoven. Denne gang fik soen den helt store tur, bondemanden brugte alle kneb og stillinger han kunne komme på.
Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæbte han den udmattet ind i Fiaten og kørte hjem. Her smed han sig træt på divanen og faldt straks i søvn.
Næste dag blev han vækket ublidt af husbestyrerinden:
"Ejnar, Ejnar, du må komme med det samme, den er helt gal med soen!!!!!".
Ejnar var straks vågen og spurgte med begejstring i stemmen, "Jammen Jøsses da,liggеr den på ryggen og klør sig på maven????"
"Nej", svarede husbestyrerinden, "Den sidder ude i Fiaten og dytter!!!!!"
Vittigheder om livet på landet Pengevittigheder
Vittigheder om livet på landet
Vittigheder om livet på landet
Vittigheder om livet på landet
Bondekarlen og bondepigen skal giftes, og bagefter er der bal på kroen. Sidst på festen tænker bondepigen, at hun hellere må trække sig tilbage og gøre sig klar til brudenatten.
Da der er gået en halvtimes tid, mener brudgommen, at han nok kan begynde at nærme sig. Han vil imidlertid ikke skræmme livet af den unge uskyldige pige, så han beslutter sig til at gå forsigtigt til værks. Han starter med at åbne døren på klem, kigge ind og stikke 5 cm af sit lem ind ad døren.
"Bliver du forskrækket," spørger han bondepigen, som liggеr ovre på dobbeltsengen og gør sig til. "Ork nej," kvidrer hun.
Så vover han at stikke yderligere 10 cm ind ad døren.
"Bliver du forskrækket nu"
"Nej, nej kom nu bare," stønner pigen.
"Godt," svarer bondekarlen. "Så tror jeg, at jeg begynder at komme op ad trappen nu."
Vittigheder om livet på landet
Historien om koen. - Skrevet af en skoleelev Koen er et husdyr. Men den kommer også uden for huset. Og den lever ofte på landet, men den kommer også ind til byen, men kun når den skal dø.
Men det bestemmer den ikke selv.
Koen har syv sider.
Den øverste side - Den nederste side - Den forreste side - Den bagerste side - Den ene side - Den anden side - og den indvendige side.
På den forreste side sidder hovedet. Og det er fordi hornene skal ha'
Noget at sidde fast på.
Hornene er af horn, og de er kun til pynt. De kan ikke bevæge sig, men det kan ørene. De sidder ved siden af hornene.
Koen har to huller foran i hovedet. De kaldes koøjer.
Koens mund kaldes mule. Det er nok fordi den siger muuhh.
På den bagerste side sidder halen. Den bruger den til at jage fluer væk med, så de ikke falder ned i mælken og drukner.
På den øverste side, og den ene side og den anden side, er der kun hår og de har altid samme farve som koen.
Farven hedder kulør.
Den nederste side er den vigtigste, for der hænger mælken. Og når malkepigen åbner for hanerne, så render mælken ud.
Når det tordner, så bliver mælken sur, men hvordan den bliver det har jeg ikke lært endnu.
Koen har fire ben. De hedder koben.
De kan også bruges til at trække søm ud med.
Koen spiser ikke så meget, men når den gør det, spiser den altid to gange.
De fede køer laver sødmælk.
Når koen har dårlig mave, laver den ost. I osten er der huller. Men hvordan den laver hullerne det har jeg heller ikke lært endnu.
Koen har god lugtesans. Vi kan lugte den på lang afstand.
Koens hvalpe hedder kalve. Kalvens far hedder okse, og det gør koens mand også.
Oksen laver ikke mælk og er derfor ikke et pattedyr.
Den som kommer og henter koen når den bliver gammel hedder kofanger.
Den sidder ofte foran på biler.
Så bliver koen slagtet, man hælder mælken på papkartoner som vi kan købe i butikkerne.
Koens fire ben bliver sendt til snedkeren. Det kaldes genbrug.
Som man kan se er koen et nyttigt dyr. Og derfor kan jeg vældig godt lide køer.
Lærerens kommentar; Jeg har aldrig læst noget lignende......
