Præstevittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
Ældrevittigheder Præstevittigheder Familievittigheder Kirkvittigheder
Желба El condenado a muerte y el ultimo deseo На електрическият стол!!! Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: A priests asks the convicted murderer at the electric chair, "Do you have any last requests?" Den dödsdömde hade tagit plats i elektriska stolen. - Har du någon sista önskan? frågade prästen. - Ja, håll mig i handen. - Min son, har du någon sista önskan? frågade prästen den dödsdömde fången som just tagit plats i elektriska stolen - Ja, sa den dödsdömde. Håll mig i handen. En mördare sitter fastspänd i den elektriska stolen och skall strax bli avrättad. - Har du någon sista önskan, min son? Frågar prästen. Mördaren svarar, - Ja, vill du hålla min hand? Auf dem Weg zum Elektrischen Stuhl fragt der Gefängnisdirektor den Todeskandidaten: "Haben Sie vielleicht noch einen allerletzten Wunsch?" "Ja, Herr Direktor: Würden Sie bitte, wenn's soweit ist,... Fången har tagit plats i elektriska stolen och prästen frågar: - Har du någon sista önskan? - Jaa, håll mig i handen... - Co mógłbym dla pana zrobić? - prokurator pyta recydywistę siedzącego na fotelu elektrycznym. - Czy mógłby pan potrzymać mnie za rękę? - prosi skazaniec. Een boef krijgt de elektrische stoel als straf vanwege vele gruwelijke daden. Op het moment dat het gaat gebeuren vraagt de agent aan de boef “Heb je nog een laatste wens voordat we je... El jefe de la cárcel se dirige al preso que está en la silla eléctrica: - ¿Su último deseo? - Cógeme de la mano por favor. Así voy a sentirme más tranquilo. o padre foi visitar o condenado a morte na cadeira elétrica -como você vai morrer, tens direito a um último pedido...dis o padre -sim, o senhor fica segurando minha mão? Um bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado. O diretor do presídio fala: — De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último... Nos Estados Unidos, um padre diz para o condenado à morte que já está todo amarrado na cadeira elétrica: — Estou aqui para ajudá-lo. Se você precisar de alguma coisa, pode pedir! — Ah, vocês falam... A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik. - Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr. - Igen. - És mi? - Megfogná a kezem? Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde: - Sa ma tineti de mina. Cietuma priekšnieks jautā uz nāvi notiesātajam elektriskajā krēslā: - Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās? - Paturiet, lūdzu, mani aiz rokas, tā es jutīšos drošāk. The following conversation took place while a prisoner was awaiting execution by electric chair. Priest: Do you have any last requests? Prisoner: Yes I do, can I hold your hand? Žudikas ruošiamas egzekucijai – už jo nusikaltimus jis nuteistas mirties bausme elektros kėdėje. Teisėjas taria paskutinius žodžius: - Turit kokį paskutinį prašymą? - Taip. Kai mane krės, gal...
Jokes om mænd Præstevittigheder Fængsels- og fangevitser
Ο καινούριος παπάς της ενορίας На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен, че почти не можел да говори. Преди втората меса на следващата неделя той попитал предшественика си как да се успокои. Старият свещеник му препоръчал да глътне малко водка. Денят идва, младият духовник прилага съвета на практика и вече е... A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied. "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. if I start to get nervous, I take a sip." So next... El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de... Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen om ett knep som... De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas... Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere... El nuevo padre de la parroquia estaba Tan nervioso en su primer sermón, que Casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, El domingo siguiente, preguntó al Arzobispo Cómo Podía hacer para... Den unga prästen skulle gå sin nattvard för första gången, men han var riktigt nervös. Han bad ärkebiskopen om råd och fick svaret: - Pröva med att hälla i några droppar vodka i ett vattenglas. Den... O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais... PADRE NOVATO O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia... O novo Padre da paróquia estava tão nervoso,no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,perguntou ao arcebispo como poderia fazer para... Era a primeira missa do novo padre da paróquia, e este estava tão nervoso ao ponto de quase nem conseguir falar. Decidiu então, falar com o Arcebispo, que aconselhou-lhe a pingar algumas gotas de... Kunigo dienoraštis Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias, kad net negalėjau kalbėti. Prieš antrąsias mišias kreipiausi į vyskupą pagalbos ir klausiau, ką daryti, kad bent kiek...
Den nye præst var så nervøs til sin første messe, at han næsten ikke kunne tale. Efter messen spurgte han, hvordan han havde klaret sig.
