Nyeste vittigheder

En bondemand fra Thistedegnen ville gerne til at starte en griseavl op. Han købte derfor en so af en kammerat. Derefter ringede han til dyrlægen for at høre hvad det kostede at få grisen "holdt til". "1000 kroner pr. gang", sagde dyrlægen.
Bondemanden var den nærige type, så det måtte han lige tænke lidt over. Efter lidt tid fik han den geniale ide, at han jo selv kunne prøve at kravle på grisen. Han havde læst i Thy Tidende at nogle amerikanske læger havde transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man måtte da også selv kunne besvangre en so.
Hos nordjyder er der Jo ikke langt fra tanke til handling, så han smed straks soen ind bag i Fiat 127'eren og kørte ud i skoven med den. Her besteg han så soen efter alle kunstens regler. Da han kom hjem på husmandsstedet, ringede han til dyrlægen for at høre, hvordan han kunne se om eksperimentet var lykkedes. "Tjoeh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven", svarede dyrlægen.
Bondemanden ventede et par dage,der skete intet. Grisen gik ude i aflukket og hyggede sig som om intet var hændt.
Nå, der var jo ikke andet for. Bonden smed grissebassen op i Fiaten igen. Ud i skoven og på den igen.
Der gik igen et par dage hvor intet skete. Nu skulle det være! Grisen op bag i Fiaten og ud i skoven. Denne gang fik soen den helt store tur, bondemanden brugte alle kneb og stillinger han kunne komme på.
Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæbte han den udmattet ind i Fiaten og kørte hjem. Her smed han sig træt på divanen og faldt straks i søvn.
Næste dag blev han vækket ublidt af husbestyrerinden:
"Ejnar, Ejnar, du må komme med det samme, den er helt gal med soen!!!!!".
Ejnar var straks vågen og spurgte med begejstring i stemmen, "Jammen Jøsses da,liggеr den på ryggen og klør sig på maven????"
"Nej", svarede husbestyrerinden, "Den sidder ude i Fiaten og dytter!!!!!"
Vittigheder om livet på landet Pengevittigheder
Vittigheder om livet på landet
Vittigheder om livet på landet
Vittigheder om livet på landet
Bondekarlen og bondepigen skal giftes, og bagefter er der bal på kroen. Sidst på festen tænker bondepigen, at hun hellere må trække sig tilbage og gøre sig klar til brudenatten.
Da der er gået en halvtimes tid, mener brudgommen, at han nok kan begynde at nærme sig. Han vil imidlertid ikke skræmme livet af den unge uskyldige pige, så han beslutter sig til at gå forsigtigt til værks. Han starter med at åbne døren på klem, kigge ind og stikke 5 cm af sit lem ind ad døren.
"Bliver du forskrækket," spørger han bondepigen, som liggеr ovre på dobbeltsengen og gør sig til. "Ork nej," kvidrer hun.
Så vover han at stikke yderligere 10 cm ind ad døren.
"Bliver du forskrækket nu"
"Nej, nej kom nu bare," stønner pigen.
"Godt," svarer bondekarlen. "Så tror jeg, at jeg begynder at komme op ad trappen nu."
Vittigheder om livet på landet
En mand fortæller sin kone at han lige går ud og køber en pakke cigaretter, men da han når hen til kiosken opdager han, at den har lukket.
Han går derfor hen på den lokale bodega for at købe en pakke cigaretter.
Han får også et par øl indenbords og kommer i snak med en smuk kvinde.
Han får et par øl mere, og inden han ved af det, er han hjemme hos kvinden og morer sig.
Pludselig opdager han at klokken er blevet 3 om natten.
“Åh lоrт. Min kone myrder mig” siger manden, “hurtigt! kom med noget talkum!”
Hun henter ham noget talkum. Han kommer noget på sin højre hånd og går hjem.
Da han kommer hjem venter konen på ham:
“Hvor har du været!”
Manden siger:
“For at være ærlig, så har jeg været på bodega, fik et par øl, mødte en smuk kvinde, gik med hende hjem og bollede hende.”
“Lad mig se din hånd!” siger konen og tager hans hånd. “Løgner! Du har været ude at bowle igen!”
Øl-vittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder
Fra den amerikanske stat hvor druk-kørsel anses som en sport, og folk gerne går på bar, kommer denne helt sande historie.
For nylig havde en politipatrulje parkeret uden for en bar i Fort Worth, Texas. Efter sidste omgang bemærkede betjenten en mand forlade baren så beruset at han dårligt nok kunne gå. Manden fumlede omkring på parkeringspladsen i et par minutter, mens betjenten stille og roligt observerede ham.