Skolevittigheder Vittigheder om livet på landet
Една мутра пътува със своя джип. На една блондинка много и се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Blonde in Disguise Blonde Counting Sheep Gefärbte Blondine beim Schäfer Der Schäfer und der TT Fahrer Η ΒΑΜΕΝΗ ΞΑΝΘΙΑ блондинка решила доказать, что она не дура. для этого она... Некој овчар си пасел овци,дошол некој цајкан без униформа и му рекол: Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto. Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas. — Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem! — Obrigado! — Se eu acertar quantas ovelhas há... There was a typical blonde. She had long, blondehair, blue eyes, and she was sick of all theblonde jokes. One day she decided to get makeover. She cutand dyed her hair brunette and went drivingdown a country road, searching for someonewho would appreciate her for her intelligence. When she came... Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm: "Wenn ich herausfinde wieviele Schafe Du hast darf ich eines mitnehmen, alles klar?" Der Hirte: "Ok"... A man walking along a road in the countryside comes across a shepherd and a huge flock of sheep. He tells to the shepherd: "I will bet you 100 € against one of your sheep that I can tell you the exact number in this flock." The shepherd thinks it over; it’s a big flock so he takes the bet.... There once was a blonde who was very tired of blonde jokes and insults directed at her intelligence. So, she cut and dyed her hair, got a make-over, got in her car, and began driving around in the country. Suddenly, she came to a herd of sheep in the road. She stopped her car and went over to the... Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta: - Baco, co tu robicie? Wypasacie owce? - Tak, panocku. - A baco, jak wam powiem ile macie tych... Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un... A blonde desserts her home town out of shame, and colors her hair brown. She drives past a farm and sees all the sheep. She goes up to the farmer and ask, "If I guess how many sheep you have can I... Er was er eens een herder die met zijn schapen langs de kant van de weg liep. Plots dook er een spiksplinternieuwe Cherokee Jeep op, bestuurd door een man in een Hugo Boss hemd, Nike baskets, Rolex... Een dom blondje loopt op de Veluwe en ziet daar een herder met zijn schaapjes lopen. "Oh wat leuk" zegt het domme blondje tegen de herder, "ik wil ook zo'n lief schaapje hebben!" "Nou, zegt de... Det var en gång en blondin, som ville prova om det var sant det som folk säger om blondiner. Hon färgade håret kastanjebrunt, och åkte ut på landet, och stannade vid en bondgård. - Nu skall jag... Det var en gang en blondine som var lei av alle blondine-vitsene, og farget derfor håret brunt for å se om hun bli smartere. Litt senere på dagen kjørte hun forbi en bondegård med sauer. Hun sa til... Rigtig blondine? Blondinen er træt af at blive kaldt dum så hun tager en sort paryk på og kører sig en tur i bilen. Hun kommer til et vejkryds hvor der står en hyrde med sine får. Blondinen vil... One day a blonde woman named Sally finally got tired of everyone assuming she was stupid because of her hair color. She decided to go to the hairdressers and have her hair dyed brown. Feeling quite... Once upon a time, a blonde became so sick of hearing blonde jokes that she had her hair cut and dyed brown. A few days later, as she was out driving around the countryside, she stopped her car to... A blonde got tired of everyone treating her like she was dumb so she decided to dye her hair brown. She went out and about in the world to prove that she was smart. She came upon a sheep farmer and... A dumb blonde was really tired of being made fun of, so she decided to have her hair she would look like a brunette. When she had brown hair, she decided to take a drive in the country. After she... Jede přebarvená blondýnka na kole a potká baču se stádem ovcí. V dobrém rozmaru navrhne: „Když ti povím, kolik máš přesně ovcí, dáš mi jednu?” Bača souhlasí. Exblondýnka mu to řekne, strefí se a... Sikke et får En blondine ville bevise over for sig selv og for andre, at blondiner var knap så dumme som folk troede, så hun farvde sit hår brunt og drog ud for at bevise. Da hun var kommet godt ud... Blondinen på landet Så var der blondinen der farvede sit hår og kørte en tur på landet. Efter et stykke tid blev hun stoppet af en hel masse får der blokerede vejen. Blondinen fandt frem til...
Blondine jokes Vittigheder om livet på landet Vittigheder - Hunde
Vittigheder om livet på landet
Петел Τα δύο κοκόρια... В курника идва нов петел и казва на стария: Un galletto è arrivato nel pollaio per affiancare e prendere il posto del vecchio gallo. - 'Domani mattina' - dice il galletto 'dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!' - 'Senti' - risponde l'anziano e navigato gallo - 'sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo... Der Hahn: Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.... Петелът на един стопанин бил вече стар и затова човекът отишъл на пазара и си купил младо петле. Пуснал го в кокошарника и доволен отишъл да си налее една ракия. В това време до петлето се приближил накокошинен стария петел: - Слушай младеж, заради едни кокошки - с теб няма да се бия! Бягаме пет... Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :... In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn... I hopp om att få lite ny fart i hönsgården hade man skaffat sig en ny ung tupp på gården. Den gamle tuppen granskade nyfiket nykomlingen en stund och föreslog sedan: - Ska vi springa i kapp runt... O fazendeiro resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com seu substituto:... Een boer had een nieuwe haan gekocht. De oude haan gaat direct naar de nieuwe en zegt: "ik ben blij dat g'er zijt, maar zoudt ge ook nog een paar kippen voor mij over willen laten?" Waarop de jonge... Um fazendeiro compra um galo novo e solta ele no terreiro. Rapidamente o galo novo rouba todas as galinhas do galo velho. Então o galo velho propos um acordo. Galo velho: MEU JOVEM VAMOS... Na fazenda do seu Joaquim precisavam de um novo galo pois o que tinham já nao fazia mais nada,entao Joaquim compra um novo galo. Mas no galinheiro o outro galo nao se conforma com tudo isso,entao... Llega un gallo joven a un gallinero, mira en su entorno hasta localizar al gallo viejo, se dirige hacia él y le dice: - Bien amigo, tu hora de retiro ha llegado: ahora yo estoy al mando. - Pero... Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu, kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował: - Ok, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi naokoło... Kanalaan oli ostettu nuori kukko ja vanha kukko oli siitä hieman kimpaantunut, koska uusihan vei sen kaikki kanat. Hän ehdotti uudelle kukolle kilpailua. Juostaan kanala kolme kertaa ympäri ja... Er was is een boer die had een haan en die steeds ouder werd. De boer kocht steeds een jonge haan. Maar die verdween steeds. Op een dag kwam die weer met een jonge haan. De haan kwam binnen, stak... En un gallinero con cien gallinas convive un gallo viejo. El patrón de la quinta compra un gallo joven que no hace migas con el gallo viejo. El gallo viejo pide al gallo joven que le deje dos... Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero,de manera que, aunque el viejo gallo todavía trabaja, está un poco entrado en años y piensa que obtener un nuevo gallo a nadie... Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal büszke léptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban.... Некој фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен петел и да си го обнови кокошарникот. Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му вика: - Добро...
Vittigheder om livet på landet Bøsse jokes og vittigheder