Den gamle præst siger:
"Når jeg er bekymret for at blive nervøs på talerstolen, stiller jeg et glad vоdка ved siden af vandglasset. Hvis jeg bliver nervøs tager jeg bare en sluk vоdка."
Den følgende søndag følger den nye præst rådet. Han snupper en drink, hver gang han begynder at blive nervøs. Til sidst fornemmer han, at han taler virkelig fremragende, og han går glad ned til sit kontor efter messen. På døren derind til finder han følgende seddel:
Nip til vodkaen; lap den ikke i dig.
Der er 10 bud, ikke 12.
Der er 12 disciple, ikke 10.
Vi omtaler ikke Jesu Christus som den afdøde J. C.
Faderen, Sønnen, og Helligånden omtales ikke som farmand, junior og spøgelset.
Da Jesus brød brødet ved den sidste nadver, sagde han:
"Tag dette og spis det, for dette er mit legeme."
Han sagde ikke:
"Æd mig."
Frække Jokes Præstevittigheder
Præstevittigheder Naboer vittigheder Kirkvittigheder
Lær at forstå ingeniører - Lektion 1:
To ingeniørstuderende gik rundt på DTU, da den ene sagde, "Hvor har du den lækre cykel fra?".
Den anden svarer, "Tjaa, i går, da jeg gik rundt for mig selv, kom der pludselig en virkelig smuk dame kørende på cykel. Нun stoppede op, smed cyklen, tog alt sit tøj af, og sagde "Tag hvad du vil have!". Den første ingeniør nikkede anerkendende, "Godt valg, tøjet ville sikkert ikke have passet".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 2:
En arkitekt, en kunstner og en ingeniør diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde. Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med..
Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og
Omspundet af mystik.
Ingeniøren sagde, "Jeg vil have begge dele".
"Begge dele?"
Ingeniøren:
"Ja. Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage hen på fabrikken og arbejde".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 3:
En person uddannet på universitetet spørger:
"Hvorfor fungerer det?" En
Person uddannet på DTU spørger:
"Hvordan fungerer det?"
En person uddannet på Handelshøjskolen spørger:
"Hvad vil det komme til at koste?"
En person uddannet på kunstakademiet spørger:
"Hvad vil du have at drikke til din menu?
Lær at forstå ingeniører - Lektion 4:
For optimisten er glasset halvt fuldt.
For pessimisten er glasset halvt tomt.
For ingeniøren er glasset dobbelt så stort, som det behøvede at være...
Lær at forstå ingeniører - Lektion 5:
En præst, en læge og en ingeniør er ude og spille golf. Som de går rundt på banen kommer de med tiden til at gå bag ved fire mænd, som spiller usandsynligt dårligt golf og vor tre venner må derfor vente ved hvert hul. Da de er ved at være godt irriterede kommer klubformanden forbi og de beklager sig straks, men diskret, til ham over de fire langsomme spillere.
Formanden forklarer, at det er de fire brandmænd, som sidste år alle mistede synet, da de slukkede branden i klubhuset og som nu er blevet livsvarige æresmedlemmer af klubben.
"Aaahhhhh", siger præsten forstående. "Jeg vil bede for dem i min kirke".
"Hvilken tragedie", udbryder lægen. "Jeg kender en meget dygtigt
Øjenspecialist, som jeg kan henvise dem til".
"Hhhhmmmmm". Ingeniøren klør sig under hagen og ser meget eftertænksom ud.
Efter lidt tid siger han:
"De kunne jo lige så godt spille om natten...."
Ingeniørvittigheder Brandmandsvittigheder Præstevittigheder Skolevittigheder Kirkvittigheder Utroskabsvittigheder Studenter-vittigheder Cykelvittigheder
To drenge var på æbleskud i præstens have.
De fyldte lommerne med æbler, og tog resten
Med i hænderne, og forlod haven over kirkegården.
Da de kom forbi kirken så de, at døren til tårnet
Stod åben, og besluttede at kravle op i tårnet
Og dele æblerne deroppe.
Da de skulle bruge hænderne når de kravlede op ad
Stigen, var der to æbler som de måtte lade blive
Nede på trappen.
Graveren kom forbi døren og hørte lyde fra tårnet.
Han stod et øjeblik og lyttede, hvorefter han
Skyndte sig hen efter præsten.
- Skynd dig og kom. Vorherre og fаndеn sidder oppe
I kirketårnet og deler menigheden mellem sig.
Præsten tvivlede, men fulgte med graveren over
Til kirken.
De stod nede ved døren og lyttede:
- En til dig. En til mig. En til dig. En til mig.
- Ja, og så er der lige de to nede på trappen......
Børnevitser Præstevittigheder Kirkvittigheder
Bil- og chaufførvittigheder Præstevittigheder Skolevittigheder
Små sandheder
Lektion 1:
En mand går ind i badet netop som hans hustru forlader det - dørklokken ringer. Hustruen slynger et håndklæde omkring sig og løber nedenunder.
Da hun åbner døren, står naboen Bob udenfor. Før hun når at sige noget, siger Bob:
- Jeg giver dig 800 kroner hvis du smider håndklædet.
Hun tænker over det et øjeblik og smider håndklædet og står nøgen foran Bob. Efter få sekunder giver Bob hende 800 kroner og går.
Kvinden tager håndklædet på igen og går ovenpå. Da hun kommer ind på badeværelset, spørger hendes mand hvem det var.
- Det var Bob, svarer hun.
- Perfekt, siger manden, sagde han noget om de 800 kroner han skylder mig?
Moralen: Hvis du deler vigtige informationer omkring udestående og risici med aktionærerne, er du muligvis i stand til at undgå unødvendig afsløring.
Lektion 2:
En præst tilbyder en nonne et lift. Нun sætter sig ind, krydser benene så hun kommer til at vise noget af benet. Præsten er ved at køre galt. Efter at have fået kontrol over bilen igen, lader han en hånd glide op af hendes ben.
Nonnen siger:
- Fader, husk salme 129.
Præsten fjerner sin hånd, men da han skifter gear lader han igen hånden glide op af hendes ben.
Igen siger nonnen:
- Fader, husk salme 129".
Præsten undskylder:
- Undskyld Søster, men kødet er svagt.
Da de kommer til klosteret, går nonnen sin vej. Da præsten kommer til kirken, skynder han sig at slå salme 129 op. Der står "Gå fremad og søg højere oppe - og du vil opleve himlen".
Moralen: Hvis du ikke holder dig vel informeret i dit job, risikerer du at gå glip af store muligheder.
Lektion 3:
En sælger, en kontorassistent og chefen er på vej til frokost, da de finder en antik olielampe. De gnider på den og en ånd kommer ud. Ånden siger:
- Jeg giver jer hver ét ønske.
- Mig først, mig først, siger kontorassistenten. Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slет ikke skulle tænke over livets problemer - РООF - væk er hun.
- Mig nu, mig nu siger sælgeren. Jeg vil til Hawaii - slappe af på stranden med egen personlig massøse og uendeligt mange Pina Colada - og mit livs kærlighed - РООF - han er væk.
- OK, så er det dig, siger ånden til chefen.
Chefen siger:
- Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost.
Moralen: Lad altid chefen tale først!!
Lektion 4:
En krage sidder i et træ og dovner den hele dagen. En kanin spørger ham:
- Kan jeg også sidde som dig og lave ingenting hele dagen?
Kragen svarer:
- Tja, hvorfor ikke?
Kaninen satte sig på jorden under kragen og slappede af. En ræv sprang på kaninen og åd den.
Moralen: For at sidde og lave ingenting, skal man sidde temmelig højt oppe.
Lektion 5:
En kalkun stod og sludrede med en tyr.
- Jeg ville virkelig ønske at jeg kunne komme op i toppen af det træ, sukkede kalkunen, men jeg har ikke energien til det.
- Hvorfor spiser du ikke lidt af mine kasser, svarede tyren, De er fyldt med energi. Kalkunen spiste lidt af en klump kokasse og opdagede at han fik styrken til at nå den laveste gren i træet.
Den efterfølgende dag spiste han lidt mere af kokassen og nåede den anden gren. Endelig - efter 14 dage - sad han stolt i toppen af træet.
Der gik ikke længe før han blev opdaget af bonden, som skød kalkunen ned fra træet
Moralen: Вullshiт får dig måske til tops, men det holder dig ikke deroppe.
Nonnevittigheder Pengevittigheder Præstevittigheder Naboer vittigheder Kirkvittigheder Chefvittigheder
Varmen i den katolske kirke er røget, og der er -20 grader udenfor.
Præsten tilkalder blikkenslageren, som starter sit arbejde med at
Undersøge de forskellige rør.
Imens han tjekker dem, ser han den gamle frøken Agathe, som er i gang
Med at bede sin rosenkrans.
Blikkenslageren, som er den perfekte ateist, og har en lidt tvivlsom
Form for humor, vil drille den gamle frøken.
Så idet han antager en mørk stemme, bygget over Darth Vadors stemme,
Siger han højt fra sit skjulested:
- Her er Jesus Kristus, søn af Gud. Dine bønner er hørt.
Men den gamle kvinde rokker sig ikke en millimeter og fortsætter sine
Bønner.
Blikkenslageren prøver igen. Lidt højere denne gang:
- Her er Jesus Kristus, søn af Gud. Dine bønner er hørt.
Men endnu en gang reagerer den gamle kvinde slет ikke.
Så prøver blikkenslageren igen, denne gang, nærmest råbende:
- Her er jesus kristus, søn af gud. Dine bønner er hørt!.
Så den gamle kigger op på korset og råber:
- Ha! Det var da utroligt! Kan du så tie stille! Jeg snakker med din mor!
Vittigheder om Religion Præstevittigheder Kirkvittigheder Musikvittigheder
Blondinen:
"Tilgiv mig fader, jeg har syndet."
Præsten:
"Hvad er din synd, mit barn?"
Blondinen:
"Jeg har kaldt en mand for røvhul."
Præsten:
"Hvad havde denne mand gjort dig siden du gjorde det?"
Blondinen:
"Han rørte min hånd."
Præsten:
"Sådan her?" (præsten tog hendes hånd.)
Blondinen:
"Ja..."
Præsten:
"Det er da ikke en grund til at kalde en mand for røvhul...!"
Blondinen:
"Ja men, han rørte også mit bryst...!"
Præsten:
"Sådan her?" (præsten tog hende på brystet)
Blondinen:
"Ja..."
Præsten:
"Derfor kalder man da ikke en mand for røvhul."
Blondinen:
"Nej men, han tog også alt mit tøj af...!"
Præsten:
"Sådan her?" (præsten river klunset af hende)
Blondinen:
"Ja!"
Præsten:
"Det er da ikke noget særligt, det er ikke en grund til at kalde
Ham for røvhul."
Blondinen:
"Nej, men han tog osse sin "private" og stak den op i min
"Private"...!"
Præsten:
"Sådan her?" (præsten begynder at kneppe hende)
Blondinen:
"Ja! Åh, ja hr. præst!"
Et par minutter senere...
Præsten:
"Derfor kalder man altså ikke en mand for røvhul...!"
Blondinen:
"Jamen, han havde aids!"
Præsten:
"Det røvhul!"
Blondine jokes Præstevittigheder
Mandehørm vittigheder Vittigheder om Religion Præstevittigheder
Et ægtepar, besluttede sig for at rejse sydpå. For at få en særlig, dejlig og helt speciel ferie, planlagde de at bo på samme hotel, som de boede på, på deres bryllupsrejse, 20 år tidligere. Men fordi de begge, var travle i arbejdet, kneb det med at få ferie, på samme tid. Så enden af det blev, at manden rejste om torsdagen, hvorpå fruen så ville ankomme dagen derpå.
Efter en vellykket ankomst, tjekkede manden ind på hotellet. På værelset, stod en computer, så den betænksomme husbond, besluttede at sende fruen en e-mail. Men en smutter i adressen gjorde, at manden sendte sin mail, til en anden.
Et sted i landet, var en enke lige kommet hjem, fra sin mand`s begravelse. Den afdøde, var den lokale præst, som var blevet kaldt til himmels, efter et hjertestop. Midt i sin sorg, satte enken sig ved computeren og tjekkede sin mail. Нun regnede med støtte og omsorg, fra sine nærmeste. Men under læsningen af den første mail, besvimede enken, med et brag. Enkens søn, ilede sin stakkels mor til undsætning. Hjalp hende på benene igen og læste derpå mailen, som lød:
Til: Min elskede hustru
Emne: Vel ankommet!
Det undrer dig sikkert at høre fra mig. De har computere her nu, og det er tilladt at sende e-mails, til sine elskede. Jeg er lige ankommet og har tjekket ind. Jeg ser, at alt er forberedt til din ankomst i morgen. Jeg glæder mig utrolig meget til at se dig. Jeg håber din rejse, bliver ligeså vellykket som min var.
P. S. Jeg siger dig, der er varmt hernede!
Computervittigheder Præstevittigheder Hotelvittigheder
Præstevittigheder Vittigheder - Hunde