Efter hvad der virkede som en evighed, hvor han havde forsøgt at bruge sine nøgler på 5 forskellige biler, lykkedes det manden at finde sin bil.
Betjenten sad derfor et par minutter, mens et antal af de andre bar gæster forlod baren og kørte væk. Endelig kom manden ind i bilen og startede motoren, slog viskerne til og fra.. Det var en fin, tør sommer aften, Tændte blinklyset og slukkede det igen et par gange. Dyttede i hornet og tændte lyset. Han kørte et par centimeter frem, og så bakkede lidt og holdte så stille et par minutter igen, mens nogle flere af bar gæsterne kørte væk. Da mandens bil endelig var den eneste på parkeringspladsen trillede han ud, og kørte roligt ned af vejen.
Betjenten som nu tålmodigt havde ventet i al den tid, startede nu sin patruljevogn og satte udryknings blinket til, og fik manden ind til siden. Han fandt sit alkometer frem og bad manden om at puste. Til betjentens forbløffelse viste alkometeret ingen tegn på at manden havde drukket noget alkohol overhovedet. Lamslået sagde betjenten:
“Jeg bliver nød til at have dig med på politistationen. Dette alkometer må være i stykker.”
“Jeg tvivler” sagde manden stolt. “I aften er jeg den ædru lokkedue.”
Øl-vittigheder Bil- og chaufførvittigheder Alkoholvittigheder
En dag siger læreren til lille Oles klasse, at de skal gå hjem og tænke over en historie og finde moralen i den.
Næste dag fortæller Ole stolt sin historie.
“Min far kæmpede i Vietnam. Hans fly blev skudt ned over fjendens territorium. Han sprang ud, før flyet ramte jorden og blev knust, og de eneste ting han reddede var en kasse øl, en maskinpistol og en lommekniv.
På vej ned drak han kassen med øl. Uheldigvis landende han lige midt mellem 100 vietnamesiske soldater. Han skød 70 af dem med maskinpistolen inden den var tømt for patroner, så brugte han lommekniven til at dræbe tyve mere, men så knækkede bladet på kniven og han måtte ordne de sidste 10 med de bare næver.”
Læreren ser chokeret på Ole og spørger, om der i det hele taget er en morale på den historie.
“Ja,” svarer Ole, “lad være med at irritere min far, når han har drukket.”
Øl-vittigheder Alkoholvittigheder Skolevittigheder Vittigheder om soldater
Beauforts ølskala:
1. Gulvet er fladt
2. Humøret højnes. Håret en anelse i uorden. Antydning af smil i mundvigene
3. Brede smil. Gulvet stadig fladt
4. Lidt søgang på gulvet. Flere og flere af modsatte køn i lokalet. Drinks og højlydt tale forekommer
5. Større søgang (nu også ved bordene). Mindre genstande vælter eller falder ned. Dristighed forekommer
6. Sigtbarheden nedsættes. Navigationen fungerer utilfredsstillende. Drinks florerer. Talelysten øges, ordforrådet aftager. Repræsentanter for det modsatte køn er efterhånden blevet overordentlig pæne
7. Dårlig sigtbarhed. Orienteringsevnen aftager. Gamle vitser og sange flyver rundt i lokalet. Alt bliver sjovt. Små ødelæggelser som f. Eks. knuster glas forekommer
8. Verdensproblemet løses. Potensen aftager. Svage kaster op
9. Sigtbarheden yderligere nedsat. Navigationen ude af funktion. Stadige kollisioner. Flere glas slås itu. Stole væltes. Problemet med atombomben løses
10. Sigtbarheden nær nulpunktet. Taleevnen stærkt nedsat. Glas kastes gennem luften. Borde væltes
11. Umuligt at finde toilettet, som derfor etableres lokalt. Slåskampe med knuste flasker. Tænder slås ud. Begivenheder noteres ikke i bevidstheden
12. Gulvet ruller stygt. Vanskeligt at holde sig oprejst. Stolene flyver gennem luften. Eventuelle udsmidere udsmides. Konstante brud på kæber og menneskerettigheder. Potensen så godt som helt borte
13. Umuligt at holde sig oprejst. Fastnaglede genstande rives løs. Lamper rives ned. Politiet ankommer og forsvinder igen. Ruder slås ud, døre slås ind. Meget blod på væggene og gulvet
14. Store ødelæggelser. Radiatorer rives løs og kastes gennem de allerede knuste ruder. Bevidstløshed forekommer. Ankomst af mere politi bagatelliseres. Benbrud opfattes som ustyrligt morsomt. Hysterisk latter mellem bygerne af opkastninger. Gulvbrædderne rives op. Alt inventar ødelægges
Top 10 lister vittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder